http://hihi.elmer.org/content/smarttrock.gif

:D

http://hihi.elmer.org/pics/?page=1#direction

da gibts noch mehr :)

The Trouble of Alias:

Unfme: Hey you wanna cyber?
Sexigurl69: sure
Sexigurl69: but you gotta start
Unfme: I start by kissing you on the mouth
Sexigurl69: I reach up and play with your hair
Unfme: I grab your hands and put them in handcuffs
Sexigurl69: ooo i like it rough
Sexigurl69: spank me
Unfme: baby you will haave to wait til later to get a spanking
*Unfme turns on the song F*ck Her Gently
Sexigurl69: hehe thats my brothers favorite song in RL
Unfme: heh, its my favorite song too baby
Unfme: Im gonna f*ck you softly at first then, f*ck you haaaaaaaaaaaaard, just like the song baby
Sexigur69: mmmm ,oh i cant wait
Unfme: but first i need your name baby
Sexigurl: my names Tina, whats yours?
Unfme: uhhh, tina smith?
Sexigurl69: yeah why?
Unfme: omg its me, david
Sexigurl69: OMG, you have to promise not to tell anyone about this dave, especially mom.
Unfme: i cant believe this...



:lol: :eek: :utoh: :roflmao: :hammer:

http://www.iks-jena.de/mitarb/lutz/u...nformatik.html

:lol:

Auszüge:
30: Universeller multifunktionaler Interface-Adapter.
Lötkolben.

200: IPv6
$ telnet hihi.elmer.org
Trying 942884947298374923847982472983.2398749874987249247 .2398472372349. 3249782374927898324.2987238479874987398634.2987428 901171209471.23987432923.23478987923.

171: PMPO
Leistungsabgabe bei spontaner Verbrennung

170: Gigabit-Ethernet-PC-Karte
Warum wollen Sie einen mannshohen Abwasserkanal für Ihr Privathaus? So schnell können Sie gar nicht kacken!

169: Veganer
Die, die ihre Kinder nicht säugen, weil das für die Mutter Tierquälerei wäre.

357: Unix
Das war dieser Gameloader, den die beiden Jungs bei AT&T für den herumstehenden Taschenrechner (PDP7) geschrieben haben, weil sie nicht wollten, daß ihr Chef im Accounting sieht, daß sie auf dem Richtigen Computer (Multics) Space Wars zocken.
Und weil sie Komiker waren, haben sie den Loader in Anspielung auf Multics "Unix" genannt. Und weil sie nett waren, haben sie ihren Freunden an den Unis Kopien geschickt, inklusive Source.
Irgendwann in den 80ern ist das dann außer Kontrolle geraten.

39: MacOS X
Unix für Weicheier.

Ich weiss nicht, ob der schon war:

Ein Burgenlandler und ein Kärntner stehen auf der Europabrücke. Sie staunen über die Aussicht und da sagt aufeinmal der Burgenlandler: "Mensch, ich würd mir de Bruckn so gern von untn onschaugn!" Da sagt der Kärntner drauf: "He, du hast eh so klasse Hosenträger an. Ich laß dich einfach an denen runter! Dann kannst alles anschaun!" Gesagt getan. Als der Burgenlandler da so unter der Brücke baumelt, beginnt er auf einmal voll zum Lachen. Dem Kärntner wirds zu blöd und er fragt nach, was da wohl so witzig wäre. Darauf der Burgenlandler: "Weißt, wenn i jetzan den Hosenträger aufmoch, kriagst eam voll in die Pappn!"

Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig
wieder getroffen. Ab in die Kneipe und feiern.

Da es für den einen zu spät zum Nachhause fahren war, bot ihm sein Freund
an
bei ihm zu übernachten: "Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen. Bin zwar
mit dem Einrichten noch nicht fertig, und habe auch noch kein Gästezimmer,
aber Du kannst bei uns im Ehebett schlafen."

Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muß pinkeln. Da es
finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den
Balkon und pisste hinunter.

Beim Zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb
aufgedeckt liegen. Er unterdrückte sein Begehren und legte sich zu ihnen
ins
Doppelbett.

Nach einer Weile spürte er, daß er eine große Notdurft verrichten musste.
Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke des
Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den
Wurzelballen mit der Erde heraus und erledigte sein Geschäft in den großen
Pflanzentopf.

Beim Zurückgehen sah er die Frau wieder aufgedeckt und spärlich bekleidet
im
Bett liegen. Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und vernaschte sie.

Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim. Nach 2 Monaten
bekam er einen Brief von seinem Freund: "Daß du in der Nacht vom Balkon aus
in mein offenes Cabrio gepinkelt hast, will ich ja mal vergessen. Daß du
meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag
mir um Gottes Willen: Wo bitte hast Du hingeschissen??? Wir sind schon drei
mal umgezogen und es stinkt noch immer!!

:roflmao:LOOOOOL:roflmao:
Einer der besten Witze im ganzen thread!!!

Jetzt neu auf 2 CDs: DIE BIBEL 2.0


Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, dass wir einen Sprung vor dem Komma für mehr als nur gerechtfertigt halten.


Es folgt eine Übersicht der neuen Features im Einzelnen:



I.
Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.

II.
3.Teil: Das brandneue Testament. Es enthält folgende Neuerungen:
Das irre coole Testament für Kids! mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria

III.
Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter!
Gott Construction Kit (GCK) wird mitgeliefert.

IV.
Ausführliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt Herody, die happy Hostie.

V.
Auf vielfachen Wunsch wurde Moses jetzt komplett entfernt.

VI.
Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!

VII.
Homosexualität: Jetzt erlaubt!

VIII.
Drogen: Jetzt Einstellungsvoraussetzung für Priester!

IX.
Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (€ 5,-- Strafe)!

X.
Wollust und Völlerei voll implementiert!

XI.
In der Shareware-Version erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen.
In der Vollversion kein Papst mehr!
In der DeLuxe-Version wird der Benutzer selbst zum Papst!

XII.
Binärer Himmel/Hölle-Switch wird jetzt erweitert um:
- Euro Disney
- Mallorca
- Kanzlerparty
- Kampfstern Galactica

XIII.
Sintflut-Option wird ergänzt durch:
- Erdbeben
- Alienattacke von Antares IX
- Atom-GAU
- Central-Services (TWS) [(07 11) 2 89-1]
- Helge Schneider
- Kohlrabi

XIV.
Göttliche Vermehrung wird von der Jungfrauengeburt auf den neuesten Stand der Gentechnik erweitert. Dies beinhaltet u.a. göttliche Töchter, Androiden, Roboter!

XV.
Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise auch:
- Finaler Rettungsschuss
- AIDS
- Autounfall
- Suizid
- Atari
- Begnadigung
- Detonation einer strategischen thermonuklearen Atombombe

XVI.
Vollversion jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus! Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!

XVII.
Für HERR jetzt statt simpler Großschrift volle ANSI-Unterstützung:
- Farbe
- Invers
- Blinkend
- Autoritäten werden automatisch erkannt

XVIII.
Alternatives Ende des Buch Hiob!

XIX.
Bildergeschichte: God vs. Devil - The ultimative Fight (FSK: ab 18 )

XX.
Komplett werbefrei!

XXI.
Jetzt mit Cheat-Modus: God-Cheat, Devil-Cheat, Gabriel-Cheat, Amos-Cheat!

XXII.
Nach mehrfachem Wunsch jetzt Amos als Erzengel.


Durchgehend WYSIIB: What You See. Ignore It. Believe!

Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt Scharen Andersdenkender vertilgen:

Das geht nur mit Bibel 2.0. Für nur € 666,-- bei jedem Fachhändler / Beichtstuhl / Ablass-Kiosk oder direkt aus dem Vatikan.

(Bitte Verrechnungsscheck beilegen.)

Der Heckspoiler
 

Der Heckspoiler wird immer noch zur Großgruppe der Ungeziefer gerechnet.
Ähnlich dem Schimmelpilz befällt er sein Wirtstier meist wenn dieses in
einem schwachen Zustand ist. Das Heckspoilermännchen befällt Autos
mitten in
der Nacht und saugt sich am Heck des Wagens in Kofferraumhöhe fest. Wenn
der
Autobesitzer am frühen morgen in die Garage schaut und
denSchädlingsbefall bemerkt ist es meist zu spät.
Viele Wagenbesitzer versuchen den Heckspoiler auf der Autobahn mit
großen
Geschwindigkeiten abzuschütteln, doch ohne Erfolg. Das Tierchen beginnt
zu pfeifen und drückt das Auto besonders fest auf die Straße. Im
Innerstädtischen Bereich beginnen neuerdings staatliche Ordnungskräfte
mit einer Anti- Heckspoiler-Kampagne. Sie stellen Blitzgeräte am
Straßenrand auf und versuchen mit starken Lichtblitzen die Heckspoiler
so zu erschrecken, dass sie vom Wirtsauto ablassen. Der Autofahrer muss
allerdings für jeden einzelnen Blitz bezahlen. Autodesigner haben vieles
versucht um die Heckspoilerplage in den Griff zu kriegen. Sie bauen
Kraftfahrzeuge mit Frontspoilern - dem natürlichen
Feind des Heckspoilers - und rüsten die Motoren großzügig mit
Pferdestärken aus. Französische Forscher haben entdeckt: je hässlicher
der Autofahrer, desto anfälliger sein Wagenheck für das
Schmarotzertierchen. Je länger sich ein Heckspoiler am Wagen festsaugt,
desto größer die Gefahr auch für den Wagenlenker. Die Wurzeln des Tieres
kriechen durch einzelne Lüftungsschlitze und beginnen im Endstadium aus
dem Hirn des Fahrers Saft zu saugen. Man erkennt die Befallenen daran,
dass sie sich von heute auf morgen Goldkettchen um den Hals schlingen,
große Stereoanlagen ins Auto installieren und das Auto tieferlegen um
dem Heckspoiler das abspringen zu erleichtern. Im letzten
Krankheitsstadium klebt der Autofahrer Buchstaben wie "KENWOOD" und
"FANATIC" an die Heckscheibe.

:D:D:D:hehe:

Re: Der Heckspoiler
 

:lol::roflmao: