der türkische €uro ist schon fertig!

http://members.chello.at/maxxtc/pic18716.jpg

radelt ein tramper zur grenze, vollgepackter rucksack.
der zöllner lässt ihn passieren, ist jedoch etwas verwundert, als der mann am nächsten tag schon wieder mit vollgepacktem rucksack dahergeradelt kommt.

"entschuldigen sie, was haben sie in dem rucksack"
"ah, nichts, nur kohlen"
der zöllner lässt ihn passieren.

am nächsten tag kommt der tramper wieder.

"rucksack auf" befiehlt der zöllner.

der mann öffnet seinen rucksack und - es sind tatsächlich nur kohlen im rucksack. leicht verwirrt lässt ihn der zöllner über die grenze.

am nächsten tag gleiches spiel, diesmal nimmt der zöllner ihn allerdings zur leibesvisitation mit ins zollhaus. dort wird er abgetastet, der rucksack vollständig ausgeleert, nichts, nur kohlen.

er darf passieren.

nächster tag, der zöllner wartet schon auf den tramper, der wieder dahergeradelt kommt.
"rein mit dir" befiehlt er und ein extra herbestellter arzt untersucht sämtliche körperöffnungen auf drogen und alles andere. selbst ein drogenhund kann nichts finden.

wieder darf er passieren.

als der tramper am nächsten tag wieder daherkommt fragt ihn der zöllner völlig entnervt:
"ich weiß dass sie was schmuggeln, ich hab keine ahnung was. ich verspreche ihnen, sie nicht zu verraten, aber bitte verraten sie mir endlich, was zum geier sie schmuggeln"

draufhin der tramper:
"fahrräder"



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schau ich mal zu tief ins glase, kribbelts kräftig in der nase
denn weil im glase bier drin war, hab ich den schaum im nasenhaar

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ein schnäpselein im kleinen stamperl ist mir viel zu wen'g fürs wamperl.
und die moral von der geschicht? kleine schnäpse trink ich nicht.

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Der ist wirklich Gut!!!

Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das Tessin. Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und besonders gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Ehefrauen je eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken:

Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir,
da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier!

Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus.

Die erste Frau war sauer und schrieb:
Du warst zu Hause ja immer gemein,
auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein!

Die zweite Frau war etwas humorvoller und antwortete:
Von Deinem Schreiben glaube ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!

Und die dritte Frau konterte:
Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!

:roflmao:

Bundy

Beggy: Ein Fragebogen
Mit wem würden sie lieber ihren Urlaub verbringen
a: Mit ihrer Frau
Al: b

> DINGE DIE WIR OHNE KINO NIE WÜSSTEN
 

>
> Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf.
>
> Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf
> grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn
> Eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.
>
> Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein,
> mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.
>
> Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer
> gerade vorbeiziehenden St.Patricks-Day-Parade untertauchen - zu
> jed er Zeit im Jahr.
>
> Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche
> bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des
> Mannes reichen,der neben ihr liegt.
>
> Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur
> von jemanden mündlich dazu angeleitet wird.
>
> Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck,
> niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du
> kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.
>
> Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.
>
> Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große
> rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen.
>
> Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man
> macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche
> zu Hause auf einen wartet.
>
> Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie,
> wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus
> und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.
>
> Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt,
> öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht
>
> Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und Waffeln für
> ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit
> haben, sie zu essen.
>
> Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe
> eines Stadions zu erleuchten.
>
> Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne.
>
> Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett
> sitzen und keuchen.
>
> Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man
> mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört.
>
> Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das
> Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu
> drehen.
>
> Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man
> besuchen will.
>
> In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine
> Rolle, ob die anderen dir zahlenmäßig weit überlegen sind - deine Feinde
> werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher
> Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt
> hast.
>
> Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos
> geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen
> Schädelbruch erleiden.
>
> Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen
> Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt war, wird
> jemals einen Schock erleiden.
>
> Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht
> einmal beim Schnorcheltauchen.
>
> Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte
> oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu
> einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.
>
> Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der
> Held zählt mit.
>
> Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto
> wird sofort explodieren.
>
> Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner Freundin aufmachen (auch
> wenn sie kurze Haare hat, wird sie eine Haarnadel haben).
>
> Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht
> die Post.
>
> Die Telefonkabel sind lange genug um während des Telefonierens, das
> ganze Haus zu durchwandern.
>
> Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen,
> dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Straßen).
>
> Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe aussteigen,
> um dann einem zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen
> Fallschirm zu entreißen.
>
> Mit Glassplittern kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile
> durchtrennen.
>
> Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann
> man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheitssysteme
> des KGB lahm legen.
>
> Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht ganz geschwind,
> sogar in Zeiten als es noch Commodore 64 gab.
>
> Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot, du musst ihn schon öfter
> umbringen.
>
> In der Zukunft werden die Autos nicht mehr fahren sondern fliegen,
> Werden aber immer noch die Form eines Autos haben.
>
> In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um denjahrelangen
> Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen
> Titel krallen. Und das, obwohl dieser die modernsten Trainingsgeräte hat
> und
> man selber mit Baumstämmen trainiert.
>
> Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt, werden fast immer die
> Bremsen versagen.
>
> Hungrige bengalische Tiger sind leicht durch Erwürgen zu töten.
>
> Ein Bösewicht kann einen Helden nicht töten, bevor
> er ihm nicht die ganze Geschichte erzählt hat. Die
> dauert immer exakt so lange, bis ein totgeglaubter
> Freund des Helden sich aufgerappelt hat und dem
> Bösewicht in den Rücken schießen kann.

mfg

:roflmao: genauso isses prinz razzo

Kannibalen
 

In einer EDV-Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: " Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur - uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun zu haben.

Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen:
"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern, damit keiner etwas merkt.

Und du Depp musst die Putzfrau fressen...!!!

wenn es einen dreh im aufzug gibt, bleibt er sicher stecken... ;)