die ersten4 waren ja noch gut... :)

warum täuschen frauen orgasmen vor?
weil sie glauben, es intressiert uns

Treffen sich eine Ziege und eine Schnecke zu je einem Vorstellungsgespräch bei der Fa. M & W. Geht zuerst die Ziege hinein und kommt nach einigen Sekunden wieder aus dem Personalbüro.

Im Vorbeigehen sagt die Ziege zur Schnecke:
"Da brauchst es gar net versuchen, die nehmen niemanden mehr".
Die Schnecke bleibt jedoch hartnäckig und versucht es trotzdem.
Als die Schnecke nicht gleich wieder aus dem Büro kommt, wartet die
Ziege neugierig auf die Schnecke. Erst nach einer ganzen Weile erscheint die Schnecke wieder im Vorzimmer des Personalbüros und grinst übers ganze Gesicht.

"Und?" fragt die Ziege.
"Ich hab den Job" erwidert die Schnecke.
"Wieso, das versteh' ich nicht", sagt die Ziege.
"Ganz einfach" meint die Schnecke weiter,
"Meckerer haben die eh' schon genug,
aber ein paar Schleimer können sie noch gut gebrauchen".

Ein Engländer macht Urlaub auf Sizilien. Alles ist perfekt: Super Wetter, sein Cabrio schnurrt die Landstraße entlang. Ihm fehlt nur eine schicke Begleiterin. Als ihm dieser Gedanke durch den Kopf schießt, steht ein schwarzhaariges, langbeiniges Höllengeschoss am Straßenrand. Er hält an, um sie aufzusammeln.

Plötzlich spürt er eine Pistole: "Ged out of da car!", blökt ihn ein
finster aussehender Sizilianer an. "Now run around da car!"
Er rennt und rennt, bis der Sizilianer wieder losbrüllt: "Now
masturbate!"

Da die Knarre immer noch auf ihn gerichtet ist, gibt er sein Bestes..
Es klappt. "Now run around da car!" Er ist völlig fertig, macht sich
aber auf den Weg.

Nach 50 Runden verlangt der Sizilianer wieder: "Now masturbate!"
Der Engländer ist am Ende: "Shoot me, but I can't do it another time!"

Der Sizilianer beruhigt ihn: "Okay, now you can bring my sister to
Palermo, if you like."

@ maxTC der mit der ziege und der schnecke kommt im thread schon einmal vor wenn mich nicht alles täuscht

Jep...der war schon mal.

@maXTC@Palermo :lol: :lol: :lol:

Die letzten Worte


der Airbus Crew : "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs"
des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein..."
des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
des Biologen: "Die Schlange ist nicht giftig, die kenne ich"
des Briefträgers: "Braves Hundchen..."
des Bungee-Jumpers: "Nein, das hält."
des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
der Challenger Crew : "Laßt die Frau mal ans Steuer"
des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."
des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest"
des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
des Computerusers: "Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!"
des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müsste halten"
des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet"
des Elektronikers: "Was ist denn das für ein Draht ??"
des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine"
des Fahrradfahrers: "Guck mal, ich kann freihändig fahren."
des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"
der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"
des Gerichtsvollziehers: "Und den Revolver pfände ich auch!"
des Großwildjägers: "Scheiße, Munition alle ..."
des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie soll ich zählen?"
des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"
von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche"
des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."
des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
des Mantafahrers: "Scheiß rote Ampel..."
des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"
des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
des Pilotens: "Was'n das für´n Loch in der Tragfläche?"
des Pilzberaters: "Der ist ungiftig, denn würde ich sogar essen."
des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"
der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."
des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
des Restaurantbesuchers: "Ich nehme das Pilzragout"
des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
des Sonnenanbeter : "Welches Ozonloch ?"
des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir !"
des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"
des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"
des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!"
des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du
genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(ob sich dass lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate pfurzt hast du genug Gas für eine
Atombombe.
(das sieht schon besser aus)

Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand schlägst verbrauchst du
150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität über Quantität)

Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(ich glaube, das ist auch besser so)

Der Urin einer Katze fosforisziert im Dunklen.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Strausses ist grösser als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Menschen kenne ich)

Polarbären sind linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen die wegen der
Freude Sex haben.
(Hey! und was ist mit dem Schwein??)

shit :D

Al Bundy Zitate


"ALSO DIESER GOTT DORT OBEN... WIE SIEHT DIE WOHL AUS ?"

AL:"EINES MANNES AUTO IST SEINE BURG"
PEG:"ICH DACHTE EINES MANNES HAUS WÄRE SEINE BURG ?"
AL:"IST ES... WENN ER DEN DRACHEN ERSCHLAGEN KANN, DER DRINNEN WOHNT !"
"EIN MANN IST SEIN LEBEN LANG EIN MANN, EINE FRAU IST NUR SCHÖN, BIS SIE DEINE FRAU WIRD."

"SAG NEIN ZUM HEIRATEN !!!"

"FRAUEN... MAN KANN NICHT MIT IHNEN LEBEN, ... ENDE !"

"FRAUEN, MAN KANN NICHT MIT IHNEN LEBEN, MAN KANN SIE ABER AUCH NICHT ALLE NACH KANADA TREIBEN..."

"WENN GOTT GEWOLLT HÄTTE, DAß FRAUEN BOWLEN, HÄTTE ER IHNEN DIE BRÜSTE AUF DEN RÜCKEN GEMACHT, DAMIT WIR WAS ZU SEHEN HABEN, WÄHREND WIR WARTEN!"

"GIB MIR BIER ODER GIB MIR DEN TOD ! ...ODER BEIDES !"

"DIE PERFEKTE FRAU HAT DREI BRÜSTE - EINE AUF DEM RÜCKEN FÜR'S TANZEN !"

"ICH BIN FAST EIN MENSCHLICHES WESEN, VERDAMMT NOCHMAL !!!"

"NUR EIN KIND IM HAUS IST SO GUT WIE NUR EINE SCHLINGE UM DEN HALS."

"GENAUSO WIE DAS MENSCHLICHE AUGE SICH ANS LICHT GEWÖHNEN MUß, WENN ES AUS DEM DUNKELN KOMMT, MUß SICH DAS AUGE EINES MANNES WIEDER AN SEINE FRAU GEWÖHNEN, WENN ER AUS DER NACKTBAR KOMMT !"

"WENN NUR OPRAH IM FERSEHEN GEWESEN WÄRE, ALS ICH "JA" SAGTE..."

"ICH VERKAUFE SCHUHE NICHT WEGEN DES GELDES, SONDERN UM FETTE FRAUEN ZU QUÄLEN."

"ICH KONNTE IHN NOCHMAL UM HUNDERT DOLLAR 'RUNTERHANDELN. ICH MEINE: WARUM FÜR SICHERHEITSGURTE BEZAHLEN, WENN DER WAGEN KEINE BREMSEN HAT ?"

"IHR WOLLT EINEN 'NUR FÜR FRAUEN' ABEND ? DANN VERBRINGT IHN IN DER KÜCHE UND KOCHT FÜR EUREN MANN !!!"

"DU BIST EIN HUHN !!!"

"GARANTIERT UNSERE VERFASSUNG UNS NICHT DAS RECHT AUF LEBEN, NACKTHEIT UND DAS STREBEN NACH GLÜCK ?"

"WÖLFE ... NACHT ... MOND ... SCHUHE !!!"

"MARCY! HÄTTEST DU DIE GÜTE MICH ANZUSEHEN, WENN ICH MIT DIR REDE ! UPS, DAS TUST DU JA ! WIR MÜSSEN DIR EIN SCHILD BESORGEN, AUF DEM 'VORNE' UND 'HINTEN' STEHT !"

"ICH GLAUBE, MEIN FLEHEN HEUTE MORGEN 'WÜRDE MICH BITTE EINER VON EUCH HEUTE VON DER ARBEIT ABHOLEN' WAR EIN WENIG UNGENAU !"

"WIE ICH NACH HAUSE GEKOMMEN BIN FRAGT IHR ? NA JA, DA ICH WEDER DAS KLEINGELD FÜR DEN BUS HATTE, NOCH DIE SCHEINE UM SIE IN KLEINGELD ZU WECHSELN, NOCH DEN JOB UM DIE SCHEINE ZU HABEN, UM SIE IN KLEINGELD ZU WECHSELN, FUHR ICH MIT DEN ZWEI NETTEN MÄNNERN VON DER MÜLLABFUHR."

"MEIN DODGE HAT KEINE EINSCHUßLÖCHER ! ABER DAS KANN SICH ÄNDERN, WENN DU IN DEN KOFFERRAUM STEIGST !"

"SIEH MAL PEG, ES IST DIE WEIHNACHTS EPISODE VON PSYCHO DAD !!!"

"ABER PEG, DAS IST EIN KLASSIKER. DAS IST DIE FOLGE, WO MAN ERFÄHRT, WIE DIE ACHT HIRSCHGEWEIHE AN DIE WAND SEINER HÜTTE KOMMEN !!!"

"EINE FETTE FRAU KAM HEUTE IN DEN LADEN. SIE WAR SO FETT, DAß DREI KLEINERE FRAUEN IN EINER UMLAUFBAHN UM SIE KREISTEN."

"AAHH, DER HOMESHOPPING-SENDER... MANN DAS IS' 'NE GUTE IDEE FÜR FRAUEN. ES WAR IMMER HART MIT 'NEM ANGESCHNALLTEN SOFA AM ARSCH IN DIE KAUFHÄUSER ZU GEHEN."

"WEGEN HÜBSCHEN FRAUEN KAUFEN WIR BIER, WEGEN HÄßLICHEN FRAUEN TRINKEN WIR BIER..."