Sagt Bush zu Putin: "Als ich Dir in die Augen sah, sah ich
Deine Seele." Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah
ich die andere Seite."

In der Wirklichkeit war es viel Ärger:
Chris Nicholl erzielte 1976 im Spiel Aston Villa : Leicester City alle 4 Tore. Für einen Innenverteidiger bemerkenswert. Allerdings endete das Spiel 2:2! Im originellsten Match seiner 648 Spiele in britischen Profiligen bugsierte der nordirische Nationalspieler zwei Mal den Ball per Kopf ins eigene Tor und erzielte per Fuß zwei Tore im gegnerischen Kasten (Quelle: Kleines Lexikon der Fußballnieten) :D :eek:

In Innsbruck probte das Team im Frühjahr 1954 für die WM im Juni gegen eine Vorarlberg-Auswahl. Beim Stand von 14:0 drehte sich Libero HAPPEL plötzlich um, überraschte aus gut 20 Metern Walter ZEMAN, stellte auf 14:1.
Happel zu seinem Freund Zeman: "Was willst du sein, der Panther von Glasgow? Des Orschloch von Hütteldorf bist!"
Happel zu seinen Mitspielern: "Mir war fad. Und außerdem hat der Tiger auch was zum Arbeiten ´braucht."
Happel zu den Reportern: "Ich wollte mit einem Drehschuss unsere Stürmer in Front bringen, unglücklicherweise ist mir der Ball aber abgerissen."
lg
leatherman

:heul: :heul: :heul:
Massensterben.......
lg.morph.:tux:

biep

biep

biep

*dann das bild sehe*

biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiii............................. .*gerätausschalt*

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.

Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Michael raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronika’s Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.
Er geht also zu ihr um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht, ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."

Zwei Deutsche im Reisebüro.

Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in Kitzbühel in Österreich und möchten dort wieder hin. Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher Skilehrer.
Kein Problem sagt der Angestellte, nur beim Skilehrer werden wir uns schwer tun...
Wie heisst er denn?
Keine Ahnung!
Wie sieht er denn aus?
Wissen wir nicht mehr, das einzige was wir wissen, klingt jetzt zwar komisch, aber er hat statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern (werden rot).
Wie bitte, woher wissen sie denn das ??
Naja als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege
herangefahren und fragte: ".....servas oida, wie gehts da mit deine zwa Oaschlecha......?"


:roflmao:

:lol: :lol:

Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radarfalle gefahren!"
Meint der: "Und hat's geblitzt?"
"Nein, gescheppert..."

Verlegener Mann ln der Drogerie:
"Fräulein, kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?"
"Aber ja, das ist doch Paris!"
"Dürfte ich um sechs Einwohner bitten?"

Steward zum Kapitän:" Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?"
Kapitän: "Werfen sie ihn sofort über Bord!"
Ca. 10 Minuten später:
Steward: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?..."

Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisauschreiben einen 7er BMW gewonen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "ICH war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul??"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

Ein Mann kommt zum Psychiater.
"Herr Doktor, jedesmal, wenn ich morgens aufwache, habe ich ins Bett gemacht."
"Wie kommt denn das?", fragt der Arzt.
"Na, jeden Morgen, bevor ich aufwache, kommt ein kleines grünes Männlein ins Zimmer und fragt: 'Heute schon Pipi gemacht?', 'Nein', antworte ich dann immer. Dann sagt das Männchen: 'Na dann woll'n wir mal.' Und dann ist es passiert."
"Dann sagen sie doch nächstes mal einfach, sie hätten schon Pipi gemacht."
Der Mann geht nach Hause. Morgens kommt das kleine grüne Männchen in sein Schlafzimmer.
"Na, heute schon Pipi gemacht?"
"Ja."
"Wohl beim Psychiater gewesen?"
"Ja."
"Aha. Hmm. Heute schon Stuhlgang gehabt?"
"Nein."
"Na dann woll'n wir mal..."

Zwei Kannibalen essen einen Clown. Sagt der eine zum anderen:
"Schmeckt irgendwie komisch..."

Ein Märchen:
Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht den Wolf im Gebüsch.
Rotkäppchen: Sag mal Wolf was haste denn für große Augen?
Wolf: Nicht mal in Ruhe Kacken kann man hier!

Ehefrau kommt nach Hause, und sagt dem Ehemann:
-Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?
-Na die gute.
-Also...Der Airbag hat funktioniert...

Nach einem üppigen Pilzmahl setzt sich der Pilzkenner satt und zufrieden in den Sessel und blättert im Pilzhandbuch. Plötzlich wird er blass und lässt das Buch auf den Boden sinken. Daraufhin fragt ihn einer seiner Gäste, was los wäre. Darauf antwortet er:
"Jetzt kann uns nur noch ein Druckfehler retten..."

Paul gibt an: "Stell Dir vor, zu Hause habe ich Liebesbriefe in sechs verschiedenen Sprachen!"
"Na und?", meint Siggi, "ich zahle Alimente in 8 verschiedenen Währungen..."

Zwei Schiffbrüchige können sich auf einen Eisberg retten. Jammert der eine: "Oh nein, oh nein! Jetzt sind wir verloren!"
Meint der andere: "Keine Panik - da kommt die TITANIC..."

"Sag mal Paul, sollte ich mit meinem 13-jährigen Sohn schon über Sex reden?"
"Klar doch! Man kann immer noch etwas dazulernen."

Ein Mann im Reisebüro: "Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas hübsches mit Lawinengefahr?"

Ein Riese und ein Zwerg sitzen an der Bar und trinken Bier. Der Zwerg spuckt dem Riesen ins Bier.
Riese: Hör auf, oder ich reiß Dir ein Ohr ab!
Zwerg: Mir egal, bei uns Zwergen wachsen die Ohren nach! - tftftf
Riese: Wenn Du nicht sofort aufhörst, reiße ich Dir ein Bein aus!
Zwerg: Na und, bei uns Zwergen wachsen Beine nach - tftftf
Riese: Jetzt reichts aber wirklich! Schluß, oder ich reiße Dir den Schniedel aus.
Zwerg: Probier's doch, wir Zwerge haben gar keinen Schniedel - tftftf
Riese (verblüfft): So, und wie pinkelt Ihr dann???
Zwerg: tftftf

rotkäppchen geht im Wald sparzieren.

Plötzlich springt der große böse Wolf aus dem Gebüsch hervor und sagt: "Ah Rotkäppchen, ich werde dich jetzt fressen!".
Darauf Rotkäppchen: "Ok hab ich aber vorher noch einen Wunsch frei?".
"na ok" sagt der Wolf, "Was ist es denn?".
Rotkäppchen: "Naja weißt du Wolf, ich hab noch nie...., also ich weiß nicht wie, ......also wär es villeicht möglich...."
Wolf: "Na was denn?"
Rotkäppchen: "Na ich hab noch nie Sex gehabt, könntest du villeicht mit mir?"
Wolf schmunzelnd: "Naja ok ausnahmsweise, erfüll ich dir den Wunsch."
Sie gehen hinters Gebüsch und rammeln wie dei Karnickel.
Rotkäppchen kommt wieder hervor, freut sich und hinter ihr der Wolf mit schwerem Atem.
Wolf: "So, keuch keuch keuch, aber jetzt keuch keuch keuch fress ich dich keuch keuch keuch".
Rotkäppchen: "Weißt du Wolf, einmal ist keinmal, könnt ma villeicht noch einmal?"
Wolf mit großen Augen: "Aber ich kann fast nicht mehr,...... naja ok was solls, aber dann fress ich dich".
Sie gehen hinters Gebüsch und wieder gehts voll zur Sache.
Nach ein paar Minuten kommen sie wieder hervor. Rotkäppchen ganz happy und der Wolf der sich grade so mit letzter Kraft hervorzieht.
Wolf nach ein paar Minuten Verschnaufpause, steht auf und sagt: "Aber jetzt fress ch dich!"
Er schnellt auf Rotkäppchen zu und bleibt aber sofort stehen weil Rotkäppchen weinend vor seinen Füßen liegt.
Wolf: "Na was hast du denn jetzt?"
Rotkäppchen: "Bitte bitte bitte lieber Wolf. Du weißt doch aller guten Dinge sind drei. Einmal noch biiiiiiiiiiiiitte".
Der Wolf ist völlig erschöpft, weil er is ja schon recht alt, beschließt aber dennoch ihr diesen letzten Wunsch zu erfüllen.
Also wieder hinters Gebüsch und es wird wieder fröhlich herum******.
Rotkäppchen kommt lachend heraus und der Wolf schleppt sich auch hinterher.
Ohne lange zu diskutieren, schnellt er mit letzter Kraft auf Rotkäppchen zu, doch im letzten Moment erliegt er seiner Erschöpfung. Er fällt um und ist tot.
Rotkäppchen guckt ihn noch ne Weile an, als plötzlich ein Jäger hinter dem Gebüsch hervorkommt.
Dieser etwas erzürnt, senkt seinen Kopf herab zu Rotkäppchen und sagt: "Du du du Rotkäppchen, das ist jetzt schon der dritte Wolf in dieser Woche!!!!"
Darauf hin Rotkäpchen ganz leise und traurig: "Herr Jäger, kannst du mir einen Wunsch erfüllen?"

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