böse, sehr böse
 

Italiener im Irak wegen Schnellfahrens hingerichtet

Auch in Vorarlberg wird darüber nachgedacht um Deutschen, die zu schnell unterwegs sind Herr zu werden.
Nachdem im Irak ein Italiener wegen Schnellfahrens von der amerikanischen Besatzungsarme hingerichtet wurde, wird nun auch Vorarlberg laut über diese Möglichkeit der Verkehrsberuhigung nachgedacht. Um der Masse der Autoraser aus Deutschland zu verringern hat Landeshauptmann Mag. Herbert Graushuber vorgeschlagen diese Reglung nun auch im Ländle einzuführen. Denn eine neue Reglung der EU zur Verfolgung von Verkehrsübertretungen sieht nämlich nicht vor deutsche Fahrzeughalter, wie im Rest der Eu üblich, automatisch zu belangen. Sondern nur wenn der Fahrzeughalter eindeutig (z.B.: per Radarfoto) identifiziert wurde. Graushuber meint dazu: „Wir hatten zuerst ein neues Radarsystem im Auge, von diesem sind wir aber aus Kosten- und Effizienzgründen wieder abgekommen“. Die Hinrichtung „gleich an Ort und Stelle“, so Graushuber, sei ersten billiger und würde auch gleichzeitig als Abschreckung für andere Autofahrer dienen. (cmfn)

Quellen:
http://www.orf.at/050304-84455/84456txt_story.html
http://vorarlberg.orf.at/oesterreich...el=7&id=369795

Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück
einen Fünfhunderter tätowiert haben.
Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber ein Fünfhunderter auf dem Schniedel ist neu, daher möchte man wissen, warum es ein Fünfhunderter sein müsse.

"Ja schauen sie, erstens habe ich gern mein Geld in der Hand,
zweitens sehe ich gerne, wie mein Kapital wächst
und drittens habe ich meiner Frau versprochen,
sie darf jede Woche einen Fünfhunderter verblasen!"

> Sonderurlaub:
>
>
> Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
>
> Am besten scheint es ihm,verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
> Erholung nach Hause schickt.
>
>
> Also hängt er sich im Büro an die Zimmerdecke. Da fragen ihn seine
> Kollegin,warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.
>
>
> Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an
> der Decke hängen.
>
> _"Warum hängen Sie an der Decke?
>
> " - "Ich bin eine Glühbirne!" - "
>
> Sie müssen verrückt sein,gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
> Hause und ruhen sich aus. Am Montag sehen wir dann mal weiter."
>
>
> Der Mann geht, die Kollegin aber auch.
>
> Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
>
> " Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

@dev/null

:roflmao:

Ein Tatsachenbericht aus der LA Times (kein Witz!):

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler, das Streichholz
anzuzünden.
Aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric
Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen
im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller
Lebenspartner Andrew
(Kikki) Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur
Ersten-Hilfe-Behandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges
schief gelaufen war.

"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot,
unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich
hat Kikki 'Armageddon' gerufen, als Zeichen dafür, dass er genug hatte.
Ich habe versucht, Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder
rauskommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr
gespäht, wobei ich gedacht habe, das Licht würde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des
Krankenhauses, was als Nächstes geschah: "Das Streichholz entzündete
eine Gasblase im Innern, und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete
Mr.
Tomaszewski's Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
Ausserdem fingen
das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im
Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte
den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."

Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase
durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten
und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.


Tja, und was sind die TOP 11 der beängstigendsten Fakten dieser
Geschichte?

11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter Anfang.

10. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das
öfter?
- (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).

9. "... also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr
gespäht."
Tut mir leid, aber das ist so, als würde man mit einem Teleskop in die
Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen...

8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl
leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende
Eichhörnchen.

7. Sich die Nase durch einem Hamster zu brechen, der aus dem Arsch eines
Anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute, der Hamster
war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr
taufrisch.

6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen
sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond
Familie (A.d.R. "Der einzige Zeuge").

4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das
das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorrhoiden nicht zu einer
willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe auf's Klo
gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top 5 der
schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.

3. Leute, die sich Kikki nennen, was ganz offensichtlich ein
Polynesisches Wort ist für "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch
stopfen."

2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?

1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme
zugeben, getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein
Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen
Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich
dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich
die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir
einfach nicht vorstellen, zum Arzt zu gehen und zu
sagen: "Nun, Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben
diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen..."

mah des gschichtl is schon älter als das forum...:rolleyes:

Beim Frauenarzt - eine junge Frau lässt sich untersuchen.

Sagt der Arzt: "Nein, mein liebes Fräulen, Sie sind definitiv nicht schwanger! Und wenn ich Ihnen einen Tipp geben darf: Tampos wechseln, nicht nachschieben....!"

LOL - endlich wiedereinmal ein guter Witz !