Früher hasste ich es auf Hochzeiten zu gehen. Immer diese alten Damen und Herren, die mir mit ihren spitzen Fingern in den Bauch und in die Rippen pieksten und sagten: "Wart nur ab, Du bist die Nächste, Cindy"

Es hat aufgehört als ich anfing bei Begräbnissen das gleiche zu ihnen zu sagen....



:D
cin

:roflmao:

@cindy
solltest einmal den ganzen threat lesen:D

"Es ist sehr betrüblich, dass es heutzutage so wenig nutzlose Informationen
gibt."
Oscar Wilde (1837-1900)


AUSZUG:
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63. Der persische Großwesir Abdul Kassem Ismael, der im 10. Jahrhundert
lebte, führte immer seine gesamte Bibliothek mit sich. Die 117.000 Bände
wurden auf 400 Kamelen transportiert, die darauf trainiert waren, in
alphabetischer Reihenfolge zu laufen.

64. Aufgrund der hohen Schwefelkonzentration im Boden der Anden gibt es in
Peru Hühner, die Eier mit blauer Schale legen.

65. Das erste Produkt, auf dem sich ein Barcode befand, war Wrigley's
Kaugummi.

66. Die Spannweite der Flügel einer Boeing 747 ist länger als die Distanz,
die von den Gebrüdern Wright bei ihrem ersten Flug zurückgelegt wurde.

67. Der erste kommerzielle Hersteller von Kondomen war die Firma Goodyear.

68. James Doohan, der Scotty, den Bordingenieur der Enterprise, spielt,
fehlt der Mittelfinger der rechten Hand.

69. 30 Millionen US-Amerikaner haben eine Lücke zwischen den
Schneidezähnen.

70. In Illinois ist es untersagt, Pudel mit in die Opernhäuser zu bringen.

71. Pfennige zu sammeln ist in Deutschland eigentlich verboten. Es gibt ein
Gesetz gegen das Horten von Kleingeld.

72. 1997 hatte Microsoft über eine halbe Milliarde Dollar Telefonkosten, um
Anfragen von Usern zu beantworten, die Probleme mit der Software hatten. Das
war mehr Geld, als für die Entwicklung der Software ausgegeben wurde,
deretwegen die Leute anriefen.

73. Ameisen fallen immer nach rechts um, wenn sie vergiftet werden.

74. Wer seinen Kopf gegen eine Wand donnert, verbraucht 150 Kalorien pro
Stunde.

75. Eine Küchenschabe kann noch neun Tage ohne Kopf leben, bevor sie
stirbt.

mfg

danke. :D

Gibts da auch einen Link zur ganzen Liste?
:D

Jesus und Gott spielen Golf. Jesus legt sich den Golfball hin, schiesst -
> und wie nicht anders zu erwarten, geht der Ball gleich beim ersten Treffer
> ins Loch.
> Danach kommt Gott, legt sich den Golfball hin, schiesst...und der Ball
> fliegt irgendwo voll ins Geb> üsch.
> Es vergehen keine 2 Sekunden als eine kleine Maus zum Golfball hingerannt
> kommt und den Golfball auffrisst. Die Maus will wegrennen, als plötzlich
> eine Katze auftaucht die die Maus auffrißt. Die Katze will wegrennen,
als
> am Himmel ein großer Greifvogel erscheint der im Sturzflug auf die Katze
> zufliegt und diese schnappt und wegfliegt.
> Der Vogel will wegfliegen, als aus heiterem Himmel ein Blitz erscheint,
der
> den Vogel, die Katze und die Maus verbrennt. Was übrigbleibt ist der
kleine
> Golfball der runterfällt und genau im Loch landet.
> Daraufhin Jesus zu Gott: "Na was is, dama golfspieln oda bledln?!"

Ein altes Ehepaar sitz bei Tisch und isst Gulasch. Da rutscht der alten Frau der Löffel aus der Hand und mitten auf den Teller. Natürlich spritzt der Saft über den ganzen Pullover. Sagt Sie: Jössas, i schau aus wi a Sau! Sagt Ihr Mann: Und angepatzt hast di auch!


Frau steht nach 26 Jahren Ehe in der Früh vorm Spiegel und sagt: Diese schiache Sau vergönn ich eahm!

Die Psychoanalyse des Pinkelns beim Mann


Geschwätziger Typ:

Sagt jedem auf dem Weg dorthin bescheid, was er jetzt machen wird
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Aufgeregter Typ:

Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab.
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Geselliger Typ:

Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht.
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Schamhafter Typ:

Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte und schleicht nachher wieder zurück.
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Gleichgültiger Typ:

Pinkelt in den Abfluss, wenn alle Becken besetzt sind.
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Schläfriger Typ:

Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.
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Praktischer Typ:

Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit.
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Neugieriger Typ:

Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.
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Protzender Typ:

Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.
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Schwacher Typ:

Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann auf.
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Kindlicher Typ:

Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen.
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Zerstreuter Typ:

Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.
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Hinterhältiger Typ:

Lässt während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.
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Rücksichtsvoller Typ:

Steht nachts auf, steigt mit einem Fuß in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird.
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Strebsamer Typ:

Versucht am höchsten zu Pinkeln.
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UND, WAS FÜR TYPEN SEID´S IHR???