klick
 

Re: klick
 

muhahaha... :roflmao:

Die Pfarrerköchin geht zum Pfarrer und meldet ihm: "Unser Messwein
wird alle." Darauf erwidert der Pfarrer: Das ist nicht UNSER
Messwein, dass ist MEIN Messwein." Gegen Mittag kommt die Köchin
wieder zum Pfarrer: "IHR Mittagessen steht auf dem Tisch." Der
Pfarrer erwidert: "Das ist nicht MEIN Mittagessen, dass ist UNSER
Mittagessen, weil wir es ja gemeinsanm einnehmen." Als der Pfarrer
vom Mittagstisch aufsteht betrachtet die Köchin ihn und sagt: "Herr
Pfarrer, IHR Hosentürl ist offen und UNSER Pimmel schaut raus....."

:D

Re: Re: klick
 

:roflmao:

Rofl :lol:

> > Im Zirkus
> > *********
> >
> > Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der
> > Hose,steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul
> > klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist
> > einmal kräftig aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf, das
> > Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und
> > wohlbehalten und ohne einen Kratzer freut sich der Artist über die
> > gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will eine
> > Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch einmal. Hose auf,
> > Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf,
> > Maul auf - und wieder ist alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor
> > prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro für den der
> > sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Euro, erhöht der
> > Direktor. Da meldet sich von der hintersten Reihe eine
> > Blondine:"O.K, ich will es versuchen, aber nur unter einer
> > Bedingung: Er darf mir nicht so fest auf den Kopf hauen."
> >
>
>

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen ass. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie.

Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Café, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Kilometer zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte.

Also ging er in das Café, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg fur.zte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Schrecklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nutzte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!

Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser F.urz hatte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.

Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versicherte, daß er nicht gespickt hat, entfernte sie die Augenbinde und rief:

"Überraschung!!!"

Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

:D

War doch gerade vor kurzem...

der tod und das mädchen

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