Ingenieure begreifen 1.Akt

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine: "Woher
hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren
ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf
sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie:
"Nimm dir was du willst!".
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten
vermutlich nicht gepasst!"

Ingenieure begreifen 2.Akt

Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"

Ingenieure begreifen 3.Akt

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine
besonders langsame Gruppe von Golfern. Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was
ist mit denen... Wir müssen hier sei 15 Minuten warten!" Der Arzt
zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen
gesehen" Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Laßt uns mit ihm
reden."
( DRAMATISCHE PAUSE )
"Hey George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind
ziemlich langsam, oder?" Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe
der blinden Feuerwehrmänner.Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie
den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen." Die
drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube
ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen." Der Arzt: "Gute Idee. Ich
werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen.
Vielleicht kann der irgendwas machen." Der Ingenieur: "Warum spielen die
Jungs nicht Nachts???"

Ingenieure begreifen 4.Akt

Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte,
mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner
Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension. Einige Jahre später
kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem mit
einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten alles versucht und jeder
hätte es versucht, aber nichts brachte Erfolg. In ihrer Verzweiflung wandten
sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele Probleme gelöst
hat.

Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er brauchte einen Tag um
die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende des Tages machte er ein
kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte: "Hier ist das Problem". Das
Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Die Firma erhielt
eine Rechnung über 50.000,- DM von dem Ingenieur für seine Arbeit. Sie
forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung.

Der Ingenieur antwortete kurz: "Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM. Zu
wissen, wo die Markierung hin muß: 49.999,- DM" Er wurde voll bezahlt und
lebt weiterhin friedlich in Pension(basiert auf wahrer Begebenheit)

Ingenieure begreifen 5.Akt

Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem
Bauingenieur? Maschinenbauingenieure bauen Waffen - Bauingenieure bauen
Ziele.

Ingenieure begreifen 6.Akt

Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen
Entwickler des menschlichen Körpers. Der eine sagt: "Das war ein
Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die Gelenke an" Darauf der Zweite:
"Nein es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausende
elektrischer Verbindungen." Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein
Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein
Vergnügungszentrum leiten."

Ingenieure begreifen 7.Akt

Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist wird auch nicht repariert.
Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige
Möglichkeiten.

Ingenieure begreifen 8.Akt

Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob
es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben. Der Architekt erzählt,
dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während sie eine solide Grundlage
für eine dauerhafte Beziehung schaffen. Der Künstler sagt er mag lieber eine
Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse. Der Ingenieur
meint: "Ich mag beide" "Beide???" "Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte
hast, meinen beide du verbringst deine Zeit mit der Anderen. So hast du
Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten"

Ingenieure begreifen 9.Akt

Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem
Frosch angesprochen: "Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne
Prinzessin" Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die
Tasche. Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur
Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir." Der Ingenieur nahm ihn
aus der Tasche,lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da schrie der
Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir
und mache was du willst!" Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an
und steckte ihn wieder zurück. Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist
los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für
eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?"
Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für
eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"




ich glaub zwar dass die meisten schon waren aber n paar vielleicht noch net

Frisch geduscht steht eine Frau vor dem Spiegel und beschwert sich bei ihrem Mann, daß ihre Brüste zu klein sind. Anstatt die Standard -Antwort zu geben, daß dies nicht der Fall sei, schlägt ihr Mann vor:

"Nun, wenn Du möchtest, daß Deine Brüste größer werden, dann nimm doch ein stück Toilettenpapier und damit rubbelst Du dann Täglich zwischen Deine Brüste."

Zu Allem bereit nimmt die Frau ein Stück Toilettenpapier und rubbelt
damit, vor dem Spiegel, zwischen ihre Brüste.
Dann fragt sie: "Wie lange muß ich das denn machen?"
Ihr Mann sagt:"nun, mit ein paar Jahren werden sie größer werden!"

Sie stoppt und fragt: "Meinst Du wirklich, daß das rubbeln mit
Toilettenpapier zwischen meinen Brüsten dafür sorgen
wird, daß sie mit den Jahren größer werden?"
Darauf ihr Mann kess: "Bei Deinem Hintern hat's doch auch gewirkt!

:D:D:D

ich weiß, der ist alt... jedoch habe ich nicht nachgelesen ob der schon war :D

download nationalstolz.pps :lol:

Zehn Türken laufen auf einer Strasse. Auf einmal geschah folgendes:

Von hinten kommt ein Mondeo und brettert zwei von Ihnen um.
FORD - DIE TUN WAS!

Kommt von hinten ein Vectra und überfährt zwei weitere.
OPEL - WIR HABEN VERSTANDEN!

Dann kommt ein BMW 525 und nimmt zwei weitere mit.
BMW - AUS FREUDE AM FAHREN!

Es kommt ein Geldtransporter der Volksbank und überfährt noch zwei der Bande.
VOLKSBANK - WIR MACHEN DEN WEG FREI.

Zum Schluss gehen noch zwei Türken auf der Strasse und denken sich, wenn der eine links, und der andere rechts läuft, können sie nicht überfahren werden. Fünf Minuten später sind beide tot - überfahren von einem Corolla.
TOYOTA - NICHTS IST UNMÖGLICH !

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!"
Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung.
"Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".

Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch:

Sie:
Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?

Er:
Um dich trauern.

Sie:
Lange?

Er:
Sehr lange!

Sie:
Warum?

Er:
(mit ernstem Gesicht)
Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!

Sie:
(mit einem Lächeln)
Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?

Er:
Nein.

Sie:
(mit gekränktem Gesichtsausdruck)
Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?

Er:
Doch, ich bin es.

Sie:
Also würdest Du wieder heiraten?

Er:
(räuspert sich)
Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.

Sie:
Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?

Er:
Wäre doch angebracht,oder?

Sie:
Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?

Er:
Ich würde beide Bilder aufstellen.

Sie:
Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?

Er:
(trinkt einen Schluck Kaffee)
Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.

Sie:
Würdest du auch mit ihr Golf spielen?

Er:
Ja, würde ich.

Sie:
Würdest Du ihr meine Schläger geben?

Er:
Nein, Sie ist Linkshänderin.

Sie:
?!?!?

Er: Scheiße!!!

:rolleyes:

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria. Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

:roflmao:

Eine Blondine kommt am Golfplatz um das Golfspiel zu erlernen. Ein Golflehrer unternimmt mit Ihr die ersten Versuche. 1. Schlag: Ein riesiges Loch bleibt am Boden zurück. 2. Schlag: eine Fensterscheibe des Clubhauses geht zu Bruch. Das setzt sich eine halbe Stunde so fort, bis dem Golflehrer der Kragen platzt: "Sie sind völlig unfähig und gefühllos, allein so wie sie den Golfschläger schon halten. Behandeln sie doch den Schläger wie ein männliches Glied!" Gesagt, getan, mit dem nächsten Schlag gelingt der Blondine sofort ein Hole in One, bei den nächsten drei Versuchen ebenso. Da sagt der Golflehrer schon etwas beruhigter zu Ihr: "Na also, geht doch. Jetzt nehmen sie nur den Schläger aus dem Mund und probieren das Ganze noch mal mit der Hand!"

'J.C. & the Gang'



:lol:


wie nennen sich die anderen starmaniacs?

allah
moses
budah & co ?

Endlich wieder einmal wo ich spontan lachen musste !

:roflmao: :laola: