Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.

Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit 'Schatzi', 'Mäuseschwänzchen', 'Engelchen', udgl an.

Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an: "Mann, das finde ich toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst; wie ein jung Verliebter."

Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann: "Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben - ist es tatsächlich etwas anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

<i8b4uUnderground> d-_-b
<BonyNoMore> how u make that inverted b?
<BonyNoMore> wait
<BonyNoMore> never mind

:lol:

posten ned lachen du heisl !

:p

Ein junges mädchen arbeitet in einem bordell und will das natürlich vor ihrer familie geheimhalten. eines abends findet in dem bordell jedoch eine razzia statt und alle prostituierten müßen raus auf die straße und sich in einer reihe aufstellen. ausgerechnet da biegt die oma von dem mädchen um die ecke, sieht es und rennt natürlich auf die enkelin zu. fragt die oma "
was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in einer schlange ??? "
antwortet das mädchen
"ach, da vorne werden orangen verschenkt. ich hab mich hier angestellt um welche zu holen. klasse - meint die oma - das mach ich auch. sie geht zum ende der schlange und stellt sich an. inzwischen werden alle mädchen von der polizei vernommen und als der polizist hinten an der schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig. wie ??? sie auch ??? in ihrem alter ? wie machen sie das denn ???
sagt die oma . ach, das ist ganz einfach. ich nehm die zähne raus und saug sie aus.

Der Bauer fährt in die stadt. abends ruft er daheim an.
Bauer: alles in ordnung?

Knecht: der stiel von der schaufel ist abgebrochen.

B: ja wie das, der stiel abgebrochen?

K: als ich den hund eingegraben hab.

B: wieso, der war doch erst 2 jahre alt

K: den hat die feuerwehr überfahren

B: was? wieso feuerwehr?

K: wie sie zum hof nei gfahrn is

B: was wollt die feuerwehr am hof?

K: der schuppen hat gebrannt

B: wie was, der schuppen hat gebrannt?

K: das kommt vom funkenflug, hat die feuerwehr gesagt

B: funkenflug? ja was ist da los?

K: vom wohnhaus, das ist abgebrannt

B: das wohnhaus? ja spinnst? wie das?

K: das kommt, weil ich eine kerze am fensterbrett angezündet hab.

B: bist deppert? ich hab euch tausendmal gesagt, dass man das nicht tut !

K: ich hab mir gedacht, das gehört sich so, wenn die bäuerin stirbt

Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf.
Es klopft und er öffnet.
Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist
- pffft - wieder verschwunden.

Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft. Draußen steht der Kerl von vorhin und
sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden. Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.


Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert. Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert.............."

Ähnliches hat Didi Hallervorden vor 'zig Jahren bereits im TV gebracht:

(Beide am Telefon)

Groß-Milchbauer: Von Saldewetz

Buttler: Ja, hier spricht ihr Buttler.... ich wollte Ihnen nur sagen, dass Ihre Kuh 'Elsa' tot ist!

GMB: Die Kuh Elsa? - Ich kenne keine Kuh Elsa!

B: Na, die nette Braune..... Die, die immer den Eimer umgeworfen hat, nach dem Melken!

GMB: Hören Sie: ich habe 3000 Kühe! Da brauchen Sie mich nicht wegen eines Rindviehs anzurufen!

B: .... ich dacht ja bloß, weil's die Elsa war!

GMB: Das nächste Mal brauchen Sie mich deswegen nicht zu bemühen!

B: (schweigen)

GMB: .... äh, Hallo?

B: Jaaa...?

GMB: Sagen Sie mal: WORAN ist denn die Kuh gestorben?

B: Na, der ist das Dach von der Scheune auf den Kopf gefallen!

GMB: Ähhh.... das Dach von der Scheune??? Wie ist das denn passiert?

B: Naja, die Scheune ist abgebrannt, und da konnte sich das Dach alleine in der Luft nicht halten..... und das ist dann irgendwann runtergefallen! Und ich kalkuliere, dass das Dach einfach zu schwer war - für die Kuh Elsa!

GMB: Ja, aber - wieso ist denn die Scheune abgebrannt?

B: Na: wegen dem Funkenflug!

GMB: Ähhh..... was denn für'n Funkenflug??

B: Tja, Ihr Landsitz brannte! - Und der Wind stand eben denkbar ungünstig .... für die Kuh Elsa!

GMB: Ja, aber - wieso ist denn mein Landsitz abgebrannt?

B: Das war so: Ihr Sohn hatte im Vestibül ein paar Stufen übersehen, ist gestürzt und hat sich beide Arme gebrochen. - Und bei DER Gelegenheit hat er auch gleich den Leuchter mit den brennenden Kerzen fallen lassen! - Das war natürlich Pech ... für die Kuh Elsa!

GMB: Ja, aber wieso lassen Sie denn meinen Sohn da mit brennenden Kerzen rumlaufen?

B: Na, wir wollten es Ihrer Frau halt ein wenig Nett machen - zur Beerdigung!