:D LBS wie uncool :lol:

Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken:
"Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger". -
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?". -
"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss.
Parke 50m vom Haus weg und gehe in Socken auf Zehen ins Haus.
Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus, putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln
ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei
los: Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten". -
Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor,
gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt,
gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut!
Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?" -
"Und ...? " -
"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

:lol:

Oder "Hör auf mit dem Krach, ich hab Kopfschmerzen" :D

Warum, frage ich mich immer, können sich Frauen nicht richtig betrinken?




Sein wir doch mal ehrlich, was das Trinken betrifft haben Frauen einfach keine Kultur.

Bei einem Mann liegen zwischen Schwips und Vollsuff 17 Abstufungen. Bei einer Frau eine

halbe Weinschorle.

Und dann immer diese versehrten Alkoholiker auf Partys. Prosecco, Martini, Bailys......

ich mein, dann lass ich das doch gleich. Das wäre genau so, als wenn ich einen

herrlichen Frühsommertag in den Katakomben des Kölner Doms verbringen will.

Den einzigen Schnaps den Frauen trinken ist so ein kleiner Feigling, weil da so

niedliche Augen drauf sind.

Vielleicht ist das der Trick. Harte Schnäpse in so lustige Fläschchen packen.

48%igen Doppelkorn in kleine Diddl Maus Fläschchen packen.

Oder hier dieser Mescal mit dem Wurm drin. Absoluter Abschlepper das Zeug, aber keine

traut sich ran da. Nennen wir das doch einfach Harry Potter und packen ne Brille rein.

Nie mehr allein nach Hause gehen




Frauen denken viel zu viel nach. Wenn mich ein Barkeeper fragt: "Noch ein Bier?"

Dann sag ich: "Joo!", da muss ich nicht lange überlegen.

Wenn eine Frau gefragt wird: "Na, noch ein Sektchen?" Da fängt die tatsächlich an darüber

nachzudenken: "Ja ich weiß nicht..... ich hab nächste Woche noch einen Frisörtermin."

Lustig ist ja, dass Frauen unter Alkoholeinfluss immer hübscher werden.

Man muss das Zeug nur selber saufen .

Frauen machen genau den selben Fehler den sie uns Männern beim Sex immer wieder vorwerfen.

Sie sind immer viel zu schnell fertig.

Kennt ihr die Orgasmuskurve einer Frau? Langsamer Anstieg, lange Platophase,

solider Höhepunkt und sanftes Abklingen. Wir Männer kennen das auch, natürlich.

Allerdings nur vom Saufen Langsames warmtrinken, lange Schwippsphase, solider Vollrausch

und sanftes Ausnüchtern. Gegen ein Nachspiel ist auch nichts einzuwenden

Zum Beispiel eine ordentliche Prügelei.




Warum machen Frauen eigentlich keine Saufspiele? Habt ihr schon mal einen Trupp Sekretärinnen

in einer Bushaltestelle beim Dosenschießen gesehen? So mit Literdosen Faxe vonner Tanke.

Nee, weil sie keine Kreativität haben.

Männer trinken Bier aus Stiefeln und Schampus aus Stöckelschuhen.

Ich habe aber noch nie eine Frau gesehen die ihren Eierlikör aus meinen warmen,

durchtrainierten Turnschuhen getrunken hat.




Alkohol hilft uns Kerlen Frauen in die Richtige Stimmung zu bringen damit sie mit uns

in die Kiste hüpfen. Eine Kunst ist es jedoch den richtigen Zeitpunkt abzupassen in dem man

eine trinkende Frau abschleppen kann. Diese knapp 15 Sekunden.......zwischen Kichern und Heulen.

Dieser Wimpernschlag der darüber entscheidet ob sie dir einen bläßt oder ins Taxi kotzt.

Zum Beispiel beim Edelitaliener. Ihr kennt das doch. Man hat ihr die exakt Menge Sekt und

Weinschorle eingeflößt bei der sie gerade in Stimmung, aber noch fahrtüchtig ist.

Alles passt. Und da kommt dieser italienische Chianti-Dealer mit der Rechnung:

"Unda zweia Grappa aufa Hausa!"

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen
Ständer. "Was ist denn das, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt,
geh' doch mal ins Bad und sag der Mami, daß ich das Zirkuszelt
schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." Erna
rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon
aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." "Na dann sag
Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das
geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." "So ein Mist.
Na, geh' nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie
wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

:roflmao:

weiß nicht ob wir den schon hatten:

DIE ERSCHAFFUNG DES „ STARKEN“ GESCHLECHTS

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: „Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst 50 Jahre leben.“

Darauf entgegnete der Esel: „50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre!“

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: „ Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig läßt, und 25 Jahre leben.“

Der Hund antwortete: „Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre.

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: „Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du 20 Jahre leben.

Der Affe sprach: „Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.

Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: „ Du bist ein Mann, das einzig rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen, und für 20 Jahre leben.“

Darauf sprach der Mann: “Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 Jahre des Hundes und die 10 Jahre des Affen.“

Und Gott sorgte dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 30 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen was die Familie übrig läßt. Im hohen Alter lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert die Enkelkinder.

Und so ist es bis heute

nein, dass hatten wir noch nicht
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Das kleine Teufelchen
 

Das kleine Teufelchen hat keine Lust mehr in der Hölle zu sitzen und beschließt, sich auf die Erde zu graben. Es nimmt sich ein kleines Küberl und ein Schauferl und fängt an zu graben.

Als es oben auf der Erde angekommen ist, sagt es: "ich bin das kleine Teufelchen mit meinem Schauferl und meinem Küberl und ich klau´ euch alles weg."
Gott sitzt auf einer Wolke und sagt: "Teufelchen, du bist am Nordpol, hier gibt es nichts zu klauen!"

Das kleine Teufelchen schaut sich um und grabt sich zurück in die Erde.
Es grabt sich an einer anderen Stelle wieder nach oben und sagt: "Ich bin das kleine Teufelchen mit meinem Küberl und meinem Schauferl und ich klau euch alles weg."
Gott sagt: "Teufelchen, du bist in der Wüste, hier gibt es nichts zu klauen."

Das Teufelchen grabt sich zurück in die Erde und an einer anderen Stelle wieder nach oben.
Das kleine Teufelchen landet in Polen.
Es sagt: "Ich bin das kleine Teufelchen, ............
............ hey, verdammt,
........... wo ist mein Schauferl und mein Küberl?"

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!"


Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt:


"GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN....WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?!?!?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH MEIN FREUND... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!"


Der Doktor liess sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"



Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm:


"DARF ICH DICH DARAN ERINNERN, DASS DU EIN TIERARZT BIST.... ...... NICHT VERGESSEN ............ .............T-I-E-R-A-R-Z-T