Henry Ford dies and goes to heaven.
At the Gates, St. Peter greets and tells him, "Well, you've been such a good guy, and your invention...the assembly line for the automobile ... changed the world !!!!

"As a reward, you can hang out with anyone in Heaven you want."
Ford thinks about it, and says ... "I want to hang out with God Himself."
So, the befuddled St. Peter takes Ford to the Throne Room, and introduces him to God.

Ford then asks God, "When you invented Women, what were You thinking?" God asks,
"What do you mean?" "Well," says Ford, "You have some major design flaws in your invention:

1. There's too much front end protrusion.
2. It chatters way too much at high speeds.
3. Maintenance is extremely high.
4. It constantly needs repainting, and refinishing.
5. It is out of commission at least 5 or 6 of every 28 days.
6. The rear end wobbles too much.
7. The intake is placed too close to the exhaust.
8. The headlights are usually too small.
9. Fuel consumption is outrageous. Just to name a few."

"Hmmm...," replies God, "Hold on a minute." God goes over to the Celestial Supercomputer, types in a few keystrokes, and waits for the results. In no time the computer prints out a report, and God reads it.

God then turns to Ford, and says, "It may be that my invention is flawed, but according to these statistics, more men are riding my invention than yours.

Wörter und deren wirkliche Bedeutung:
al-bum = explosion des ganzen
aus-puff = bordell geschlossen
ein-wand-frei = haus mit nur drei wänden
erd-kunde = landkäufer
fass-ade = nie wieder saufen
fis-kus = bösartiges knutschen
golf-strom = deutsche autobahn
in-sekt = modischer schaumwein
miss-verständnis = die schönste psychologin
po-made = arschwurm
schlaf-rock = sehr langweilige musik
stuhl-gang = bande, die sitzmöbel raubt
tai-fun = spass in bangkok
zu-fall = wenn der fallschirm nicht aufgeht

Ein Mafiaboss hat herausgefunden, daß sein Buchhalter 10 Millionen
Dollar unterschlagen hat. Der Buchhalter ist taubstumm - der Mafiaboss war der Meinung, ein taubstummer Buchhalter könne nichts mithören und bei der Polizei ausplaudern.
Der Mafiaboss besucht ihn mit einigen Schlägern und einem Anwalt, der
die Gebärdensprache beherrscht.
Der Anwalt deutet: "wo sind die 10 Millionen?"
Der Buchhalter deutet zurück: "ich weiß nicht, wovon sie sprechen!"
Mafiaboss: "was hat er gesagt?"
Anwalt: "er sagt, er weiß nicht, wovon sie sprechen!"
Der Mafiaboss zieht eine Pistole, hält sie dem Buchhalter an den Kopf
und sagt zum Anwalt: "erkläre ihm, daß ich ihn umlege, wenn er nicht
sagt, wo das Geld ist!"
Der Anwalt übersetzt in der Gebärdensprache, der Buchhalter antwortet
ebenso: "ok, ihr habt gewonnen. Die 10 Mille sind in einem Koffer in
meinem Garten vergraben!"
Mafiaboss: "was hat er gesagt?"
Anwalt: "er sagt, du bist nicht Manns genug, um abzudrücken!"

http://www-public.tu-bs.de:8080/~y00...ze/raggot.html
:lol: :lol: :lol: :lol:

http://da.mooh.org/public/funnies/balloons.gif

:rolleyes:

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.

Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"

Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr!"

"Wie sieht deine denn aus?"

"Meine hat lange blonde Haare, ist 1,70 groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen..... Wie sieht deine denn aus?"

"Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!"

Im Tierpark Schönbrunn soll eine Schildkröte eine Injektion in den Hals bekommen. Der Arzt setzt an, plopp - schon zieht die Schildkröte den Hals in ihren Panzer; er probierts wieder - schwupp - schon wieder ist der Hals weg.

So probiert es der Arzt die ganze Zeit. Leider kann er nicht spritzen!

Da kommt eine Klosterschwester vorbei, sieht das Szenario und sagt: "Das haben wir gleich", sie bückt sich über die Schildkröte und steckt ihr den finger in den ***** - da fährt die Schildkröte den Hals gaaaanz weit aus, die Augen geweitet!! Der Arzt kann endlich seine Spritze geben.

Danach fragt der Arzt die Schwester, woher sie den Trick denn hat.

Die Schwester meint: "Na, wie glauben sie, haben wir dem Kurt Krenn die letzten Jahre immer die Krawatte gebunden??!!"

Achmet hat seinen ersten Schultag in Bayern. Nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Achmet jetzt Seppi heisst, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist.
Achmet geht überglücklich nach Hause und ruft:
"Mami, I bin jetzt a Bayer und hoass Seppi"
Seine Mutter haut ihm links und rechts eine rein und schreit "Nein, Du heissen Achmet - Du sein Türke!"
Achmet verzieht sich traurig in sein Zimmer und wartet, bis sein Vater heim kommt.
Er hört die Tür, springt auf seinen Vater zu und ruft: "Papi, Papi, i bin jetzt a Bayer und hoass Seppi" - sein Vater haut ihm links und rechts eine rein und schreit "Nein! Du heissen Achmet - Du sein Türke!"
Am nächsten morgen fragen ihn seine Freunde in der Schule "Und Seppi.. erzähl moi, wie woar denn Dei` erster Oomd ois Bayer?"
Achmet: "Ach hör` auf... kaum bin i a Bayer, scho` hob` i a Schlägerei mit zwoa Türken. :lol: