lol für den witz würd ich dir 500 von meinen punkten geben wennda s gehn würd ....:lol:
einer der lustigen die nicht einfach nur pervers und graussig sondern voll lsutig sind ;)

ADVENT
(Ein Schüleraufsatz)


Der Adpfent ist die schönste Zeit im Winter. Die meist'n Leute haben
im Winter eine Grippe. Die ist mit Fieber. Wir haben auch eine, aber
die
ist mit Beleuchtung und mit K. Drei Wochen vorm Christkindl stellt
der
Papa die Krippe im Wohnzimmer auf und meine kleine Schwester und ich
dürfen
dabei helfen. Viele Krippen sind fad, unsere aber nicht, weil wir
haben
mords tolle Figuren drin.
Ich habe einmal den Josef und das Christkindl aufn Ofen gestellt,
damit sie es schön warm haben und es war ihnen zu heiß. Das
Christkindl ist ganz
schwarz wordn und den Josef hats zrissen. Ein Haxn von ihm ist bis in
den Keksteig geflogen und es war kein schöner Anblick. Meine Mama hat
ma a
Fotzn gegeben und gesagt, dass net amal die Heiligen vor meiner
Blödheit
sicher san. Wenn Maria ohne Mann und ohne Kind herumsteht, schaut des
net
guat aus.
Aber ich habe Gottseidank viele andere Figuren und der Josef ist
jetzt
der Donald Duck. Als Christkindl wollte ich den Asterix nehmen, weil
der
als einziger so klein ist, dass er in den Futtertrog paßt. Da hat
aber
meine Mama gesagt, da Asterix is koa Christkindl, da is des schwarze
Chrindkindl noch gscheiter. Es ist zwar verbrannt, aber immerhin a
Christkindl.
Hinterm Chrstinkindl stehen 2 Oxn, ein Esel, ein Nilpferd und ein
Brontosaurier. Das Nilpferd und den Saurier habe i hingestellt, weil
dass de Oxn und der
Esel net so allein san.
Links neben dem Stall kommen gerade die heiligen drei Könige daher.
Ein König ist dem Papa im letzten Adpfent beim Putzen abigefallen und
er
war dodal hin. Jetzt haben wir nur mehr zwei heilige Könige und einen
heiligen Batman als Ersatz. Normal haben die heiligen Könige eine
Haufen Zeug
fürs Christkindl dabei, nämlich Gold, Weihrauch und Püree. Von den
unseren
hat einer stattn Gold a Kaugummipapierl dabei, des glänzt a so schön.
Der
andere hat a Malboro in der Hand, weil wir keinen Weihrauch haben.
Aber die
Malboro raucht auch schön, wenn man sie anzündet. Der heilige Batman
hat a
Pistole dabei. Des is zwar kein Geschenk fürs Christkindl, aber er
kann es
vorm Saurier beschützen. Hinter den drei Heiligen sind ein paar
rothäutige
Indianer und ein kaasiger Engel. Dem Engel fehlt ein Fuß, darum haben
wir ihn auf ein Motorrad gesetzt, damit er sich leichter tut. Mit dem
Motorrad kann er fahren, wenn er nicht gerade fliegt.
Rechts neben dem Stall haben wir ein Rotkäppchen hingestellt. Sie hat
eine Pizza und drei Flaschen Gösser für die Oma dabei. Einen Wolf
haben wir
nicht, darum lurgt hinterm Baum eine Sau als Ersatzwolf hervor.

Mehr steht in unserer Krippe nicht. Aber das reicht voll. Am Abend
schalten wir die Lampen ein und dann erst ist unsere Krippe richtig
schön. Wir
sitzen so herum und singen Lieder vom Adpfent. Manche gefallen mir,
aber die meisten sind mir zu fad. Mein Opa hat mir ein Lied vom
Adpfent
gelernt, das geht so:

"Adpfent, Adpfent, da Obstler brennt.
Erst saufst oan, daun zwoa, drei oder vier,
daun hauts'de mit da Birn' auf Tür!"

Obwohl dieses Gedicht recht schön ist, hat Mama gesagt, dass ich es
mir nicht merken darf (der Papa singts aber auch oiwei!).

Bis man schaut ist der Apfent vorbei und Weihnachten auch und so geht
das Jahr dahin. Aber eins ist gwiss: Der nächste Adpfent kommt
bestimmt!

:lol:
@klane: is die aus deinem leben erzählt *gg*

Für ein Cornetto Heidelbeer,
zeig ich meinen Beidel her.

Der Säufer findet magisch Trost -
er tschechert, es ist tragisch, Most.

Der Bauer meist
in d' Mauer beisst

Als wir jüngst zum Heurigen fuhren,
begegneten wir drei feurigen Huren.

Begeistert kämmt der Heiden Schar
der Missionarin Scheidenhaar.

Besonders an den Nieseltagen
Marder gern am Diesel nagen.

Das Kind, das so geplärrt hatte,
saß auf der heißen Herdplatte.

Das Publikum, das ganze schweigt,
wenn Franzi mit dem Schwanze geigt.

Dem Alfred seine Stirne dampft,
wenn er zu seiner Dirne stampft.

Dem Jäger ist die Pirsch verhaßt,
wenn schlafend er den Hirsch verpaßt.

Die Dame mit dem roten Hute
des nachts an meinen Hoden ruhte.

Die Tage sind so häßlich grau,
wenn ich die Frau nicht grässlich hau'.

Drei Pillen nahm der weise Scheich,
erst dann war seine Scheiße weich.

Du gehst mit deinem Pudel Rudern?
Ich kann nicht mit, muß rudelpudern.

Du spürst der ganzen Sippe Groll,
die pflegen dich bei Grippe soll.

Duat, wo's g'staubt hat,
is' die Hauptstadt.

Einem Mutigen bangt selten ,
warum graut Dir vor Sankt Pölten?

Eingehüllt in lose Decken
läßt sie sich die Dose lecken.

Einst hütete die Mali Enten,
jetzt lebt sie von den Alimenten.

Er fragte sie im Ruderboot:
Warum wirst Du so puterrot?

Er verwechselt sehr häufig Penis mit Scheiden,
denn er denkt: "Schön is' mit beiden!"

Erst ging es an den Teich ein Weilchen,
dann ging es an die weichen Teilchen.

Erst war er mit dem Vater kegeln,
dann ging er heim, den Kater vögeln.

Es ist besser, sich unter den Pöbel zu mischen,
als zu Hause hinter die Möbel zu pischen.

Ganz geil sie ihre Scheide hob,
als Franz sie in der Heide schob.

Gerne war der Rolf am Gasen,
doch jetzt liegt sein Golf am Rasen.

Gestatten, wohnt hier der singende Drache?
Ich hätte für ihn eine dringende Sache.

Gibst Du dem Hund Sardellenbutter,
die frißt er nicht, doch bellen tut er!

Gut geht es dem schlauen Fritz,
seit er reibt der Frauen Schlitz!

Hört ihr's unten reißen, kratzen?
Tief im Keller kreisen Ratzen.

I hobel nur
die Nobelhur'.

Ich saß mal auf 'nem Leiterwagen,
wo Steine und so weiter lagen.

Inmitten von Steinrosen
will ich ihn 'rein stoßen.

Lieber hör' ich Mottl's "Tristan",
als mir dieses Trottels Mist an.

Man muß es mal ganz trocken sagen:
Am Klo nie feuchte Socken tragen!

Manch Mädel, das so lose hockt,
man schwer nur aus der Hose lockt.

Nahm sie sich einen netten Boy,
bezog sie stets die Betten neu.

Nur wegen dieser schirchen Katz'
vergriff er sich am Kirchenschatz.

Öffne deine Ritze, Pia:
Ich komme aus der Pizzeria!

Porschefahrer
sind forsche Paarer.

Sie dacht' in ihrem Himmelbett:
"Wenn er doch zwei so Bimmel hätt'!"

Sie hatte derart lose Titten,
daß alle unter dem Getose litten.

Um Mitternacht der Hurenbeutel
am Standl frißt ein Burenhäutl.

Unter der kleinsten Steppdecken
kann der größte Depp stecken.

Venezianer bau'n Fregatten,
wenn sie nicht grade Frau'n begatten.

Weißt Du, warum ich kan Ton sag'?
Es is' Sonntag.

Wenn Männer sich auf Weiber legen,
dann ist es meist der Leiber wegen.

Wer mit der Hildegard es hält,
den kostet sie ein hartes Geld.

Wo bist,
Bovist?

Wußten Sie, daß man mit'm Standlicht
schlecht ins Land siecht?

Zu gründen einen Herd es galt.
Warum? Nun, sie begehrt' es halt!

Wie ich der Dinge Stand sehe
scheint´s, daß ich hier im Sand stehe.

Ich sag Dir, wie der Rocker heißt,
damit es dich vom Hocker reißt.

Beim Zahnarzt in den Wartezimmern,
hört man öfters Zarte wimmern.

Als Zoologen tappen wir
ratlos um ein Wappentier.

Der einst die Hottentotten schor
ist jetzt Friseur beim Schottentor.

Kennst' noch unsern flinken Scheckerl?
Er liegt nun da: als Schinkenfleckerl.

Sie erschlug den fiesen Rächer
tapfer mit dem riesen Fächer.

Es graust vor nix dem Bademeister,
in die dickste Made beißt er.

Gib mir 30 Schillinge,
denn dafür scheiß ich Drillinge.

Die Wirtin mit dem Bänderriß
in alle Tellerränder biß.
Ihr Gast - der mit dem starren Rücken-
bückt sich nach den raren Stücken.

Frißt Glaspapier ein Windhund,
ist er später Hint' wund.

Die Bäu'rin ließ die Schürze fallen
und ließ dabei zwei Fürze schallen.

Hinter den nickenden Fichten
liegen zwei fickende Nichten.

Der Mann kauft sich ein Blitzschutzmittel,
die Frau hätt' gern ein Schlitzputzmittel.

Heut' hat schon ein jeder Lackel
so ein braunes Lederjackl!

Weil Bäume sie in Menge hatten,
schliefen sie in Hängematten.

Ich treffe mich am Schwedenplatz
mit Elfi auf an bledn Schwatz

bei Leon gibt's kein Neonlicht
denn Neonlicht mag Leon nicht.

Der Kurti ließ ein Stinkerl weh´n,
dafür muß er im Winkerl steh´n.

Der Nazi einen Linken stieß
weil dieser einen stinken ließ

würdest du verschwinden
würd' ich dich schwer finden

setz di her und tu ned hudeln.
magst was essen? i hätt' nudeln.

ich geh aus meinem Reihenhaus
und schwimme zu den Haien raus

Ich geh jetzt in den Birkenwald,
denn meine Pillen wirken bald.

Gut jod'ln kann der Steiermärker
Im jidd'ln ist der Meier stärker.

Die Boxer in der Meisterklasse
zerschlugen sich zu Kleistermasse.
Aus diesem großen Massenkleister
erhob sich dann der Klassenmeister.

Nie einen Mops als Hunderasse !
Weil ich am Mops das Runde hasse.

Du sollst dein krankes Nierenbecken
nicht mit zu kalten Bieren necken.
Es muß doch auch bei Sonnenschein,
die Haut mit Creme zu schonen sein.

Wie kann der Mensch von Herzen schmausen
wenn tief im Stockzahn Schmerzen hausen ?

Der Eskimo hat fahle Wangen
wie gerne möcht´ er Wale fangen.

Der Rauchfangkehrer gegen Ruß
am besten steht im Regenguß.

The princess found the little Moses
A Judenkind a mittelloses.

Es hält ein Floh in Weissenbach
die Gäste nachts durch Beißen wach.

Das kleine Kind, das Locken trägt,
schreit laut, daß man es trocken legt.

Er würgte eine Klapperschlang´
bis ihre Klapper schlapper klang.

Du glaubst, daß dir die Lotte treu,
das ist die größte Trottelei.

Der Schnee, den Du in Flocken siehst,
mir unten in die Socken fließt.

Mußt beim Genuß von feinen Buchteln
Du dauernd mit den Beinen fuchteln ?

Is des woar Irma,
ihr habt's Ohrwirma ?

Der Eunuch, der Hodenlose,
trägt Adelmüllers Lodenhose.

Ich trinke meinen Sherry meist,
frühmorgens, wenn die Mary scheißt.

Ich konnte nicht schlafen im Schlafwagen,
weil mir die Koffer am Schwaf lagen.

Er brachte ihr die Tennispatschen
sie wollte ihm den Penis tatschen.

Obwohl ihr jüngst ein Sohn verschied,
den Dienst im Bett sie schon versieht.
Damit in lauer Maiennacht
ihr Gatte einen neuen macht.

Du sollst dich doch ein bissl schonen,
und frißt schon eine Schissl Bohnen.

Machst du mir keinen Tofenstrudel,
werd' ich dich nicht mehr stopfen, Trudel.

Er half ihr in den Damensattel,
sie trat ihm auf die Samendattel.

Sie zogen aus mit bunten Wimpeln,
und kehrten heim mit wunden Pimpeln.

Mädchen, die die Wimpern pinseln,
sind jene die beim Pimpern winseln.

Man offeriert den Damen Sekt,
bevor man sie mit Samen deckt.

Die Mädchen werden böse meist,
wenn man sie in die Möse beißt.

Auf der Liebesreise
sprach der Leibesriese:
"Reib ihn Liese"
und sie rieb ihn leise.

Just auf dieses Perlkissen
mußte dieser Kerl pissen.

Ich geh jetzt einen Kuchen backen
und nachher zu den Buchen kacken.

Was soll nur so ein gelber Sud ?
Mein Magen wird von selber gut !

Nach Dir fuehlt' ich noch im August Verlangen,
doch heute ist mir schon die Lust vergangen.

Oft wird des Flirtens nette Phase
gestört durch eine fette Nase.

Mein Kind, die Mutter schmiert dir Wecken
mit Leberwurst, das wird dir schmecken.

Die lange Mähne an dem Schädel
ist ja das schene an dem Mädl.

Du lauscht des Rundfunks Ätherspäßen
und ich muß deshalb später essen.

Statt Rasterfahndung und Lauschangriff
Lasterfahndung und Rauschangriff.

Die Susi mag den Rudi nicht,
weil sein kleines Nudi riecht!

Wenn einer Arzt in Prein an der Rax is',
verdient er sich krumm, rein an der Praxis.

Alles treibt dieses Weib auf die Spitze
Jetzt ist's genug, ich speib' auf die Witze.

Sagn´s is durt die Kummernumm?
Na, aber sie können auf a Nummer kumma.

Haltens mir den Hund a Weil,
auf das mi a Wunda heil.

Glyzerin scheidet die Fette,
Vaseline fettet die Scheide.

Es kam im Fasching Van der Bellen
verkleidet nur mit Pandafellen.

Der Fritzi ließ ein Stinkerl weh'n,
drum muß er jetzt im Winkerl steh'n.

Wenn er mir seine Zange leiht,
vermißt er sie dann lange Zeit.

:D:lol:

Glanzstoff :D

die sind aller ur gut :lol:
vor allem der:
:roflmao:

Neuer USB to PS2 Adapter
 

gnaa das hab ich grad probiert ^^ :eek:
das hat angfangen zun knistern :lol:
aber es funkt zum glück noch alles :D