treffen sich zwei, der eine trifft, der andere nicht. :rolleyes:

naja was willst machen wenn da sonst keiner einfällt? ;) cu.

morgen ihr faden Nocken :D

AUFSTEHEN ;)

ein blinder und ein tauber straßenmusikant sitzen in der kärntnerstraße.

der blinde: "tanzen die leute schon?"
der taube: "wieso? spielen wir schon?"


:rolleyes:

> Eine kurze Moralpredigt:
>
>
> Lektion Nr. 1
>
> Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus
> der
>
> Dusche steigt. Da läutet es an der Haustür. Nach einer kurzen
> Diskussion,
>
> wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein
> Handtuch,
>
> läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür. Es ist Bob, der
> Nachbar
>
> von nebenan. Bevor sie noch etwas sagen kann, legt er los:
>
> "Ich gebe Dir sofort EUR 800,-- wenn du dein Handtuch fallen lässt".
>
> Ein bisschen verwundert wartet sie ein paar Sekunden, knotet dann das
>
> Handtuch auf und steht nackt vor Bob. Er sieht sie an und gibt ihr dann
> EUR
>
> 800,-- in 100er-Scheinen. Ein bisschen verdutzt von diesem Vorfall, aber
>
> froh über das kleine Vermögen, dass sie in kaum 10 Sekunden gemacht
> hat,
>
> geht sie wieder hinauf ins Badezimmer.
>
> Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt sie: "Wer war es denn?"
>
> "Bob, der Nachbar von nebenan" antwortet sie.
>
> Ihr Mann: "Super, hat er dir die EUR 800,-- gegeben, die er mir
> schuldet?"
>
>
> -Moral der Lektion Nr. 1:
>
> Tauschen sie rasch Informationen gemeinsamer Arbeiten aus, wenn sie im
> Team
>
> arbeiten, so vermeiden sie schlechtes Auftreten nach aussen hin und
>
> Missverständnisse.
>
>
>
>
>
>
> Lektion Nr. 2
>
> Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester
> einer
>
> Nonne, die zu Fuss unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie,ob sie
> bis
>
> zum Kloster mitfahren möchte. Sie akzeptiert, steigt ins Auto und als
> sie
>
> die Beine überkreuzt kommen ihre schönen Beine zum Vorschein. Der
> Priester
>
> kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen
> kurzen
>
> Moment die Kontrolle über sein Auto.
>
> Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die
> rechte
>
> Hand auf den Schenkel der Nonne.
>
> Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".
>
> Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich
> mit
>
> Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist zu gross,
>
> profitiert er von einer Gangschaltung und berührt erneut den Schenkel
> der
>
> Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie
> sich
>
> an Psalm 129?".
>
> Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir
> leid,
>
> Schwester, aber das Fleisch ist schwach".
>
> Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft
> ihm
>
> einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel
> die er
>
> finden kann und schlägt Psalm 129 auf: "Gehen Sie nach vorwärts,
> suchen sie
>
> immer höher, dort werden sie Herrlichkeit erlangen".
>
>
> -Moral der Lektion Nr. 2
>
> Seien Sie in der Arbeit immer gut informiert, sonst kann es sein, dass
>
> schöne Gelegenheiten an Ihnen vorübergehen.
>
>
>
>
> Lektion Nr. 3
>
> Ein Vertreter, eine Büroangestelle und ein Personalchef gehen mittags
> aus
>
> dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer
> Sitzbank
>
> eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt
> ihr ein
>
> Geist: "Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche,aber da ihr zu dritt
> seid, hat
>
> jeder einen Wunsch frei!"
>
> Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich
> zuerst!
>
> Ich!Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas
> sein, der
>
> Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben
>
> vermasseln".
>
> Und hop - verschwindet auch schon die Büroangestellte.
>
>
> Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich Jetzt, ich! Ich will
> mit
>
> der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada
>
> schlürfen!"
>
> Und hop - verschwindet der Vertreter.
>
> "Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personlalchef. "Ich will, dass
> die
>
> beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind".
>
>
> -Moral der Lektion Nr. 3:
>
> Lassen Sie jemanden, der Ihnen höhergestellt ist, immer zuerst
> sprechen.

"Wenn das euer Vater wüßte", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen..."

treffen sich zwei jäger - beide tot :D

Und das ist ein Grund zu lachen :confused:

PS.:

Wolln sich zwei blaue Smarties treffen, ist das eine Grün :D

Das Geschenk - Romantik pur

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er nach reiflicher Überlegung ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches,aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste
verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt und überhaupt noch nicht schmutzig sind. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen. PS:Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß der Pelz rausguckt !!

:D

Schulschluss

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer
mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn
auf und liest
folgendes:

"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen
Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe
gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen
vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von
Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich
schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in
seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir,
und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß
Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere
Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht,
damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe
ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet,
damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du
brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz
gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald
besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!

Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!
Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das
Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!

:lol: