ok ich hoffe ich poste nix doppelt - kann mich nicht an jeden witz erinnern

FSK18 !!!

Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus
bereit, für eine Frau wie Sie 36 000 Mark pro Jahr auszugeben. " Das
zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie
schon kräftig hergenommen: "So, hier hast du 2,10 Mark. Und nun zieh
Leine ! "
"Sag mal, spinnst du? " will die Frau wissen, ",erst war von 36 Mille
die Rede, und jetzt . . . . "
"Paß auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 im Jahr, das sind
3000 im Monat. Das macht rund 100 Mark am Tag, 4,20 in der Stunde. Und
eine halbe Stunde warst du hier........ "


Fragt doch mal ne Frau folgendes:
- Du, sag mal, wenn Du nen Kind kriegtest, und Dich von Deinem Freund trennen
tätest, wer sollte dann das Kind behalten?
So, nun kommt - nach einigem überlegen - die Antwort:
- Ich!!!!!!
Jetzt wird es aber wirklich Zeit, sie aufzuklären:
- Sag mal, wenn ich jetzt zum Colaautomaten gebe, und da ne Mark rein-
schmeiße, wem gehört denn dann die Dose??? Dem Automaten oder MIR???


Eisenbahnunglück, 20 Frauen tot und was noch viel schlimmer ist, 13
Männer leicht verletzt.

Fritzchen kommt nach Hause und sagt seinem Vater:
"Papi ich muss einen Aufsatz schreiben über Theorie und Praxis,
hab keine Ahnung davon!"
Vater: "Pass auf, geh zur Mami und sag ihr, der Nachbar will mit dir schlafen
und zahlt 500000 DM dafür!"
Fritzchen macht das und Mami sagt: "Für das Geld mach ich das!"
Fritzchen zum Vater: "Ich verstehst immer noch nicht!"
Vater: "Jetzt geh zu deiner Schwester und sag ihr das Gleiche!"
Fritzchen macht das und die Schwester sagt: "Für soviel Kohle mach ich
das!"
Fritzchen zum Vater: "Ich verstehst immer noch nicht!"
Vater zu Fritzchen: "Ist doch ganz Einfach, theoretisch sind wir Millionäre
aber praktisch haben wir 2 Nutten im Haus!"

Läuft Eva durchs Paradies und ist total rattich.
Sie geht zum Affen hin und sagt: "Hallo Affe, wenn Du es mir nicht richtig
besorgst hau ich dir den Arsch rot!" Der Affe will aber nicht und sie haut
ihm den Arsch rot.
Sie geht zum Mammut und sagt: "hallo Mammut, wenn Du es mir nicht richtig
besorgst, dann bringe ich dich um!" Der Mammut hat kein Bock sie zu
vögeln, deswegen bringt sie ihn um.
Voll deprimiert schnappt Eva sich einen Fisch und macht es sich damit
selber.
Was lernen wir von dieser Geschichte?
.
.
1. warum die Affen einen roten Arsch haben
2. warum die Mammuts ausgestorben sind
3. aber wir wissen nicht, wie die Fische vorher gerochen haben

SIE: "Give me a Kiss!" ER: "Hol dir dein Kissen selber!"

Schön wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner wenn man ein paar mehr kennt.

und Voltaire meinte: Eine Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht,
schwatzt und sich wieder auszieht.

In meinem Bier müssen weibliche Hormone
sein, denn immer wenn ich Bier trinke,
rede ich ununterbrochen und kann nicht
mehr Auto fahren

Was Frauen so sagen und was sie eigentlich meinen
Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex
denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue
Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass Du eingeschlafen
bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teurem fragen
Wie stark liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen
wird
Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!!!

soo das war mal ein kliener auszug aus meiner sammlung, dass der thread schön fett wird!

den hatten wir schon, venkman...


Seite 12 gibts: was Männer sagen und eigentlich meinen

Bios an Windows: "Los jetzt, Hochfahren"
Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Os: "Ich habe da was Komisches auf dem Schirm"
Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren"
Hardwareassistent an Os: "Der User macht DRuck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein"
Unbekannte Isdnkarte an alle: "Würdet ihr mich jetzt mal reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling: "Du glaubst wohl du kannst dich hier breitmachen"
Windows: "Ruhe hier im Tower, sonst entziehe ich beiden die Unterstützung"
Gerätemanager: "Vorschlag, die Netzwerkkarte darf immer Montags mitmachen, die Isdn-karte immer Dienstags"
Graka an Os: "Mein Treiber ist gestern abgelaufen, ich stürze jetzt ab"
Windows an Graka: "Wann kommst du wieder?"
Graka: "In nächster Zeit mal nicht"
Cd-rom-Laufwerk an Windows: "Ähhh, es könnte sein das ich hier einen neuen Treiber hätte..."
Windows:"Und???"
Installationsroutine an Windows: "Lass mal, das übernehme ich"
Windows: "So hab ich es gern"
USB-Anschluss an Interruptvektortabelle: "Alarm!Soeben wurde ich von einem Modemkabel penetriert. Erbitte Reaktion"
Interruptvektortabelle: "Wo kommst du auf einmal her?"
USB-Anschluss: "Ich war immer schon da, neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptvektortabelle: "Ich habe euch nicht auf meiner Liste"
Interruptvektortabelle an Windows: "Sag du doch auch mal was"
Windows: "Hoffentlich taucht nicht auch noch ein Drucker auf"
Graka: "Der neue Treiber zickt rum"
Windows: "Dann müssen wir halt den alten Reaktivieren"
Deinstallationsroutine an neuen Treiber: "Hau ab"
Neuer Treiber "Leck mich"
Windows an Norton Utillities: "Killt ihn, mitsamt seiner Brut"
Utillities an Treiber: "Und Ciao"
NETBIOS.DLL: "AAAAARRRRRRRGGGGGGHHHHHH"
Windows an Blauen Bildschirm: "Gib durch, die Norton-boys sind schon wieder mal übers Ziel hinausgeschossen."
Blauer Bildschirm an User: "Für heuer ist mal Schluss"

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste..."


Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine Beine:
Wozu auch - wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie...


Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut?
Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben...

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
"Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn heraus..."

Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...

Was ist frech?
Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
Was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt...

Was ist das Analogon eines Leprakranken im Whirlpool?
Eine Brausetablette...

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...


Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."
Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."


Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Insässigen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."

na gut...ihr habts es nicht anders gewollt.... here we go, schlechte witze á la cindy:

was hat ein mann mit nebel gemeinsam?
- wenn sich beider rechtzeitig verziehen kannts noch ein schöner tag werden

warum hat ein mann einen bierbauch?
- damit der arbeitslose zwerg wenigstens ein dach über dem kopf hat

was tun männer nach dem sex?
- sie stören

warum gibt es eigentlich männer?
- weil vibratoren nicht rasenmähen können

was denkt sich eine frau nach 20 jahren ehe, wenn sie frühmorgens in den spiegel sieht?
- ha, das vergönn ich ihm

was kostet ein mann?
- 2,15 Euro, 2 Überraschungseier und ein Kümmerling

was ist der unterschied zwishen hart und dunkel?
- dunkel ist es die ganze nacht

"darling, you remind me of the sea"
"Yah, cos i am so beautiful and wide and romantic!"
"Nah, cos you make me sick"


*******
when an irish priest came to sea genezareth and saw the prices of the ferries he mentioned: no wonder jesus walked

"doctor doctor, i think i need glasses"
"you certainly do mam, this is a fish'n'chips shop"

"waiter, there is a dead fly in my soup"
"OH yes, it's the heat that kills them"

austrian tourist in a restaurant: "waiter when will i become my steak"
waiter: "i hope never, sir"

"doctor, doctor, i think i've swallowd a sheep and now i'm feeling very baaaa-aaaaaa-aaaaad"

GOSH!
;)
cin

Mann macht Frau in der Bar an: "Ich würd gern mit Dir schlafen ..."
Sie fragt: "Wohin gehen wir? Zu Dir oder zu mir?"
Er: "Wenn's so kompliziert wird, dann lass' ma's lieber ..."

Zwei Angler unterhalten sich. 1: "Ich habe jetzt geheiratet."
2: "Isse hübsch?"
1: "Hör auf, sieht aus wie 'ne taillierte Gasflasche."
2: "Küßt sie denn gut?"
1: "Tu ich nicht, die stinkt aus dem Mund wie Buttersäure und Ammoniak mit Schwefel."
2: "Elegant?"
1: "Wenn Du auf gelbe Ringe unter den Achseln stehst..."
2: "Ist sie denn schlau?"
1: "Dumm wie zehn Meter Feldweg."
2: "Ja Mensch, wieso hast Du sie dann geheiratet?"
1: "Die scheißt die besten Würmer!"

Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu. Der Professor öffnet den Magen, drin sind Nudeln. Einer der Studenten sagt: "Man habe ich einen Hunger!" Sagt ein anderer: "Na dann iß doch die Nudeln hier!"
Nach einer Weile kann der erste seinen Hunger nicht mehr zähmen und macht sich über die Nudeln her. Nach einigen Minuten fallen ihm diese jedoch wieder aus dem Gesicht... Sagt der andere: "Magst du etwa keine Nudeln?" "Doch", sagt der erste, "eigentlich ja, aber die hier waren schon kalt..." Sagt der andere: "Aber jetzt sind sie ja warm, jetzt kann ich sie essen!"

Manfred sitzt im Café und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"


Jetzt der Oberhammer.. könnt aus Ö stammen

Dem Feldwebel wird gemeldet, daß der Vater eines Soldaten gestorben ist. Er wird gebeten, dem Soldaten die Nachricht so "nett" wie möglich zu bringen. Der Feldwebel sammelt die Leuten und schreit: "Jeder, dessen Vater noch am Leben ist, einen Schritt vorwärts! Und Du, Gefreiter Müller, wohin zum Teufel gehst Du?"

Apropos:

Auf der Baustelle ist der Mayer das Gerüst heruntergefallen und gestorben. Keiner will zu seiner Frau gehen und es ihr sagen, so wird die Pflicht vom Polier bis zum Hilfsarbeiter weitergeschoben, dem man sagt: "Görgi, geh zu Frau Müller und bring ihr schonend bei, dass ihr Mann einen tödlichen Unfall hatte."
Eine viertel Stunde später kommt er wieder, mit 2 Kisten Bier. Sofort fragen ihn die anderen, wo er denn war, woher das Bier kommt und ob er dass mit Frau Mayer erledigt hat. Sagt er: "Sicher hat Görgi gemacht. Gehen zu Frau Mayer und sagen: 'Grüß Gott Wiwte Mayer.' Dann sagen Frau: 'Was Witwe? I nix Witwe'. Dann ich sagen: 'Wetten 2 Kasten?'"

Die 29 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten
Mannes sagen kann:

1. Also ich hab schon dickere Joints geraucht als DAS da!

2. Ohhhhhh ..... wie süss!!!

3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln??

4. Du weißt aber schon, das es hervorragende Chirurgen gibt, um SOWAS in Ordnung zu bringen ....

5. Laß es tanzen!

6. Darf ich ein Smily drauf malen??

7. Ist schon gut - wir werden einfach drumherum "arbeiten" ...

8. Wow ... dabei sind deine Füsse sssssooooo gross!

9. Ob "ES" wohl quitscht, wenn ich "ES" drücke?

10. Oh je ... jetzt habich einen Migräneanfall!

11. (kichern & draufdeuten) Also, darf ich ehrlich zu dir sein??

12. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen ...

13. Das erklärt allerdings dein Auto.

14. Vielleicht wächst "ES" wenn wir es giesen??

15. Warum bestraft mich Gott so hart?

16. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.

17. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen.

18. Aber "ES" funktioniert doch, ODER???

19. "ES" sieht so unbenutzt aus

20. Vielleicht wirkt "ES" besser im natürlichen Licht.

21. Wollen wir nicht lieber gleich zur Zigarette danach übergehen??

22. Ist dir kalt?

23. Also, wenn du mich vorher betrunken machst ...

24. Ist das hier eine optische Täuschung???

25. WAS ist DAS???

26. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge ...

27. Wird SOWAS auch mit einer Luftpumpe geliefert?

28. Das ist es also, warum du Leute imme nach Ihrer Persönlichkeit & Charakter beurteilst.

29. Ich muß weg ....