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Ältere Golfer nörgelten ständig herum.
"Die Spielbahnen sind zu lang", sagte einer. "Die Bodenwellen sind zu hoch", schimpfte der zweite. "Die Bunker sind zu tief", beklagte sich der dritte. Schließlich rückte ein 80jähriger die Dinge in die richtige Perspektive. "Zumindest", meinte er, "sind wir auf der richtigen Seite des Rasens." General Motors gegen Bill Gates Bei einer Computermesse letztens (auf der ComDex) hat Bill Gates die Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement gemacht: Bill Gates: "Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden." Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (von Mr. Welch selbst) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt: Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute Autos mit folgenden Eigenschaften fahren: Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben. Jedes Mal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müsste man ein neues Auto kaufen. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor erneut installieren. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Generelle Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt. Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden. Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos. Man müsste den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten. Stehen ein Engländer, ein Franzose und ein Österreicher zusammen und streiten darüber wer die schwerste Sprache hat. Sagt der Engländer: “Unsere Sprache ist am schwierigsten, wir schreiben PLEASE und sagen PLIS!“ Darauf der Franzose: “Ach nein, nichts gegen unsere Sprache, wir schreiben MADEMOISELLE und sagen tun wir MADMOSEL! Darauf der Österreicher: “Geh hörts auf, unsere Sprache ist mit Abstand die Schwierigste, weil schreiben tun wir BITTE und sagen tun wir GÄHH! |
Der Knecht kommt zum Bauern und bittet um einen Vorschuss, weil er braucht wieder mal eine Frau und will in die Stadt ins Bordell. Der Bauer bedauert, dass er ihm kein Geld geben könnte weil er selber kanpp bei Kassa ist, gibt ihm aber den Tipp: "Geh in Stall und nimm oa Goaß".
Der Knecht setzt sofort den Tipp in die Tat um und zeiht sich aus und nimmt von hinten eine Goaß. Das Tier, unruhig geworden beginnt zu laufen, der Knecht klammert sich fest, doch das ier läuft aus dem Stall, aus dem Hof und schliesslich mit dem sich hinten anklammernden Knecht auf die Dorfstrasse. Dort sitzen zwei alte Bäuerinnen auf dem Bankerl und sehen das. Sagt die eine zur anderen: "Jojo, de heutigen jungen Leit! Koa Göd fia a Gwaund, oba a schneeweisses Moped miassns haum!" |
Oscar Wilde (engl. Schriftsteller, 1854-1900):
"In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen." Henry Mon: "Alkohol ist keine Antwort, aber man vergißt beim Trinken die Frage.":bier: Ephraim Kishon (israelischer Satiriker, *1924): "Die Japaner erobern den Weltmarkt mit unlauteren Wettbewerb: Sie arbeiten während der Arbeitszeit." |
Also
Ein Wiener, ein NÖ u. Bglder wollen auf die Hochschule, müssen aber einen Eignungstest bestehen. Der Wiener als Erster: Der Professor: Im Zugabteil ist es warm, was machen Sie? Der Wiener: Ich öffne das Fenster! Der P: Richtig, jetzt zur eigentlichen Frage: Beim offenem Fenster bewegt sich der Zug mit einer Geschw. von 80 km/h, der Wind weht mit einer Geschw. von 20 km/h südwestlich rein, die urspüngliche Temp. im Zugabteil war 28°, wie lange dauert es, bis im Zugsbateil eine Temp. von 20° herrscht? Der Wiener wusste es nicht (wie auch?) und kam nicht durch. Der NÖ wurde auf die gleiche Art und Weise gefragt. Der wusste es auch nicht. Als die 2 rauskammen, hörte der Bglder alles und war schon auf die Fragen des P vorbereitet. Der P: Sie sitzen im Zugabteil, und es wird ihnen zu warm, was machen Sie? Der B: Ich ziehe mein Hemd aus. Der P: Gut, aber es ist immer noch heiss. Der B: Dann ziehe ich mein Unterhemd aus. Der P leicht genervt: Guter Mann, es ist weiterhin mörderisch heiss, wass machen Sie noch ? Der B: Ich ziehe meine Hosen aus Der P: Ja verstehen Sie nicht dass es da sehr sehr warm ist ? Der B: Wenn es wirklich so heiss ist, dann ziehe ich auch meine Unterhose aus. Der P weiss nicht mehr weiter und fragt ohne wirklich nachzudenken: UND WENN EIN NEGER MIT EINER LATTE VON 25 CM LÄNGE HINTER IHNEN STEHT UND WILL SIE PACKEN; WAS MACHEN SIE DANN !!!???> Sagt der B: Ist mir wurscht was er mit mir macht, das Fenter bleibt zu!!! |
Ages of a Women
What's the difference between women at the ages of 8,18, 28, 38, 48 & 58.
08 - You take her to bed and tell her a story. 18 - You tell her a story and take her to bed. 28 - You don't need to tell her any story and take her to bed. 38 - She tells you a story and takes you to bed. 48 - You tell her a story to avoid going to bed. 58 - You stay in bed all day to avoid her story. |
Der neue Pfarrer war so nervoes, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Troepfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme sei er nicht mehr nervoes.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar waehrend einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurueckkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof: Geschaetzter Pfarrer, Das naechste Mal geben Sie einige Troepfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt. Ich Gebe Ihnen zudem einige Angaben, und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der naechsten Messe nicht wiederholen werden:
Herzlichst Ihr Bischof |
vodka is gut
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eRRistoff ist gut füRs hiRRn!
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...da fehlen noch die beiden Punkte:
Das "Ave Maria" wird gesungen, und nicht gepfiffen; und zum Schluß heißt das "Amen" und nicht "Prost!" :rolleyes: |
Zitat:
:hehe: gut!:lol: |
Ein Burgenländer will unbedingt einmal im Burgtheater auftreten. Seit langen Jahren liegt er der Direktion schon in den Ohren. Endlich ist die Direktion bereit gegen eine ansehnliche Spende den Wunsch zu erfüllen und gibt ihm eine kleine Rolle. Er muss, nachdem zwei Frauen in Streit geraten sind auf die Bühne stürmen, seine Handschuhe zu boden werfen und laut "Blutfehde" schreien. Die Proben laufen gut, aber am Premierentag erwischt ihn voll das Lampenfieber. Er ist voll nervös, doch dann kommt sein grosser Augenblick, er stürmt auf die Bühne, stolpert, haut der einen die Handschuhe ins Gesicht und schreit zur anderen "Fut, blede!"
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@ al T: :lol: :lol: gut isser!
Ein Arz hatte wilden, zügellosen Sex mit einer seiner Patientinnen. Auf dem Heimweg beginnen ihn Gewissensbisse zu quälen. Da meldet sich seine inner stimme zu wort:"Hört auf!Ihr hat es schon lange niemand mehr besorgt. Ihr beide hattet spaß.das kann jedem arzt mal passieren." der mann beruhigte sich...bis die innere stimme nachdenklich hinzufügt..."Aber nicht jeder arzt ist ein tierarzt!!!!" |
No was zum Einschlafen....
Geht eine Frau in den Wald und trifft dort einen Waldmenschen. Sie spricht ihn an und fragt, was er denn so treibe. "Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern und so geht´s mir eigentlich ganz gut!" Sie: "Hast Du denn keine Frau?!" Er: "Nee, ich bin ganz allein." Sie: "Und was machst Du, wenn Du mal so richtig Lust hast ...?" Er: "Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon." Sie: "Hast Du nicht mal Lust, so mit ner richtigen Frau ... ?" Er: "Ja klar!!!" Sie bückt sich und hebt den Rock hoch. Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den Arsch! Sie: "Sach ma, spinnst Du?" Er: "Wieso? Ich muß doch erst checken, ob Eichhörnchen drin sind!" |
:lol: :lol: :D :D
War aber leider schon mal . . . |
Ein taxler fährt mitten in der nacht mit einem betrunkenen fahrgast am beifahrersitz durch die stadt. Am weg zur wohnung seines fahrgasts sieht der taxler eine hure die nach einer langen nacht verzweifelt nach einem taxi ausschau hält, er hat mitleid und denkt sich, der bsoffene merkt des eh ned und lässt sie hinten einsteigen. Dankbar und erschöpft sinkt die hure in den sitz und stützt ihre knie an den vordersitzen ab. Kurz vor dem reiseziel erwacht der betrunkene aus seinem koma, schaut kurz in den rückspiegel und lallt, geh oida host a kampl, i schau aus wia a oide fut.
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DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU
Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas. Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben. Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt. Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein. Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig. Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die Leute fern. Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft. Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin. DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba - regiert von einem Dödel. |
Ein Baby kommt auf die Welt. Direkt danach, noch bevor die Nabelschnur
> durchtrennt ist, öffnet es den Mund und sagt: "E=mc^2". Das > Krankenhauspersonal ist zunächst verblüfft, dann entsetzt. Der > anwesende Arzt sagt: "Also, dieses Baby ist viel zu intelligent, es hat > daher > überhaupt keine Überlebenschance. Die einzige Möglichkeit ist, wir > öffnen den Kopf, entfernen die Hälfte des Gehirns und schauen, was dann > passiert." Gesagt, getan. Alle stehen gespannt nach der Operation um > das Bettchen des Babys und warten, dass es aus der Narkose aufwacht. > Das tut es dann auch, öffnet den Mund und sagt: "2+2=4". Der Arzt: > "Die Operation war wohl nicht radikal genug. Das Kind ist immer noch viel > zu intelligent, um in unserer Gesellschaft zu überleben. Wir öffnen den > Kopf noch mal, nehmen die andere Hälfte des Gehirns auch noch > raus und tun einen nassen Schwamm rein!" Auch das wird so gemacht. > Erneut stehen alle nach der Operation um das Bettchen des Kindes herum und > warten, dass es aus der Narkose aufwacht. Schließlich öffnet es die Augen, > schaut sich um und sagt: "Guten Tag, ihre Papiere, Verkehrskontrolle!" > Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben." "Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist." "Wieso mit ihm?" "Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..." Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer: "Was haben Sie geladen?" - "Anti-Baby-Pillen." Misstrauisch hebt der Beamte die Plane: "Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!" "Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr´ ich die Reklamationen!" Kommt ein Türke aufs Arbeitsamt: "Isch will Arbeit!" Beamter:"Sie können eine Villa, einen Ferrari und eine geile Blondine noch dazu haben!" "Wollen du misch verarschen, alder?" Beamter:"Na, wer hat denn angefangen mit verarschen?" mfg.morph.:tux: |
und noch ein paar unlustige...
Der Personalchef zum Bewerber: "Was haben Sie denn mal
gelernt?" - "Nichts!" - "Das vereinfacht die Sache, dann brauchen wir Sie wenigstens nicht umschulen!" Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Büro. Der Chef spricht ihn an: "Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer." Der Akademiker ist empört: "Aber ich komme doch von der Universität!" - "Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht." "Sie kommen schon wieder zu spät. Wissen Sie denn nicht, wann die Arbeit beginnt?" - "Nein. Wenn ich komme, arbeiten die anderen schon!" Mark Twain (amerik. Schriftsteller, 1835-1903): "Es ist ganz leicht, sich das Rauchen abzugewöhnen; ich habe es schon hundert Mal geschafft." |
zum Schulbeginn
Warum müssen Studenten um 1/2 6 aufstehen?
Weil um 7:00 der Billa zusperrt! :D |
Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten.
Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt". "Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen". -------------------------------------------------------------------- Ali ist krank ! Ali ruft morgens seinen Chef an und sagt: Scheffe... Ali nix könne komme Arbeit heute... Ali alles tut weh, Kopf tut Ali weh... Hals tut weh... Beine tut weh! Isch nix komme heute, Scheffe. Meint der Chef: Tja, Ali... das ist natürlich Scheiße... Grad heute brauch ich Dich ganz dringend! Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon gehts mir wieder gut. Versuch das mal. Ali... Darauf Ali: Gut Scheffe... ische versuchen das... ische wieder anrufen... Zwei Stunden später ruft Ali wieder an: Du, Scheffe... hast Du mir gegeben gute Tip... isch wieder ganz gesund... nix Kopfweh... nix Halsweh... nix Beinweh ische gleich komme... übrigens, Scheffe... Du haben schöne Wohnung!!!!! mfg.morph.:tux: |
Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine: "In letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: "Ich will Wein trinken" statt dessen sagte ich: "Ich will Trein winken". Darauf die andere: "Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen "Gib mir bitte mal den Kaffee", statt dessen sage ich zu ihm: "Du verdammtes Arschloch hast mein ganzes Leben versaut!"
----------------------------- Es war einmal eine Frau, die war so häßlich, wirklich so häßlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben, wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach Deiner Schönheit sein und auf Knien um Deine Liebe betteln." Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein." Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht, sagte sie: "Ganz ruhig Jungs....ganz ruhig.... einer nach dem anderen." ----------------------------- Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?" Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen." ----------------------------- Sohn: Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen? Vater: Wozu? Sohn: Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln. Vater: Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampe ! Sohn: So sieht Mama auch aus. ----------------------------- 2 Typen werden mit einem Kilo Hasch verhaftet. Aufgrund ihrer bis dahin weißen Weste will der Richter noch mal Gnade vor Recht walten lassen: " So meine Herren, heute ist Freitag. Sie bekommen eine einmalige Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche keine Drogen zu nehmen! Am Montag erstatten sie mir Bericht und dann sehen wir weiter." Am folgenden Montag stehen beide wie vereinbart auf der Matte. "Also" wendet sich der Richter an seine Übeltäter," was haben sie erreicht?" Der erste antwortet:" Ich habe 25 junge Menschen überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen." "Was 25? Das ist ja riesig, wie haben sie das angestellt?" "Ganz einfach. Ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so: O und einen kleinen etwa so: o. Dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: Schaut, das ist euer Gehirn bevor ihr Drogen nehmt. Während ich auf den kleineren Kreis zeigte fuhr ich fort: Das ist euer Gehirn nachdem ihr Drogen genommen habt." Der Richter ist völlig begeistert: "Das ist ja toll, sensationell. Das da vorher keiner draufgekommen ist. Super. Und sie mein Herr?" Der zweite Angeklagte:" Herr Vorsitzender, ich konnte 194 Jugendliche überzeugen." "194? Lächerlich. Wie wollen sie das denn geschafft haben?" "Tja, ich habe einen kleinen Kreis etwa so: o und einen größeren etwa so: O. Dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Das ist euer Arschloch bevor ihr im Knast ward..." ----------------------------- Zwei Jungs unterhalten sich in der Schule. "Hat Deine Mutter einen Busen?", fragt der eine. "Ja, natürlich!" "Und hast Du ihn schon gesehen?" "Ja, klar!" "Und bei Dir", fragt der andere, "hat Deine Mutter auch einen Busen?" "Ja, sogar einen Großen und ich habe ihn auch schon gesehen" ist die Antwort. Wendet sich einer der beiden an die Lehrerin: "Frau Lehrerin, haben Sie auch einen Busen?" Die Lehrerin ist von der Frage etwas überrascht und antwortet: "Ja, natürlich!" "Nehmen Sie ihn morgen einmal in die Schule mit.....?" ----------------------------- Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?" Antwortet der Patient: "Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun." ----------------------------- Sagt der eine zum anderen: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie im Saustall." ----------------------------- Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen." ----------------------------- Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche." |
Zitat:
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ontopic :hehe:
es gibt auch vögel die in dem Spektrum sehen und so den urin von mäusen sehen und so wissen wo sich diese aufhalten ... |
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Wer hat denn da den Thread nachgelesen? Ist ja schon ewig her ;).
Naja, ich habe es nicht auspropiert, der arbeitskollege hat es eben gemeint. Hat´s aber nicht mit UV Licht auspropiert :lol: . |
Punktesystem der Frauen
In der Welt gibt es nur eine Regel - mach` die Frau glücklich!!! - Tue etwas, was sie mag und du bekommst dafür Punkte - Tue etwas, was sie nicht mag und du verlierst Punkte - Tue etwas, was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte... SORRY, aber so ist das nun mal! Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem: 1) Einfache Pflichten Du machst das Bett +1 Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0 Du wirfst einfach die Bettdecke über das zerknautschte Laken -1 Du gehst für sie extra dünne Binden mit Flügeln kaufen +5 Dito im Schneesturm +8 Du kommst mit Bier zurück -5 Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25 Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch... 0 ..ohne etwas zu finden 0 Du findest etwas +5 Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10 Es war ihre Katze -40 2) Soziale Verpflichtungen Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0 Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen -1 Der Kollege heisst Tiffany -4 Tiffany ist Tänzerin -6 .. mit Brust-Implantaten -18 An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0 Es ist kein Schnellimbiss +1 Es ist ein Schnellimbiss -2 Es ist eine Sport-Kneipe -3 Dito mit Live-Übertragung -10 ..und du hast dein Gesicht mit den Vereinsfarben bemalt -50 Du gehst mit einem Freund aus -5 Dein Freund ist glücklich verheiratet -4 ..er ist ein Single -7 Er fährt einen Sportwagen -10 ..einen italienischen... -25 Du gehst mit ihr ins Kino 0 In einen Film den sie mag +1 In einen Film den du hasst +5 In einen Film den du magst -2 in einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9 ..du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15 3) Dein Aussehen Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10 Dito, aber du trainierst, um ihn loszuwerden +8 Dito und du steigst um auf Hosenträger -25 .. und trägst Hawaihemden -35 Du sagst "das macht nix" weil sie auch einen Bauch hat -800 4) Die ultimative Frage Sie: Bin ich zu dick? Du zögerst mit der Antwort -10 Du fragst: Wo? -35 Jede andere Antwort -20 5) Kommunikation Du hörst ihr zu 0 .. und versuchst konzentriert auszusehen -10 ..über 30 Minuten +5 Über 30 Minuten während einer Sportsendung im Fernsehen +12 Dito ohne ein einziges Mal in die Glotze zu sehen +100 Dito aber sie merkt das du eingeschlafen bist -200 Ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer (Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen, negative Punkte verjähren nie!!): -1000 Du hast gar keine Beziehung mehr -100 Das wird teuer 0 bis +10 Dauer-Migräne +11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen +16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen +21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des Denkbaren +51 bis +80 SEX! (bzw. was SIE dafür hält...) +80 Beziehung FUTSCH! Weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann... |
Ein Test für Verkehrsprofis
Du stellst fest, dass du verkehrt in eine Einbahnstraße gebraust bist. Was hast du zu tun? a.)Du versuchst, schneller rückwerts zu fahren, als das der entgegenkommende Verkehr vorwärts tut? b.)Du setzt dich verkehrt rum ins Auto, um die anrückende Polizeistreife zu verwirren, und erklärst, du seist aus England, wo man sowieso ganz anders fährt! c.)Du steigst aus, drehst das blöde Verkehrsschild um und zeigst alle an, dir dir jetzt entgegenkommen! Wenn du auf der Autobahn an einer Unfallstelle vorbeikommst und Polizisten siehst, die dich durchwinken, dann ... a.)machst du eine Vollbremsung und schießt mit der Pocket-Kamera ein paar Dutzend Erinnerungsfotos! b.)fährst du weiter, versuchst aber noch drei Kilometer lang, durch den Rückspiegel Blut zu entdecken! c.)rast auch du in den Blechhaufen hinein, um bei den Versicherungen der anderen Fahrer abzukassieren! Auf der Fahrt mit einer Horde tobender Kinder auf dem Rücksitz ... a.)macht man ständig Vollbremsungen, damit die Bälger gegeneinander krachen und merken, dass du´s Ernst meinst! b.)öffnet man alle Fenster und hofft, dass die Monster durch die Halsentzündung verstummen, die sie sich von der Zugluft holen! c.)läßt man gelegentlich das Steuer los, damit die man die Hände frei hat, um den frechsten Lümmel am Kragen zu packen und kräftig durchzuschütteln! Wenn zwei Rentner direkt vor dir über die Straße kriechen, dann ... a.)bleibst du nach einer Vollbremsung genau einen Milimeter vor den beiden stehen und unterhälst sie mit einer Aufzählung der schönsten deutschen Flüche! b.)drückst voll auf die Hupe und preschst unter den Alten durch, nachdem sie vor Schreck drei Meter hoch in die Luft gesprungen sind! c.)öffnest du die Beifahrertür und bietest den beiden höflich an, sie zum nächsten Friedhof zu fahren! Dein Wagen gibt in einer fremden Stadt den Geist auf. Was tust du? a.)Du suchst dir dort einen Job, um die Reparatur bezahlen zu können. Alles, was mehr als 5.000,00 DM die Woche einbringt, könnte hinkommen! b.)Du suchst einen Weg nach Hause, der ausschließlich abwärts geht, so dass du es auch ohne Motorkraft schaffst! c.)Du schiebst den Wagen an den Rand der Straße und hängst dein Namensschild an die Fahrertür, denn dies ist von nun an dein fester Wohnsitz! Wenn du von einem Polizisten angehalten wirst, weil du ein Stopp-Schild nicht beachtet hast, dann ... a.)sagst du etwas auf chinesisch, so dass der Bulle annimmt, du konntest das Schild nicht lesen! b.)erklärst ihm, da war eine Pfütze auf der Fahrbahn - und du hattest Angst festzurosten! c.)erläuterst du ihm Einsteins Theorie wonach nichts im Universum jemals zum kompletten Stillstand kommen kann. Was tust du, wenn du dich ausgesperrt hast und dein einziger Schlüssel im Zündschloß steckt? a.)Du bittest den Autodieb, der gerade den Wagen nebenan aufbricht, er möge doch erst DEINE Karre drannehmen! b.)Du steigst durch das Sonnendach ein. Für den Fall, dass du keines hast, besorgst du dir im nächsten Supermarkt einen Dosenöffner und bastelst dir eines! c.)Du tust, was alle anderen tun: Starrst durch die Scheibe auf die Schlüssel, als ob das was helfen würde! Dir fällt während der Fahrt eine brennende Kippe aus der Hand. Was tust du? a.)Du rollst die Fenster runter und fährst durch die Autowaschanlage! b.)Du kurbelst die Fenster hoch und rast weiter, weil du weißt, dass ein Feuer von selbst ausgeht, wenn der gesamte Sauerstoff im Raum aufgebraucht ist! c.)Du ziehst dir die Schuhe aus, da man mit nackten Zehen viel besser einen glühenden Gegenstand auf dem Boden erfühlen kann! Wenn dir auf der Autobahn die Kontaktlinsen rausploppen, dann ... a.)schließt du sofort die Augen, weil es sehr gefährlich ist, alles nur noch verschwommen zu sehen! b.)erhöhst du das Tempo, um rascher ans Ziel zu kommen, damit du dort dann in Ruhe die Dinger suchen kannst! c.)suchst du die Linsen WÄHREND der Fahrt, da du ohne sie ohnehin nichts durch die Windschutzscheibe erkennst! Bunte Blinklichter warnen vor einer zerstörten Brücke, weshalb du ... a.)kurz anhälst, um dir ein paar von diesen poppigen Lampen für deine Bude abzumontieren! b.)dich erinnerst, was James Bond in solchen Fällen immer zu tun pflegt, und mit Vollgas versuchst, den Fluß zu überspringen! c.)schnell die Fenster hochkurbelst, weil so der Wagen dann länger an der Wasseroberfläche schwimmt! Die beste Methode, sich an einem Verkehrsrowdy zu rächen, ist ... a.)entsetzt auf seinen Hinterreifen zu zeigen, so dass er anhalten muß, um die Sache zu überprüfen! b.)sein Kennzeichen zu notieren, um den Wagen beim nächsten Polizeirevier als gestohlen zu melden! c.)eine private Umweltschutz-Demo, indem du die nächsten 100 Kilometer mit Tempo 30 vor ihm hertuckerst! Du stehst auf einem Parkplatz für Behinderte. Was sagst du der Polizei? a.)Dass man deine Behinderung nicht sehen kann, weil sie geistig ist ... und damit sehr gefährlich! b.)Dass du dachtest, dieses Schild gelte nur für Einradfahrer! c.)Dass du selber zwar gesund bist, aber dein Auto leider so viele Mängel aufweist, dass man es mit gutem Grund als "behindert! einstufen kann! Du bist Schuld an einem Zusammenstoß. Wie versuchst du, aus der Sache herauszukommen? a.)Du rätst dem anderen, schnell abzuhauen, weil gleich der Wagen mit deinem Leibwächtern nachkäme, die bestimmt annehmen, er wäre ein Terrorist! b.)Du fragst deinen Unfallgegner, ob er denn nicht wüßte, dass eben heute morgen weltweit sämtliche Vorfahrtsregeln umgeändert wurden! c.)Du diktiertst ihmdie Lottozahlen, behauptest aber, das wäre deine Versicherungsnummer! |
Wer seine tollwütige Katze zum Tierarzt fährt, sollte unbedingt ...
a.)einen Vogelkäfig aufsetzen, falls das Vieh einen Anfall kriegt und alles aus seiner Reichweite zerfetzt! b.)darauf gefaßt sein, beim Tritt auf das Bremspedal statt dessen was weiches, warmes und felliges unter den Füßen zu spüren! c.)die Mieze ins Handschufach stopfen und mit Höchstgeschwindigkeit zum Onkel Doktor zu düsen, bevor ihr da drinnen die Luft ausgeht! Wenn du verschlafen hast und dich erst unterwegs anziehst, solltest du ... a.)wenigstens die Hosen noch zu Hause anziehen, weil es wirklich nichts schwierigeres gibt, als dies während der Autofahrt zu versuchen! b.)niemals über Kopfsteinpflaster fahren, während du dich schminkst - außer, du willst später aussehen wie ein Medizinmann oder ein Zombie-Indianer! c.)deine Haare nun dann zum Föhnen aus dem Seitenfenster stecken, wenn du Gegenverkehr gut und übersichtlich beobachten kannst! Du hast deinen Wagen in der Sonne geparkt, so dass das Blech glühend heiß ist. Was hast du zu tun? a.)Du besorgst genug Münzen von der Bank, um die Parkuhr bis zum Sonnenuntergang zu füttern! b.)Du besorgst Fett, Teig und ein paar Küchengeräte und eröffnest einen Strand für frische Crépes - mit der Motorhaube als Kochplatte! c.)Du forderst deinen Händler auf, die Karre auf der Stelle zurückzunehmen ... wo doch eindeutig bewiesen ist, dass der Kühler nicht funktioniert! An der Ampel hupt ungeduldig der Typ hinter dir, weil du bei Grün nicht gleich losgerast bist. Wie reagierst du? a.)Du erklärst, du wärst der amtliche Ampel-Kontrolleur und müßtest noch für mindestens eine Stunde lang die Farben der Lichter überprüfen! b.)Du erzählst ihm die Einzelheiten von diesem geilen Tagtraum, den du eben gehabt hast, als du an der Ampel eingedöst bist! c.)Du gehst zu dem Krachmacher und fragst ihn, ob er mit seiner Hupe nicht in deiner soeben gegründeten Punk-Band mitspielen möchte! Bei einer Panne im dicksten Reiseverkehr gibt es nur eines: a.)Du forderst den unsymphatischen Mitfahrer auf, zur letzten Tankstelle zu marschieren und Hilfe zu holen! b.)Du bleibst mit der Karre auf der Fahrbahn stehen und hoffst, dass der Laster, der jetzt gleich in dich reinrast, euch bis zur nächsten Werkstatt schiebt! c.)Du richtest dich auf eine Wartezeit von vielen Jahren ein ... denn so lang wird es dauern, bis ein anderer Fahrer freiwillig anhält und hilft! |
Wie verabreicht man einer Katze eine Pille ?
1.Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen. 2.Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang. 3.Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg. 4.Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10. 5.Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. 6.Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals. 7.Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. 8.Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals. 9.Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. 10.Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen. 11.Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer. 12.Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. 13.Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen. 14.Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch. 15.Werfen Sie Ihre Katze über Nachbars Gartenzaun (der Nachbar, der einen großen Pittbullterrier hat) und erfreuen Sie sich an dem Schauspiel... |
:roflmao:
Ich liiiiebe katzen :D |
Als der Herr die Hälfte der Menschheit geschaffen
hatte, stand er auf und sprach: "So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt's Titten!" ____________________________ Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..." |
Ein Schwank aus dem Burgenland!
Im Burgenland wollte man den Kindern beibringen, nach der Schrift zu sprechen. Nach 2 Wochen Projektzeit kommt die Lehrerin ins Klassenzimmer und fragt, ob irgendwer einen hochdeutschen Satz zum Vortragen hätte. Ein Bursch meldet sich und meint: "Heute morgen kam mein Vater onanierend die Treppe hinunter." Die Lehrerin starrt ihn mit riesigen Augen an. Verwirrt bittet sie ihn, den Satz nochmals zu wiederholen. Als er ihn noch 2 mal ausgesprochen hat, meint die Lehrerin: "Bitte, sag den Satz mal normal im Dialekt, weil ich versteh´ KEIN Wort!!!" Also setzt sich der Bursch noch mal gerade hin und beginnt: "Na, heit in da Frua hots in Votan bei de Stiagn obegwichst......." |
Gestern bei einer Quizshow! KEIN SCHERZ wilrklich war, sat1 Quizfire:
Frage: In welche richtung muss man den hebel des blinkers bewegen, dass es nach rechts blinkt? Antwort: Wie jetzt? ist die Himmelsrichtung gemeint? |
Der 124 jährige russische Methusalem steht mit seiner 121 jährigen Frau am Grab seines 96 jährig verstorbenen Sohnes und sagt traurig: Mütterchen, hab ich dir gleich gesagt, den Kleinen werden wir nicht durchbringen!
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Was heißt "Oberschenkelbruch" auf Japanisch?
Knicki-Knacki-nah-bei-sacki!:lol: |
Zitat:
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Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an.
"Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in Deinen Bauchnabel stecken?" "Meinetwegen!" Plötzlich ruft sie: "Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel." "Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!" ------------------------ Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einen AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft." "Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert!" Wochen später trifft er einen Kumpel, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer!" |
Eine Blonde in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an.
Ein Sandler klopft an Ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt Ihm eine und fährt los. Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Sandler wieder an Ihre Windschutzscheibe und verlangt ein Feuer. Sie gibt Ihm Feuer und fährt los. Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Sandler wieder an Ihre Windschutzscheibe. Sie fragt Ihn, wie machst Du das, das Du immer wenn ich anhalte, neben meinem Sportwagen stehst. Der Sandler antwortet: gib mir 10 EURO und ich helfe Dir aus dem Kreisverkehr. |
Laufen zwei Jäger durch den Wald, da finden sie zwei alte Tretmienen! sagt der eine: "du, die können wir nicht einfach hier liegen lassen, das ist viel zu gefährlich!"
also laden sie beide minen auf ihren jeep auf und fahren los! auf dem weg sagt der eine plötzlich: "du, was machen wir den wenn jetzt eine explodieren würde?" sagt der andere: " dann sagen wir halt, dass wir nur eine gefunden haben! |
Laufen zwei Buschmänner durch den Dschungel, da finden sie eine schrottflinte! Keiner der beiden wissen was das ist, deshalb schauen sie es verwundert an, also schaut der eine vorne in den lauf rein, während der andere hinten am abzug rumfummelt! plötzlich löst sich ein schuß, und dem einen hats das halbe gesicht zerfetzt und ein auge hängt ihm raus.
da sagt der andere: "jetzt musst mich nicht so blöd schauen, ich bin auch erschrocken!!!" |
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