@flanders
ich glaub der war auch schon :D

He Leute, paßts auf, der Thread verkommt ja schon zum ORF Thread: Lauter Wiederholungen :D :D :D :D

:lol: :lol: :lol:

Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch.
Sagt der Personalchef: "Nennen Sie mir 3 Fleischgerichte"
Bewerberin: "Brathähnchen, Beefsteak, Eisbein"
P: "Nennen Sie mir 3 alkoholische Getränke"
B: "Whiskey, Weinbrand, Wodka"
P: "Nennen Sie mir 3 Vogelarten"
B: "Amsel, Drossel, Storch"
P: "Und zum Schluß nennen Sie mir 3 Flüsse in Dänemark"
B: "Weiß ich nicht"
P: "Wußte ich doch, daß Ihr jungen Dinger nichts außer Fressen, Saufen und Vögeln im Kopf habt."

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Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel:
"Weibliches Geschlechtsorgan?"
"Senkrecht oder waagerecht?"
"Waagrecht."
"Dann muss es der Mund sein."

I married Ms. Right - I just didn't know her first name was "always"...

The last fight was my fault - she asked what was on tv and I said "dust"...

When I asked her where she'd like to go on our wedding day, she said "somewhere where I haven't been a long time" - so I suggested the kitchen

Girl & her boyfriend go to the pub. When it's the girl's turn to buy a
round, she tells him that she's heard of a wonderful
new drink he simply must try.

She returns with the usual half of lager for herself. For him, she has
two glasses. One contains a measure of Bailey's,
the other lime juice.

Instructions: "OK, what you gotta do is, you gotta swig the Bailey's,
hold it in your mouth, and then drink the lime juice."

He looks a bit dubious, but she's very enthusiastic so he decides to
give it a go.

First the Bailey's; lovely smooth, creamy, warm feeling in the mouth.
Then he takes the lime juice.

T + 0.1 secs: The cream in the Bailey's curdles.
T + 0.3 secs: Boyfriend's face turns the color of fresh lime juice.
T + 0.6 secs: Boyfriend calms his stomach & swallows the gunge.
T + 1.5 secs: She whispers in his ear....

"It's called Blowjob revenge"

:lol: :lol: :lol:

Zwei Männer unterhalten sich: Schreit deine Frau auch immer so, wenn sie kommt?
Nein, meine hat einen eigenen Schlüssel!

(ich gebs zu, der is vom Buongiorno newsletter)

Kommt ein junger Mann ins Bordell und spricht die Puffmutter an:
"Ich hab' zehn Mark... was bekomme ich dafür?"
"Junge... für zehn Mark?
Da kannst Du Dir selbst einen runterholen."
Der junge Mann geht und kommt nach einer Viertelstunde wieder. Die Puffmutter spricht ihn sofort an:
"Junge... was willst Du denn noch hier? Ich sagte doch, für zehn Mark gibts nix!"
"Ich würde gern bezahlen."

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"Was ist ein Macho?"
"Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: 'Na, wie war ich?'"
"Und was ist ein Ober-Macho?"
"Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und dann die Frau fragt: 'Passiert dir so etwas öfter?'"

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Am Morgen nach der ersten Nacht:
Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist."
Sie: "Das hätte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gemerkt."

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Der 17-jährige Sohn kommt stolz nach Hause: "Papa, ich bin seit heute keine Jungfrau mehr!".
„Prima, ich bin stolz auf dich, mein Sohn.", strahlt der Vater, „Setz dich zu mir."
„Geht nicht, mir tut der Hintern noch weh."

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2 Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause
kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!"
"Das ist ja wirklich ein starkes Stück! und - was hast du gemacht?"
"Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu
Ende gebracht!"
"Warum? Lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"

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Ein Ehepaar feiert ganz gross seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der
Gäste die Ehefrau: "Wie hält man es eigentlich so lange miteinander aus?"
"Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die
Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein A für ANTLITZ
und auf dem andern ein G für GESÄSS."
"Wie jetzt ?", mischt sich der Ehemann ein. "ich dachte immer, es
hiesse ARSCH und GESICHT."

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Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: ,Ich will mich scheiden lassen.'
'Ja,ja', sagt der Anwalt. 'Und der Scheidungsgrund?'
'Ach, mein Mann ist 300 Prozent impotent.'
'Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
'Nein, ich meine 300 Prozent impotent.'
'Ja, was meinen Sie denn genau?' fragt der Anwalt.
'Er war schon immer impotent. Vor kurzem ist er dann noch über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen. Und seit gestern ist er auch noch pleite.'

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Treffen sich zwei Schwule.
Sagt der Erste: " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt!"
Der Zweite: "Im Ernst ????"
Der Erste: "Nein im Detlef !!!!"

Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.
Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch einen und ich hab eine Basketball-Mannschaft!"
Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch einen und ich habe eine Fussballmannschaft!"
Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab einen Golfplatz!"