Rowan Atkinson (Mr. Bean):
"Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe."

Eminem (Rapper):
"Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet."

Jörg Knör (Kabarettist):
"Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert."

Bernd Stelter (Schauspieler):
"Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt."

Nick Nolte (Schauspieler):
"Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommt."

Sean Combs (US-Rapper):
"Wenn eine Frau hinterher die Dumme ist, kann man sicher sein, dass sie es auch schon vorher war."

Günter Willumeit (TV-Comedian):
"Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit.

Rudi Carrell (TV-Entertainer):
"In München möchte jede vierte Frau mit Roberto Blanco schlafen - die anderen drei haben es schon getan."

Craig David (brit. Popsänger):
"In Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon, redet man wirr und kann kein Auto mehr fahren."

Jack Nicholson (Schauspieler):
"Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau -nämlich eine Ex-Frau."

Charles Bukowski (Schriftsteller):
"Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren."

Burt Reynolds (Schauspieler):
"Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos."

Harald Schmidt (Talkmaster):
"Wie nennt man eine Frau, die 95 Prozent ihrer Intelligenz verloren hat? - Geschieden."

Mark McGrath (Rocksänger):
"Viele Frauen sagen sich: Wozu die Brust vergrößern -soll er sich doch seine Hände verkleinern lassen."

Benicio Del Toro (Schauspieler):
"Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr allein ist.

Rod Stewart (Rocksänger):
"Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine Aussicht, sie wieder loszuwerden."

Jerry Seinfeld (Schauspieler):
"Meiner Frau ist es gleichgültig, was ich ohne sie mache, solange ich mich dabei nicht amüsiere."

Peter Ustinov (Schauspieler):
"Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen. Es kommt ihnen nur länger vor."

Mario Adorf (Schauspieler):
"Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet."

Bill Vaughan (Schauspieler):
"Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht auch rückwärts einparken können."

Kaya Yanar (Comedian):
"Frauen beurteilen Männer nach dem Geruch: Am Besten, er stinkt nach Geld."

Francesco Totti (Fußballstar):
"Mit schönen Frauen ist es wie mit Fußball. Man freut sich auf ein schönes Wochenende und wird maßlos enttäuscht."

Wohnungsrenovierung.
Sie:"Kannst ja schon mal die Fenster streichen."
Nach einer Weile er:
"Fertig Schatz! Die Rahmen auch??"



- warum machen eigentlich frauen so wenig männerwitze?
-sie sind eben tierlieb



er sagte: schatz,ich mach dich zur glücklichsten frau der welt!
-darauf sie: ich werd dich irgendwie vermissen


Männer sind wie alte Autoreifen: Aufgeblasen und ohne Profil.

Der Unterschied zwischen Männern und Käse ist, dass Käse reift

Was fällt auf, wenn ein Mann neben einer Kuh steht? Der intelligente Gesichtsausdruck der Kuh


Warum essen Männer so gerne Chappi?
Chappi hält ihren besten Freund 5-fach fit!


Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffel holen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht ? - NUDELN !


"FRAU WARF MANN AUS DEM FENSTER" -- Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift "SCHÖNER WOHNEN".


Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? --- einen Witwer


Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer? Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat!


Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und dem Yeti?
Der Yeti wurde schon mal gesehen!! :-))



Kleines Maedchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?" Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten kaufen!"


In der Buchhandlung: Mann: Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht" Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung..."

Du gehst schon sehr tief in den gegnerischen Strafraum :eek:

Wie findest Du heraus, ob Deine Ehefrau tot ist?
Der Sex ist der gleiche, aber die Teller stapeln sich.

Was ist das, wenn eine Frau ab der Taille gelähmt ist?
Ehe.

Wie nennt man eine schlaue Blondine?
Golden Retriever.

Eine Blonde, eine Brünette und eine schwarzhaarige sind zusammen im dritten Schuljahr. Welche hat die grössten Brüste?
Die blonde, sie ist 18.

Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?
Eine Batterie hat auch eine positive Seite.

Warum heisst es Wonder-Bra?
Wenn man ihn auszieht wundert man sich, wo die Brust hin ist.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
Gar keiner! Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch ...

Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.

Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen?
Die Zugriffszeit!

:D

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Frage ohne Blumenstrauss

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verheiratet

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Abendessen bei Kerzenschein

403 Forbidden
Finger wech da!

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heute Abend mit Freundinnen unterwegs

405 Method Not Allowed
Neee, von hinten is' nicht...

406 Method Not Acceptable
....blasen noch weniger!

407 Proxy Auth. Required
muss Mutter fragen

408 Request Timeout
Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?

409 Conflict
Wer war die da?

410 Document Removed
will Scheidung

411 Lenght Required
Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein?

412 Precondition Failed
Wie, Du hast keine Kondome?

413 Request Entity Too Large
DAS passt da aber nicht hinein!

415 Unsupported Media Type
Nö, zu viert macht keinen Spass.

500 Internal Server Error
hab meine Tage

501 Not Implemented
hab ich noch nie gemacht

502 Bad Gateway
...ua, salzig!

503 Service Unavailable
Migräne

504 Gateway Timeout
War's DAS schon?

F: Warum sind bei den Frauen die Löcher so eng beieinander?
A: Damit man sie wie Sixpacks tragen kann!

F: Warum brauchen Frauen keine Beine?
A: Um von der Küche ins Bett zu kommen, braucht man keine Beine.

F: Und warum haben sie trotzdem welche?
A: Damit sie nicht so hässliche Scheimspuren auf den Linoleum hinterlassen.

F: Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
A: Keinen ... Ist Frauenarbeit!

F: Wie nennt man das nutzlose Fleisch um das Fut rundrum?
A: Frau!

F: Warum bluten Frauen?
A: Weil sie es verdient haben!

F: Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
A: Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.

F: Wozu hat eine Frau sechs Lippen?
A: Zwei zum Scheisse reden und vier um das wieder gut zu machen.

bruhaha :D

Pfff....
Die Niveau Warnlampe auf meinem Monitor hört gar nicht mehr zu blinken auf...
:rolleyes:

naja, das hat doch mit niveau nicht im entferntesten mehr zu tun :( ...

:roflmao:

niveau ist eine handcreme http://www.flocky.at/ugly/ugly_sweet.gif
hui, was blinkt da :eek:
meine gutmenschenwarnlampe :lol: