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Jump!

:cool:

Innenministerium wurde ein neuer Mitarbeiter zum Aktenabstempeln
gesucht und da bei manchen Formularen bis zu zehn Stempel notwendig
sind, war die wesentlichste Qualifikation, dass der Bewerber bis 10 zählen konnte.
Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom Personalleiter gefragt, ob er bis zehn zählen könne. Darauf
dieser:
"Selbstverständlich - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 !" "Schön
und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so richtig von 1 bis 10?"
"Nein, denn ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so
gezählt und jetzt will ich nicht mehr umlernen." "Nicht geeignet !

Auf Wiedersehen ." "Der Nächste bitte." Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er denn bis zehn zählen könne: "Na klar - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2!"
"Ja, aber können Sie denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie jeder
andere auch ?" "Nein, denn ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so gemacht, die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden Hausnummern auf dem Rückweg ."

"Danke, Wiedersehen. Der Nächste !"

Personalleiter: "Können Sie bis zehn zählen ?" Der dritte
Kandidat:"Sicher - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9,10."

"Toll, wo haben Sie denn vorher gearbeitet ?" "Na, beim Magistrat!!."
"Beim Magistrat? Also das überrascht mich wirklich. Sagen Sie -
nicht dass das notwendig wäre - aber können Sie auch noch weiter als Bis 10 zählen ?" "Na klar - Bube, Dame, König, As !"

:D

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage
stellen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!" Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten
Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig
hängend. Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."

Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?" "Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater.
"Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama? Wie viele Sorten Penise gibt es?"

Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und
antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort
nur noch zur Dekoration!"

:lol: :lol: :lol:

Ein Ehepaar hat die ärgesten Probleme in ihrem Sexleben- der mann bringts nicht mehr im Bett.
Daraufhin besucht das Ehepaar einen Sextherapeuten.
Sie schildern im das Problem und er meint darauf: "Naja mir fällt da so schnell auch nichts ein. Aber eine Möglichkeit gibt es. Sie nehmen sich einen Schwarzen der wenn sie Sex haben dazu mit einem Fächer rumwedelt".

Gesagt getan. Das Ehepaar besorgt sich den besagten Schwarzen.

Am Abend liegen sie im Bett und der Schwarze fächert daneben.
Der mann beginnt seine Frau zu besteigen. Nach ein paar Minuten tut sich immer noch nichts und beide sind entäuscht.
Da sagt der Mann zum schwarzen" Pass auf tausch ma mal. ich fächere und du befriedigst meine Frau"

Der Schwarze befriedigt die Frau wie ein Gott. Sie schreit sich die Seele aus dem Leib und kommt unzählige Male zum Orgasmus.

Der Mann sieht das und sagt darauf zum Schwarzen" Sieht Schwarzer so fächert man richtig"

den hatten wir schon ;)

Ein wunderschönes Mädchen liegt nackt am Strand und sonnt sich.
Es kommt ein kleines Mäuschen vorbei und krabbelt auf das Mädchen.
Mäuschen fragt: "Was ist denn das?"
Mädchen: "Das sind meine Brüste"
Mäuschen kriecht weiter: "Und was ist das?"
"Das ist mein Nabel"
Mäuschen kriecht noch weiter: "Und was ist das?"
Mädchen: "Das ist mein Mäuschen"
Mäuschen schnuppert und fragt: "Tot?"

:lol:

Have you ever spoken and wished that you could immediately take the words back....or that you could crawl into a hole? Here are the testimonials of a few people who did....


I walked into a hair salon with my husband and three kids in tow and asked loudly, "How much do you charge for a shampoo and a blow job?"
I turned around and walked back out and never went back. My husband didn't say a word... he knew better.

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I was at the golf store comparing different kinds of golf balls. I was unhappy with the women's type I had been using. After browsing for several minutes, I was approached by one of the good-looking gentlemen who works at the store. He asked if he could help me. Without thinking, I looked at him and said, "I think I like playing with men's balls."

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My sister and I were at the mall and passed by a store that sold a variety of candy and nuts. As we were looking at the display case, the boy behind the counter asked if we needed any help. I replied, "No, I'm just looking at your nuts." My sister started to laugh hysterically, the boy grinned, and I turned beet-red and walked away. To this day, my sister has never let me forget.

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While in line at the bank one afternoon, my toddler decided to release some pent-up energy and ran amok. I was finally able to grab hold of her after receiving looks of disgust and annoyance from other patrons. I told her that if she did not start behaving "right now" she would be punished. To my horror, she looked me in the eye and said in a voice just as threatening, "If you don't let me go right now, I will tell Grandma that I saw you kissing Daddy's pee-pee last night!" The silence was deafening after this enlightening exchange. Even the tellers stopped what they were doing. I mustered up the last of my dignity and walked out of the bank with my daughter in tow. The last thing I heard when the door closed behind me were screams of laughter.

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Have you ever asked your child a question too many times? My three-year-old son had a lot of problems with potty training and I was on him constantly. One day we stopped at Taco Bell for a quick lunch in between errands. It was very busy, with a full dining room. While enjoying my
taco, I smelled something funny, so of course I checked my
seven-month-old daughter, and she was clean. Then I realized that Danny had not asked to go potty in a while, so I asked him if he needed to go, and he said "No." I kept thinking, "Oh Lord, that child has had an accident, and I don't have any clothes with me." Then I said, "Danny, are you SURE you didn't have an accident?" "No," he replied. I just KNEW that he must have had an accident, because the smell was getting worse. Soooooo, I asked one more time, "Danny, did you have an accident?" This time he jumped up, yanked down his pants, bent over and spread his cheeks and yelled. "SEE MOM, IT'S JUST FARTS!!"
While 30 people nearly choked to death on their tacos laughing! He calmly pulled up his pants and sat down. An old couple made me feel better by thanking me for the best laugh they'd ever had!


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This had most of the state of Michigan laughing for 2 days and a very embarrassed female news anchor who will, in the future, likely think before she speaks. What happens when you predict snow but don't get any....a true story... We had a female news anchor who, the day after it was supposed to have snowed and didn't, turned to the weatherman and asked: "So Bob, where's that 8 inches you promised me last night?"