How Mil Specs Live Forever

The US Standard railroad gauge (distance between the rails) is 4 feet, 8.5 inches. That's an exceedingly odd number. Why was that gauge used? Because that's the way they built them in England, and the US
railroads were built by English expatriates.

Why did the English people build them like that? Because the first rail lines were built by the same people who built the pre-railroad tramways, and that's the gauge they used.

Why did "they" use that gauge then? Because the people who built the tramways used the same jigs and tools that they used for building wagons, which used that wheel spacing.

Okay! Why did the wagons use that odd wheel spacing? Well, if they tried to use any other spacing the wagons would break on some of the old, long distance roads, because that's the spacing of the old wheel
ruts.

So who built these old rutted roads? The first long distance roads in Europe were built by Imperial Rome for the benefit of their legions. The roads have been used ever since. And the ruts? The initial ruts, which
everyone else had to match for fear of destroying their wagons, were first made by Roman war chariots. Since the chariots were made for or by Imperial Rome they were all alike in the matter of wheel spacing.

Thus, we have the answer to the original questions. The United State standard railroad gauge of 4 feet, 8.5 inches derives from the original specification (Military Spec) for an Imperial Roman army war chariot.
MilSpecs and Bureaucracies live forever.

So, the next time you are handed a specification and wonder what horse's ass came up with it, you may be exactly right. Because the Imperial Roman chariots were made to be just wide enough to
accommodate the back-ends of two war horses.

This truck driver hauling a tractor-trailer load of computers stops for a beer. As he approaches the bar he sees a big sign on the door saying:

"NERDS NOT ALLOWED -- ENTER AT YOUR OWN RISK!"

He goes in and sits down. The bartender comes over to him, sniffs, says he smells kind of nerdy, asks him what he does for a living. The truck driver says he drives a truck, and the smell is just from the
computers he is hauling. The bartender says OK, truck drivers are not nerds, and serves him a beer.

As he is sipping his beer, a skinny guy walks in with tape around his glasses, a pocket protector with twelve kinds of pens and pencils, and a belt at least a foot too long. The bartender, without saying a word,
pulls out a shotgun and blows the guy away.

The astonished truck driver asks about this action. The bartender says not to worry, the nerds are overpopulating the Silicon Valley, and are in season now. You don't even need a license, he says.

So the truck driver finishes his beer, gets back in his truck, and heads back onto the freeway. Suddenly he veers to avoid an accident, and the load shifts. The back door breaks open and computers spill out all
over the freeway. He jumps out and sees a crowd already forming, grabbing up the computers. They are all engineers, accountants and programmers wearing the nerdiest clothes he has ever seen. He can't let
them steal his whole load, so remembering what happened in the bar, he pulls out his gun and starts blasting away, felling several of them instantly.

A highway patrol officer comes zooming up and jumps out of the car, screaming at him to stop.

The truck driver says, "What's wrong? I thought nerds were in season."

"Well, sure," says the patrolman, "But you're not allowed to use bait!"

@callas
die geschichte kenn ich, die geht sogar weiter

...
in houston in amerika ist der startplatz für weltraumraketen. diese benötigen zum start zwei hilfsraketen, die ein einer firma hergestellt werden, die selbst nicht in houston ist und deshalb mit dem zug angeliefert werden müssen.
die ingenieure wollten diese startraketen gerne etwas dicker haben, damit mehr treibstoff reinpasst und die leistung größer ist. nur leider ist zwischen der firma und houston ein eisenbahntunnel. und das ist leider auf die größe der römischen pferdeärsche zugeschnitten.
so kann man sehen, dass selbst die moderne raumfahrt noch immer von der größe eines arsches abhängig ist.

Weißt du noch in welcher Zeitung dieser Artikel war????
Hab in zwar überflogen, wollte ihn aber jetzt jemand zeigne und finde ihn nicht mehr

sorry, ich hab ihn per mail bekommen

hmm... ist das hier der witze thread oder nicht?
 

WARUM ÜBERQUERTE DAS HUHN DIE STRASSE?

LEHRERIN:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

PLATON:
Für ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

KARL MARX:
Es war historisch unvermeidlich.

TIMOTHY LEARY:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

SADDAM HUSSEIN:
Dies war ein provozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN:
Hab ich vergessen.

CAPTAIN JAMES T. KIRK:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

HIPPOKRATES:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.

ANDERSEN CONSULTING:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns auf die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

LOUIS FARRAKHAN:
Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

MARTIN LUTHER KING, JR.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.

FOX MULDER:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?

RICHARD M. NIXON:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.

MACHIAVELLI:
Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

JERRY SEINFELD:
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat diese Huhn da überhaupt gemacht?"

FREUD:
Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

BILL GATES:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

OLIVER STONE:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".

DARWIN:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.

EINSTEIN:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

BUDDHA:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

RALPH WALDO EMERSON:
Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie.

ERNEST HEMIGWAY:
Um zu sterben. Im Regen.

COLONEL SANDERS:
Ich hab eines übersehen?

CLINTON:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein. :D

:D , nicht schlecht.

> > > > >
> > > > > Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
> > > > > Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
> > > > > Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen
> > > > > aber schon,dass
> > > > > ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
> > > > > Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner
> > > > > Gattin heraus
> > > > > und legt es auf die Theke.
> > > > > Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
> > > > > "Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei
> > > > > haben."
> > > > >
> > > > >
> > > > > Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert.
> > > > > Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen
> > > > > Wunsch frei!"
> > > > > Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich
> > > > > mir nur ein
> > > > > warmes Plätzchen."
> > > > > Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden
> > > > > Keks vor die
> > > > > Nase.
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > Warum essen Kanibalen am liebsten schwangere Frauen?
> > > > > Na wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch!
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung.
> > > > > Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern
> > > > > ein Kaninchen."
> > > > > Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süsse
> > > > > braune mit den
> > > > > grossen Augen oder dieses huschelige wuschelige flauschige
> > > > > weisse
> > > > > Kaninchen?"
> > > > > "Ich denke, das ist meiner Python egal ..."
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > Zwei Kannibalen stehen vor einem brodelnden Kochtopf.
> > > > > Fragt der eine den andern: "Stimmt es eigentlich, dass
> > > > > Frauen mit
> > > > > Orangenhaut bitter schmecken?"
> > > > > Meint der andere kopfschüttelnd: "Du musst sie vor dem
> > > > > Essen natürlich
> > > > > erst schälen, Idiot!"
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir von
> > > > > Tschernobyl!"
> > > > > Daraufhin meint der Opa: "Laaaange, sehr lange ist es her,
> > > > > mein
> > > > > Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und
> > > > > dann den anderen
> > > > > Kopf ...
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57
> > > > > Einschusslöchern. Meint der Scheriff: "Mein Gott, das ist
> > > > > der schlimmste
> > > > > Selbstmord, den ich je gesehen habe!"
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne
> > > > > 200 Gramm
> > > > > Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!"
> > > > > Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute
> > > > > Berufsschule!"

:roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao:

Polizeiberichte echt wahr!!
 

Dem Angeklagten wird zur Last gelegt, daß er unersetzliche Exponate der Museumssammlungen zerschlagen hat, wie in der Vitrine ausgestellten Bilder, verglaste Gobelins, den Unterkiefer des Nachtwächters usw.

Seit zehn Jahren wohne ich in M., wo ich in einer Metzgerei als Gehilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin.

Am Tatort sichteten wir den Förster, zwei Arbeiterinnen, zwei
Wacholdersträucher und anderes Blattwerk, wie in der Skizze festgehalten.

Bei ihrer Rückkehr aus der Kantine an ihrer Arbeitsstelle hat Regina P. zufällig gefrorenes Wasser angetroffen, auf dem sie ausrutschte und sich am Knie verletzte.

Die weiteren Ermittlungen erbrachten, daß die Genannte außerdem mittels einer Eidechse das Bein des Mitarbeiters Josef P. beschädigte.

Nach einer Überportion Alkohol kann es ihn nicht überraschen, wenn er am Morgen auf der Kegelbahn tot aufwacht.

Der Direktor wird weiterhin beschuldigt, die Sekretärin Ulrike D. so
unvorsichtig behandelt zu haben, daß sie in andere Umstände kam.

Auf die erstattete Anzeige hin wurde der Hauptwachtmeister mit der
Untersuchung der Unfallstelle beauftragt. Er stellte fest, daß die Baugrube zwar nicht beleuchtet, jedoch mit einer Warntafel "Vorsicht, Gefahr!" beschildert war. Die gut sichtbar angebrachte Tafel konnte man auch bei Dämmerung aus einer Entfernung von ca. 60cm sehen. Natürlich mußte der Lesende aufpassen, daß er nicht hinfiel.

In der Nacht vom 24. auf den 25.6.75 entwendete ein unbekannter Täter von meinem Grundstück zwei Hühner, von denen eins ein Hahn war.

Wie uns gemeldet wurde, lief die Ehefrau mit der Wäsche ihres Mannes, den Federbetten und dem Geliebten weg. Der Wert dieser Dinge beträgt ca. 520,- DM.

Der Täter entwendete im Schlachthof größere Mengen Stierhoden, mit der
Absicht, diese für sich zu nutzen.

Als Das Fahrrad nach dem Sturz von der Brücke untergegangen war, zeugten aufsteigende Blasen davon, das die Reifen schadhaft waren.

Ullrich H. störte den Verkehr dadurch, daß er auf den Knien vom Park auf die Fahrbahn kroch, wo er nach dem Regen die verirrten Regenwürmer einsammelte.

Der Hund des Beschuldigten zerriß unwiderruflich das Entlein. Sofortige Wiederbelebungsversuche mit Hilfe von Nesseln, Wasser, Schrot, Flügel- und Kopfmassage blieben erfolglos.

Wenn Marius P. morgens betrunken nach Hause kommt, so zieht er sich im
Treppenhaus aus und gibt ähnliche Laute wie eine Kuckucksuhr von sich. Damit stört er die Ruhe und die richtige Uhrzeit im Haus.

Den Scheidungsantrag ziehe ich nicht zurück, da mein Mann kein Gefühl hat, hauptsächlich in der rechten Hand.

Nach Erscheinen des Polizeiwachtmeisters K. wurde Franz B. von diesem
aufgefordert, sein anstößiges Benehmen zu unterlassen, was er mit den Worten ablehnte, er solle ihn am Arsch lecken. Als das dann passierte, wurde Franz B. festgenommen. Zeugen liegen bei.

Die alarmierte Feuerwehr hat an Ort und Stelle festgestellt, daß es bei dem Feuer, daß bei einer Temperatur von 18 Grad C. verlief, zur vollkommenen Verbrennung des Schobers kam.

Die Befragte ist trotz ihrer 88 Jahre sehr rege, wenn sie gleichzeitig auf dem Balkon sitzen, ein Buch lesen, eine Mütze für das Enkelkind stricken, die Vögel füttern und außerdem noch Gespräche vom Nachbarbalkon verfolgen kann, wo man sich abfällig über sie äußert.

Der Angeklagte Konrad F. unterhielt mit mir bis zum 7. Monat einen intimen Kontakt und fuhr dann zu einer anderen Arbeitsstelle.

Oft leidet Paul an Geisteskrankheit. Von Zeit zu Zeit hängt er sich auf. Wenn aber längere Zeit niemand kommt, dann schneidet er sich wieder ab.

Der Angeklagte hat dem Kläger im Restaurant "Zur Jungfrau" mit der Faust so ins Gesicht geschlagen, daß dieser eine Quetschung der Lenden erlitt.

Wie man hört, ist die Genannte ausgezogen. Sie war eine gewisse Zeit in Bad H. wo sie als eine Leiche galt.

Nach dem Aufschließen mit dem Dietrich habe ich den Ladeninhaber deswegen zusammengeschlagen, weil er mich durch ungebührliche Bemerkungen und
Herbeirufen der Polizei bei meiner Arbeit störte.

Unkosten verursachen unsere Polizeihunde nicht, denn sie ernähren sich von
Verbrechern.

Polizeiwachtmeister Robert K. gibt zu Protokoll: Bei meinem nächtlichen
Rundgang durch die Parkanlagen hörte ich verdächtige, mir bekannte
Geräusche. Auf meine manierliche Frage "Bumst hier einer?" erscholl die
ungebührliche Antwort: "Nein, du Dusel, zwei", worauf ich zur Verhaftung
schritt."

Bei der Untersuchung am Tatort wurde festgestellt, das der Täter aus der
einbruchssicheren Kasse eine nicht festzustellende Menge von 2- und 5-Mark
Stücken entwendete. Gesamtwert 270,-DM.

Der Postbeamte, Herr Herbert T. zwang mich zu der Anzeige wegen
Tierquälerei, da er über eine Stunde auf unserem Apfelbaum saß und dadurch
unsere Dogge aufs Äußerste erregte. Zum Schluß stieß er übrigens auch noch
gegen meine Person wüste Beschimpfungen aus.

Wie zu Protokoll gegeben, wurden die vier Jugendlichen in einem
unbeleuchteten Gäßchen von einer unbekannten älteren Frau angehalten, die
über ihre kleine Rente jammerte und um einen Betrag für alkoholische
Getränke bat. Da die vier Jugendlichen den Betrag nicht aufbringen konnten,
wurden sie von der Unbekannten angegriffen und brutal zusammengeschlagen.
Nach der Frau wird gefahndet.

Die Mordkommission schließt nicht aus, daß die bei Hannover gefundenen Teile
eines menschlichen Körpers zu einer Leiche gehören.

Nach ambulanter Behandlung konnte der junge Mann seinen Finger wieder mit
nach Hause nehmen.

Dem Fahrer Willi G. wurde eine Blutprobe abgenommen sowie die Verständigung
der Hinterbliebenen.

Da packte Otto N. eine 40 cm hohe und 4kg schwere Mamorstatue und schlug auf
den Schlafenden ein, bis er aufwachte.

Von der Baustelle am Steinbruch wurden wieder einige Absperrlampen
gestohlen. Bei der Suche nach den Dieben tappt die Polizei im Dunkeln.

Mein Mann ist sehr heimtückisch. Hohes Gericht, was mehrere Zeugen
beschwören können, weil er mir immer dann die Zunge herausstreckte, wenn ich
meine Brille putzte.

Bei unseren Gesprächen haben wir die Genitalbereiche nur ganz kurz berührt.

ab und zu findet man sogar was im GH Forum :

http://home.t-online.de/home/5200774...01/Anzeige.jpg

nicht gerade glücklich gewählt der text :roflmao:

:lol::roflmao:

ned schlecht :D

Eine Mama fragte ihren 10-jährigen Sohn, ob er von den "Bienchen und Blümchen" wüsste.
"Ich wills gar nicht hören!!" sagte das Kind und brach in Tränen aus.
Ganz verwirrt fragte die Mutter, was nicht stimmt.
"Ach Mama," schluchzte er, "mit 6 hab ich die Rede 'Es gibt keinen Weihnachtsmann' zu hören bekommen.
Mit sieben war es die 'Es gibt keinen Osterhasen'-Rede.
Dann, mit acht hast du mich verletzt als du mit der 'Es gibt keine Zahnfee'-Rede kamst.
Wenn du mir jetzt erzählst, dass Erwachsene nicht wirklich Sex haben, gibt es nichts mehr, für das ich noch leben könnte!!!

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau
dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur
noch 12 Stunden zu leben! "wie willst Du die 12 Stunden
verbringen?" fragt seine Frau "natürlich im Bett mit Dir"
sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen
sich - eine Stunde-zwei Stunden-drei Stunden - fünf Stunden.
Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr lass uns
aufhören" "Nein" sagt der Mann " ich will noch weitermachen"
Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, du kannst morgen ja
liegen bleiben!"

Vor der Hochzeit. Sagt die Braut:
"Du, ich muss dir gestehen, ich habe vor dir schon
einen anderen Mann geliebt."
Der Bräutigam: "Mach dir nix draus. Ich auch."


Ich war auf der Autobahn als ich mich entschloss kurz anzuhalten um auf die
Toilette zu gehen. Das Erste war besetzt, also ging ich in das zweite..... Kaum
sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: "Hallo, wie geht es dir ?"

Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WC nicht sehr begeistert, aber trotzdem
antworte ich: "Na ja, geht so...."
Und der andere: "Und was machst du Schönes ?"
Was soll denn das ? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich
antworte: "Na, das was du hier machst...."

Da höre ich den Typ irritiert sagen: "Hör mal, ich ruf dich später an, ein
Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen !"


Bert war in Brasilien in Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragte
ihn sein Chef: "Na, Bert, wie war es denn in Rio ?" "Ach, in
Brasilien gibt's nur Fußballspieler und Nutten !" Der Chef:
"Wußten Sie eigentlich, daß meine Frau Brasilianerin ist ?"
"Oh, bei welchem Verein spielte sie denn ?"


Lieber Chef!

Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit grosser Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine grosse Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.


2. E-Mail

Lieber Chef,

als ich vorhin mein erstes eMail an Sie geschrieben habe, hat mein
Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte
lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede
zweite Zeile.

Der Bräutigam muss vor der kirchlichen Hochzeit noch beichten. Mühsam rafft er sich auf und betritt den Beichtstuhl. Da er lange nicht gebeichtet hatte beginnt er mit all seinen Sünden. Nach zwanzig Minuten unterbricht ihn der Pfarrer und fragt: Junger Mann, sind sie hier zum beichten oder zum angeben?

Sprachkurs
mfg
penzinger

:lol::roflmao:

Auskunft, Fräulein von der ~ - Höre Göre

Geil :D

:lol: :lol: :lol:

von einem freund grad geschickt bekommen ...


So läuft das heutzutage mit der Börse.....


Ein Junge, Bernie mit Namen, zog aufs Land und kaufte bei einem Alten
Bauern einen Esel für 100$. Der Bauer versprach den Esel am nächsten
Tag vorbei zu bringen.
Am nächsten Tag fuhr der Bauer auf den Hof und sagte: "Tut mir leid
Junge, ich habe schlechte Nachrichten für Dich. Der Esel ist tot"
Bernie antwortete: "Also gut, gib mir mein Geld zurück"
Der Bauer zuckte mit den Schultern: "Geht nicht. Ich hab' das Geld
bereits ausgegeben"
Darauf Bernie: "OK, lad' den Esel halt aus"
Der alte Bauer fragt: "Was machste denn mit dem?"
Bernie: "Ich werd' ihn in 'ner Lotterie verlosen"
Bauer: "Quatsch, man kann doch 'nen toten Esel nich' verlosen"
Bernie: "Klar kann ich das. Pass gut auf. Ich sag einfach keinem dass
der tot ist."
Einen Monat später trifft der Alte den Bernie wieder und fragt ihn:
"Wie ist das mit dem toten Esel denn so gelaufen?"
Bernie: "Ich hab' ihn verlost. Ich hab' 500 Lose zu 2$ das Stück
verkauft und einen Gewinn von 998$ gemacht, der nicht in den Büchern
steht. Der Verlust von 100$ für 'nen toten Esel steht aber drin"
Bauer: "Hat sich denn keiner beschwert?"
Bernie: "Klar, der Typ der den Esel gewonnen hat. Also hab' ich ihm
seine 2 $ zurückgegeben."
.....und Bernie wurde erwachsen, und am Ende war er Vorsitzender von
Worldcom ..... oder von AOL, Enron, MLP usw.

Zwei Irre sehen in der Nervenheilanstalt im Fernsehen einen Bericht über den Selbstmordversuch einer Frau. Meint der erste: „Wetten, sie springt nicht!“ Darauf der zweite: „Okay, ich sage, sie springt.“
Schließlich sehen die beiden, wie die Frau tatsächlich springt. Meint der zweite: „Ich muss dir was sagen. Ich hab den Bericht heute schon mal gesehen und ich wusste, dass sie springt.“ Darauf der erste:
„Ich muss dir auch was sagen. Ich hab diesen Bericht heute auch schon gesehen, aber ich dachte nicht, dass sie es nochmal macht.“



Eine Frau hat ein starkes Ziehen in der linken Brust. Sie geht zum Arzt. Als der Doktor sie untersucht, meint er erschrocken: „Was ist denn das, rechts haben Sie eine hübsche, feste Brust und links hängt sie bis zu den Knien runter.“ Die Frau wird verlegen und druckst schließlich herum: „Ach wissen Sie, mein Mann schläft so gern mit einer Hand auf meiner Brust ein.“
„Aber das machen doch viele Männer“, erwidert der Arzt, „und deren Frauen haben deswegen noch lange nicht eine derartige Hängebrust.“ „Ja,“ sagt die Frau, „aber die haben dann vermutlich auch keine getrennten Schlafzimmer.“



Ein Laborkaninchen bricht eines Tages aus seinem Käfig aus. Zum ersten Mal in Freiheit, probiert es das frische Gras.
„Das ist nicht schlecht“, denkt es sich. Schon bald trifft es auf wilde Kaninchen. „Ich bin gerade aus dem Labor ausgebrochen“, sagt es. „Was tun wilde Kaninchen in Freiheit denn so?“
„Wir knabbern frische Karotten aus privaten Gärten“, antwortet eines. Also verbringt das Laborkaninchen erst mal Stunden damit, leckere Karotten zu verdrücken.
„Und was tun wilde Kaninchen noch so?“
„Siehst du das Feld dort? Wir fressen die saftige Petersilie.“ Also frisst das Laborkaninchen so viel Petersilie, bis sein Bauch zu platzen droht.
„Es ist fantastisch hier draußen“, ruft es schließlich, „herrlich, wunderbar!“
„Bleibst du jetzt bei uns?“, fragt eines der wilden Kaninchen.
„Ich hatte eine tolle Zeit hier, aber ich kann nicht.“ Die wilden Kaninchen schauen verdutzt: „Warum?
Wir dachten, es gefällt dir bei uns.“
„Ja, das stimmt“, antwortet das Laborkaninchen, „aber ich muss zurück ins Labor. Ich könnte sterben für eine Zigarette!“



Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied?"

mfg
Penzinger

An alle User:

1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.

2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.

3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.

4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.

5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, daß wir nach Usern suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.

6. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5 um die automatische Begrüßung zu umgehen, in der Dir mitgeteilt wird das der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Sprich deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.

7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder?

8. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie: "Kein Wählton" oder "No Dial Tone" bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hier aus lösen.

9. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn auf den Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.

10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.

11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.

12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.

13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken...

14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.

15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und "verbessere" Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die daraus resultierenden Probleme beheben müssen.

16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.

17. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!

18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.

19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu ertragen.

20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffee oder dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.

21. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: "Sind Sie sicher", oder "Are you sure" erhältst, klick so schnell wie möglich auf den "JA" oder "YES" - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder?

22. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: "Ich weiß überhaupt nichts über diesen Computer Dreck". Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.

23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.

24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin das sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut überhaupt nichts weiß.

25. Wenn du per e-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem Mail-Server.

26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen.Gott verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.

27. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.

28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.

29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben.

:lol: :lol:

genau das richtige am Montag morgen. Wie weisst Du über unsere Abteilung bescheid ??

So, damit alle unredlichen und sich unlöblich Verhaltenden unter uns, wieder den Weg zurück zum rechten Pfad finden:

Löbliche Seite

bzgl. EDV-Anwender und deren Verständnisfähigkeit
 

Vor einigen Wochen erklärte ich einem Kunden wie die Artikelgruppen aufzubauen sind.
Die bestehen aus einem Teil "Obergruppe" und einem Teil "Untergruppe"
Die beiden Gruppen werden durch einen "Bindestrich" getrennt.
Ich nannte dann einige Beispiele und betonte immer wieder das der "-" dazwischen wichtig ist.

Z.Bsp.:
LM = Lebensmittel
LM-SP = Lebensmittel - Speisen
LM-GE = Lebensmittel - Getränke

TE = Textilien
TE-OB = Textilen - Oberbekleidung
TE-UW = Textilien - Unterwäsche
usw... usw.

Der Kunde schaute mich immer wieder ungläubig an, meinte aber er hätte jetzt alles begriffen und wird auf den Bindestrich jedenfalls achten!


Gestern sah ich mal zufällig in den Artikelgruppenstamm und staunte nicht schlecht über seine Arbeit:

LEBENS-MITTEL
SPEI-SEN
GET-RÄNKE
OBER-BEKLEIDUNG

usw.usw.

:rolleyes:

Pav!

GET-RÄNKE taugt mir am meisten :lol:

format c

:lol:

Soeben gefunden...
 

Ein Ausschnitt aus dem neuen Star-Trek Film:

KAMPF DEN BORG

Picard: Mr. LaForge, haben Sie schon Erfolg bei ihrer Analyse der möglichen Schwächen der Borg gehabt? Mr. Data konnten sie in die Kommandostruktur der Borg eindringen?

LaForge: Ja, wir haben die Antwort in unseren Archiven ueber die Computertechnolgie des späten zwanzigsten Jahrhunderts gefunden. (Er drückt eine Taste und ein Logo erscheint auf dem Bildschirm)

Riker: (guckt irritiert und zuckt leicht mit dem Kopf nach hinten) Wer oder was in aller Welt ist "Microsoft" ?

Data: (dreht sich um, um zu antworten) Erlauben sie es mir, es zu erklären: Wir haben ein Programm namens "Windows" gefunden, das, wenn wir es durch die Kommandostruktur der Borg schicken, in der Lage ist, mit exponentiell wachsender Geschwindigkeit Systemressourcen zu belegen.

Picard: Aber die Borg haben eine erstaunliche Anpassungsfähigkeit. Wuerden sie nicht die Geschwindigkeit ihres Verarbeitungssystems erhöhen um sich anzupassen?

Data: Das ist korrekt. Aber das Programm "Windows" ist in der Lage, dies zu bemerken, und erstellt dann automatisch eine neue angepasste Version von sich selbst, die sich "Upgrade" nennt. Dadurch ist "Windows"
in der Lage, Systemressourcen schneller zu belegen, als die Borg Systemressourcen hinzufügen können. Wenn meine Berechnungen stimmen, sind am Ende alle Systemressourcen der Borg von "Windows" belegt, so dass keine Ressourcen mehr fuer ihren operativen Bedarf vorhanden sind.

Picard: Exzellente Arbeit. Dieses "Windows" scheint besser zu sein als die "Paradoxe geometrische Form".

(15 Minuten später)

Data: Captain, "Windows" ist erfolgreich in der Kommandostruktur der Borg installiert worden. Wie erwartet wurden 85% der Systemressourcen innerhalb kürzester Zeit von Windows belegt. Wir warten aber noch auf eine positive Bestaetigung des erwarteten "Upgrades".

LaForge: Die Sensoren zeigen einen Anstieg der Systemressourcen der Borg an, aber wir haben immer noch keine Anzeichen eines "Upgrades", das zusaetzliche Systemressourcen belegt.

Picard: Mr. Data, gehen Sie nochmal durch die historischen Daten und stellen Sie fest, ob wir etwas übersehen haben könnten.

Data: Captain, ich habe herausgefunden, warum wir noch kein "Upgrade" feststellen konnten: Wie es scheint, haben die Borg diesen Teil des Plans umgangen, weil sie ihre Registrierungskarten nicht eingeschickt haben.

Riker: Captain, wir haben keine andere Wahl. Bitte um die Erlaubnis, Notfallmassnahmen einleiten zu dürfen...

LaForge: Warten Sie, Captain. Der Prozentsatz der freien Systemresourcen der Borg ist gerade schlagartig auf 0 gesunken!

Picard: Mr. Data, was zeigen die Sensoren an?

Data: (die Anzeige studierend) Scheinbar sind die Borg auf ein internes Modul von "Windows" Namens "Solitaire" gestossen, welches die restlichen freien Systemressourcen belegt hat.

Picard: Warten wir ab, wie lange "Solitaire" die Funktionalitaet der Borg einschraenken kann.

(2 Stunden vergehen)

Riker: Mr. LaForge, bitte geben Sie uns eine Übersicht ueber den Status der Borg.

LaForge: Wie erwartet versuchen die Borg den Verlust an Systemresourcen auszugleichen. Aber ich habe eine Sonde nahe den Borg positioniert, die bei einem Anstieg der Systemressourcen ein neues "Windows"-Modul aus dem sogenannten "Microsoft Funpack" in die Kommandostruktur der Borg einspielt.

Picard: Wieviel Zeit bekommen wir dadurch?

Data: Basierend auf der gegenwärtigen Anpassungsrate ist in sechs Stunden, 23 Minuten und 33 Sekunden die Funktionalität der Borg wieder hergestellt.

LaForge: Captain, die Sensoren zeigen an, dass ein anderes Raumschiff in diesen Sektor eingeflogen ist!

Picard: Identifizieren sie es, Mr. Data!

Data: Bei dem Schiff handelt es sich um ein uns unbekanntes Raumschiff, seine Kennzeichnung weist jedoch grosse Aehnlichkeiten mit dem Microsoft-Logo auf...

(Über den Kommunikationskanal)

HIER SPRICHT ADMIRAL BILL GATES VOM MICROSOFT FLAGGSCHIFF "EXPLORER.EXE". WIR HABEN POSITIVE BESTÄTIGUNGEN ÜBER UNREGISTRIERTE SOFTWARE IN DIESEM SEKTOR. UEBERGEBEN SIE UNS ALLE KOPIEN, UND WIR KÖNNEN ZUSÄTZLICHEN ÄRGER VERMEIDEN. SIE HABEN 10 SEKUNDEN ZEIT, UNSERE FORDERUNGEN ZU ERFÜLLEN!

Data: Das fremde Schiff hat seine vorderen Luken geöffnet und stösst tausende humanoider Objekte aus.

Picard: Vergrössern und auf den Schirm.

Riker: Mein Gott, Captain. Diese Menschen bewegen sich auf das Borg-Schiff zu - ohne Raumanzüge! Wie können sie das überstehen?

Data: Ich glaube nicht, dass es sich bei diesen Lebewesen um Menschen handelt. Wenn sie genauer hinschauen, werden sie feststellen, dass diese Lebewesen im Stil des zwanzigsten Jahrhunderts Lederaktenkoffer und Armani-Anzüge tragen.

Riker und Picard: (mit panischer Stimme) ANWÄLTE!

LaForge: Das ist unmöglich! Die letzten Anwälte wurden nach dem grossen Erwachen 2017 in die Sonne geschossen.

Data: Das ist richtig, aber anscheinend haben einige von ihnen überlebt!

Riker: Sie haben das Borg-Schiff umringt und bedecken es mit allen moeglichen Papieren.

Data: Ich habe in unseren Archiven über dieses Verhalten gelesen. Es hat sich für die Opfer in 90% aller Fälle als fatal erwiesen.

Riker: Sie nehmen die Borg auseinander!

Picard: Schalten sie den Schirm ab, Mr. Data. Ich kann dieser Grausamkeit nicht beiwohnen. Selbst die Borg verdienen besseres ...

ENDE

Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht die sich einen Joint dreht.

Der Hase hält an und sagt zur Giraffe:
"Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form" Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.

Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Linie Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schliesst sich den beiden an.

Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase:"Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält die Form."

Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet.

Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!"

Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen wenn er Ecstasy genommen hat!!!!

Ein älterer Herr hat einen FKK all inclusive Urlaub gebucht.
Im Hotel angekommen empfängt ihn eine bezaubernde nackte Frau, die ihm auch sofort sein Zimmer zeigt mit dem Hinweis er solle bitte akzeptieren dass man in der Anlage nur nackt sein darf.
Nach dem Entkleiden geht er sofort zum Strand, wo ihm eine sehr attraktive Blonde Dame auffällt; mit dem Ergebnis einer heftigen Erektion. Die Dame schaut zu Ihm rüber, steht auf und fragt Ihn: "Haben Sie mich gerufen?"
Er verneint die Frage und entschuldigt sich für seine Überreaktion. Sie sagt: "Nein, kein Problem! Wir können zusammen auf das Zimmer gehen und eine bisschen Spaß haben."
Im Zimmer angekommen endet das Ereignis in den tollsten 2 Minuten seit langer Zeit für Ihn. Als sie sich wieder zum Strand verabschiedet entschließt er sich, die Sauna zu besuchen. Da niemand in der Sauna sitzt, entspannt er sich und ein lauter Duft entkommt seinem Hinterteil. Die Tür geht auf und ein gut gebauter schwarzer Mann steht vor ihm: "Sie haben mich gerufen?"
Er verneint, aber der Mann sagt: "Kein Problem, dies ist bei uns das Zeichen das Sie Sex haben wollen" und nimmt ihn von hinten. 2 Tage später steht der Mann angezogen vor der Rezeption und möchte auschecken.
Die Rezeptionistin ist überrascht und fragt: "Sie haben doch 2 Wochen gebucht?"
Darauf der Mann: "Wissen Sie, ich bin in einem Alter wo man nur einmal die Woche eine Erektion hat - aber 10 mal am Tag furzen muss..."

:lol: :lol:

Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages:
Jeder muß eine gute Tat vollbringen.
Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihr guten Taten.
Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er. Total zerzaust,
zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter:
"Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?"
Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen."
Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?"
Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."

Fritz kommt aus der Schule ganz aufgeregt zur Mutti: "Heute haben wir
was über Kühe gelernt. Mal gucken, ob ich das auch richtig verstanden
habe: In unserer Familie bin ja praktisch ich das kleine Kälbchen, oder?"
"Ja, so kann man das nennen", entgegnet die Mutter. "Dann bist Du die Kuh, richtig?"
"Ja, wenn man das so sieht, dann ist das schon richtig."
"Und Pappi, der ist dann der Bulle!"
"Ne, Pappi ist der Ochs', der Bulle wohnt in Graz, den kennst du gar nicht!"

Frisch verheiratet schwärmt Oliver seinem
Schwiegervater vor: "Die Ehe bringt Musik ins Leben"
Antwortet dieser: "Ja, stimmt, ich habe auch schnell
gelernt, die zweite Geige zu spielen!"

Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner
Fahrt durch den Indischen Ozean.
Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild
mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht
offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen...
"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.
"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."

Beim Pfarrer:
"Warum ist es eigentlich Suende, bei einem Maedchen zu schlafen, Herr Pfarrer?"
Der Pfarrer schaut ihn streng an:
"Wieso soll das Suende sein, aber ihr Halunken schlaft ja nicht!!!"


Die junge Frau beantragt ihren Lohnsteuerjahresausgleich. Sie fragt den zustaendigen Beamten:
"Kann ich eigentlich auch die Pille von der Steuer absetzen?"
"Natuerlich", laechelt der Beamte sie an, "aber nur, wenn Sie sie vergessen haben!!!"


"Na, mein Kleiner, wie alt bist Du denn?"
"Acht!"
"Da bist Du aber schon gross!"
"Aber, wenn mein Vater nicht so schuechtern gewesen waere, dann waere ich jetzt schon zehn!!!"


Bei der Flugauskunft klingelt das Telefon.
"Sie wuenschen?"
"Wie lange dauert ein Flug Frankfurt/Main nach New York?"
Der am Telefon tippt in die Tastatur seines Computers und sagt:
"Eine Sekunde ....."
"Danke!" sagt der Anrufer und haengt ein.


Kreditabteilung einer Bank. Das Kreditgeschaeft ist abgeschlossen. Der
Kunde verabschiedet sich mit den Worten:
"Danke fuer das Geld. Ich werde ewig in Ihrer Schuld stehen!!!"

[ganzganzganzböserwitz]
Als der Herr die Hälfte der Menschheit geschaffen hatte,
stand er auf und sprach:
"So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten!"
[/ganzganzganzböserwitz]

:hehe: :D

Treffen sich zwei Anwälte, fragt der eine den anderen: Wie gehts?
Sagt der andere ganz traurig: Ich kann nicht klagen!


der 7. Fehler im Diktat. Schreit der Chef die Sekretärin an: "So wie Sie schreiben müssen sie ihr Hirn zwischen den Füssen haben". Danach fehlt die Sekretärin fünf Tage wegen Krankheit. Als sie in die Arbeit zurückkommt fragt der Chef, woran sie gelitten hätte. Sie erklärt ihm, sie hat ihre Tage gehabt. Darauf der Chef:"Sind sie verrückt, Millionen Frauen gehen während der Periode arbeiten." Sagt sie: "Kann schon sein, aber würden sie mit Gehirnblutungen arbeiten gehen?"

- Chancenlos -

Irgendwo im Burgenland.

Jedes Wochenende betet Rudi zu Gott:
"Bitte, bitte laß mich doch einmal im Lotto gewinnen!"

Das geht jahrelang so.

Genau zehn Jahre nach dem ersten Kniefall erleuchtet sich der Raum, als Rudi
betet.

Eine tiefe Stimme von oben ertönt:


"Rudi, gib mir eine Chance und kauf Dir endlich ein Los!..."

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: