> Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher werden in Saudi-Arabien
> > beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
> > Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den
> > Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber
> da
>
> > Ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig
> > sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei!
> > Fang Du an, Schweizer!"
> > "Ich wünsche mir, dass Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor
> Ihr
>
> > mich auspeitscht."
> > Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
> > Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
> > Der Deutsche, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf
> > den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm
> die
>
> > Kissen frühzeitig.
> > Nun wendet sich der Sultan an den Österreicher und sagt: "Nun
> > Österreicher, da ich ein großer Skifan bin und Ihr so gut Skifahren
> könnt,
>
> > bin ich bei Dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle
> > gut!"
> > Sagt der Österreicher: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100
> > Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Deutsche und der Schweizer schauen
> sich
> > entgeistert an!
> > Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die
> doppelte
>
> > Zahl an Hieben gewährt! Und Dein zweiter Wunsch?"
> > "Bindet mir den Deutschen auf den Rücken!"
> >
> >

:hehe:
ja ja unsre lieblingsnachbarn :D

z.B aus deinem Profil

Angestellte

is aba ka sichere angabe :D

brüll - der war echt gut :roflmao:

Microsoft und Glühlampen

Wieviele Microsoft Angestellte braucht man, um eine Glühlampe auszuwechseln?
1.) Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard.
2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
3.) Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der Dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte ueberzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das fairer Wettbewerb ist.
4.) 100! Einer, der die Lampe wechselt und 99, die die Fehlermeldungen wegklicken.

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot ueber die Kreuzung.
Er wird von einer jungen eifrigen Politesse aufgehalten.
Politesse: "Fuehrerschein bitte. Sie sind gerade bei rot ueber die
Kreuzung gefahren!"
Mann: "Wirklich?!? Fuehrerschein hab ich keinen!"
Politesse: "Dann geben sie mir den Zulassungsschein!"
Mann: "Hab ich auch keinen!"
Politesse: "Schauns mal ins Handschuhfach!"
Mann: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver
drinnen!"
Politesse: "Wie bitte?"
Mann: "Meine Waffe...!"
Politesse: "Machens mal den Kofferraum auf!"
Mann: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab
ich vor 10 Minuten erschossen!"
Die Politesse alarmiert die KRIPO und zusaetzliche Funkstreifen.
Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: "Fuehrerschein,
Zulassungsschein!"
Der Mann hendigt beide Dokumente wortlos aus.
"Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!"
Mann: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!"
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der
Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!"
Mann: "Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf
drinnen!"
Der Mann steigt aus, oeffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der

Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: "Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht
Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?"
Mann: "Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot ueber die Kreuzung gefahren."

eigendlich hat der in an andren threat gehört und war ned als witz dach:rolleyes:

Familie Neureich besucht eine Ausstellung und lässt
sich von einem Führer durch die Räume begleiten.
Gleich beim ersten Bild platzt Frau Neureich voll Freude
heraus: "Ah, ein Michelangelo!"
"Nein, meine Dame, das ist ein daVinci, Leonardo daVinci!"
"Ach so? - Aber hier, dies hier ein Schiele!"
Der Ausstellungsführer geduldig: "Nein, tut mir leid, aber
das ist ein Klimt, Gustav Klimt!"
"Ach so? - Aber das da ist ein Van Gogh!"
Die Antwort kommt mit einem Seufzer: "Nein, leider, das
ist ein Rubens, meine Dame, - Peter Paul Rubens!"
Frau Neureich gibt nicht auf: "Wirklich? Aber das, - das muss
ein Picasso sein!"
"Nein, meine Dame, das ist, mit Verlaub, ein Spiegel..."

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel
durch die Wüste ... plötzlich fällt das Kamel tot um.
Mönch und Nonne sehen ein, dass es keinen Sinn
hat weiterzulaufen und machen sich auch zum Sterben bereit.

Der Mönch: "Wenn ich schon Sterben muss möchte ich
wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben"
Die Nonne versteht ... und zieht sich nackt aus.
Die Nonne: "Erfülle mir auch diesen einen Wunsch"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus.
Als sie sein Ding erblickt, fragt sie wozu das da wäre.
Der Mönch entzückt: "Wenn ich das bei dir reinstecke ...
entsteht neues Leben!"
Darauf die Nonne: "Dann stecks doch ins Kamel und lass uns
weiterreiten!!!"

Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen,
darf früher nach Hause."
Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt:
"Babys kommen aus dem Apfelbaum!"
Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in
die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er
in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?"
"Nein, aber du darfst gehen..."

"Mutti, fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?"
Die Mutter: "Ja, mein Kind!"
"Aber Rita kann doch nicht fliegen?"
Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!"
"Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!"
Die Mutter: "Dann fliegt sie..."

Was ist das Gute an Alzheimer?
1. Man lernt jede Stunde neue Leute kennen.
2. Man kann sich die Ostereier selber verstecken.

Zwei Pensionisten, Nowotny und Pokorny, sitzen wie jeden Tag
im Kafeehaus und spielen Schach.

Sagt auf einmal der Novotny: "Du Pokorny, i waas an Sotz mit Pokorny."
Pokorny: "Wirklich, nau sog erm hoit."
Nowotny: "Du woscht da dein Po gor nie!"

Der Pokorny ist auf 180 und versucht sich einen Satz mit Nowotny
auszudenken. 3 Stunden später.

Pokorny: "Heast Nowotny, i waas an Sotz mit Nowotny."
Nowotny: "Echt, nau aussa damit."
Pokorny: "Nowotny, ... du bist a Oaschloch!"

3. Man lernt jede Stunde neue Leute kennen.

:confused:

wo is da der unterschied?

1. Man lernt jede Stunde neue Leute kennen.

3. Man lernt jede Stunde neue Leute kennen.

;)

tageablauf eines altsheimer kranken:
ich fang an:
1. bad suchen
2.....?

@cheffgott
Wenn du Alzheimer hast, dann besteht eben schon ein Unterschied (feinsinniger Humor ;)).

ok sowas is schon wieda zu hoch für mi :D

:lol: :lol: :lol:

Wie nennt man Männer, die sich wie Frauen benehmen und sich wie Frauen kleiden?

Transvestiten



Wien nennt man Frauen, die sich wie Männer benehmen und sich wie Männer kleiden?

Karierefrau

:D

Re: > DINGE DIE WIR OHNE KINO NIE WÜSSTEN
 

wenn man uf den held chießt, trifft man automatisch daneben, sogar in engen räumen und mit AK-47 sturmgewehren!

@cheffgott
Naaaa is ganz einfach, stellt dir vor, in einer Runde erzählt einer den Witz und 10 sec nach Ende der Pointe wiederholt einer den Anfang der Pointe (wie wenn er eben Alzheimer hätte aber eben als Gag).
So habe ich die Wiederholung von athropos verstanden und lustig gefunden.

Ich kenn den Witz in der Form: was sind die 3 vorteile von alzheimer? 1. Man lernt jeden Tag neue Leute kennen
2. Man kann sich die Ostereier selber verstecken
3. Man lernt jeden Tag neue Leute kennen


ein 10.000 Watt Suchscheinwerfer wird das entscheidende Detail im Dunkeln lassen...

@Magister Mailbomber: seit wann degradiert?

Unterhalten sich zwei Freunde.
Sagt der Eine: "Du, weißt Du noch die letzte Fete, als Du so früh gegangen bist?"
"Ja!"
"Da habe ich mit Deiner Frau geschlafen!"
"Was hast Du?" fragt der Andere entrüstet.
"Ist nun mal so passiert, aber sag mal sind wir jetzt eigentlich verwandt?"
Antwortet der Andere: " Verwandt nicht, aber quitt!!"

:D

mann und frau beim essen.
madamé patzt sich an und meint zu ihrem gatten "schau schatzal jetzt schau i aus wie a sau!"
er drauf:"jo und onpotzt host di a!"

Blöde Frage, aber ist der Magister nicht besser, als der Professor?
Professor ist ja (glaub ich) der "lahmste" Tietel, den´st beim Studium erwischen kannst . . . oder?

Argh!
ganz und gar net - normalerweise bekommen nur die "meister" den titel eines "o. Univ. Prof.".
professor nennen sich aber die haupt- und volksschullehrer auch, was eigentlich net stimmt, da sie "nur" magister und so sind...

Ups . . . :rolleyes:

Bist du sicher, glaube nicht dass ein Volksschul- bzw. Hauptschullehrer, Magistér sind, in Gymnasien haben die Lehrer den Titel Magistre bzw. Magistra (je nach Geschlecht) im Volksmund als Magister zusammen gefasst.
Volksschul- und Hauptschullehrer haben im Normalfall, Matura und eine Lehramtsprüfung abgelegt.

Beim Professor gibt es die ordentlichen, (ist mehr als Magister) und die verliehenen (Udo Jürgens, dann der, der beim Kommisar Rex den Polizisten in Pension spielt, Name fällt mir gerade nicht ein).

WOL weiß das aber sicher besser.

mfG:

Ich weiß nur:
Lehrer sagt man in der Volksschule . . .
Fachlehrer in der Hauptschule
Professor in der HTL
zumindest war´s bei mir so! Und so alt bin ich ja auch net ;)

Muliar ! (Ts, ts, ..... die Jugend heutzutag; kein Respekt und keine Ahnung :D )

Danke für die Jugend, bin ein 63 iger Jahrgang ;)

Wußte trotzdem nicht wie der heißt :heul:

mfG:

hmm, wenn ich mich nicht irre, dürfen sich die lehrer einer höheren schule deshalb professor nennen, weil irgendwann im vorigen jahrhundert die lehrer mehr geld wollten, das aber nicht vorhanden war und sie im gegenzug statt mehr geld den professor-titel bekommen haben.

is nur in AUT so, dass sich lehrer professor nennen dürfen, außerhalb gilt das nur für uni-profs

ah; - du auch :D
(ist halt ein guter jahrgang :) )

Stimmt :)

ob gekühlt oder ungekühlt, er ist einfach der Beste.

:rolleyes:

Dinge im Aufzug

Dinge die Sie einmal in einem vollen Aufzug
ausprobieren sollten:



* Wenn jemand einen Stock drucken will, seien sie schneller, tauschen aber nur an und ziehen den Finger sofort wieder weg (wiederhohlen Sie das so oft es geht und führen Sie ihre eigene Highscore-Liste).

* Stellen Sie sich verkehrt zur Ecke und tun sie so als wurden Sie sich einen runterholen und bitten anschließend um ein Taschentuch.

* Steigen Sie ein und drucken alle Stockwerke. Wenn sich jemand auf regt, sagen Sie ihm oder ihr, dass jeder Stock das Recht hat gesehen zu werden.

* Halten sie den Aufzug wahrend der Fahrt an und bedanken Sie sich, dass so viele Zuseher zu ihrem ersten Selbstmordversuch erschienen sind. Knien Sie sich anschließend hin und beginnen Sie zu beten.

* Wenn jemand etwas über die Sprechanlage sagt. Springen sie in die Ecke, schauen blitzartig umher und schreien: "Diese Stimmen immer diese Stimmen!!!"

* Nehmen Sie ein Furzkissen mit und drucken Sie es im 10-Sekunden-Takt.

* Stellen Sie sich zur Tür und begrüßen Sie alle einsteigenden Leute mit einem lauten:" Fahrscheine bitte!!!" (ein Locher in der Hand, ist dann natürlich das Tupfelchen auf dem i)

* Ziehen sie wahrend der Fahrt ein Kreuz aus ihrer Tasche, halten sie es Richtung Aufzugtür und schreien: "NEIN, ich will nicht in die Holle! Ich befehle dir Satan, HALTE EIN!!!"

* Gehen Sie zu einer Frau und erklären Sie ihr, dass sie schwerste sexuelle Störungen haben und nur in Aufzügen wirklich geil werden (Tipp: sehen Sie ihr dabei sehr tief in die Augen).

* Wenn jemand aussteigt stellen Sie ihm ein Bein. Sobald sich die Person umdreht, scheißen Sie die Person neben ihnen wie die letzte Sau zusammen, was Sie sich überhaupt einbildet und was da nicht alles passieren kann.

* Wenn sie dann aussteigen (vermutlich unter tosendem Applaus der Menge), drehen sie sich um, starren die Leute an und sobald sich die Turen schließen werfen sie eine Spielzeughandgranate hinein.

* Bewegen Sie sich mit einem breiten Grinsen vom Aufzug weg.


So ist Ihnen neben interessanten neuen Bekanntschaften und völlig neuen Einsichten in die Verhaltensweisen Ihrer Mitmenschen auch die Anerkennung Ihrer Umgebung sicher, welche Ihnen als unkonventioneller und humorvoller Zeitgenosse auch ehrlich zusteht!

Eine weitere kleine Geschichte zum Thema "hoffentlich privat versichert".

... und es lohnt sich doch:

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang
durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie
ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student.
"Tja, sein Problem ist, das seine Hoden viel zu viele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu masturbieren, explodieren sie."

"Wow!", denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter
schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem
Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bläst. "Und was hat DER?",
fragt der Student.

Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, bessere Versicherung ...

shit, muss ich doch gleich mal meinen "Versicherungsschani" fragen . . . ;):lol:

hats sicha scho mol wo gegeben... mag nicht nachschaun :rolleyes:


Der Erlkönig
Wer surft so spät durch Nacht und Netze?

Es ist der User in wilder Hetze!

Er hält sein Windows fest im Arm,

und auch dem Modem ist schon warm.

"Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?"

Siehst, User, du das Virus nicht?

Den Trojanerkönig mit Macro und Wurm? -

"Mein Windows - es ist nur ein Datensturm."

"Betriebssystem, komm geh mit mir!

Gar schöne Spiele spiel ich mit dir;

Manch' bunte WebSites sind an dem Strand,

und auf den Servern gibt's viel Tand."

Mein User, mein User, und hörest du nicht,

was der Virus mir leise verspricht? -

Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;

es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt."

"Willst feines Windows, du mit mir gehn?

Mein Macro soll dich kitzeln schön,

meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln,

und löschen und deine Dateien gut rütteln!"

Mein User, mein User, und siehst du nicht dort

Trojaner's EXE am düsteren Ort? -

"Mein Windows, mein Windows, ich seh's genau;

es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau."

"Ich liebe dich, mich reizt deine DLL;

und willst du gleich booten dann lösch ich dich schnell."

Mein User, mein User, die Platte läuft an!

Trojaner hat mir ein Leid angetan!

Dem Surfer graust's, er klickt geschwind,

und in der Leitung das Bit gerinnt;

er kappt die Verbindung mit Müh' und Not,

jedoch zu spät - der Bildschirm bleibt tot.

bastet, das war im KS :D