Jede woche Montags schleicht sich Fredis Papa aus dem Haus. Heute denkt sich der kleine Fredi mal schaun was er tut. Der papa geht in ein haus mit vielen roten Lampen. Fredi geht ihm nach. Papa verschwindet bei den treppen. Plötzlich kommt ihm die Puff Mutter entgegen und sagt, na fredi wos mochst denn du do. Fredi:na ich such mein papa.
Puff mama:geh wast wos kumm mit i gib da a Marmelade Semmerl.
Fredi ass diese und ging weiter in den 1. Stock, um papa zu suchen. Da kommt im eine Schlampe entgegen und sagt:na fredi wos mochst denn du do? Fredi, na ich such meinen PAPA. Schlampe:geh kum mit, i streich da a Marmelade semmel. Auch diese ass er brav zusammen, und ging in den 2. Stock um papa zu finden. kommt in eine schlampe entgegen und sagt:ja fredi wos mochst du do? Fredi:ich such meinen papa.
Schlampe2: geh kumm mit i streich da a Marmelade Semmerl.

Eigentlich wollte er aber keine meht, und schleckte nur die Marmelade raus.
Anschliessend dachte er sich, naja in papa werd ich heute nimma finden, und ging aus dem Bordell hinaus. Plötzlich kommt sein papa hinter ihm hinaus, sieht ihm und fragt: Ja fredi wos mochst denn du do?
Und Fredi antwortet:Najo zwa hob i dablosn , ober ane hob i nur gschleckt.

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eine schar nonnen kommt in den himmel und müssen eine letze beichte abgeben bevor petrus sie reinlässt.

die erste kommt.

petrus: "hast du schon einmal kontakt mit einem Penis gehabt"

nonne: "ja, aber nur mit der fingespitze"

petrus: "dann tauch den finger in dasweihwasser und geh rein"



die zweite und die gleiche frage:

nonne darauf: "ja ich hab ihn mit der hand massier"

petrus: "dann tauch die hand in das weihwasser und geh rein"

plötzlich bildet sich ein tumult und alle nonnen wollen sich vordrängen.

petrus erbost: "was ist denn hier los!!!!1"

eine nonne darauf: "na wenn wir das zeug gurgeln sollen wollen wir das bevor schwester marianne ihren arsch reinhält"

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.

Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: Waren wir zu schnell?
Darauf der Polizist: Nein, aber warum fahren Sie so langsam?
Opa: Darf man schneller fahren?
Polizist: Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.
Opa: Aber auf dem Schild steht A 81.
Polizist: Ja, und? Was meinen Sie?
Opa: Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.
Polizist: Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.
Opa: Ach so. Danke für den Hinweis.

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steifsitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlichgrossen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner:

Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?

Da sagt der andere Opa: Doch, doch. Nur, wir kommen gerade von der B 252!!

Die Entstehung Österreichs:

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.

Am 7.Tag findet der Heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe!"

Petrus schaut und fragt: "Was ist das?"

Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde ihn Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."

"Gleichgewicht?" fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein.
Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.
Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er sieht sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?"

"Das," sagt Gott, "das ist Österreich! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Österreich werden nicht nur schöner sein, sie werden auch intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellige, fleißige und leistungsfähige Menschen sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"

"Mach' Dir mal keine Sorgen", sagt Gott, "gleich daneben liegt Deutschland."

Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stülpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.

Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.

Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bisschen und kommt die darauf folgende Woche wieder.

Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.

Nun sagt der Mann: 'Das kann man ja nicht schaffen!'

Darauf antwortet der Klostervorsteher: 'Das kann man wohl schaffen'. Er lässt alle Mönche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert.

Darauf der Mann: 'Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am Ars.ch!'

PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING

:roflmao:

Der Vorstandsvorsitzende Herr Kohn sucht eine neue Sekretärin. Unter den Bewerberinnen kommen drei in die engere Auswahl. Die erste betritt sein Zimmer, legt ihre Zeugnisse auf den Tisch und stellt sich vor.

Herr Kohn nimmt einen Ball in die Hand, spielt damit und fragt: "Was ist das?"
"Ein Ball", antwortet sie.
"Fräulein, ich erwarte von Ihnen ein bisschen mehr. Überlegen Sie noch einmal, was ist das?"
Wieder antwortet sie: "Ein Ball."
"Schauen Sie mich an, die Lösung wäre gewesen: Ball-Kohn. Sie verstehen: Balkon. Haha."

Die nächste Bewerberin betritt das Zimmer, nachdem sie von ihrer Vorgängerin über die Eigenwilligkeit des Herrn aufgeklärt worden ist. Nach dem Gespräch steht Herr Kohn auf, reißt an der Gardine und fragt sie, was das sei.
Sie weiß es nicht, und er sagt: "Schauen Sie mich an", dabei zieht er erneut an der Gardine. Keine Reaktion der Bewerberin.
"Die Lösung wäre gewesen: Kohn-zerrt. Konzert. Hahaha."

Enttäuscht verlässt sie den Raum und erzählt der dritten Bewerberin was vorgefallen ist. Diese tritt ein, entledigt sich ihres Kostüms und setzt sich nackt auf den Schreibtisch, so dass er direkt auf ihre Muschi schauen kann.
Sie fragt: "Und was ist das, Herr Kohn?"
Mit Schweißperlen auf der Stirn sucht er nach einer Lösung und weiß nicht mehr weiter.
"Dann will ich Ihnen mal auf die Sprünge helfen. Die Lösung lautet: "Leck-sie-Kohn. Lexikon"

Drei Arbeiter auf dem Gerüst in der 6. Etage. "Verdammt, ich muss mal aufs Klo!" - "Kein Problem, wir schieben ein Brett vor und stellen uns hinten drauf." Gesagt, getan. In diesem Moment ertönt die Glocke zur Mittagspause. Die beiden hinteren springen vom Brett und holen ihr Essen heraus. "Lehrling im zweiten Stock zum Meister: "Können Schwule fliegen?" - "wieso?" - "Eben flog hier einer vorbei, hat seinen Schwanz in der Hand und schrie: ´Wo sind die Ärsche´!"

Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie ein Rapid-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Rapid-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
"Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein Rapid-Fan bin." sagt die Kleine.
"So, und zu welchen Verein hältst Du dann?"
"Ich bin ein Mattersburg-Fan und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen.
"Burgenländer? Um Himmels Willen, warum denn Burgenland?" will die Lehrerin wissen.
"Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide Mattersburg-Fans also bin ich auch Mattersburg-Fan."
"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muß doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor Deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ...was dann ?? "
"Ja dann wäre ich wohl auch Rapid-Fan..."

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Im Tierpark Schonbrunn soll eine Schildkrote eine Injektion in den Hals bekommen. Der Arzt setzt an, plopp - schon zieht die Schildkrote den Hals in ihren Panzer, er probierts wieder - schwupp - schon wieder ist der Hals weg.
So probiert es der Arzt die ganze Zeit. Leider kann er nicht spritzen!
Da kommt eine Klosterschwester vorbei, sieht das Szenario und sagt: "Das haben wir gleich", sie buckt sich uber die Schildkrote und steckt ihr den Finger in den Arsch - da fahrt die Schildkrote den Hals gaaaanz weit aus, die Augen geweitet!! Der Arzt kann endlich seine Spritze geben.
Danach fragt der Arzt die Schwester, woher sie den Trick denn hat.
Die Schwester meint: "Na, wie glauben sie, haben wir dem Alt-Bischof die letzten Jahre immer die Krawatte gebunden??!!"

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Was passiert wenn ein Beamter Viagra nimmt?
Nichts!
Dann stehen nur zwei dumm rum...

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Die Lehrerin spricht über die Körpertemperatur: "Der Mensch hat 36,5°,
das Wild 38° und Vögel haben sogar 41°! Jürgen, passt du überhaupt
auf? Wiederhole bitte was ich gesagt habe!"
"Der Mensch hat 36,5°, wenn er wild wird, steigt sie auf 38°, und beim Vögeln hat er sogar 41°!"

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Arzt zum Raucher: Tut mir leid, aber wir müssen Ihnen leider das Bein abnehmen.
Sagt der Mann: Gott sei Dank, ich dachte schon sie wollten mir das Rauchen verbieten.

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Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während ihr chinesischer
Bräutigam sich entkleidet.
Der Bräutigam kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen:
"Mein Liebling, ich weiss, dass es das elste Mal fuel dich ist und Du dich ein wenig fuelchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles! Was hättest Du denn gelne?"
Sie darauf leise zu ihm: "Ich möchte erst mal mit Nummer 69 anfangen!"
Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an - dann fragt er nach: "Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?"