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Ein Geschäftsmann und seine Sekretärin werden von der Sehnsucht gepackt und
>verziehen sich ins Schlafzimmer. Sie wollen natürlich verhindern, dass >irgendwer schwanger wird und er sagt: >"Ich weiß genau, wo meine Frau ihr Diaphragma versteckt hat." >Er durchsucht das Bad und kommt nach einer Weile zurück: >"Sie hat es mitgenommen. Ich hab's immer gewusst, sie vertraut mir nicht..." |
Josef Hickersberger schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um
brauchbare Talente zu verpflichten, die verhindern dass Rapid absteigt. Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist, wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat. Hickersberger und Edlinger fliegen darauf gemeinsam nach Bagdad, überzeugen sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt. Zwei Wochen später spielen die Salzburger in der Senkgrube und Rapid liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Hickersberger wechselt Wallner aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleuten schreiben den Newcomer in den Himmel. Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Die Hühner, der Trainer, die Mitspieler, die Medien ..." "Grossartig", sagt die Mutter. "ich werde Dir jetzt über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, Deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und Dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer Strassenbande geworden." Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir wirklich leid" reagiert er. "Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? Es ist verdammt nochmal DEINE Schuld dass wir nach Hütteldorf umgezogen sind !" |
Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller
Geld in die Deutsche Bank. Am Schalter beharrte sie darauf, einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da „verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld“. Nach vielem Diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten - der Kunde ist König. Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele. Sie leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes. „Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben – wie haben Sie das geschafft?“ Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“. „Wetten?“, fragte der Präsident „Was für Wetten?“. Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch sind!“ Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: „Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.“ „Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“ „Selbstverständlich“, antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja um viel Geld). Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind.“ Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“. „Klar!“, der Präsident war einverstanden. Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. ganz sicher. Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR. Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier nicht quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht. „Na gut“ sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen.“ Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand. Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte daraufhin die Alte „was ist denn mit ihrem Anwalt los?“ Diese antwortete „Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand halten würde.“ |
einen brüller hab ich noch gefunden, aber nicht jugendfrei...
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also eine frau geht in einen zooladen und will sich einen papagei kaufen... der zooladen hat nur einen und der ist schon um 10 euro zu haben. Die Frau denkt sich, da kann was nicht stimmen und fragt nach und der Besitzer meint: "Ja der Papagei hat einen seltsamen Jargon, er war lange zeit in einem bordell und 2 Leute haben ihn schon zurückgegeben"
DIe Frau denkt sich sie würde es schon schaffen und nimmt in mit. Der Papagei sitz in der Küche und meint "aha neue bordell-besitzerin ist aber fett und schirch". Die Mutter denkt sich "naja werden wir schon hinkriegen". Die beiden Töchter kommen nach Hause, der Papagei: "die 2 neuen nutten sind auch schon da". DIe Töchter schauen blöd, meinen aber nach der Erklärung der Mutter auch sie würden das mit der Zeit schon in den Griff bekommmen. Vater kommt nach Hause. Papagei: "Sers Erich!" lg.morph. |
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finds schon lustig :D aussedem gibts für solche fälle ja die versicherung.
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