Genau den Witz gibts mit 3 Frauen, wovon die letzte ein Mann wird.

Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt. Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei.
Der Freund erzählt: "Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will. Ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. Wufff, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen Röckchen steht vor mir und sagt: Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen. Und ich Trottel sag: Und wie wär's mit blasen?"

:p

naja, den tag ein bissl versäumt :)
 

"...ah, scheisse, morgen is wieder valentinstag. is eh immer das gleiche. seh meinen freund wieder. jedes jahr das gleiche: er kommt zu mir, wir küssen uns, er schenkt mir blumen und letzendlich muss ich eh wieder die beine spreizen...."

die andere:
" *verwundert* ...wieso, habt ihr keine vasen?"

Das Altern des Mannes
 

Ach, wir Männer habens schwer,
wenn wir altern mehr und mehr.
Früher warn wir, im Vertrauen,
ja immer schöner als die Frauen
Auch wird der Mann ein bißchen pampig,
und so wie ich, auch langsam schlampig.
Dann ist es aus mit Sex und Saufen,
Du kannst Dir nicht mal die Haare raufen.
Vorne grau und hinten kahl,
und die Jugend war einmal.
Haare wachsen aus den Ohren,
Der Geruchssinn geht verloren.
Dafür hast Du schwer zu kämpfen,
um den Nasensaft zu dämpfen,
der sich an den Spitzen sammelt
und in Tropfen runterbammelt.
Flach und kahl liegt die Pupille,
trotz der scharfgeschliffnen Brille.
Deine Zähne werden lose,
denn Du hast Paradontose.
Schmerzhaft, wie sie einst gekommen,
werden sie herausgenommen.
Und das künstliche Gebiß,
ist sehr oft ein Hindernis.
Im Profil bist Du sehr kläglich,
denn Dein Bauchumfang wächst täglich.
Und der kleine Nabelfleck,
liegt ganz tief und voller Dreck.
Aber südlich von dem Nabel,
bist Du auch nicht mehr passabel.
Unten wird die Bauchhaut faltig,
der Urin ist zuckerhaltig.
Der Popo, einst straff und rund,
leidet stark an Muskelschwund.
Ja, des Mastdarms welke Falten,
können kaum die Scheiße halten.
Und wenn dann mal ein Wind entfleucht,
wird das Hemd auch meistens feucht.
Nächtlich stören Deinen Frieden,
walnußgroße Hämorrhoiden,
und die einst mobile, gute
sogenannte Wünschelrute,
hängt nur noch als schlapper Schlauch,
unterm faltenreichen Bauch.
Ihre Schwellung hat nach oben,
sich zu einem Nichts verschoben.
Und sie ist an dieser Stelle,
keine reine Freudenquelle.
Ja, die holde Weiblichkeit,
wittert das und weiß Bescheid,
schmunzelt und kommt zu dem Schluß,
der ist sittsam, weil er muß!
Weiter unten nicht zu schildern,
fehlt es nicht an bunten Bildern.
Wo der Hüftknochen mündet,
ist der Ischiasnerv entzündet.
Von den Knien bis zu den Haxen,
sind Krampfadern gewachsen.
Borsten hast Du an den Waden,
die auch Deiner Schönheit schaden.
Dazu kommen in der Regel,
auch noch eingewachsene Nägel.
Obendrauf noch Hühneraugen,
die zum Fußball nicht mehr taugen.
Und da fragt manch braver Falter:
Bin ich noch rüstig für mein Alter?
Dabei ist der Arsch ein Filz,
wurmstichig wie ein Fliegenpilz.
Wer das weiß, was ihm noch droht,
schießt sich lieber selber tot.

Weil die Fraun jetzt so gelacht,
nun da hab ich mir gedacht,
wenn auch sie ein bißchen älter,
und vielleicht schon etwas kälter,
auch nicht mehr vor Schönheit strotzen,
wenn sie durch die Gegend klotzen.
Augenaufschlag zieht nicht mehr,
und so ruht auch der Verkehr.
Auf dem Kopfe, welche Tücke,
tragen manche ne Perücke.
Nur zu Hause dann, oh Watze,
trägt sie offen Ihre Glatze.
Und der Teint, der so gepflegt,
der die Männer oft erregt,
ist dahin, an Stelle det'
sind jetzt Falten oder Fett.
Trotz Goldzahn und solider Brücke,
ist der Mund nur noch ne Lücke.
Und statt süßem Wortgesäusel,
Liebes Männel, liebes Mäusel,
spricht sie jetzt, in jedem Falle
etwas lauter und spritzt Galle.
Ja, was soll'n die Männer machen,
nur noch denken: Alter Drachen!
Wo bei ihr auch noch vor Jahren,
stolze Höhepunkte waren,
ist jetzt alles, ei verdammich,
elastisch, dehnbar, lang und schwammich.
Diese Sachen, weiß ein jeder,
eignen sich als Abziehleder.
Drum macht stets den Halter ran,
denn bei Bodenfrost, da friern sie an.
Das Bäuchlein wurde bald ein Bauch,
schön fett und faltig ist er auch.
Und er verdeckt bei dieser Masche,
die alte braune Ledertasche.
Es sei gesagt, und zwar zum Schur,
hier lohnt sich keine Nacktkultur.
Denn dieser Teil, einst auserkoren,
hat seine Hauptfunktion verloren.
Das Schönste aber war, ohoo,
beim Laufen wippend der Popo.
Verführerisch ist er gewesen,
jetzt ist er herrlich breitgesessen.
Das Wippen wurde bald zum Schwabbeln,
und keiner hat mehr Lust zum Krabbeln.
Ich sag es Euch und zwar ganz barsch,
aus dem Popo wurde ein Arsch.
Die Beine jetzt mit Gummibänder,
sind bestenfalls nur miese Ständer.
Mit Adern grün und blau verziert,
da wird kein Männerherz verführt.
In vielen Fällen hat die Süße,
dann auch noch ausgetretne Füße.
Die Nägel schief und nicht zu knapp,
da hilft kein roter Nagellack.
Und die Moral von der Geschicht,
verspottet Eure Männer nicht.
Wenn sie auch langsam etwas älter,
sie werden alt - Ihr werdet älter!

irgendwie hab ich jetzt den überblick verloren ... hoffe der war noch nicht ...


Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Bis das Unvermeidliche passierte: Das Schiff sank.
Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.
Ca. 4 Monate später, als er am Strand lag, kam die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragte er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?"
"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging" antwortet sie. "Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist."
"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptus-holz."
"Aber das ist unmöglich, du hattest doch gar kein Werkzeug."
"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine , wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."
Der Mann war schockiert.
"Komm, lass uns rüberrudern, dahin, wo ich wohne" schlug die Frau vor. Nach 10 Minuten legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiß und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot
mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?"
"Nein danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"
"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einer Pina Colada?" Sie setzten sich auf ihr Sofa und erzählten sich ihre Geschichten....
Dann sagte sie: "Ich zieh mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat."
Der Mann fand ein Rasierapparat aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die ist phantastisch, mal sehen, was als nächstes passiert" dachte er.
Als er wieder in die Stube kam, fand er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftete leicht nach Geranien. Sie bat ihn, sich zu ihr zu setzen. "Sag mir," sagte sie verführerisch, während sie sich näher an ihn setzte, "wir waren schon lange allein auf dieser Insel... Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest...
Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt..."
Sie schaute ihm tief in die Augen.
Er konnte nicht glauben, was er da hörte.

Er schluckte: "Meinst Du...? ist das möglich...??? Kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen???"
:D

der war schon - von mir ;)

damn. und so gut.:)

Die wahre Geschichte von der Christbaumspitze
Es war einmal vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber überall nur auf Probleme stieß.
Vier seiner Elfen feierten krank und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann den Druck zu spüren, den er haben würde, wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte.
Dann erzählte ihm Frau Weihnachtsmann, dass Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Und Frau Schwiegermutter hatte dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt. Als er nach draußen ging, um seine Rentiere aufzuzäumen, bemerkte er, dass 3 von ihnen hochschwanger waren und zwei weitere sich aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin.
Welche Katastrophe. Und so kurz vor Weihnachten. Trotzdem begann der Weihnachtsmann fleissig damit, den Schlitten zu beladen. Beim Beladen brach jedoch ein Brett und der Sack mit den ganzen Spielzeugen fiel so zu Boden, dass das meiste Spielzeug zerkratzt wurde.
Frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus, um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuss Rum zu machen. Dort musste er feststellen, dass die Elfen ihm den ganzen Schnaps weg gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke, die sich über den ganzen Küchenboden verteilten. Jetzt gab's natürlich mächtigen Ärger mit Frau Weihnachtsmann. Als er schliesslich feststellen musste, dass Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.
Da klingelte es plötzlich an der Tür. Er öffnete und vor ihm stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist das nicht ein wunderschöner Tag? Ich habe da einen wunderschönen Tannenbaum für dich.
Sagst du mir bitte, wo ich den hinstecken soll?"
Und so nahm die wunderschöne Tradition von dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze seinen Anfang....

Eine Frau und ein Mann wurden in einen ziemlich schlimmen Autounfall verwickelt.
Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann:
"So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte:
"Sie haben Recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
"Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
"Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."