muhahaha...
 

Armin Assinger befragt bei einer Promi-Millionenshow Rainhard Fendrich:

"Wie ist die Schamhaarfarbe Ihrer Frau?"

A...schwarz
B...brünett
C...blond
D...braun

Nach kurzem Zögern brummte Rainhard Fendrich:
"Na,ich denke das ist eine Publikumsfrage."

:D:lol:

:lol: :lol: :lol:

² potassium

ab jetz kann sich jeder denken dass du lachst, kein post mehr ohne witz ! :motz:

obligatorischer witz:
was is ein lebrakranker in einem swimming-pool? eine brausetablette :D

:D :D :lol: :lol: :lol: :D :D :laola: :roflmao:

ROFL
 

Hänsel und Gretel gehen durch den Wald.

Plötzlich sagt Hänsel: "Ich muß mal...!"
Gretel: "Geh' doch hinter den Baum"
Hänsel geht hinter den Baum, Gretel geht hinterher.
Gretel: "Was hast Du denn da?"
Hänsel: "Das hab ich halt"
Gretel: "Darf ich mal schauen?"
Hänsel: "Von mir aus..."
Gretel: "Darf ich auch mal anfassen?"
Hänsel: "Von mir aus..."Gretel fasst an. Das Ding wird immer härter,
immer dicker, immer länger.Dann gehen sie weiter.......
Plötzlich sagt Gretel: "Ich muß mal....!"
Hänsel: "Geh doch hinter den Baum"
Gretel geht, Hänsel geht hinterher.
Hänsel: "Was hast du denn da?"
Gretel: "Das hab ich halt"
Hänsel: "Darf ich mal gucken?"
Gretel: "Von mir aus..."
Hänsel: "Darf ich auch mal anfassen?"
Gretel:"Von mir aus..."
Hänsel fasst an. Das Ding wird immer härter, immer dicker, immer
länger.
Hänsel: "Du hast ja das gleiche, wie ich"
Gretel: "Nein, Du Idiot, ich bin beim Scheissen!!!"

Neulich lauschte ich mal am Tower-Gehäuse, als ich den PC einschaltete. Und das war zu hören.

Stromversorgung He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!
Prozessor (Gähn...) Was'n los?
Stromversorgung Aufstehen... der Alte will was!
Prozessor Schooon wieder? Na gut. Hier Prozessor,
Alle mal herhören:
Startbereitschaft. Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben
Video-Chip Anfangsbild ausgegeben.
Sound-Chip Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun?
Prozessor SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!
Puffer Alles ready. Er will was von der Disk haben.
Prozessor Disk... Disk... sofort melden.
Diskette Diskette bereit. Sende Daten.
Puffer Moment... bin noch nicht soweit.
Sound-chip Kann ich nix tun? Ich mach gern was!
Prozessor Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, daß wir hier mit Multi-Tasking rumfummeln.
Disk Na? Was ist denn? Daten bereit.
Puffer Jajaja... einen Augenblick!
Prozessor Jetzt mach aber mal hin, es wird Zeit.
User-port Empfange Daten. Sende sie.
Puffer Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit!
Disk Mir reichts. Ich schick jetzt nen 'Device not present Error'!
Tastatur Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.
Prozessor Seid doch mal ruhig. Ram. Ram bitte Empfang bestätigen.
Ram Empfang bestätigt. Sagt ihm, dass ich schon voll bin.
Prozessor Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?
Sound-Chip Ich kann ja welche nehmen.
Alle andern SCHNAUZE!
Sound-Chip Dann eben nicht!
Ram Habe wieder Speicherplatz.
User-port Habt ihr irgendwelche Daten für mich?
Sound-chip Oh ja... für mich auch!
Prozessor Klappe... ich blick schon nicht mehr durch! Video-Chip bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen.
Tastatur Er hämmert mir -aua- auf der Restore-Taste -autsch- rum!
Prozessor Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!
Video-Chip Ok... ready ausgegeben.
Sound-chip Mir ist langweilig.
Ram Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?
Tastatur Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.
Prozessor Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich!
Sound-Chip Jetzt mag ich nicht mehr.
Prozessor Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.
Sound-Chip Spiel doch selbst!
Prozessor Jetzt sei lieb und spiel!
Sound-Chip Mag nicht!
Ram Lasst doch diesen Kindskopf...
Sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll - hier ist schon alles dicht gedrängt.
User-Port Hier sind schon wieder ein paar Daten...
Disk Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit.
User-port Halt die Klappe, du überkandidelte Nudel.
Disk Blöder Daten-Schieber!
User-port Hupfdohle!
Disk Schieber!
Prozessor ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!
Stromversorgung Ganz ruhig Leute...
er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt.
Prozessor An alle...
jede Tätigkeit einstellen und still sein.
Sound-Chip Soll ich jetzt nicht mehr spielen?
Alle SCHNAUZE

:lol:

Beim Gynäkologen

Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich wirklich auf den wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich mit ihrem Gynäkologen ein bisschen 'intim' zu werden.

Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000-er Story:

"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungs- Untersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30h kommen könnte.

Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich hatte es also eilig.

Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten' so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis.

Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich schon etwas verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!' Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war.

Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen.

Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: 'Mama, wo ist mein Waschlappen?' Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle.

Sie entgegnete: 'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!"

Zwei Madchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: "Dein Äffchen hat ja auch schon Haare?"
Da sagt die andere: "Ja,es frisst auch schon Bananen !"


Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen lassen?"
"Ja, zweimal"
"Was nur zweimal?"
"Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"


Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati, heute wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!"
"Du.......?"
"Nein, die Lehrerin!"


Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.
Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??"


Zwei Schwule treffen sich, sagt der eine: "Gestern ist mit ein Kondom geplatzt!"
Sagt der andere: "Im ernst?"
"Nein, im Rüdiger!"



Wie bringst du eine Frau nach dem 5. Orgasmus noch ein 6. Mal zum schreien?
Indem du deinen nassen Pimmel an den sauberen Vorhängen abtrocknest!


Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren.
Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht.
Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?"
Er brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"


Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen.
Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."




Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"


Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.
Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."
Bäcker: "Sachen gibt's!"



Übrigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit.





Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
In beidem liegt ein Steifer.
.... und was ist der Unterschied?
Der eine kommt, der andere geht!





"Sag, mal Fritz, was ist erotisch?"
"Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder
streichelt." "Und was ist pervers?" "Wenn das Huhn noch dran hängt....!
"





Warum tragen Frauen beim Fallschirmspringen einen Tampon?
Damit es unterwegs nicht pfeift!


Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn:
"Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?"
Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du vögeln?"


Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde,
die Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt"





Eva zur Freundin: "Ich muß jetzt höllisch aufpassen, daß ich
kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"





Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier
viele Wracks angeschwemmt?" "Nein Sie sind das erste!"





"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen? "
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen."
"Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby
."





Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt
klein Erna: "Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"


Die Mutter klärt die Tochter auf:
"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus."
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng ! "


Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen
Stuhl." "Und?" "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"


"Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?

Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine *äußerst* gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los..." Mittlerweile hat sie seinen Reisverschluss geöffnet und seine E*er in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!...

mfg
Kontokali

Was ist das kleinste Teil am VW Golf?
Das Hirn des Fahrers.

:D