wo a recht hat a recht

Kaffeemaschine

In der Haushaltswarenabteilung, Ottonormalkunde hat es geschafft,
die Aufmerksamkeit eines Verkäufers zu erregen. Nur, daß der
Verkäufer ein Informatikstudent - Typ Nerd - ist, der sich etwas
dazuverdient ...
Kunde: Guten Tag, ich bräuchte eine Kaffeemaschine.
Verkäufer: Ah ja, hier haben wir das neueste Modell. Mit eingebauter
Bohnenmühle, Direktanschluß an den Wasserhahn,auto
-matischer Kaffeevorratsverwaltung, voll programmierbar.
K: Ah ja, klingt interessant. Aber ich habe gehört, daß einige der
neueren Kaffeemaschinen nicht gerade leicht zu bedienen seien.
V: Aber nein, die Bedienung ist ganz einfach. Sehen Sie, sie haben
hier nur einen Ein/Aus-Schalter, vier frei definierbare
Programmknöpfe und eine RS-232.
K: Eine *was*?
V: Eine Rs-232. Da können Sie Ihren Computer hinstecken.
K: Äh, soll das heißen, ich brauche meinen Computer, um Kaffee zu
machen?
V: Aber nein, nur zur Konfiguration oder zum Firmware-Update.
Natürlich können sie die Kaffeemaschine auch vollständig per
Computer steuern, wenn Sie wollen, aber normalerweise schalten
Sie einfach die Maschine an und wählen eines der Programme mit
den Knöpfen aus.
K: Aha, also wenn ich Knopf 1 drücke, bekomme ich eine Tasse, mit
Knopf 2 zwei Tassen usw., sehe ich das richtig?
V: Das können Sie so einstellen, wenn Sie wollen. Sie können
natürlich genausogut einstellen, daß Knopf 1 eine Tasse starken
Kaffee, Knopf 2 eine Tasse nicht ganz so starken Kaffee, und
Knopf 3 nur heißes Wasser liefert, wenn Sie das wollen.
K: Heißes Wasser?
V: Ja, ist ganz praktisch, wenn Sie sich Tee machen wollen.
K: Nun gut, aber wie sage ich der Kaffeemaschine nun, was der Knopf
machen soll.
V: Das ist eigentlich ganz einfach: Sie schließen Ihren Rechner
an die RS-232 an ...
K: Äh, wie mache ich das?
V: Nun, sie nehmen ein serielles Null-Modem-Kabel ...
K: Ein was?
V: Ein Null-Modem-Kabel. Gibt's in der Computerabteilung.
K: Nun gut, und wo stecke ich das am Computer hin?
V: Natürlich an die RS-232, das ist da, wo Sie Ihr Modem
anstecken.
K: Ich habe kein Modem.
V: Prima, dann müßte Ihre RS-232 ja frei sein.
K: Ich weiß gar nicht, ob ich so was überhaupt am Computer habe.
V: Wenn nicht, können sie auch einen Adapter RS-232 nach USB
bekommen, sofern Ihr Betriebssystem einen passenden Treiber hat.
K: Mein was?
V: Ihr Betriebssystem. Also das, was startet, wenn Sie den Rechner
anschalten.
K: Sie meinen die Texte, die da über den Bildschirm laufen?
V: Nein, das ist das BIOS. Das Betriebssystem ist das, was danach
kommt, also zum Beispiel Linux, ...
K: Also, damit kenne ich micht nicht aus, brauche ich das?
V: Aber nein, jedes Betriebssystem geht gleich gut, sogar Windows.
K: Ach so, Windows, warum sagen sie das nicht gleich, ja, das hab
ich.
V: Damit gehts wie gesagt auch.
K: Aber wie mache ich es denn nun?
V: Nun, nachdem sie die Kaffeemaschine mit dem Rechner verbunden und
angeschaltet und dann den Rechner hochgefahren haben, ...
K: Den Rechner *was* habe?
V: Angeschaltet und gewartet, bis er nichts mehr macht.
K: Ich muß auf einen Bluescreen warten?
V: Äh, nein, also Sie warten solange, bis Sie Programme starten
können.
K: Ach so.
V: Ja, und dann starten Sie ein Terminalprogramm ...
K: Ein was?
V: Ein Terminalprogramm. Fragen Sie doch einfach nachher in der
Computerabteilung.
K: Nun gut, und was mache ich damit?
V: Sie greifen damit auf die RS-232 zu, an der die Kaffeemaschine
sitzt.
K: Äh, und wie mache ich das?
V: Das hängt vom Terminalprogramm ab. Jedenfalls, die Kaffeemaschine
sendet einen Prompt ...
K: Einen was?
V: Einen Prompt. Das ist eine Zeichenkette, die Ihnen sagt, daß die
Kaffeemaschine Ihre Befehle erwartet.
K: Meine Befehle? Ist das eine Militär-Maschine, oder was?
V: Nun ja, sie wollen, daß die Kaffeemaschine was macht, und da
müssen Sie ihr ja sagen, was sie machen soll, und das nennt man
Befehl.
K: Nun ja, wenn Sie meinen. Und wenn dieser Prompt dann kommt, dann
klicke ich drauf?
V: Nein, dann tippen Sie Ihre Befehle ein.
K: *Tippen*?
V: Ja, ist viel flexibler. Stellen Sie Sich vor, sie müßten z.B. im
Laden erst auf ein irgendwo aufgehängtes Fragezeichen zeigen, und
dann auf ein Gerät, um über das Gerät etwas zu erfahren, und ...
K: Ist ja schon gut, also wenn ich den Prompt sehe, dann tippe ich
ein: "Wenn ich den Knopf 1 drücke, mach mir eine Tasse starken
Kaffee", richtig?
V: Nun ja, nicht ganz. Um die Konfiguration zu ändern, müssen Sie die
.coffeerc ändern.
K: Die was?
V: Die .coffeerc. Das ist eine Datei, in der die Konfiguration
gespeichert wird.
K: Und wenn ich die öffne, dann kann ich da alles einstellen?
V: Genau.
K: Wird die nötige Software auch mitgeliefert?
V: Ein vi ist in der Kaffeemaschine fest installiert.
K: Was ist bitte ein vi?
V: vi ist ein Editor, mit dem Sie die .coffeerc bearbeiten können.
K: Was ist jetzt schon wieder ein Editor?
V: Nun, ein Programm zum Ändern von Textdateien.
K: Sie meinen sowas wie Word?

V: Nun ja, fast. Nur eben für reine Textdateien ...
K: Mit Word bearbeite ich doch auch Texte.
V: Ja, aber eine Kaffeemaschine kann mit Inhaltsverzeichnissen,
Kursivschrift und eingebundenen Bildern nichts anfangen, und
entsprechend gibt es sowas nicht in reinen Textdateien.
K: Also, wenn ich auf diese .coffeerc doppelklicke, dann öffnet
sich der vi ...
V: Nein, sie müssen eintippen: vi .coffeerc, und dann Enter drücken.
K: Warum so kompliziert?
V: Also, ich halte es nicht für kompliziert.
K: Nun ja, also ich starte dann diesen vi und schreibe dann rein:
"Wenn ich den Knopf 1 drücke, mach mir eine Tasse starken Kaffee".
V: So ungefähr. Sie müssen natürlich erst den vi in den Insert-Modus
schalten ...
K: In den was?
V: In den Modus, in dem sie neuen Text einfügen können.
K: Äh, aber dann kann ich lostippen?
V: Ja. Sie müssen sich natürlich an die Syntax für die
Konfigurationsdatei halten.
K: ???
V: Nun ja, die Kaffeemaschine versteht es nicht, wenn Sie einfach
deutsche Sätze eintippen.
K: Sie meinen, ich muß auf Englisch tippen?
V: Nein, das geht auch nicht ...
K: Also, japanisch kann ich leider nicht.
V: Brauchen Sie auch nicht. Es hanbdelt sich um eine spezielle
Kaffeemaschinenkonfigurationssprache.
K: Äh, und die muß ich dann erst lernen?
V: Sie ist nicht kompliziert, schließlich ist es ja nur eine
Kaffeemaschine. Im Verzeichnis doc ist außerdem standardmäßig ein
Howto installiert ...
K: Nun ja, ich glaube, ich versuche es doch mit einer anderen
Maschine ... was ist mit der dort hinten?
V: Die ist noch nicht mal programmierbar.
K: Prima, ich glaube, die nehme ich.

:lol: :lol: :lol:
Geil, wo gibts diese Maschine zu kaufen? :D

Jura Espressomaschinen aus der "Impresa"-Reihe. Infrarot-Auge, Infrarot-To-RS232-Anschluss, Programm zum Auslesen von Maschinenzustand, Kaffee-Statistik (Anzahl Tassen, Wasser-, Bohnenmenge). Uebergabe der "Defektliste" an Programm, welches die notwendigen Arbeitsschritte zur Reparatur (inkl. Stueckliste) mit Videounterstuetzung anzeigt.


Ach ja, bei den Kaffeeautomaten in Firmen etc. wird es bald die ersten geben die per GPRS fernzuwarten sind, das Wartungstool ist beinahe produktionsreif.

Scheiße, wenn ich nicht grad pleite wär, würd ich mir sofort so ein Teil kaufen! Obwohl ich eigentlich fast nie Kaffee trinke . . .

By the way:
http://www.dr.dk/skum/cigarfar/growl.asp
(I
ich foffe das war noch nicht)

MfG James

Ein Unternehmen.
Irgendwo
Irgendwann.
4 Mitarbeiter werden ausgetauscht.
Gegen 4 Kannibalen.
Begrüßung der Kannibalen.

Firmenchef:
Ihr könnt jetzt hier arbeiten, gutes Geld verdienen und zum Essen in
unsere Kantine gehen.Lasst also eure Kollegen in Ruhe!

Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen.

Nach 4 Wochen kommt der Chef wieder und sagt:
Ihr arbeitet sehr gut. Nur: Uns fehlt eine Putzfrau.
Wisst ihr, was aus ihr geworden ist?

Die Kanniblen verneinen und schwören mit der Sache nichts zu tun zu haben.

Als der Chef weg ist, fragt der Boss der Kannibalen:
Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?

Der letzte, ganz hinten, meldet sich kleinlaut: Ich war es.

Boss der Kannibalen:
Du Idiot! Wir ernähren uns seit Wochen von Teamleitern,
Systemadministratoren,
Sales Managern und IT-Technikern, damit niemand etwas merkt.
Und dann frisst du Depp ausgerechnet die Putzfrau.!

UND DIE MORAL VON DIESER G´SCHICHT:

Manche fehlen, manche nicht!

Zwei Blondinen lösen ein Kreuzworträtsel,
A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht"
B: "Dann muss es der Mund sein..."

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Man nennt oralen Verkehr auch korrekterweise nicht "blasen"
sondern "Picknick". Definition gem. Duden: Picknick = kleine
Verpflegung aus dem Sack!

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Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten,
einem Frigiden und einem Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.

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Wie bumsen die Grünen?
Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen!

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Weißt Du ein anderes Wort für die Muschi einer Nonne?
Ja, der Christstollen...

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Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine:
"Warum hast Du Dich unten eigentlich rasiert?" "Ganz einfach,
wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich
liegen..."

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Frage: Wie befriedigt sich ein Eisbär?
Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin.
Frage: Warum muss der Pinguin frisch rasiert sein?
Antwort: Na, damit er so schön bibbert!

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Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine
Freundinnen an Dir so faszinierend finden?" Er lächelte nur und
leckte sich langsam über die Augenbrauen...


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Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste.
sagt der eine zum anderen: "du kannst mich am arsch lecken!!!"
erwidert der andere: "hey, von versöhnung war keine rede!!!"

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Sie: "Mußt du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach
Hause kommen?"
Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig."

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Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es nicht
kaputt machen!

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Warum gucken Frauen Pornofilme immer bis zum Schluss?
Weil sie denken, dass am Ende geheiratet wird! typisch!!

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Was passiert ner Frau wenn sie die Kellertreppe
runterfällt?
Nix, wenn sie ein Bier mit hoch bringt!

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Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann
erschaffen hat?
"So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten."

wie kann man verhindern....
mfg.morph.:tux:

Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an. "Fahrzeugpapiere
und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!", raunt der
Polizist.
Fahrzeuglenker: "Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe
nichts getrunken!" Polizist:"Ok, machen wir einen kleinen Test!
Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da
kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein
BMW?" Fahrzeuglenker:"Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"
Polizist:"Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen,
was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder
eine Harley?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: "So, Herr
Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand.Sie
trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe.
Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder
ihre Mutter?"

:D:D:D