Der Ehemann kommt nach Hause und schreit: "Weib, geh ins
Schlafzimmer!" Die Ehefrau freut sich tierisch, da schon seit
Jahrzehnten nichts mehr lief und geht gespannt ins
Schlafzimmer. Schreit der Mann vom Flur aus: "Zieh dich schon aus,
ich komm gleich!" Die Frau denkt, super, endlich wieder Sex,
und zieht sich schnell aus. Sie hört ihren Gatten kommen.
"Ich häng nur noch schnell die Jacke in die Gaderobe. Bitte
mach mal einen Kopfstand vorm Wandspiegel und spreiz die
Beine kopfüber zum Spagat!" Die Frau jubelt innerlich und
denkt, spitze, endlich mal ne ausgefallene Stellung und tut was
ihr befohlen wurde. Endlich kommt ihr Mann, kniet sich vor
sie nieder und schaut kritisch über die gespreizten Beine
seiner Frau hinweg in den dahinter liegenden Spiegel: "Oh Mist,
die Kollegen hatten Recht. Mir steht einfach kein Bart!"

-------------

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause
und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die
anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10" "Das
ist ja schön", sagt die Mutter. "Ist das wohl, weil ich blond
bin?" fragt das Mädchen. "Ja Kind, das ist weil Du blond
bist" antwortet die Mutter. Am nächsten Tag kommt das
Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute
haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A
- C, aber ich kann schon von A - Z" "Das ist wirklich
toll", sagt die Mutter." "Ist das wohl, weil ich blond bin?"
fragt das Mädchen. "Ja Kind, das ist weil Du blond bist"
antwortet die Mutter. Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder
freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren
heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich
habe schon so große" und zeigt auf Ihre Doppel D. "Ja"
sagt die Mutter. "Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das
Mädchen. "Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so,
weil Du schon 23 bist!"

-------------

Was ist der Unterschied zwischen den Schumacher Brüdern und
Siegfried & Roy? Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem
anderen hinten rein fährt.

@pc.net hast auch den krankeseite-newsletter ;)

ich? neeeeiiiin, wie kommst denn da drauf ... :rolleyes:

die sind so gut, die gehören einfach hier rein

hast vollkommen recht! :D

Keine Ahnung ob die schon im thread waren oder wer schon kennt... whatever.


Der Franz fährt mit seinem Auto von St. Pölten nach Wien. Auf der Autobahn hört er eine Durchsage im Radio.
"Achtung! Achtung! Auf der Westautobahn wurde ein UFO gesichtet. Lassen sie sich von dem Licht nicht ablenken und fahren sie vorsichtig."
Der Franz denkt sich so ein Blödsinn und fährt weiter. Nach ca. 1 KM sieht er auf einmal ein geducktes Männchen im Gebüsch neben der Straße sitzen. Er macht eine Vollbremsung bleibt am Pannenstreifen stehen geht vorsichtig in die Richtung des Männchens.
Und wirklich, im Gebüsch sieht er den Kopf von irgendetwas, hochrot und böse blickend.
Er nimmst sich ein Herz, geht näher hin und sagt: "Ich bin Franz. Aus St. Pölten. Willkommen auf Erde."
Der Außerirdische sagt aber nichts, macht nur ein noch böseres Gesicht.
Er probiert es noch einmal: "Ich Franz. Du sein auf Erde. Wie ist dein Name?".
Der Außerirdische: "I bin da Wickerl aus Wien, und wenn i mit´n scheißn fertig bin prack i da ane!!"



Ein Österreicher, ein Deutscher, ein junges Mädchen und eine Nonne fahren in einem Zug.
Der Zug fährt in einen Tunnel es ist stockfinster. Plötzlich hört man einen Knaller.
Als der Zug aus dem Tunnel fährt reibt sich der Deutsche seine rote Wange. Alle schauen sich verwundert an.

Der Deutsche denkt sich:
Mist Der Österreicher wollte sicher das Mädchen begrapschen, die Nonne hats gemerkt wollte ihm eine runterhauen und hat mich erwischt.

Das Mädchen denkt sich:
Der Deutsche wollte mich sicher begrapschen, hat aber die Nonne erwischt, und die hat ihm eine geschmiert.

Die Nonne denkt sich:
Der Deutsche wollt wohl das Mädchen begrapschen, die hats aber gemerkt und sich gewehrt. Rechto so.

Der Österreicher denkt sich:
Supa. Im nächsten Tunnel prack i dem Piefke no ane!



Ein Mann kommt zu Arzt:
"Herr Doktor, i griag mei Vorhaut net zruck!"
"Nau sowas borgt ma a net her."

Eine Frau kommt zum Arzt:
"Herr Doktor, i hob an Knotn in da Brust!"
"Jo wer mocht den sowas?"

Ich fürcht, der war schon, aber ich riskiers:

Papa, stell dir vor ich bin keine Jungfrau mehr.
Super Bub, setz dich her zu mir, das musst mir genau erzählen wie dein erstes Mal war.
Du Papa, hinsetzen kann ich mich jetzt ned...

Kommt ein Mann zum Arzt und drückt mit dem rechten Zeigefinger auf den linken Unterarm. " Wenn ich so drauf drück, tut es ur weh". Dann drückt er mit dem rechten Zeigefinger auf den rechten Oberschenkel: "Wenn ich da drauf drück, tut es auch ur weh!", und das selbe, als er mit dem rechten Zeigefinger auf die Stirn drückt.

Fragt der Arzt: "Sind Sie Brugenländer?"
Ja, wieso?
"Dann ist Ihr rechter Zeigefinger gebrochen".

Kommt ein Mann in einen Blumenladen und hätter gerne ein
dutzend Rosen. Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen:
"Schenkst du ihr Rosen, wird Sie dich liebkosen. Schenkst
du ihr Narzissen, wird Sie dich küssen." Darauf der Mann:
"Prima, dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauß
Wicken!"


Eine Bar auf einem Hochhaus, 2 Männer sitzen nebeneinander, sagt der eine zum anderen: "Weißt du was, man kann hier vom Dach hinunterspringen, ohne dass einem etwas passiert!" Der zweite: "Das beweise erst mal!" Er springt vom Dach, steht unten auf und kommt wieder in die Bar. Der Zweite: "Das muss ich auch probieren." Er springt hinunter und stirbt. Darauf der Barkeeper zum Ersten: "Weißt Du was? Wenn du besoffen bist, bist du ein echtes Arschloch, Superman!"



Eine Frau kommt in ein Spielwarengeschäft.
Sie fragt die Verkäuferin, welche Barbie-Puppen es
denn gäbe, da sie sich nicht sicher ist, welche ihre Tochter
am Liebsten hätte.
Die Verkäuferin zählt auf: „Da gibt es die blonde Barbie für 19.90,
die brünette Barbie für 19.90,
die schwarzhaarige Barbie für 19.90,
die mediterrane Barbie für 19.90.
Dann noch die afrikanische Barbie für 19.90,
die japanische Barbie auch für 19.90,
die verlobte Barbie für 19.90,
die verheiratete Barbie für 19.90,
und dann noch die geschiedene Barbie für 485 Euro.“
Die Frau fragt ganz verwundert:
„Warum ist die geschiedene Barbie denn so teuer ?“
„Naja“ antwortet diese: „Da ist das Haus vom Ken dabei,
und das Auto
und die Yacht
und die Sommervilla
und der Privatjet
und.....“.

Kommt ein Mann nach Hause und sagt:
"Du Schatzi, ich hab eine neue Stellung!"
Darauf die Frau:
"Komm Du Ferkel, such dir lieber mal einen neuen Job!"

Ciao,
NickC

Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes.
Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Huhuu" ruft die Zelle. Keine Antwort. Sie ruft ein zweites Mal "Huhuu".
Wieder bleibt alles ruhig.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und
fragt: "Was machst du
denn hier so einsam. Komm doch mit, wir sind alle
unten...";)

@porf mb

wennst schon witze klaust, dann wenigstens richtig:D ;)

Two men are sitting at the bar at the top of the Empire State
Building drinking, when the first man turns to the other one and
says: "You know, last week I discovered that if you jump from the top
of this building, by the time you fall to the 10th floor, the wind
around the building is so intense that it carries you around the
building and back into the window."
The bartender just shakes his head in disapproval while
wiping the bar, but says nothing. The second guy says, "What? Are you
insane? There's no way in heck that could happen!"
"No, it's true," said the first man, "let me prove it to
you." He gets up from the bar, jumps over the balcony and plummets toward the street below.
When he passes the 10th floor, the high wind whips him
around the building and back into the 10th floor window and he takes the elevator back up to the bar. He meets the second man, who is astonished.
"You know, I saw that with my own eyes, but that must've
been a one-time fluke. That was scientifically impossible!"
"No, I'll prove it again," says the first man as he jumps.
Again, just as his body hurtles towards the street, the 10th floor wind gently carries him
around the building and into the window. He takes the elevator back to the bar. Once upstairs, he successfully urges his dubious
fellow drinker to try it.
"Well, what the heck," the second guy says, "I've seen that
it works, so I'll try it!" He immediately jumps over the balcony -
plunges downward -
rapidly passes the 11th, 10th, 9th, 8th floors...his body
hits the sidewalk with a loud "splat."
Back upstairs, the bartender who had been silent the whole
time turns to the first drinker, and shakes his head. He says, "You know, Superman, you're a real asshole when you drink."


gut, wär der jetzt das 4te mal in dem thread :-)

@Stona

Aber da siehst wie kompliziert die englische Sprache ist, weil auf Deutsch war er viel kürzer...:D :D :D

ja, aber auch um längen besser;)

Kommt eine Blondine zum Tankwart und sagt: "Ich habe die Autotür zugeschmissen und die Schlüssel stecken im Zündschloss, können sie mir helfen?" Tankwart:" Ist das Fenster einen Spalt offen?" Blondie: "Ja" Der Tankwart gibt ihr einen Draht und meint sie soll die Verriegelung mit dem Draht öffnen. Die Blondine geht und ist glücklich. Nach 10 minuten kommt ein Mann zum Tankwart und lacht schallend. Tankwart: "Was ist?" Mann: "Da draußen ist eine Blondine und versucht durch´s Fenster ihr Auto aufzumachen" Tankwart: "Ist normal wenn es versperrt ist und der Schlüssel drinnen" Mann: "Ja, das schon aber drinnen sitzt eine 2 Blondine und sagt immer a bisserl links, a bisserl rechts..."
mfg.morph.:tux:

so jetz aber...
 

... das paar feiert den 30 jährigen hochzeitstag. verführerisch fragt sie ihn:"Liebling was hast du gedacht als du mich das erste mal nackt gesehen hast?" er erwidert:"ich habe mir gedacht, dass ich deine brüste aussaugen und dir den verstand wegbumsen möchte,. "Und was denkst du heute" fragt sie ihn mit zittriger stimme. Darauf er:ich denke dass mir das ganz gut gelungen ist....:lol:

oda hier:
 

treffen sich zwei omas. sagt die eine: du, ich habe gestern einen porno gesehen. stell dir vor: die haben da geleckt, wo wir pipi machen. fragt die andere: echt?am rand oda an der brille....

Die Apothekenangestellte betritt das Hinterzimmer und fragt ihre Chefin: "Frau Magister, draußen steht ein Mann, der seit 14 Tagen eine Dauererektion hat und fragt was man ihm geben könnte". Antwort: "10.000.- S im Monat und Kost und Logis gratis".

Kommt ein Oberst in der Kantine vorbei und fragt, was die Markierungen an der linken Tischkante bedeuten. Die Ordonanz antwortet ihm, dass gestern die jungen Offiziere ihre Penise gemessen haben. Der Oberst legt sein Glied auf den Tisch und macht stolz eine weitere Markierung, die 3 cm weiter innen ist. Er antwortet:" Mir kann nicht so schnell einer etwas entgegensetzen." Darauf die Ordonanz:" Aber Herr Oberst, die Offiziere haben von der anderen Tischkante weg gemessen..."

Zwei Männer arbeiten auf einer großen Rasenfläche. Der eine hebt Löcher aus, der andere schüttet sie wieder zu. Ein Passant beobachtet das seltsame Treiben eine Weile und fragte: "Was soll denn das?" - "Wissen sie, eigentlich sind wir ja zu dritt, aber der, der die Bäume einsetzt ist zur Zeit krank!"

In einem Wald wohnt ein Bär, der noch immer kein Weiberl hat. Er ist schon ganz frustriert und schlägt jeden Tag den Hasen zusammen. Ein anderes Tier erzählt das einer guten Fee und die sagt:" Bring mir die zwei her!" Bär und Hase kommen zur Fee und sie sagt:" Jeder von euch hat drei Wünsche frei." 1. Wunsch Der Bär:" Ich wünsch mir, dass der ganze Wald voller Weiberln ist!" Der Hase:" Ich wünsch mir einen Helm, damit das Zusammenschlagen nicht so weh tut!" 2. Wunsch Der Bär:" Ich wünsch mir, dass das ganze Land voller Weiberln ist!" Der Hase:" Ich wünsch mir ein Motorrad, damit ich dem Bär davon flitzen kann!" 3. Wunsch Der Bär:" Ich wünsch mir, dass die ganze Welt voller Weiberln ist!" Der Hase:" Ich wünsch mir, dass der Bär schwul ist!"
mfg.morph.

:tux:

:lol: :D :D :D :lol:
mfg.morph.:tux:

Auf einer Waldlichtung befinden sich die Toilettenanlagen.
Der Hase und der Bär sitzen Kabine an Kabine.
Sagt der Bär:"Herst Hase, fusselst du eigentlich?"
Hase:"Nein, wie kommst auf sowas?"
Schweigen, Stinken.
Der Bär nocheinmal:"Fusselst du?"
Der Hase wieder:"Nein"
Nach einer Weile der Bär nocheinmal:"Fusselst du wirklich nicht?"
Der Hase:"Na wenn ichs dir doch sag. Warum fragst eigentlich?"
Der Bär greift rüber und packt den Hasen beim Genick:"Weil bei mir des Klopapier fehlt"

:roflmao:

2 Burgenländer-Polizisten werden nach Wien abkommantiert um Verkehrskontrollen zu machen. Sie stehen so am Rennweg, meint einer: "Du der kommt mir sehr verdächtig vor, den halten wir auf!" Schon war es geschehen! (Es war ein Engländer mit seinen Rolls Royce.) "Papiere her! Steings aus! Aha, Lenkrad auf der falschen Seite! Führerschein auch unleserlich! Das gibt eine saftige Strafe!" In der Zwischenzeit geht sein Kollege rund ums Auto, und entdeckt die Aufschrift, "GB"(Grossbritanien) läuft vor zu seinen Kollegen, und sagt zu seinen Ihn: "Du Oida, jetzt samma scheh eigvorn, gib eana wieder de Papiere zruck, de san von da Griminalbolizei!"

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen... Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size... Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: British Airways... Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott!!! VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

Treffen sich zwei Freunde und unterhalten sich über ihre Ehefrauen. Der eine schwärmt: "Meine Frau ist ein Engel!" Sagt der andere: "Hast du ein Glück, meine lebt noch!"

Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf die Frage, was das solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die ich hasse: Erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi......."

Die Lehrerin fragt den Hansi: "Woher kommen die Kinder?" - Hansi: "Vom Storch." Sie fragt den Fritzi: "Woher kommen die Kinder?" - Fritzi: "Vom Storch." Als die Lehrerin den Franzi fragt, woher die Kinder kommen, antwortet dieser verzweifelt: "Wissen Sie, Frau Lehrerin, wir sind arme Leute, deshalb macht das bei uns der Papa selber!"
mfg.morph.

:tux:

Ein Mann steht am Fenster und murmelt aundauernd: "So ein schöner Tag heute; also wirklich ein schöner Tag." Das geht ca. eine halbe Stunde so. Seiner Frau wird das zu blöd und sie fragt: "Was murmelst du denn dauernd von einem schönen Tag?" Darauf er: "Du hast ja gesagt, eines schönen Tages würdest du mich verlassen!"

Das find ich supergenial :)

http://snofru.com/UltraBoard/Public/...1074-ohren.jpg

und das find ich auch super:
http://www.reallifecomics.com/d/20020715.html

LG zAPPEL

hmmm
 

.... zwei polizisten finden eine Leiche.einer von ihnen füllt nun das einsatzformular aus. der erste Polizist: hmmm, ort des fundes...du sag mal, weißt du, wie man gymnasium schreibt?sagt der zweite:nein ziehen wir ihn liba zur post......

zwei beamte vom tschechischen grenzschutz finden einen toten aufgehängt an einem baum. nachdem sie sich den papierkram ersparen wollen befördern sie die leiche über die grenze nach österreich und hängen sie hier wieder auf. am nächsten morgen kommen die österreichischen grenzbeamten vorbei. meint der eine: 'jetzt hängt der schon wieder da ...'

:D

Klingeling an der Haustür eine älteren Dame.
"Hallo, Polizei. Sie haben uns gerufen, weil gegenüber in der
Wohnung ein Pärchen immer nackt durch die Wohnung hüpft? Lassen
sie mich mal ans Fenster. Ich seh garnichts!"
"Von da auch nicht! Hier auf den Schrank müssen sie klettern!"

Er liegt neben ihr im Bett und schmachtet sie an: "Sag mir doch bitte die
drei Worte, die Liebende für immer aneinander bindet!"
Sie sagt cool: "Ich bin schwanger!!!"


Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?!"


Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren.
Schweißgebadet arbeitet er daran herum. Der Professor klopft ihm auf die
Schulter und meint: "Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den
Schädel schlagen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"


Die Trauergemeinde lauscht den Worten des Pfarrers über den Verstorbenen:
"... er hieß Kampf, sein Leben war Kampf, er kämpfte von morgens bis
abends, er horte nie auf zu kämpfen ..." Da flüsterte einer der Trauergäste
seinem Nachbarn zu: "Meine Grabrede dürfte der nicht halten!" "Wieso?" -
"Ich heiße Vogel!"


Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es endlich mal erfahren.
"Der Osterhase, der Weihnachtsmann, das bin immer ich gewesen!"
"Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der Klapperstorch,
das war Onkel Gerhard!"


Mutter und Tochter sind am FKK-Strand. Die Tochter sieht sich einige Zeit
interessiert das Geschlechtsteil eines Mannes an.
Nach kurzer Zeit fragt sie: "Du Mama, warum hab' ich nicht so ein Ding
zwischen den Beinen?" Darauf die Mutter: "Geduld mein Kind, nur Geduld!"


Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr
davonkomme, kriegen sie 3.000 EURO von mir."
Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die
wollten sie doch glatt freisprechen!"


Gruß, NickC

Ein blondes Mädchen kommt von der Schule nach Hause.
Sie läuft zu ihrer Mama und sagt:
"Mama, heute in der Schule haben wir zählen gelernt. Die anderen
Mädchen habens nur bis 5 geschafft, aber hör mir mal zu: 1, 2, 3,
4, 5, 6,
7, 8, 9, 10! Ist das nicht toll?"
"Ja Liebling, ist es."
"Ist das weil ich blond bin?"
"Ja, Liebling, es ist weil Du blond bist."

Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und läuft
gleich zur Mutter.
"Mami, wir haben heute das Alphabet gelernt. Die anderen Mädchen
haben es nur bis D oder E geschaftt, aber hör Dir das an: A, B, C, D, E, F, G, H, I,
J, K, L ! Ist das nicht gut?"
"Ja Liebling, ist es!"
"Ist das weil ich blond bin?"
"Ja Liebling, das ist weil Du blond bist"

Am nächsten Tag kommt das Mädchen weinend aus der Schule:
"Mami, wir waren heute schwimmen, und die anderen Mädchen haben alle
gar > keine Brust. Aber schau mich an."
Sie deutet auf ihre Brust, Größe 80 B.
"Ist das weil ich blond bin?"
"Nein Liebling, das ist weil Du 25 bist."

Gruß, NickC

Achtung, sehr tief:

Das lange verheiratete Paar im Bett. Sagt Sie: Schatzi, hast du heute ein Kondom mit Noppen? Darauf er: Nein, ich hab nur eine Gänsehaut weil mir so vor dir graust...

:(

wah oida :lol: :roflmao: :eek:

puhhh...
 

...der is echt tief aber...:roflmao: :roflmao: :roflmao:

@al T - :roflmao:

ein chinese prügelt einen türken zusammen... kommen ein paar leute vorbei und schauen den chinesen fragend an. darauf sagt der chinese: was kümmelt es mich :lol:

:fuhaha: :D

erinnert mich an: türken haben 3 fehler t-shirt

Sperma Bei Billa?
 

Hmmmm?
http://home.pages.at/mairinger/wcm/SpermabeiBilla.gif

Den versteh ich aber nicht :D

Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt. Darauf angesprochen meint der Schlucker: "Seit meinem Unfall trinke ich immer so." "Was denn für ein Unfall?" "Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen ..."


Sie zu ihm: "Ich möchte nur mal wissen, was meine ganzen Freundinnen
so Tolles an Dir finden?" Statt einer Antwort lächelte er nur und
leckte sich langsam mir der Zunge über die Augenbrauen...

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel
im Korb:
1 Stück Seife,
1 Zahnbürste,
1 Tube Zahnpasta,
1 Pfund Brot,
1 Liter Milch,
1 Backofenpizza,
1 Joghurt.
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern
zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie so
potthässlich sind!"

Kinder Aussagen:
 

> > Beim Schwitzen wird die Haut un-dicht und das Waser sickert raus.
> >
> > Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da
> können
> > sie nicht geklaut werden.
> >
> > Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen
> sind.
> >
> > Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag. (!)
> >
> > Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.
> >
> > Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.
> >
> > Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
>
> >
> > Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in
> ihrem
> > Bett.
> >
> > Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht
> es.
> >
> > Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein
> > bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.
> >
> > Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine
> Frau
> > und heirate.
> >
> > Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
> >
> > Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen
> > Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.
> >
> > Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.
> >
> > Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, Jetzt muss er noch
> > abgeflascht werden.
> >
> > Ich heirate später mal die Mama. Eine Fremde Frau will ich nicht.
> >
> > Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
> >
> > Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann
> > Grosseltern.
> >
> > Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?
> >
> > Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht
> > verschütten.
> >
> > Regenwürmer können nicht beissen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz
> > haben.
> >
> > Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.
> >
> > Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.
> >
> > Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
> >
> > Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
> >
> > Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber!
> >
> > Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
> >
> > Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN
> >
> > Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.
> >
> > Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr
> > schwimmen.
> >
> > Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.
> >
> > Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost
> >
> > Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse
> >
> > Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.
> >
> > Die Chinesen essen mit Fischstäbchen
> >
> > Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
> >
> > Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.
> >
> > Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
> >
> > Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren
> und
> > nicht als Sklave.
> >
> > Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine
> > Streifen bekommt.
> >
> > Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?
> >
> > Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.
> >
> > Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiss nicht wie sie das
> > runtergeschluckt hat.
>

Aus dem Tagebuch einer Nonne:

Montag
Am Heimweg durch den Park, der sich wenige Häuserblocks vor dem Kloster befindet war mir heute unheimlich: Ein sündig dreinsehender Mann warf mir anzügliche Blicke zu und begann mir nachzugehen. Seine Schritte wurden immer schneller, und nur Dank meiner besten Freunde, meinen Beinen, kam ich unversehrt ins Kloser zurück.

Dienstag
Wieder war dieser unheimliche Mann im Park. Seine unverfrorenen Blicke erfüllten mich mit Scham und Abscheu. Auch heute ging er mir nach, immer schneller werdend und wieder konnte ich nur Dank meiner schnellen Beine in die Schutzbringende Obhut des Klosters zurückkehren. Ja es stimmt: die Beine sind meine besten Freunde.

Mittwoch
Der unheimliche Mann hat mich abermals verfolgt. Kurz nachdem ich Ihn bemerkte lief er mir bereits nach. Ich musste alle meine Kraft zusammenzunehmen um zu entkommen, was mir auch heute wieder Dank meiner besten Freunde, den Beinen, gelang.

Donnerstag
Der unheimliche Mann war da.
Auch die besten Freunde gehen mal auseinander.

Eine Studentin schrieb...

Liebe Mama, lieber Papa,
Ich habe vor 3 Monaten die Universität begonnen und weiss, dass wir wenig Kontakt hatten. Darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher so geschehen ist. Bitte sorgt dafür, dass ihr beim lesen nicht gestört werdet. Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber das kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die irgendein Junge mir gegeben hat. Aber ich erinnere mich nicht mehr so genau daran und meine Klamotten habe ich fast alle wieder gefunden, macht euch keine sorgen. Gott sei dank musste ich nicht ins Krankenhaus, und habe jetzt nur noch ein paarmal am Tag Kopfschmerzen. Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet. Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen heiraten. Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man dass ich schwanger bin. Ja Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima. Ich fühle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente die ich nehme gegen die Infektion die ich mir dummerweise von Abdul eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte einfach besser aufpassen müssen. Ihr werdet Abdul mögen. Er hatte zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest falls wir das Geld unter meinen Namen leihen koennen. Es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist, und ne Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist doch echt diskriminierend. Er interessiert sich auch sehr für Politik und ist Mitglied von 3 arabischen Organisationen, wo ein Bin Laden Vorsitzender ist, ein sehr netter, reicher Mann mit einem schwarzgrauen langen Bart. Ansonsten weiss ich da nicht so viel drüber, ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln. Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zu sehen, wie er die Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen brachte. Er ist wirklich stolz auf mich und findet dass ich mit dem Kopftuch (ja, das muss halt sein) noch viel schöner bin als all die anderen Frauen, die er bisher hatte.

So, jetzt wisst ihr, was alles HÄTTE geschehen können. Ich will noch eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung, Pillen, Baby, Geschlechtskrankheit oder Freund habe.

Ich habe ne 4 in Geschichte und ne 5 in Philosophie und wollte eigentlich nur deutlich machen, dass das kein Desaster ist.

Mal was ganz rasistisches aber genial

Ein schwarzer geht über die strasse und wird überfahren
vor zurück nochmal vor und wieder zurück

ein Polizist sieht es: "Was für ein tragischer selbstmord":roflmao:

:roflmao: http://www.plaudersmilies.de/rotfl.gif :roflmao:

mußt du lesen dieses thread?

ein typ geht in die disco...:lol: :lol: :lol: der ist so wahrheitsnahe :roflmao: