ich ziehe es rauf und spucke es aus :D

...das sollte uns nachdenklich machen...

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in den Neuen Markt investiert hat, hat sich 18 Monate lang über fallende Kurse geärgert und heute noch etwa 90 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Beck's (das Bier, nicht die Firma !) investiert hat, konnte 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Spitzen-Pilsener von Welt genießen und hat heute noch ...

... Leergut von über 200 Euro !!!


Interessant! :D

Er: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin."
Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen."
Er: "Prima, dann können wir ja bumsen!"

Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:
"Da oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen."

Treffen sich drei Männer, sagt der erste:
"Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen."
"Wie kommst du denn darauf?"
"Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug."
Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen.
Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel."
Sagt der Dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen."
"Wieso denn das?"
"Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht
schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann:
"Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern...!"

"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen."

Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der Eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"


"Liebst Du mich noch?"
"Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt!"
"Das ist doch aber kein Beweis!"
"Hast du dich schon mal tanzen sehen?..."


Mann kommt nach Hause:" Schatz, Schatz, pack die Koffer, ich hab im Lotto gewonnen."
Darauf die Frau: "Oh, toll, fahren wir in Urlaub?"
"NEIN, DU ZIEHST AUS!!!!!!

Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.", haucht sie. Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!"
"Okay, dann bohr mir bitte eins..."


Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen..."


Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt: "Das hättest Du mir auch gleich sagen können, dass Du singst.... Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür !"


Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht."


Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch."


Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei – macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.
Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?"
Er: "Lass mich erklären."
Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"
Er: "Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind: kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"


Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden.
Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."


Wie nennt man eine Frau, die jeden Abend ganz genau weiß, wo ihr Mann ist?
Witwe...


Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen.
Der Mann erkundigt sich: "War das Essen wieder aus der Dose?"
"Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: "Für ihren Liebling"


Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"


Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft: "Das gibt es doch nicht!"
Einige Minuten später wieder: "Das gibt es doch nicht!"
Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist.
"Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde..."


Zwei Golfspieler sind am 12. Grün, als ein Leichenzug vorbeikommt.
Der eine hält im Spiel inne und verneigt sich kurz zu dem Leichenwagen hin.
"Das war aber eine sehr noble Geste von Ihnen. ", sagt sein Partner anerkennend.
"Na ja ", sagt der andere, "wenn man immerhin 25 Jahre verheiratet war... "

Der Ehemann kommt am frühen Morgen nach Hause.
Seine Frau erwartet ihn an der Wohnungstür: "Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!"
Darauf er: "Man gewöhnt sich an alles..."


Er: "Willst du meine Frau werden?"
Sie: "Fällt dir nichts Besseres ein?"
Er: "Doch, aber die wollen alle nicht."


Herbert zum Nachbarn: "Ich habe kein Glück bei den Frauen."
"Ja, ich weiß, deine erste ist dir weggelaufen."
"Stimmt, aber was schlimmer ist, die zweite ist geblieben!"


"Hallo, wie geht's Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hoch zuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln..."


Bernd telefoniert mit seiner neuen Flamme.
"Ich liebe trockenen Weißwein" haucht sie in den Hörer.
"Ich habe zwei Flaschen im Keller", sagt Bernd.
"Ich fahre voll auf George Michael ab"
"Gestern hab ich die neueste CD gekauft, Süße"
"Ich träume davon, auf einem Fell Liebe zu machen"
"Ich könnt den Hund erschießen?!"


"Stimmt es, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
"Aber sicher, mein Mäuschen."


Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletscherspalte.
Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen:
"Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zurück:
"Mir gäbet nix!"

Kommt ein Steirer in einen Baumarkt: "Bitt´schön, I hätt gern an fünfer un
an dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn." Antwort des Verkäufers:
"Nehmen's doch zwa vierer, dann brauchen's net umspannen..."



Ein Wiener und zwei Steirer machen einen Ausflug nach Salzburg.
Als eines Tages der Wiener verschwunden ist, gehen die beiden
Steirer zur Polizei und geben eine Vermißtenanzeige auf.
"Irgendwelche besonderen Kennzeichen?" fragte der Beamte.
"Er hatte zwei Arschlöcher!"
"Wie denn das?"
"Immer wenn wir in unsere Stammkneipe kamen, sagte der Ober:
"Da kommt ja der Wiener mit den zwei Arschlöchern!"


Was machen Steirer mit einem Eimer heissem Wasser?
Sie frieren in ein - heisses Wasser kann man immer brauchen!



Zwei Steirer verirren sich im Gebirge. Sagt der eine: "Gib einen Schuss ab, damit man uns findet."
Der andere schiesst. Zwei Stunden spaeter: "Los, gib noch einen Schuß ab."
Der zweite schießt noch einmal. Nach zwei weiteren Stunden sagt der erste: "Probier´s nochmal!"
Der andere: "Mist, ich hab keine Pfeile mehr."

Schiffbruch: Ein Amerikaner, ein Franzose,
und ein Steirer sitzen im Rettungsboot und fischen.
Es zieht an der Leine und es erscheint eine gute Fee.
"Wenn ihr mich befreit, erfülle ich jedem von euch einen
Wunsch", sagt die Fee.
Der Amerikaner wünscht sich in New York in einem Steakhouse
zu sitzen um dort einen dicken fetten Hamburger zu essen.
"Buff" schon ist sein Wunsch erfüllt, er kann es kaum fassen.
"Ich möchte nach Paris in ein Bistro und dort bei einer
guten Flasche Rotwein speisen", sagt der Franzose.
Sogleich ist sein Wunsch erfüllt.
Der Steirer schaut die Fee an und sagt nach einer
kurzen Weile. "Ich fühle mich so einsam, ich möchte dass
die beiden wieder zurück kommen!"

Eine Raumkapsel, besetzt mit 2 Schweinen und dem Steirer
Gustl Grazer, fliegt durchs All. Plötzlich kommt ein Funkspruch:
"Hier spricht Houston. Schwein eins, bitte drücken sie den roten
Knopf."
Schwein eins drückt den roten Knopf. Später kommt ein weiterer Funkspruch:
"Hier spricht Houston. Schwein zwei, bitte drücken sie den blauen Knopf."
Schwein zwei drückt den blauen Knopf. Fünf Minuten später:
"Hier Houston. Herr Grazer..."
- "Jaja, ich weiß schon. Schweine füttern und nichts anfassen."

Es ist Samstag nach Mitternacht. Zwei Steirer stehen
vor einer Wiener Autobusgarage der Österreichischen Bundesbahnen.
Sie wollen nach Steiermark fahren! Nachdem um diese Zeit kein Bus fährt,
entschließen sie sich die Garage aufzubrechen um einen Bus zu stehlen.
Sie schaffen es tatsächlich. Der eine Steirer fährt mit dem ersten Bus
heraus, dann stellt er auch noch den zweiten und den dritten Bus
vor die Garage. Fragt der andere: "Bist Du schon ganz verrückt, warum
stellst Du die Busse heraus? Wir können ja auch den ersten nehmen!
Sagt der eine: Weißt Du, der Bus, der was nach Steiermark fährt, steht ganz hinten!



Warum essen Steirer keine Brezeln?
Sie kriegen den Knoten nicht auf!


Fragt der Wirt: Warum rennen sie denn immer
zur Tür und brüllen: "Das Grüne nach oben!?"
"Weil ich zwei Steirer beim
Bäumepflanzen beaufsichtige."


Warum werfen die Steirer Viagra
in die Tannenwälder?
Ganz einfach - Sie wollen zu Weihnachten
Tannenbäume mit Ständer!!!


Ein Kärntner fährt mit seinem Fahrrad auf den Hühnerberg.
Plötzlich platzte ein Reifen. Er legte sein Rad mitten auf
die Straße. Da kommt ein Steirer und fragt den Kärntner
wieso er sein Rad mitten auf die Straße legt. Meint der
Kärtner, na sehen sie nicht mein Rad bekommt ein Baby, da ist
schon die Blase! Steirer:"Dann müssen wir eine UMLEITUNG
machen". Währenddessen sie die Umleitung machen, kommt ein
Polizist! Polizist:" Spinnt ihr was macht ihr mit dem Fahrrad
mitten auf der Straße?" "Na sehen sie nicht Herr Polizist,
sein Fahrrad bekommt ein Kind, da ist doch schon die Blase."
"Oh mein Gott", meint der Polizist! Dann müssen wir eine
ABSPERRUNG machen! Der Polizist ist auf dem Weg eine
Absperrung zu machen. Kurze Zeit später kommt der Polizist
wieder und meint:" Ihr habt mich jetzt aber schön reingelegt,
das Fahrrad kann gar keine Baby bekommen, es ist ja ein
Herrenrad!

Was ist das? Es ist weiß und hüpft von Baum zu Baum?
Ein steirischer Arzt beim Zeckenimpfen.


Frage: Was macht ein Steirer wenn ihm kalt ist?
Antwort : Er stellt sich in die Ecke, dort hat es 90 Grad!



Wieso fangen die Steirer bei der Autoreparatur immer
in der Mitte an?
Weil sie sich hinten und vorne nicht auskennen!

- "Gestern ist in der Steiermark ein Jogger erschossen worden!"
- "Wieso denn daß?"
"Weil REEBOK auf seinem T-Shirt stand!"

@Wizard

Wos houm Weana und Störch gemeinsuom?

An kloan Schädl, a grossi Papn und im Summa s
ans am Neisiedlasee.;)

:roflmao:
:roflmao:
:roflmao:
:roflmao:
:roflmao:

@wizard: :p

na wart, du kommst a no in unsere gasse :ms:

@chesus
 

Siehe "Steirer" als Variable, da kannst du einsetzen was du willst.

Burgenländer, Kärntner, Wiener.......

Geht nur um die Pointe und NICHT um das Bundesland.

ALLES KLAR :eek:

@Wizard

wiiiirklich....:D