Einige Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig.
Ein anderer Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf.

'Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?', fragt er in Panik.

'Ganz ruhig', bekommt er zur Antwort. 'Überzeugen sie sich zunächst, dass er wirklich tot ist.'

Stille, dann ist ein Schuss zu hören.

Der Jäger fragt:'Gut, was jetzt?'"


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Laufen zwei Jäger durch den Wald. Plötzlich löst sich beim einen
ein Schuß und geht dem anderen
direkt ins Auge. Der daraufhin: "Wennsd des nochmal machst, dann
schau ich dich nie mehr an....."

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Was ist der Unterschied zwischen
einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
- Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse
geschultert und neben ihm steht der Hund,
- der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der
Büchse und der Hund steht nicht!

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Zwei Holzfäller im Wald bei der Arbeit: Hackt der eine dem
anderen das Bein ab. Sagt er:
Wenn du das nochmal macht trete ich dir den A*s*h!

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Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden
und einem
Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.

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Wie bumsen die Grünen?
Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen!

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"Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?"
"Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"

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Warum sind die Schamhaare lockig?
Weil man sich sonst leicht ins Auge stechen könnte..

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Frage : Wie befriedigt sich ein Eisbär?
Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin.
Frage : Warum muss der Pinguin frisch rasiert sein?
Antwort: Na, damit er so schön bibbert!

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Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste.
Sagt der eine zum anderen: "Du kannst mich am Arsch lecken!!!"
Erwidert der andere: "Hey, von Versöhnung war keine Rede!!!"

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Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert - für seine Rolle in
"Stirb
langsam" - Teil 4.

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Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich
in die
Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Scheiß aufgehört als ich anfing, auf
Beerdigungen das
gleiche zu machen.....

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Nicole und Katrin lösen ein Kreuzworträtsel,
Nicole: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Katrin: "Senkrecht oder waagrecht?"
Nicole: "Waagrecht"
Katrin: "Dann muss es der Mund sein..."

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Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren.
Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über
Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt.
Er springt ins Wasser, packt die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen.
Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen.
Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben
zu und
schüttelt den Kopf.
Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau.
Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird.
Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue. Ich bin Arzt."
"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur. Und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

kennn i scho :)

gemein :(
 

Ein geistig Unterbemittelter heiratet - nach 4 ½ Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.

Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 ½ Monate, du 4½ Monate sind 9 Monate, also stimmt es doch!!!"
Er: "Dimmt."

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen.
Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."
Er: "Dimmt."

Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist blöd! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!"
Er aus aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 -- Dimmt!"

du hast die pointe vergessen :p

hoppla ... der sollte ja zu www.nichtlustig.de :p

Re: gemein :(
 

:roflmao:

RADIKALREFORM DER DEUTSCHEN SPRACHE:

Dieser Fünfjahresplan sieht eine Neuentwicklung der veralteten deutschen
Sprache vor:

Phase 1:

Das scharfe ß*entfällt und wird zum ss, ebenso ph, welches zum einfachen
f wird. Das Wort Fantasie zum Beispiel wird so um einen Buchstaben
kürzer.

Fase 2:

Die kleinschreibung wird eingeführt und der buchstabe q durch kw
ersetzt, wodurch die kwalität der sprache eindeutig verbessert wird. v
wird durch f, respektife durch w ersetzt, wie etwa in willa und
faterlandsferäter.

fase 3:

das stumme oder dehnungs-h entfällt, es heisst jetzt teater. weiter
ersetzt i das y, es heisst also ritmus. in dieser fase entfällt auch
das ie wie in wiese und wird durch ein einfaches i ersetzt. di buchsta-
benkombination eu wird durch das schönere oi ferbessert.

fase 4:

di umlaute ä, ö*und ü*werden ersetzt durch e, o und i, also schreibt
man zum beispil epfel, osterreich und finfzig. buchstabenverdoppelungen
ferlengern worter unotig und entfalen daer. mitelalterliche worter wi
knape oder riter werden einfacher und schneler zu schreiben sein!

fase 5:

das ch wird zum einfachen k, also kristus oder korknabe. ck wird durch
ein einfakes k ersezt, tz oder ts werden durk das einfake z abgelost,
wodurk di sprake nok einmal grindlik verkirzt wird. entscheidend ist
aber di auflosung des umstendliken sch in ein einfakes s. wortungetime
wi dampfsifarzgeselsaft oder noiswanstein ferliren dadurk fir imer iren
sreken!


so wird di doize sprake nikt nur konsekwent ernoiert und kwalitatif
ferbesert, sondern auk dem oiropeisen lerniwo angepast und in den stand
fersezt, sik in naer zukunft mit der noien englisen sprake, dem
nu-inglis, zu fermelen und so den grundstein zu einer eineitliken
oiropasprake zu legen! erwartet werden nikt nur einsparungen an
speikerplaz, sondern auk ereblike ferkirzungen zum beispil bei strasen-
und orzsildern, auf denen dan etwa fon diseldorf, sarbriken oder libek
di rede sein wird.

di nazjonalhimne wird dan lauten: doizland, doizland iber ales!

di oiropeise sprakregelungskomision (noidoiz) im oiroparat, brisel.

okai, das were zwar einfak und simpel zu merken, dok andererseiz doch etwas komis zu lesen . . .

wen auk nok so kwalitatif beser, ik bleib beim alt-doiz!

mit froindliken grus james