Muuuuuuuuuuuh :D

Sagt Bush zu Putin: "Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine
Seele." Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere
Seite."

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und
geht nach draussen in die Lobby wo er Praesident Bush trifft. Sie
schuetteln sich die Haende und als sie zusammen weitergehen, fragt der
Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in
Amerika gesehen habe." Praesident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was
immer ich auch fur Sie tun kann, will ich gerne tun." Der Saudi
fluestert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin
gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist
darueber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek
keine Araber gibt."
Praesident Bush lacht, lehnt sich naeher an den Saudi heran und
fluesetert zurueck: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."


George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im
Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber
unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" - Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen..."


Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will
sagt Bush: Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super plus und Diesel.


Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?"
George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."


Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen
Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7
Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die
Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden
Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt
über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig
ausgemalt...


Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm: "Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den Anschlägen beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir müssen eure Hauptstadt bombardieren.". Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man wohl nix machen, da müssen wir durch."
Bush: "Schön das du es so leicht nimmst. - Aber sagmal - wie heißt
eure Hauptstadt eigentlich noch gleich?". Darauf Musharaff: "Neu
Delhi".

Obwohl sehr böse doch ein :lol:

Ein Steirer sitzt beim Frühstück: Semmel, Marmelade und Kaffee. Kommt ein Kaugummi kauender Wiener und setzt sich zum Tisch. Dem Steirer passt dies nicht und er würdigt dem Wiener keines Blickes.

Fragt der Wiener: "Heast Gschissana, wounst es Brot frisst - frisst doun ollas?"

Der Steirer: "Jo sicha"

Darauf der Wiener: "Wast - mir in Wean essen nur as Weisse, die Rindn wird recycelt und ois Semmel noch Graz gschickt."
Der Wiener kaut weiter seinen Kaugummi und fragt erneut: "Heast Kropferter, fressts es eigentlich a die komplette Marmelad?"

Der Steirer: "Jo sicha"

Drauf der Wiener: "Wast Depperta, mir essn nur as Fruchtinnere, die Kern und Schoin wearn recycled und ois Marmelad wieda in die Steiermoak gschickt."
Er kaut weiter seinen Kaugummi und grinst.

Fragt der Steirer: "Durts ihr Wiener eigentlich schuastern a?"

Der Wiener: "Eh kloa, Gschissana!"

Der Steirer: "Wos mochtsn ihr eigentlich mit die brauchtn Gummis?"

Der Wiener: "No weghaun, Du Heigoblschwinger!"

Drauf der Steirer: "Wast mir sommln die brauchtn Gummis, recyclen sie und schickens ols Kaugummi noch Wien - Du Eierlutscher!"

Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus. Als er ins Dorf
kommt,wird er Zeuge einer äußerst merkwürdigen Beerdigungs-Prozession,
welche sich langsam dem Friedhof nähert.

Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe
20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter
ging ein Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pitbull Terrier
an seiner Leine.
und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne
von etwa 200 Männern, die in einer Einer-Reihe folgten. Der Mann
war äußerst erstaunt. Schließlich konnte er seine Neugier nicht mehr
im Zaum halten.
Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit dem Pitbull Terrier
und fragte mit viel Taktgefühl und Respekt: "Ich bedaure zu tiefst
Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir bewusst, dass dies
nicht der geeignete Moment ist. Aber ich habe noch nie
eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen.
Können Sie mir erklären, was hier geschieht?"

"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde vom Hund angegriffen!"
"Und für wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen
wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!"

Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern
Schweigen und nachdenkliche Stille. Bis das Schweigen gebrochen
wird:

"Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?"

"Stellen Sie sich hinten an !!

Vier Bullen im Alter von 20, 30, 40 und 50 Jahren grasen auf der Weide.
Da kommt eine Herde von 20 Kühen vorbei.
Sagt der 20-jährige Bulle: "10 Kühe für mich, die andern 10 für euch."
"Nein, nein," sagt der 30-jährige, "Wir sind zu viert. 20:4=5. Jeder nimmt sich 5 Kühe."
Der 40-jährige winkt ab: "Wenn die was von uns wollen, sollen sie selber kommen."
Darauf der 50-jährige: "Seit mal alle ganz still, vielleicht haben sie uns ja noch gar nicht bemerkt..."

Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine
>Weile an.
>Dann sagt er: "Mein Gott, haben Sie einen Arsch!"
>Sie , völlig entrüstet, haut ihm eine runter.
>"Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut
>mir sehr leid , wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja
>auch recht schlank. Besonders oben herum."
>"Ja, ja", sagt sie, "ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe
>schon alles Mögliche versucht, aber es wird nicht mehr."
>Er darauf: "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tipp geben. Sie
>nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab."
>"Glauben Sie wirklich das hilft?"
>"Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren Arsch an..."

Ein Mann geht in die Stadt, um sich ein Huhn zu kaufen (lebendig)...
>Als er das erledigt hat, bekommt er auf einmal Lust, ins Kino zu gehen...
>Da er fürchtet, dass er mit dem Huhn nicht hineinkommt, stopft er es sich
>kurzerhand unter den Mantel...
>Der Film beginnt...
>Neben ihm beginnt eine Ältere Frau mit ihrem Mann zu flüstern..
>Frau: Du Erwin, der Mann neben mir hat seinen Schwanz raushängen...
>Ehemann: Ja, aber Erna, das ist doch nicht der erste Schwanz, den du in
>deinem Leben siehst...
>Frau: Ja, das nicht, aber der hier frisst mein Popcorn...
>

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des
>Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.
>Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt,
>splitternackt, genau wie damals.
>Verführerisch fragt sie ihn:
>"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad
kam?"
>Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine
>Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
>"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
>Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."