hehe
den gleichen witz hab ich vor 2 wochen von einem aus liverpool gehört (nur wars bei ihm halt liverpool net favoriten)

Newspaper headlines in the year 2035

Ozone created by electric cars now killing millions in the
seventh largest country in the world, California.

White minorities still trying to have English recognized as
California's third language.

Spotted Owl plague threatens northwestern United States
crops & livestock.

Baby conceived naturally.... Scientists stumped.

Last remaining Fundamentalist Muslim dies in the American
Territory of the Middle East (formerly known as Iran,
Afghanistan, Syria, and Lebanon.)

Iraq still closed off; physicists estimate it will take at
least ten more years before radioactivity decreases to safe levels.

Castro finally dies at age 112; Cuban cigars can now be
imported legally, but President Chelsea Clinton has banned
all smoking.

George Z. Bush says he will run for President in 2036.

Postal Service raises price of first class stamp to $17.89
and reduces mail delivery to Wednesday only.

35 year study: Diet and Exercise is the key to weight loss.

Massachusetts executes last remaining conservative.

Supreme Court rules punishment of criminals violates their
civil rights.

Average height of NBA players now nine feet, seven inches.

New federal law requires that all nail clippers, screw-
drivers, fly swatters, and rolled up newspapers must be
registered by January 2036.

Congress authorizes direct deposit of illegal political
contributions to campaign accounts.

Capital Hill intern indicted for refusing to have sex with
congressman.

IRS sets lowest tax rate at 75%.

Florida Democrats still don't know how to use a voting machine.

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und ihr Leben retten. Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!"

Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!"

"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!"
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!"
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"

"Ich bin Pakistani."

Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

hahahahaha wahnsinnig wizig witz witz komm heraus sonnst bomben wir dich aus :ms:

Der Schmeh rennt wieda, draufsteigen sonst ist er weg :o

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich
gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Arzt:" Ich komm mit. Wir hören von
einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch". Sagt der
Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

:lol:

ein paar kleine weisheiten von kindern ;))

übrigens mein kleiner Bruder wollte sich früher immer eine Frau suchen,
damit er mit ihr Kinder ausbrüten kann und die müssen sich dann beim Bäcker
anstellen....


Der Papst lebt im Vakuum.

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine
hingerichtet.

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der
Börse.

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man
Monotonie.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer
bei Mami schlafen.

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht
überfahren werden.

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Braut
kleid anziehen kann.

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen
tödlichen Unfall überlebt.

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt
wurde und gut für die Umwelt ist.

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre
Kinder
aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

Adam und Eva lebten in Paris.

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die
Kirche.

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht
es..

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst e
in bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine
Bärte.

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht
verschütten.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur
Schwanz haben.

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten
sich auf den Bahnsteig.

Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die
Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen..

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen
schiffte..

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin.
Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem
Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein
Mädchen
empfängt.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im
Kloster leben muss.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann
es
nicht halten kann.

Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel
war
auch dabei.

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun
umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die
Schweine fraßen zuviel.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun
es
umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins
und
warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller
Menschen.

In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort. In
Lappland
wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann,
die arm
en Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen.
Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort:
Es läppert sich zusammen.

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine
kleinen Kinder bekommen.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie
hatte
2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte.

......und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber
dem
Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine
Gebärmutter
schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen
die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand
mit dem Großvater
geschlachtet.

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf.
Dieser
befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und
stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei
wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum
über
den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im
Stadtpark
vergangen.

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr
Röckchen
im eigenen Wind.

Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für
den Verkehr.
Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr
hatten.

Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der
Befreiung war getan.

Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es
umgekehrt.

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und
an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

Wie groß ist der Unterschied zwischen, HUCH und AAAH ? Ungefähr 12
cm.

Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher
? Faß mal drunter.

Mutti, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen ?
Die Mutter : Am besten die Knie

Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben
und ruft un Hilfe. Ein junger Mann kommt und buddelt sie aus. Darauf
sagt sie : Vielen Dank, jetzt hast du einen Wunsch frei. Na ja, was
ist den für mich drin ? Tja, vorerst nur Sand....

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die
Brille ab. Na sagt der Arzt freundlich, wo fehlts denn ? Ist die
alte nicht mehr scharf genug ?
Der Mann : Das geht Sie gar nichts an, ich brauche eine neue Brille !

Der Vater fragt den Sohn : Hast du deine Freundin eigentlich schon
mal geküßt ? Der Sohn : Na klar !
Der Vater : Und was hat sie gesagt ?
Der Sohn : Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren
zugehalten !

Ein Mann steht morgens vorm Spiegel - total müde und abgekämpft. Da
sieht er aus seinem Mund einen Faden raushängen und sagt : Lieber
Gott - lass es einen Teebeutel sein......................

Bist du auch schon mal künstlich besamt worden, fragt die eine Sau
die andere. Nein, ich hab bisher immer Schwein
gehabt....................

Zwei Frauen unterhalten sich. Fragt die eine : Sag mal, rauchst du
nach den Sex ? Sagt die andere : Oh, keine Ahnung, ich hab noch nie
nachgesehen !

Eine Omi vor dem Kinderwagen : Süß, der Kleine ! So nett ! Wie
geleckt ! Die Mutter wird rot und sagt : Naja, ein bischen Bumsen
war auch dabei !

Was sieht man , wenn man in das Loch einer Mutter schaut ? Das
Gewinde........................................... ............

Wie heißen Kondome auf Schwedisch ?
Pipi Langstrumpf....................................... ............

Alex : Ich habe heute in der Nacht geschlafen wie ein Apfel. Pepi :
Wie geht das den ? Alex : Mit dem Stiel nach
oben.........................................

Die Mutter ruft aus dem Zimmer zu ihrer Tochter hinunter : Ist der
Briefträger schon gekommen ? Daraufhin die Tochter : Nein, Mutti
aber er atmet schon ganz heftig

Richter : Angeklagter, was dachten Sie sich, als Sie wieder der Frau
unter den Rock griffen ?
Angeklagter : Ich dachte es frisst mir ein Pferd aus der Hand.