Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:

"Türken haben 3 Probleme".
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n scheiss?!"
Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid
viel zu neugierig."
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen
wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum.
Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid
viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch
eine Stunde
und geht dann aus der Disco raus.
Draussen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern

zu einer Schiesserei!"

:-))

:lol: :lol: :lol: :lol:

Treffen sich zwei Fußballfreunde -
Sagt der eine:
"Du, immer wenn Rapid ein Tor schießt macht mein Hund einen Salto!"
Meint der andere:
"Das ist ja super! In welche Richtung macht er denn den Salto?"
Daraufhin der eine:
"Je nachdem, wie ich ihn treffe......!"

- Der Lehrer ist wütend -
"Wer einsieht, daß er ein Dummkopf ist, soll aufstehen."
Niemand rührt sich.
Endlich steht Fredi auf.
"Ah, wenigstens einer sieht es ein."
"Eigentlich nicht, Herr Lehrer. Ich konnte nur nicht mit ansehen, wie
Sie
so
alleine dastanden..."


Ein Burgenländer beim Bundesheer darf erstmalig auf Urlaub nach Hause.
Die
Mama ist ganz aus dem Häuschen. "Mei, Bua, was du für a schönes Gwand
anhast!" "Das ist meine Uniform, Mama!" "Und was ist das, was da am
Gürtel
hängt?" "Das ist eine Handgranate, Mama!" "Für was ist denn die gut?"
Der
Junior zieht die Handgranate ab und wirft sie in den Hühnerstall. Der
Hühnerstall fliegt mit einem Riesenkrach in die Luft. "Mei, Bua, war
das
schön! Und was hast denn da noch mit?" "Das ist eine Leuchtrakete,
Mama!"
"Für was ist denn die gut?" Der Junior schießt die Leuchtrakete in die
Luft.
"Mei, Bua, war das schön! Schad, daß das der Vater nicht mehr gesehen
hat!"
"Wieso, was ist mit ihm?" "Der war im Hühnerstall!"

Die Witwe steht schluchzend am Grab ihres Gatten: "Er war ja so gemein!
Vier
Wochen hab ich ihm Gift ins Essen getan und nun läßt er sich einfach
überfahren!"




"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen ?"
"Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen":
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" für "Sado-Maso" kennengelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen
und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory
stick"
gemacht. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir
plötzlich, daß wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon
zu spät um "cancel" zu klicken und neun monate später warst Du dann da.

lg.morph.
:tux:

bidde vorher ein paar wörter lesen wie:

polyethanol
phenestilchlorid
odol



bei einem schon länger verheirateten ehepaar klappts halt beim sex nicht so und sie wollen schon seit einiger zeit ein kind!
als sie dann zum arzt gehn und ihm das ganze problem beschreiben meint dieser sie sollen zeigen wies sies machen!

gesagt getan und der arzt studiert a bissi und schreibt ihnen ein rezept mit folgendem arzneimittel: "trytheotherhole" aussprache: "trüteoterol"

die 2 freuen sich uuur und rennen voller freude in die apotheke und überreichen dem menschen dort das rezept! dieser brauchte einen moment schaute die 2 an und lachte kurz meinte aber dann:
"ich glaube sie haben da was falsch verstanden! er meinte wohl

Try the other hole!!"

;)

:roflmao:

Zwei Stammtischbrüder unterhalten sich über Viagra. Dabei gesteht der eine, es schon längere Zeit zu nehmen. Der andere ist ganz erstaunt und sagt: "Aber Du bist doch fast zehn Jahre jünger als ich. Und Du brauchst Viagra?"
Darauf entgegnet der erste: "Warte nur ab, Du brauchst es auch!"
"Ach nein", sagt der Angesprochene," auswärts geht es noch so, und für zu Hause ist es mir zu teuer!"


Frau Meier kommt glückstrahlend nach Hause.
"Denk dir nur, heute hat mich ein Herr angesprochen und Fräulein zu mir gesagt!"
"Klar", brummt der Gatte, "wer sollte auch auf den Gedanken kommen, daß dich einer geheiratet haben könnte!"

Der Fallschirm öffnet sich nicht und der Springer stürzt aus zweitausend Metern Höhe wie ein Stein zur Erde.
"Hat der ein Glück gehabt!", meint ein Bauer zu seinem Knecht. "Zehn Meter weiter und er wäre genau in meine Sense gefallen."


Eine Studentin fragt den Professor: "Warum brummt der Trafo vorne denn eigentlich so?"
Professor: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen."


Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

Ein Paar feiert 50.Hochzeitstag mit seinen Freunden. Die Frau wird gefragt:
"wie hält man´s nur so lange miteinander aus?"
Die Frau: "Wir verstehen uns einfach blind. Z.B. benutzen wir auch die gleichen Handtücher. Wir haben immer zwei Stück, auf dem einen steht A wie Antlitz und auf dem anderen G wie Gesäß."
"Was?" mischt sich der Ehemann ein, "ich dachte jahrelang, das heißt Arsch und Gesicht!"


Ein nobel gekleideter Berliner fährt in München mit der U-Bahn. Er sieht, wie ein baumlanger Schwarzafrikaner wild mit einer blonden Münchnerin herumknutscht, und regt sich lautstark darüber auf. Da dreht sich ein lederhosenbekleideter Münchner zu ihm um und meint gemütlich: "Jo sixt, bei uns in Manchen gibt´s kan Rassenhaß - Du Saupreuss, Du damischer..."

Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"
Meint der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füssen?"
Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"

Schneekoppewittchen und die sieben Fruchtzwerge

Es war Piemontkirschenzeit und der Tag begann mit Krönung Light. Auch im Hause von Kaiser, wo sich die böse Stiefmutter mal wieder in ihrem Cholesterinspiegel überprüfte. Dieser sprach zu ihr: "Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber Schneekoppewittchen hat dafür das volle Verwöhnaroma!" Das ärgerte die Stiefmutter ganz gewaltig und sie beschloss, einen Jägermeister auszusenden, um Schneekoppewittchen zu beseitigen.

Dieser ging mit Schneekoppewittchen in den Wald, damit ihn die Kräuterpolizei nicht ertappen konnte. Dort richtete er seinen Danone auf Schneekoppewittchen, um ihr die Kugel zu geben. Allerdings erwies sich der Jägermeister als kleiner Feigling, denn er hatte nicht den nötigen Mumm um sie zu erschießen. Das war ja schließlich auch nicht die feine Englische Art

Also sagte Schneekoppewittchen: "Merci!" und rannte zu den sieben Bergen in das Haus der sieben Fruchtzwerge. Die Fruchtzwerge waren aber gerade in ihrem Bergwerk in Villabajo, um Goldbären und Megaperls abzubauen.

Schneekoppewittchen dachte: "Die Freiheit nehm ich mir!" und machte sich sofort über den Müller-Milchreis und die Pepsi her. Danach fühlte sie sich so Bluna, dass sie sich erst einmal ins Bett legte. Es war After Eight, als die sieben Fruchtzwerge zurück in die Schwäbisch Hall traten. Sie schrien sofort tausend von Fragen, wie: "Wer hat von meinem Nutellachen gegessen?" und: "Wo ist der Deinhard?"

Dann entdeckten sie Schneekoppewittchen. Sie entschuldigte sich bei den sieben Fruchtzwergen und frage sie, ob sie bei ihnen wohnen dürfe. "Du darfst!", sagten die sieben Fruchtzwerge. Denn sie suchten schon seit langem eine Haushälterin und Schneekoppewittchen hatte ohne Zweifel die schlaue Art zu waschen.

So verging die Zeit, und als der Bergfrühling kam, schaute die Stiefmutter wieder in ihren Cholesterinspiegel. Der sagte wieder: "Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber aus Schneekoppewittchens Aromaporen dringt immer noch das volle Verwöhnaroma!" Also fasste sich die Stiefmutter ein Milkaherz und verübte drei Anschläge. Der dritte traf mitten in Schneekoppewittchens Karamelkern. Die Stiefmutter hatte ihr nämlich einen vergifteten Bratapfelkuchen von Koppenrath und Wiese gegeben und Schneekoppewittchen fiel sofort in einen Früchtetraum von Ehrmann.

Als die sieben Fruchtzwerge aus Villabajo zurück kamen, legten sie Schneekoppewittchen in eine Frischebox. Da kam plötzlich ein Schokoprinz, der goldene Erdnusslocken hatte und dem die Prinzenrolle wie auf den Leibnitz geschrieben war. Er beugte sich über Schneekoppewittchen und gab ihr mit Blistexlippen einen Negerkuss.

Schneekoppewittchen erwachte durch das Ferrero Küsschen sofort aus ihrem Früchtetraum von Ehrmann und dachte sich: "Keiner macht mich mehr an!"

Saublöde Pannen.
 

McDonalds
Der McDonald-Konzern erlitt vor einiger Zeit mit einer Werbekampagne in
Japan Schiffbruch. Grund dafür war das Maskottchen des Konzerns, der Clown
Ronnie-McDonald, welcher üblicherweise mit einem weissgeschminkten Gesicht
auftritt. In Japan ist ein weissgeschminktes Gesicht aber ein Synonym für den Tod...

Coca-Cola
Coca-Cola floppte bei der Markteinführung der 2-Liter-Flasche in Spanien.
Niemand hatte bedacht, dass die meisten Spanier nur kleine Kühlschränke besassen,
in denen die Flasche nicht hineinpasste. Und lauwarm wollte auch niemand die
süße Limonade trinken...

Electrolux
Ein vom Schwedischen in das Englische übersetzter Anzeigentext las sich in einer
koreanischen Zeitschrift, wenn man ihn frei und rücksichtsvoll in das Deutsche
übersetzte, wie folgt: 'Nichts saugt so hundsmiserabel wie ein Elektrolux-Staubsauger.'

Philips
Auch Philips machte Erfahrungen mit den japanischen Miniatur-Küchen. Der
niederländische Konzern konnte seine Kaffeemaschinen erst verkaufen, als sie
größenmäßig an die japanischen Küchen angepasst wurden. Ähnlich verhielt es sich
mit den Rasierern des selben Herstellers. Diese waren zu groß für die zierlichen
japanischen Männerhände...

Campbell
Campbell musste bei der Markteinführung seine Suppenkonzentrate in England
Verluste von 30 Mio. USD hinnehmen. Der Grund: Niemand klärte den Verbraucher
darüber auf, dass es sich um ein Konzentrat handle, zu dem man Wasser hinzufügen
müsse. Deshalb hielten die meisten Briten solch kleine Dosen mit Suppe einfach für zu teuer...

Waschmittel
Die Missachtung regionaler Gepflogenheiten hatte auch für einen amerikanischen
Waschmittelhersteller Folgen. Dieser schaltete Mitte der 80er Jahre eine
Anzeige, die links einen Berg schmutziger Wäsche, das Produkt in der Mitte und
rechts als Ergebnis einen Berg sauberer Wäsche als Motiv hatte. Was aber nicht
beachtet wurde: Araber lesen von rechts nach links. Das Produkt floppte...

Colgate
Colgate führte in Frankreich eine Zahnpasta namens 'Cue' ein. Was man aber nicht
wusste: 'Cue' ist der Name eines in Frankreich sehr bekannten Pornomagazins....

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

Warum sich manche Autos schlecht verkaufen:
"Kia" - seit Vietnam Killed in Action

"Pajero" (Mitsubishi) heißt bei ähnlicher Aussprache ["pachero"] nichts anderes als Wichser.

"OPA" (von Toyota geplant) wird sich im dt-sprachigen Raum schwer verkaufen

"Nova" kommt im spanischen Raum nicht besonders gut an - "no va" bedeutet soviel wie "nicht fahren" oder "nicht gehen".

"MR2" von Mazda, sprich frz. "Emmeur deux" was ungefähr "Scheißer 2" bedeutet

"Pinto" von Ford, damit meint man in Brasilien umgangssprachlich den Phallus

Phaeton von VW: Phaeton (gr. Mythologie) borgt sich von seinem Vater den Sonnenwagen, verliert die Kontrolle und stirbt einen tragischen Tod.