Ein Finanzbeamter aus Innsbruck besucht einen Bergbauern und stellt
fest, dass dieser eine Schnapsbrennanlage hat.

Beamter:
"Bauer, Du muasst Steuer zahlen."

Bauer:
"Wieso, i brenn doch goa koan Schnaps?"

Beamter:
"Aber Du hascht des Gerät dafür!"

Am nächsten Tag fäährt der Bauer auf das Finanzamt zum selben Beamten.

Bauer:
"I hätt' gern o a Kinderbeihilfe."

Beamter:
"Wieso, Du hascht doch goar koane Kinder?"

Bauer:
"Aber i hab' des Gerät dafür!"

Herr Gösser, Herr Reininghaus und Herr Puntigammer treffen sich im Biergarten.

Herr Gösser bestellt sich ein Gösser.

Herr Reininghaus ein Reininghaus.

Und Herr Puntigammer bestellt sich eine weiße Mischung.

Als der Kellner die Getränke bringt, fragen Herr Gösser und Herr Reininghaus den Herrn Puntigammer:

„Wieso trinken Sie denn kein Bier?“

Darauf der Herr Puntigammer: „Na, Ja. Ich dachte mir, wenn Ihr kein Bier trinkt, trinke ich auch keines!“

:D

warum klaut ein russe 2 autos in deutschland?



eh klar, weil er bei der heimreise durch polen muss.... :D :D :D :D

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett
findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner
uralter Chinese oeffnet ihm. Der Mann erklaert seine Notlage und der
Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam
zu
Abend zu essen.

Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine
Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein
Gast
sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging
auf
die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese
nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er
einen
schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest ueberstehen.
Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein
Bett.

Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf
sich hatte,die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und
die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des
Essens
konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch sie schien
Gefallen
an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem
Grossvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was
passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des
Mädchens, als er glaubte, der Grossvater schlief schon fest. Er dachte
sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest
gegen
eine Nacht mit dieser Frau.
Die Nacht war dann tatsaechlich auch die schönste Nacht seines Lebens.

Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein
beklemmendes Gefuehl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah,dass
ein grosser Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit
der Aufschrift:

'Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust'.

Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch
mitbekommen,
aber der Stein ist wohl laecherlich. Er nahm den Felsbrocken und warf
ihn
aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch
ein
zweiter Zettel klebte:

'Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden
angebunden'.

Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr
fangen. Geistesgegenwaertig sprang er aus dem Fenster dem Stein
hinterher,
um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen
und
schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der
Hauswand
mit der Aufschrift:

'Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an
Bettpfosten angebunden.'

Autsch, sch**** :D

BEVOR IHR AUF KUR FAHRT; SPERRT EURE MÄNNER WEG



Alles in Ordnung, liebe Angelika!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine
Sorgen um mich zu machen.
Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune
täglich mehr, wie gut es doch klappt. Da es oft schnell gehen muß, habe
ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich
geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner
Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Hätte nie geglaubt,
daß sie nix aushält!
Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist
schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die
Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere.
Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, läßt sich
die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!

Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei
Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch
mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie
aufheben, bis Du wieder kommst?

Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht.
Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle
wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist
leider kaputt das Fenster auch. Da es geschlossen war (Muss ich immer,
wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem
Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose
dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die
Decke und traf die 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns
wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr
is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen.

Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr verschimmelt
ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier
Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannste "UNIVERSUM" drinn
drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert?
Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma is hin.
Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen
viel, 1000 Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch
hinüber, das große Fleischermesser hat beim Schleudern leider die
Trommel ein wenig beschädigt...... und steckt jetzt in der Wand, das
Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand
durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit
Tomatensoße. Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht.
Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die
Haare des Teppichs auch. Mit etwas Nitroverdünnung war das überhaupt
kein Problem!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so
ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.
Komischerweise heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch.
Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.Mein Liebling! Am
Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muß jemand
dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein
macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist
auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast
Dich ja immer beklagt, daß Du nichts zum Anziehen hast. Als ich gestern
abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Naja,
was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr. Schaut
irgendwie witzig aus!

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß Du Deine Kur in
sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der
Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt
um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich
erholen!

:lol: :roflmao: :lol: :laola:

is auch in etwa meine kochkunst :D

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie Ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf sich den Deckel stellen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit Ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

Mit den besten Grüßen

Der Hund

Otto und Paule sind mit dem Schlauchboot zum Angeln rausgefahren. Das Bier fließt in Strömen...
Plötzlich gießt Otto Bier auf die Gummiwulst des Bootes und spricht: "Ich taufe dich auf den Namen Elke!"
Darauf Paule: "Wieso taufst Du das Schlauchboot auf den Namen Elke?"
Otto: "Elke hieß die Frau, mit der ich zum ersten Mal Sex in meinem Leben hatte."
Paule: "Und was hat Elke mit dem Schlauchboot zu tun?"
Otto: "Sie war auch aufblasbar..."

:D :D