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@chef
i denk mit solchen schmähs macht ma sich wenig freunde hier herinnen. da is nix amal ansatzweise lustig. wann hast geburtstag? vielleicht schenkt dir ja irgendwer a hirn! |
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oder? :mad: |
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ups wusste nicht das rassistische witze auf solche abstoßung treffen
sry werd nie wieder an rasistischen posten |
ist entschuldigt!
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:confused:
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Sagt der Richter zum Angeklagten: Ich verurteile sie wegen Autofahren in betrunkenem Zustand zu 1 Woche Haft!
Der Angeklagte: Aber Herr Richter, ich war doch nicht betrunken, ich hatte nur ein wenig zu tief ins Glas geschaut. Richter: Gut, in diesem Fall ändere ich die Strafe auf sieben Tage! |
was ist bei einem schwarzen weiß?
:ms: |
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ich wollt's eigentlich nicht posten aber die "korrekte" antwort lautet "sein Besitzer" :D |
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ich bin nicht fixiert ;) ...
@maxb immer diese witze, bei denen mehrere antwortmöglichkeiten zutreffen :D |
Tatsaschen, die die welt nicht braucht: Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?) Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine Atombombe. (Das sieht schon besser aus !) Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten! (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein) Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst Du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken) Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Buäääähh) Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität !) Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen. (Das musste mal gesagt werden) Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (Ist wohl auch besser so) :-) Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?) Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders) Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich) Polarbären sind Linkshänder. (Na und??) Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???) Und noch etwas : Was ist der Unterschied zwischen .... -einer 6-Jährigen, -einer 16-Jährigen, -einer 26-Jährigen und -einer 36-Jährigen? -Die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen, -der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zukriegen, -die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und -die 36-Jährige sagt \\\"Erzähl\\\' keine Märchen und komm ins Bett!\\\" Und was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger? Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert undneben ihm steht der Hund, - der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett,die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht! Und zwischen einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer18jährigen? -Der Hase wird gespickt, -die Wolljacke wird gestrickt, -der Fussball wird gekickt und... -die 18jährige wird 19. Noch ein paar dumme Fragen:
Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält? Das Schweigen der Lämmer. Welche grammatikalische Zeit ist: \\\"Du hättest nicht geboren werden sollen\\\"? Präservativ Defekt! Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt? Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt. Ich glaub´ das reicht für heute, ich muß das mit dem Schwein weiter untersuchen! |
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Das war bei einem nächtlichen Unfall sein Katze:rolleyes: .
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Schatzi, gibst ma 50 Euro, ich geh zum Friseur und lass mich ein bisserl herrichten.
Da hast 500.-, und lass dich hinrichten! :lol: :D :lol: |
Eine Prinzessin spaziert durch den Wald, plötzlich
hüpft ein Frosch aus dem Gebüsch. Die Prinzessin sagt: "Hallo lieber Frosch, bist du der, wenn man ihn küsst dann zum Prinzen wird?? Der Frosch darauf: "Nein, das ist mein blöder Bruder, mir musst du schon einen blasen!" |
Ein blondes Mädchen kommt von der Schule nach Hause. Sie läuft zu
ihrer Mama und sagt: " Mama, heute in der Schule haben wir zählen gelernt. Die anderen Mädchen habens nur bis 5 geschafft, aber hör mir mal zu: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! Ist das nicht toll?" "Ja Liebling, ist es." "Ist das weil ich blond bin?" "Ja, Liebling, es ist weil Du blond bist." Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und läuft gleich zur Mutter. "Mami, wir haben heute das Alphabet gelernt. Die anderen Mädchen haben es nur bis D oder E geschaftt, aber hör Dir das an: A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, L ! Ist das nicht gut?" " Ja Liebling, ist es!" "Ist das weil ich blond bin?" "Ja Liebling, das ist weil Du blond bist" Am nächsten Tag kommt das Mädchen weinend aus der Schule: "Mami, wir waren heute schwimmen, und die anderen Mädchen haben alle gar keine Brust. Aber schau mich an." Sie deutet auf ihre Brust, Größe 80 B. "Ist das weil ich blond bin?" "Nein Liebling, das ist weil Du 25 bist." :lol: |
er war 2x 2 seiten vorher;)
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naja, ich schau nie zurück ;)
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me neither!
aber was bleibt ist die erinnerung!;) |
Dumme Fragen und noch dümmere Antworten
--------------------------------------- Was sucht ein einarmiger in der Einkaufsstrasse ? Einen Second-Hand Shop Was sagt man wenn ein Spanner stirbt ? Der ist weg vom Fenster Was sagt man wenn eine Putzfrau stirbt ? Die kehrt nie wieder Wie kastriert man einen Kühlschrank ? Man nimmt die Eier raus Wie heisst Prostituierte auf Italienisch ? Nutella Was ist fies ? Einen Blinden ins Kino schicken Was ist noch fieser ? Wenn es ein Stummfilm ist Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack ? Weil er nur einmal im Jahr kommt Wie nennen Kannibalen einen Mediziner ? Hot Doc und wie einen Rollstuhlfahrer ? Essen auf Rädern Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam ? Eine feuchte Nase Warum gibt es an der Frankfurter Börse keine Toiletten ? Da bescheisst eh jeder jeden Was macht eine Eskimofrau auf einer Eisscholle ? abtreiben Was ist ein einarmiger mit einem Kartenspiel ? "Mission Impossible" Was ist ein Cowboy ohne Pferd ? Ein Sattelschlepper Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus Eva geschaffen ? Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts gutes rauskommt Wie nennt man einen Liliputaner, der 10 Kinder hat ? Fruchtzwerg Was ist der Untershied zwischen der FDP und einem Manta ? Der Manta hat mehr Sitze Was haben der Grüne Punkt und ein Chinese gemeinsam ? Den gelben Sack Was ist ein Kondom mit Loch ? Kinderüberraschung Warum reiben sich Mädchen morgens beim aufwachen die Augen ? Weil Sie keine Hoden zum Kratzen haben Welche Sprache spricht man in der Sauna ? Schwitzerdeutsch Was ist ein Bikini ? Zwei Punkte und ein Gedankenstrich Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher ? Klugscheisser Wie nennt man die Schambehaarung einer Liliputanerin ? Zwerchfell Wer ist patriotischer, die Franzosen oder die Italiener ? Die Italiener natürlich, die trinken Ihren Wein aus Römern. Oder hast Du schon mal einen Franzosen gesehen, der seinen Wein aus Parisern trinkt ? Wie nennen Kannibalen ein Skelett ? Leergut |
Sie: "Schon wieder ein Porno im TV."
Er: "Du benötigst wirklich eine Brille, denn da isst ein Vollbärtiger eine Banane." |
Zwei Jäger auf dem Hochsitz. Einer schaut durchs Fernglas und sagt zu seinem Jagdkollegen "Ich sehe deine Frau, sie ist nackt". Entgegnet der Jagdkollege "Ja, das macht sie manchmal".
Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Ich sehe Deinen Nachbarn, der ist auch nackt". Darauf sein Kollege: "Ja, das ist uns auch schon aufgefallen, das macht der manchmal". Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Dein Nachbar ist bei Deiner Frau, beide sind nackt. Was würdest Du tun wenn die irgendetwas anfingen?" Darauf sein Jagdkollege: "Dann würde ich meiner Frau durch den Kopf schießen und meinem Nachbarn die Hoden abschießen". Meint sein Jagdkollege mit dem Fernglas: "Wenn Du dich beeilst, brauchst Du nur eine Kugel". |
Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht." – "Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!"
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50,- DM an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch ist. Er könne blasen. Sie überlegt auch nicht lang und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreichte den Frosch ihrem Mann. Dieser war sehr skeptisch und wollte es auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau ging dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr in der Früh wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch am Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragte sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst du raus!!!" |
Ein Vertreter fährt durch den Bayerischen Wald. Auf einmal sieht er am Straßenrand einen kleinen Jungen, der einen Hasen vögelt. Der Vertreter fährt entsetzt weiter. Ein paar Kilometer weiter sieht er einen alten Mann, der sich voller Lust einen runterholt. Der Vertreter ist total erschüttert, hält an der nächsten Tankstelle und erzählt dem Tankwart: "Stellen sie sich vor, grad hab ich einen kleinen Bub gesehen, der 'nen Hasen gebumst hat!" Der Tankwart: "Hmmm naja.....Kinder halt." "Ja und ein paar Minuten weiter hab ich nen alten Opa gesehen, der wie wild gewichst hat! Wieso denn dieses?" Darauf der Tankwart: "Na, in dem Alter erwischt man halt so leicht keinen Hasen mehr..."
Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..." |
"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"
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Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: "Naja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!"
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Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschließen zu heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau." Er ist erstaunt: "Wie? Ich dachte, Du warst schon dreimal verheiratet gewesen!" "Ja", antwortet sie, "aber das war so: Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe, der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler.... Oh Gott, wie ich ihn vermisse."
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Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : "Sag' mal, warum bist du denn hier ?" "Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?" "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen." "Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert ? " "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier...."
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Ein Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am anderen Ende: "Das Getränk der Ballerina bezahle ich." Ober: "Woher kennst du sie?" "Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett sein..."
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Was haben ein Sarg und ein Kondom gemeinsam? In beiden liegt ein Steifer. Was ist der Unterschied? Der eine ist beim Kommen und der andere beim Gehen.
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Ein Mann kommt vorzeitig von Dienstreise zurück und
trifft seine Frau ganz aufgeregt und splitternackt in der "Bastelstube"-weil sie gerade rechtzeitig ihren Lover versteckt hat. "Also" ,sagt der Mann, "warum bist Du noch nicht angezogen, wir wollen doch ins Theater. Die nackte Frau: "Aber ich habe doch nichts Passendes anzuziehen!" Darauf geht der Mann zu ihrem Kleiderschrank schiebt ein Kleid nach dem anderen zur Seite: "Hier ein Grünes, da das Blaue ist auch gut, das schwarze Kurze, grüß dich Franz, das Goldene...also Du hast genug zum Anziehen, komm jetzt!!!!" Eine Frau und ihr Ehemann gaben eine Dinner Party für alle hochrangigen Persönlichkeiten in Rom. Die Ehefrau war sehr aufgeregt und wollte, dass alles perfekt abläuft. Im letzten Moment merkte sie, dass sie nicht genügend Schnecken für das Dinner hatte. Sie gab ihrem Ehemann einen Korb, bat ihn zum Strand zu laufen und ein paar Schnecken zu sammeln. Zwar widerwillig, aber dennoch einverstanden nahm er den Korb und ging zum Strand. Während er begann, Schnecken zu sammeln, bemerkte er eine wunderschöne Frau, die einige Meter entfernt am Wasser spazieren ging. Er dachte sich: 'wäre es nicht grossartig, wenn sie zu mir käme und sich mit mir unterhielte .' Seiner Pflicht bewusst sammelte er weiter Schnecken, als er plötzlich bemerkte, dass die wunderschöne Frau vor ihm stand. Sie begannen, sich zu unterhalten und sie lud ihn zu sich ein. Sie gingen in ihr nahegelegenes Strandapartment und begannen sich ihren Gefühlen hinzugeben. Es ging so heiss her, dass der Mann nach einem grandiosen Liebeserlebniss auf der Stelle einschlief. Am nächsten Morgen um 7 Uhr wachte er auf und rief: "Oh nein, die Dinner Party meiner Frau!" Er suchte seine Kleider zusammen, zog sich in aller Eile an, schnappte sich den Korb mit den Schnecken und verliess das Apartment. Er rannte zu seiner Wohnung und sprang die Treppe hinauf. Er beeilte sich dermassen, dass er an der letzten Stufe hängenblieb, stolperte und den Korb mit den Schnecken fallenliess. Alle Schnecken waren auf den Stufen verteilt, als sich die Tür öffnete und eine äusserst wütende Ehefrau fragte, wo er so lange gewesen sei. Der Ehemann blickte auf die Schnecken, schaute seine Frau an, blickte wieder auf die Schnecken und sagte: "Auf geht's Jungs, wir sind fast da ..." der glaub ich war schon, bin aber nicht sicher: Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof. Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne. Fragt die Frau die Bäuerin: "Wie oft macht der Hahn denn das?" "So 6-8 mal am Tag" antwortet diese. Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann:"Siehst du!!" Darauf die Frage des Mannes an die Bäuerin: "Ja macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?" "Nein", meint diese, "natürlich immer mit einer anderen!" Darauf der Mann stolz zu seiner Frau: "Siehst du!!" der war aber sicher noch nicht: :D Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau "natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde-zwei Stunden-drei Stunden - fünf Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr lass uns aufhören" "Nein" sagt der Mann " ich will noch weitermachen" Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, du kannst morgen ja liegen bleiben!" |
ich glaub der war nch nicht:
Frau Egli begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen prächtigen Papagei. Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR Euro 10,-- "Warum denn so billig?", fragt Frau den Tierhändler verwundert. Dieser antwortet: "Hören Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet." Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schliesslich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause,hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht. Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und krächzt: "Neuer Puff, neue Puffmama". Frau Egli ist zuerst darüber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht soooo schlimm ist. Als die beiden Töchter Egli von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden krächzt dieser: "Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten". Die Mutter und die beiden Töchter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschliessen, lieber darüber zu lachen. Einen Augenblick später kommt Familienvater Egon nach Hause. Der Vogel sieht ihn und krächzt: "Halloo Egon"! |
:roflmao:
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Der Axtdieb
Ein Mann fand eines Tages seine Axt nicht mehr. Er suchte und suchte, aber sie war verschwunden. Der Mann wurde ärgerlich und verdächtigte den Sohn seines Nachbarn, die Axt genommen zu haben. An diesem Tag beobachtete er den Sohn seines Nachbarn ganz genau. Und tatsächlich: Der Gang des Jungen war der Gang eines Axtdiebs. Die Worte, die er sprach, waren die Worte eines Axtdiebs. Sein ganzes Wesen und sein Verhalten waren die eines Axtdiebs. Am Abend fand der Mann die Axt durch Zufall hinter einem großen Korb in seinem eigenen Schuppen. Als er am nächsten Morgen den Sohn seines Nachbars erneut betrachtete, fand er weder in dessen Gang, noch in seinen Worten oder seinem Verhalten irgend etwas von einem Axtdieb. (nach Lao Tse, gefunden in: Gelassenwerden. - Herder |
guten morgen PrinzRazzo ...
wieder mal a bisserl ätherisch in aller früh :D |
Hallo Prinz, das ist ein Witzthread und nicht die Sammlung der weisen Sprüche des Lao Tse. Wir wollen so richtig schweinische Witze hören, zum Schenkelklopfen und bruahhhhh machen....:D
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