einige wahren sicher schon aber trotzdem nochmal ;)


Wie findest Du heraus, ob Deine Ehefrau tot ist?
Der Sex ist der gleiche, aber die Teller stapeln sich.



Was ist das, wenn eine Frau ab der Taille gelähmt ist?
Ehe.



Wie nennt man eine schlaue Blondine?
Golden Retriever.



Eine Blonde, eine Brünette und eine schwarzhaarige sind zusammen im dritt
en Schuljahr. Welche hat die grössten Brüste?
Die blonde, sie ist 18.



Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?
Eine Batterie hat auch eine positive Seite.



Warum heisst es Wonder-Bra?
Wenn man ihn auszieht wundert man sich, wo die Brust hin ist.



Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
Gar keiner! Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst v
or dem Klapperstorch ...



Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den
Alkohol.



Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen?
Die Zugriffszeit!



Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter
Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!



Gott gab den Menschen Intelligenz ...
Ausnahmen bekamen die Regel!



"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist!



Schön wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner wenn man ein paar mehr kennt!



Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn?
Das eine hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere lebt
in Afrika.



Warum können Frauen nur beim Sex denken?
Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.



Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause.
Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du denn für ein Gesicht?"
Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon
lange ein Neues!"



Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer
ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"
Vater:"Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn. "

Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?
Sie können nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude
bereitet.
mfg.morph.:tux:

Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?
Sie können nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude
bereitet.
mfg.morph.:tux:

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, daß Frau Meier immer während der Predigt einschläft.
Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.
Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde:
"Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen,
worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.
"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf.
"Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend.
Frau Meier schläft darauf wieder ein.
Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und
deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpaßt.
"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"
Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt.
Völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er:
".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"
Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier.
Diese brüllt in Ihrem Schmerz:
"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH EINMAL IN MICH HINEINSTECKST, BRECH’ ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN ARSCH!!!"
„AMEN!“, sagen alle Frauen der Gemeinde!!!

Die folgenden Kommentare kommen von britischen Frauen, aus einem Formular der Child Support Agency in Bezug auf den Vater ihres Kindes..


Alle Aussagen sind echt! Besonders gut ist Nummer 11. Eigentlich sollte dafür ein Preis verliehen werden.


1.) Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim Munson der Vater des ersten Kindes ist.
Beim zweiten Kind bin ich mir nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!


2.) Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht.
Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm mich jemand von hinten.
Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer, die auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft.


3.) Ich weiss nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist.
Sie wurde auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich ungeschützten Sex mit einem Mann hatte.
Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex so gut war, dass ich in Ohnmacht fiel.
Sollten Sie rauskriegen, wer der Vater ist, könnten Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben ? Danke!


4.) Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht.
Er fährt einen BMW, welcher an der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine Stilettos hat.
Vielleicht könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob jemand so etwas hat reparieren lassen.


5.) Ich hatte niemals Sex mit einem Mann!
Ich warte auf einen Brief vom Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche
Geburt war und Christus wiedergeboren ist.


6.) Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen,


was katastrophale Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann.
Ich weiß jetzt nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf mein Land nehmen.
Bitte helfen Sie mir weiter ?!


7.) Ich weiss nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle Squaddies irgendwie gleich aussehen.
Ich kann mich aber erinnern, dass es ein Royal Green Jacket war.


8.) Peter Smith ist der Vater des Kindes.
Wenn Sie ihn haben, könnten Sie ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen ?


9.) Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt worden sein.

Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich! [Magic Kingdom
-
die Hauptattraktion in Euro Disney]


10.) So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar.
Das Einzige, an was ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith´s Sendung über Eier am frühen Abend.
Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter Fernsehen geschaut
und nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116 gegangen, dann wäre ich immer noch unbefruchtet..


11.) Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht.
Wenn Sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat.


mfg.morph.:tux:

:roflmao: loooool :roflmao:

Gibt es einen Preis für den besten "Kommt ein Mann zum Arzt..."-Witz?

:roflmao:

Na, net wirklich, oder?

Ein Mann fährt spät abends mit dem Auto über die Landstraße.
Da trifft er auf eine Polizeisperre, hält an und kurbelt die Scheibe runter.
"Was ist denn los?" fragt er den Polizisten.
"Wir suchen einen Vergewaltiger!" antwortet dieser.
Der Mann nickt überlegend, kurbelt die Scheibe hoch und fährt langsam weiter.
Nach einem Kilometer reißt er plötzlich das Steuer rum, drückt aufs Gaspedal
und fährt wie ein Wahnsinniger zurück zur Polizeisperre.
Er hält neben dem staunenden Polizisten, kurbelt die Scheibe runter und sagt:
"Okay, ich mach's."

Ein Mann fährt spät abends mit dem Auto über die Landstraße.
Da trifft er auf eine Polizeisperre, hält an und kurbelt die Scheibe runter.
"Was ist denn los?" fragt er den Polizisten.
"Wir suchen einen Vergewaltiger!" antwortet dieser.
Der Mann nickt überlegend, kurbelt die Scheibe hoch und fährt langsam weiter.
Nach einem Kilometer reißt er plötzlich das Steuer rum, drückt aufs Gaspedal
und fährt wie ein Wahnsinniger zurück zur Polizeisperre.
Er hält neben dem staunenden Polizisten, kurbelt die Scheibe runter und sagt:
"Okay, ich mach's."