Re: Beschwerdebrief
 

zusammengefasst! ;)

Have a nice day - may it be the last in your miserable short life

mein absoluter favourit:D

danke für die zusammenfassung
die hab ich sogar ganz durchglesen:D

Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, da
sein Penis soooo lang ist. "Herr Doktor, helfen sie mir, mein
Penis muss kürzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose
Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!" klagt der gebrochene
Mann. " Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter
dem Haus ist ein Teich, indem eine Unke sitzt. Wenn sie die
Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm
schrumpfen!" Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das
Haus und ruft in den Teich hinein: "Unke, Unke, willst du mich
heiraten?" Darauf die Unke: "Nein!" Und wirklich, der Penis
hat nur mehr 40 cm. Am nächsten Tag schreitet der Mann
wieder zum Teich: " Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf
die Unke: "Nein!" Wau, der Penis ist nur mehr 30 cm lang.
Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: "20 cm wären
ideal, ich gehe nochmal zum Teich!" Gesagt, getan. Er
schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis würde nun
von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da ruft er: "Unke, Unke willst du
mich heiraten?" Da tönt es energisch aus dem Teich: "NEIN,
NEIN und nochmals NEIN!"

Mann:"Herr Doktor! Helfen sie mir. Ich hab einen Pfau in der Hose."
Doktor:"Blödsinn! Zeigens einmal her."
Mann öffnet die Hose.
Doktor:"Pfau!"

Hab auch was
 

Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den P*ff gehen. Sie sagen der P*ffmutter, daß sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht's. Später fragt die P*ffmutter die N*tte wie die Jungs waren. Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!..."

Der Oberschulrat will wissen ob Fritzchen auch etwas kann. Er fragt: Wie heißt der größte Kontinent ? Fritzchen: Das ist Europa Der Oberschulrat: Fritzchen, da hast du falsch gedacht, das ist Asien. Und welches ist das größte Tier ? Fritzchen: Der Elefant. Der Oberschulrat: Fritzchen, da hast du falsch gedacht, das ist die Giraffe. Fritzchen: Ich möchte sie auch etwas fragen. Welches Wort fängt mit A.... an und hört mit .....och auf ? Der Oberschulrat: Aber Fritzchen, so etwas sagt man nicht ! Fritzchen: Da haben sie falsch gedacht, ich dachte an Aschermittwoch.

Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschließen zu heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau." Er ist erstaunt: "Wie? Ich dachte, Du warst schon dreimal verheiratet gewesen!" "Ja", antwortet sie, "aber das war so: Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe, der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler.... Oh Gott, wie ich ihn vermisse."
Gruß
leatherman

Kommt ein Mann zum Urologen. Als er das Untersuchungszimmer betritt, merkt er erst, dass es sich um eine Ärztin handelt. Er wird verlegen. Da sagt die Ärztin: "es braucht ihnen nicht peinlich sein, nur weil ich eine Frau bin, sehen sie mich in erster Linie als Arzt." Er drückt noch weiter verlegen herum, dann läßt er die Katze aus dem Sack: "Also, ich bin hier, weil ich einen Penis wie ein Kleinkind habe und da schäme ich mich in der Sauna halt so, und alle gaffen mich immer an." Die Ärztin beruhigt ihn, dass die Größe des Penisses nebensächlich wäre und fordert ihn auf, sich untenherum frei zu machen. Als er die Hose öffnet, fällt ein Mörderhammer aus dem Hosentürl. Da schreit sie: " Sie Schwein, warum lügen Sie mich so an?" Antwortet er: "Wieso, ich hab ja gesagt (...) wie ein kleines Kind (..), 51 cm lang, und 3,5 Kilo schwer!"

War ja kein Problem - der Rest ist ja nur so technischer Schnickschnack, das interresiert ja keinen von uns .... zumindest im OT!

@Chefgott

supa Signatur!:lol:

Das Leben ist wie das männliche Geschlechtsorgan ...
klein, schrumpelig und viel zu kurz um wirklich Spaß zu haben !

Drei Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören:
Ist er drin?

Die 3 Lügen eines Mannes:
Ja, ich liebe Dich Schatzi.
Ja, die Alimente habe ich überwiesen.
Nein, blase ruhig weiter, ich spritze dir nicht in den Mund.

Warum haben manche Männer eine Intimrasur ?
Ganz einfach: Wenn er schon nicht steht, soll er auch nicht weich liegen.

Was geschieht, wenn ein Mann sich scheiden lässt ?
Er verliert 98 Prozent seiner Intelligenz!

Es gibt nur zwei Dinge, die ich an Männern hasse:
Alles was sie tun und alles was sie sagen !

5 Sinne des Mannes:
fortgehen, fremdgehen, saufengehen, nicht nach Hause gehen, am
Arsch gehen.

Männer sind meistens größer als Frauen,
weil Unkraut stets die Blumen verdeckt.

Was ist der Unterschied zwischen Gelsen und Männern ?
Gelsen nerven nur im Sommer.

Welche Lüge bekommen Männer am häufigsten von Frauen zu hören ?
Ah, ahh, jaaaa ...

Warum haben Männer ein Loch im Penis ?
Damit das Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann!

Woran erkennt man, dass Männer auf einer niedrigeren
Entwicklungsstufe stehen als Frauen? Sie haben immer noch einen
Schwanz ...

Warum brauchen Männer keine Pille ?
Weil man für Ärsche meistens Zäpfchen verwendet!

Was haben Männer und Mikrowellengerichte gemeinsam?
Sie sind in 30 Sekunden fertig!

Was fehlt einem Mann, um perfekt zu sein ?
EINFACH ALLES

Was war der erste Mann am Mond ?
Ein guter Anfang.

Warum gibt es Männer ?
Weil ein Vibrator keinen Rasen mähen kann.

Warum werden Frauen auch Heute noch unterdrückt?
Es hat sich schon 2000 Jahre bewährt!