der is nett :D

ich lese sie nicht mehr...:(

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: »Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?« »Möglich – wenn sie die Wanne damit vollkriegen...«

"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" "Ja, aber das ist doch sehr gut!" "Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!..."

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich, dass es mit der Liebe nicht mehr so richtig funktioniert. Der Arzt untersucht ihn gründlich und meint dann: "Das ist ein typisches Gamsbartsyndrom!" Als der Mann nachfragt, erklärt der Arzt: "Ja, ein typisches Gamsbartsyndrom. Den können Sie sich auf den Hut stecken..."

Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?" "Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stueck Kaese davor." Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor haelt. "Was soll das? Ich sagte doch ein Stueck Kaese, nicht eine Sardine." "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir, die Katze wieder rauszulocken..."

Ein Paar kommt zum Arzt: "Koennten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten?" Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen. Ein paar Tage spaeter ist das Paar wieder da. So geht das ueber einen ganzen Monat. Schliesslich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen. "Nichts aber im Hotel zahlen wir 300 Mark und im Motel 150 fuer ein Zimmer. Bei ihnen zahlen wir 50 Mark und bekommen von der Krankenkasse ausserdem noch 35 zurueck..."

Arzt zum Patienten: "Na, hat das Abfuehrmittel geholfen?" Patient: "Ja. Zweimal." Arzt: "Wie jetzt, zweimal?" Patient: "Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7..."

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex waehrend der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklaert: "Im ersten Drittel koennen sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung uebergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung taetigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiss nicht, was schlimmer ist: an den Zaehnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen." Der Arzt: "Sie muessen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..."

Ein Mann hat maechtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und buecken sich." Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Haemorrhoiden!" Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."

Arzt: "Ja, Sie haben Durchfall, wann haben Sie das denn gemerkt?" Patient: "Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe..."

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der haelt ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Koennen Sie das lesen?" "Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

Zwei Anwaelte spielen zusammen Golf und haben gerade das fuenfte Loch beendet. Vor ihnen haben schon laengere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, und so bietet der eine Anwalt an: "Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen." Er laeuft los, kehrt aber nach der Haelfte der Strecke um und meint: "Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin." Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Haelfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt..."

:lol: :roflmao: :lol:

vor allem die:
:lol::roflmao::roflmao::roflmao::roflmao::lol:

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf".

Sandra schreckt vom Liebesspiel auf, weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: "Du Alex,alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht."

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!" "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit
immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme..."

Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder Weich?"
Er: "Kraulen!!"

Franz liegt auf seinem Sterbebett. Seine Ehefrau hält die Nachtwache bei ihm. Sie läßt seine zitternde, zerbrechliche Hand nicht los und Tränen rinnen an ihrem Gesicht entlang. Sie betet und durch ihr Beten weckt sie ihn aus seinem leichten Schlaf auf. Ausgemergelt sieht er zu ihr auf und seine weißen Lippen bewegen sich schwach. "Liebste Sandra" flüstert er leise. "Sei ruhig, mein Liebling." antwortet sie. "Ruhe dich aus Pssst, sprich nicht." Doch er gab keine Ruhe. "Sandra," sagt er in einer müden Stimme. "Ich...Ich muss dir etwas gestehen." Schweiß rinnt ihm über die Stirn, seine Hand verkrampft sich. "Du musst mir nichts gestehen", antwortet die weinende Sandra. "Es ist alles in Ordnung, schlaf. Schlaf." "Nein, Sandra. Nein. Ich muss in Frieden sterben. Ich..." er holt pfeifend Luft. "Ich habe mit deiner Schwester, deiner bester Freundin, ihrer besten Freundin und deiner Mutter geschlafen!" "Ich weiß," antwortet Sandra ihm beruhigend. "Darum habe ich dich ja auch vergiftet, mein Schatz."

zebra
 

siehe anhang:

without comment!

:lol:

die armen kinder ...

Is ja Fasching!
 

Ein Nackter springt ins Taxi:
"Ins Metropol! Schnell! Dort ist heute Gschnas und ich bin schon spät dran!
"A Gschnas?", sagt der Taxilenker verwundert, "Sie haubn jo gor ka Kostüm!"
"Sehns diese Kirsche?",meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche
zwischen seinen Zähnen,"Das ist mein Kostüm.Ich geh nähmlich
heuer als Mon Cherie! Und nun fahren Sie endlich!"
"Meinetwegen "brummt der Taxler und fährt los.Er braust am
Gürtl dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muß.
Den Nackten hinten schmeißts nach vorn, dann nach hinten, und-
GLUPS hat er die Kirsche verschluckt.
"Sind sie wahnsinnig?!" herrscht er den Fahrer an.
"Was fahren sie zsamm'!
Ich hab die Kirsche verschluckt. Jetzt hab ich kein Kostüm. Was
mach ich nur,was mach ich nur? Ha! Sie gehen jetzt sofort
in dieses Geschäft da drüben und besorgen mir eine neue Kirsche!"
Maulend steigt der Taxler aus und verschwindet inm Laden.Und kommt
ewig nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein
Schraubglas nach hinten und fährt weiter.
Der Nackte: "Was ist in dem Glas?
Der Taxler: "Marüllnmarmelad!"
"Ich brauch eine Kirsche!"
"Hams kane ghobt!"
"Und was soll ich mit der Marillenmarmelade?"
"Schmians Ihnas in Oasch und gengans heia als Kropfn!"

wenn wir schon bei Kinder sind:

Picard: Lt. La Forge, waren Ihre Versuche, einen Schwachpunkt bei den
Borg zu finden, erfolgreich? Und Lt. Data, konnten Sie eine Verbindung
zu deren Kommandoebenen aufbauen?

Geordi: Ja, Captain. Wir fanden die Lösung in den Computerarchiven des
späten zwanzigsten Jahrhunderts. Geordi drückt eine Taste, und auf dem
Monitor erscheint ein Logo.

Riker: Was in aller Welt ist ein "Microsoft"?

Data: (dreht sich herum, und antwortet) Lassen Sie mich Ihnen das erklären. Wir schicken dieses Programm, das - aus welchem Grund auch immer - "Windows" heißt durch die Kommandobenenen der Borg. Einmal in ihrer Haupt- Kommandoeinheit installiert, fängt es an, unaufhaltsam
Systemresourcen zu belegen.

Picard: Aber die Borg können sich anpassen. Werden sie nicht einfach ihr Verarbeitungssystem ändern, um den erhöhten Speicherbedarf
auszugleichen?

Data: Das ist korrekt, Captain. Doch wenn "Windows" das merkt, erstellt es eine neue Version von sich selbst - ein sogenanntes "Upgrade". Und die Belegungsrate der Ressourcen wächst bei jeder Version exponentiell. Die Borg werden nicht in der Lage sein, sich schnell genug anzupassen. Wahrscheinlich wird ihre ganze Verarbeitungskapazität zum Erliegen kommen, so dass sie ihre normalen Aktivitäten nicht mehr fortsetzen konnen.

Picard: Ausgezeichnete Arbeit! Das ist sogar noch besser als die Idee
mit der unlösbaren Rechenaufgabe.

Fünf Stunden später

Data: Captain, wir haben "Windows " erfolgreich in der
Hauptkommandoebene installiert, und wie erwartet hat es sofort 85% der
Resourcen belegt. Bisher haben wir jedoch noch keinerlei Informationen
über das erwartete "Upgrade ".

Geordi: Unsere Scanner registrieren eine enorme Erhöhung der Speicher-
und CPU-Kapazitäten, aber keinerlei Anzeichen vom "Upgrade" um dieses
auszugleichen.

Picard: Data, durchsuchen Sie noch mal die Geschichtsdatenbanken!
Vielleicht haben wir etwas übersehen.

Data: Sir, ich glaube es gibt einen Grund für das Versagen des
"Upgrades". Scheinbar haben die Borg diesen Teil unseres Plans umgangen. Sie haben die "Registrierungskarte" nicht eingeschickt.

Riker: Captain, wir haben keine Wahl. Bitte um Erlaubnis, die
Notfallprozedur 3F...

Geordi: (aufgeregt) Warten Sie Captain! Gerade habe ich entdeckt, daß ihre CPU-Kapazitäten auf 0% abgesackt sind.

Picard: Mr. Data, was zeigen die Scanner jetzt an?

Data: Offensichtlich haben die Borg ein internes "Windows"-Modul namens "Solitär" gefunden. Das hat ihre gesamte Rechenzeit auf einen Schlag verbraucht.

Picard: Lassen Sie uns warten und beobachten, wie lange das "Solitär"
ihre Funktionalität beeinflußt.

... Zwei Stunden vergehen ...

Riker: Geordi, wie ist der Status der Borg?

Geordi: Wie wir erwartet haben, versuchen die Borg ihre Speicher- und
Rechenzeit-Ressourcen durch die Modifikation des Systems zu erhöhen.
Nur, jedesmal wenn sie es geschafft haben, Ressourcen freizumachen,
übertrage ich neue "Windows"-Module, aus etwas was sich "Microsoft
Fun-Pack" nennt.

Picard: Wieviel Zeit bringt uns das?

Data: Ausgehend von der derzeitigen Effizienz der Borg, bleiben uns etwa noch sechs Stunden.

Geordi: Captain, ein drittes Schiff nähert sich unserem Sektor.

Picard: Identifizierung?

Geordi: Es weist Kennzeichnungen auf, die dem "Microsoft"-Logos sehr
ähnlich sind.

... Über die Lautsprecher der Brücke ...

Gates: Hier spricht Admiral Bill Gates vom Microsoft Flaggschiff
Monopoly. Wir haben eine positive Anzeige dafür, daß in diesem Sektor
nicht registrierte Software verwendet wird. Überschreiben Sie uns daher alle Ihre Vermögenswerte, und wir regeln diese Angelegenheit friedlich. Sie haben zehn Sekunden, um unserem Vorschlag zuzustimmen.

Data: Das fremde Schiff hat seine Torpedorohre geöffnet und tausende
humanoid geformte Objekte ausgestoßen.

Picard: Auf den Schirm, vergroßern!

Riker: Mein Gott Captain. Diese Menschen fliegen genau auf das
Borg-Schiff zu, ohne Raumanzuge. Wie können Sie nur im Weltraum
überleben?

Data: Ich glaube nicht, daß es sich hierbei um Menschen handelt, Sir.
Wenn Sie genauer hinsehen, werden Sie sehen, daß sie etwas bei sich
haben, was man im 21sten Jahrhundert als Aktenkoffer bezeichnet hat.
Dazu tragen sie "Armani"-Anzüge.

Picard und Riker: (entsetzt) RECHTSANWÄLTE!!!

Geordi: Das kann nicht sein. Alle Rechtsanwalte wurden 2017 während des großen Erwachens in Castor-Behälter gepackt und direkt in die Sonne geschossen.

Data: Das ist korrekt, nur anscheinend haben einige überlebt.

Riker: Sie haben das Borg-Schiff umzingelt und bedecken es mit weißen
Papieren.

Data: Ich glaube diese Dokumente nannte man früher "Einstweilige
Verfügungen" - eine sehr effiziente Arbeitsmethode.

Riker: Sie reißen die Borg in Stücke!

Picard: Schalten Sie den Bildschirm ab. Ich kann das nicht mit ansehen. So ein Ende haben nicht einmal die Borg verdient. :D

Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so
ausgefüllt, und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt.

1. Name/Vorname: Jancqueur, Herve

2. Alter: 28

3. Gewünschte Stellung: Horizontal, und zwar so oft wie möglich.
Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn
ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich
jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen: 51'000 DM brutto im Jahr, plus
Weihnachtsgeld und Extrazulagen.Wenn das nicht möglich ist, machen
sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

5. Ausbildung: Ja.

6. Letzte Anstellung: Lieblingszielscheibe eines sadistischen
Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt: Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit): Eine unglaubliche
Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung: Siehe Frage Nr. 6.

10. Verfügbarkeit: Ja

11. Gewünschte Arbeitszeiten: Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags,
dienstags und donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten? Natürlich, aber diese sind in
einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food Restaurant von Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren? Wenn ich
einen hätte, wäre ich nicht hier.

14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das
schwerer ist als 20 Kg? Das kommt drauf an. 20 kg von was?

15. Haben Sie ein Auto? Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert.
Sie müsste vielmehr heissen: "Besitzen Sie ein Auto das noch
fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?"
Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine
Auszeichnung erhalten? Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon
zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

17. Rauchen Sie? Nur beim Sex.

18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen? Auf den Bahamas wohnen,
zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich verwöhnt.
Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen
könnten, wie ich das anstellen soll.

19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben
vollständig und wahrheitsgemäss sind? Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen:
a. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit anderen zu helfen, satt zu werden. ODER:
b.Horrende Schulden.
-Was denken Sie?

In Berlin findet der 1. Feministinnen-Kongress statt.
Thema: Umerziehung des Mannes.

Erste Wortmeldung einer Deutschen Frau:
"Mein Name ist Brigitte.
Ich habe meinem Mann folgendes gesagt:
Helmut, ab sofort machst Du das Abendessen!
Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten auch nichts, aber am dritten Tag stand das Essen auf dem Tisch."

Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo.

Eine Italienerin meldet sich:
"Mein Name ist Graziella und ich sagte meinem Mann, Luigi, dass er ab heute das Haus putzen müsse. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten auch nichts, aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass er mit dem Staubsauger gesaugt hatte."

Wiederum großer Applaus im Saal.

Eine Türkin meldet sich auch zu Wort:
"Mein Name ist Aysche und ich forderte meinen Mann Ali dazu auf, ab sofort die Wäsche zu bügeln. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten auch nichts, aber am dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder ein bisschen sehen..."

Achtung, ein ganz tiefer!

Zwei Männer streiten wer die häßlichere Frau hat. Sie gehen zum ersten, er zeigt die Frau her und der andere ist wirklich beeindruckt: "Die is wirklich schlimm, aber du wirst sehen, meine ist noch viel häßlicher". Darauf gehen sie zum Haus des zweiten. Er öffnet die Haustür und der erste will die Stiegen hinauf zu den Wohnungen gehen. Da tupft ihn der zweite an die Schulter und sagt: "Nana, da runter" und zeigt auf die Kellerstiege und ruft laut: "Hearst, Oide kumm ausse!" Darauf eine verliebte Stimme aus dem Keller:" Soll ich den Erdäpfelsack überziehen?" Darauf er: "Na, ich will dich nur herzeigen, net schnackseln!"

:lol: :roflmao: :lol:

Noch tiefer gehts aber nicht mehr:
(wenn zu arg: bitte löschen!)

Ein Typ kommt nach Hause, geht in die Küche und haut der Alten eine voll mit der Faust in die Fresse ... peng! :eek:
Sie liegt blutend beim Herd. Er öffnet seine Hose, holt sein bestes Stück heraus, onaniert und alles landet bei ihr im Gesicht.Danach
geht er zum Kühlschrank nimmt sich ein Bier heraus und setzt sich zum Tisch und sagt:
Prackt hob i da ane, damit sichst wer der Herr im Haus is.
Ins Gsicht hob i da gspritzt, damitst siechst das i ned augwisn bin auf di.
Und a Bier trink i, damit du siechst das i Leiwaund a sei kau. :D



Sorry, meine Damen ... und jetzt flüchte ich ......

@ Zwergerl
Die Reihenfolge stimmt nicht. Und obiger Witz sagt uns auch gleich warum.

:confused:

:confused: :confused:

:confused: :confused: :confused:

auf das hab ich gewartet dass das jetzt jemand macht!:lol: :lol:

:confused: :confused: :confused: :confused:

hehe.. *grins*

:confused: :confused: :confused: CONFUSED-CONFUSED :confused: :confused:

Zwar auch nicht ganz politisch Korrekt, aber...
 

Das Tragische Ende einer Telefonverbindung:

Rechtsanwalt Dr. Müller telefoniert an die Klinik um den Erfolg
der Unterleibsoperation, die am Vortrag an seiner Frau vorgenommen
wurde, Auskunft zu erhalten.

"Hallo ist dort die Klinik"
"Ja, bitte sehr! "
"Hier ist Rechtsanwalt Dr. Müller, ich möchte ...
in diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem Ingenieur K., der gerade mit einem Kunden wegen eines Motorrades telefonierte, verbunden.
"Hallo, hören Sie mich noch?"
"Natürlich! Alles in Ordnung. Sie können sie morgen abholen." "Hat sie alles gut Überstanden?"
"Ja gewiß, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt.".
"Was ein neues Hinterteil? Was Sie nicht sagen!"
"ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. -Sie sind ein bißchen schnell auf ihr gefahren."
"was meinen Sie?“
"Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen. Es liegen keine Zweifel vor. Die Abnutzung der inneren Wand zeigt es ganz deutlich. Außerdem muß ich bemerken, daß ihr Kolben nichts mehr Wert ist. Er ist zu stark abgenutzt. Heute haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der stärker und länger ist als Ihrer.
Das Resultat war Überraschend. Sie hat den Kolbendruck ausgezeichnet ausgehalten. Wir haben sie belastet wie wir nur konnten. Nach einer neuen Schmierung haben wir zu--dritt auf ihr gesessen. Sie hat den Druck tadellos Überstanden. Zwar war sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt elastisch nach. Darauf hin fing sie nach dem Experiment an, anzulaufen. Ferner haben wir durch Einlegung einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt, und bei Ihr aussteigende Gase haben wir dadurch beseitigt.
Von hinten kamen wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, daß sie noch einige Jährchen benutzt werden kann, abgesehen davon muß ich noch...
"Hallo, hören Sie noch?" „Hallo!"

Leider hörte Dr. Müller nichts mehr, ihn hatte der Schlag getroffen.

:D :D :D :D :D :D :D

heute per mail gekriegt.....
 

Können Hunde AIDS übertragen?

BIRGIT, 14:
Im Fernsehen hab ich einen Bericht über AIDS gesehen.
Darin hieß es, daß AIDS eine reine Menschenkrankheit ist. Aber
könnte es nicht sein, dass man die Krankheit z.B. durch einen Hund
bekommt, wenn der das Virus aufgeschnappt hat?

DR. SOMMER
Du bist erst 14 Jahre alt, meinst Du nicht, daß normaler Sex erstmal
genügt?! - Also, Finger weg vom Hund!


Ich war noch nie so richtig high!

CAROLINE, 17:
Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund.
Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein
super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen
schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein.
Oder ist das nicht die Norm?

DR. SOMMER
Bewußtlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei
eingeschlafen. Danke Caroline!


Mein Penis hüpft auf und ab!

MANUEL, 13:
Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in
Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen.
Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von
selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus.
War das ein Samenerguß?
Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?

DR. SOMMER
Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!


Kondome in Sondergrößen?

MANUELA, 15:
Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe.
Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein
Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und
dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom
ist nämlich zu eng und paßt auch nicht in der Länge. Es ist schon
passiert, daß das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir
bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?

DR. SOMMER
Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das
kenn ich. Ist man erstmal in dem Scheißding drin, fällt einem
das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es.
Außerdem spannt es im Gesicht.
Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in
das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und nicht
wie sonst mit dem Kopf voran.


Pickel am Penis durch Orgasmus?

JAN, 13:
Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie
aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann
das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere?
Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus.
Ein Freund von mir sagt, dass seien sogenannte Orgasmuspickel, ich
müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche
Angst.

DR. SOMMER
ORGASMUSPICKEL ...... Haaaaaaahaaaaaaaaa !!! *totlach*


Ich wollte meinen Freund überraschen ...

HEIDI, 15:
Mir ist was Blödes passiert. Für unser erstes Mal wollte ich meinen
Freund mit etwas ganz Besonderem überraschen. Deshalb habe ich meine
Schamlippen mit Lippenstift angemalt. Am anderen Morgen hatte
ich an dieser Stelle einen Ausschlag, der nicht mehr weggeht.
Das ist jetzt schon 2 Wochen her. Was soll ich tun?

DR. SOMMER
Ich würd den Hersteller des Lippenstiftes verklagen, denn wenn
Lippenstift draufsteht, ist der Anwendungsbereich klar definiert
und somit haftet er für Folgeschäden, sofern nicht auf sie aufmerksam
gemacht wird.

Re: heute per mail gekriegt.....
 

:ja:

:roflmao:
lol

Da wir ja kein Se* sondern ein Computerforum sind:


OS-BIERSORTEN:

MS-DOS-Bier:
Du musst deinen eigenen Dosenöffner verwenden, und die Instruktionen zum Öffnen müssen genau gelesen werden. Früher wurden 8er-Packs Dosen geliefert, heute be- kommt man 16er-Packs, die allerdings in 8 x 2 Kammern geteilt werden, damit die Packung beim Transport stabil bleibt. Die Produktion diese Bieres wird bald eingestellt, aber die privaten Lagervorräte sind so groß, dass es noch lange getrunken werden kann.

MAC-Bier.
Es wurde früher ausschließlich in 16er-Packs geliefert und ist jetzt auch in 32er-Packs erhältlich. dieses Diätbier öffnet sich selbstständig, sobald man es aus dem Kühlschrank nimmt. Die Inhaltsstoffe werden nicht angegeben, fragt man danach, bekommt man zur Antwort, dass man das nicht wissen müsse. Lediglich eine 'Leere Dose bitte recylen' Aufschrift findet sich auf der Dose.

Windows-3.x-Bier:
Es ist das bekannteste Bier am Markt. Es sieht ein bisschen aus wie MAC-Bier, wird aber nur in 16er-Packs geliefert, und man kann es nur trinken, wenn man vorher mit einem DOS-Bier vorspült. Man kann DOS- und Windows-Bier zugleich trinken, wenn man die DOS-Biere sehr langsam trinkt. Manchmal explodiert die Windows-Dose beim Versuch, sie zu öffnen.

OS/2- Bier_
Es wird in 32er-Packs geliefert, man kann meherer gleichzietig trinken, auch DOS- oder Windows-Biere in beliebiger Kombination. Diese Bier wird auch nicht explodieren wenn man es vor dem öffnen kräftig schüttelt. Der Hersteller IBM (Internationale Bier Manufraktur) gibt an, dass 10 Millionen Packs verkauft wurden und die Konsumenten sagen dazu 'Nicht immer, aber immer öfter!' Unter dem Motto 'Warp sei Lob und Prost!' habe sich einige Kampftrinker zu einem Team names OS/2-Bierklub zusmamengeschlossen, um der neuesten OS/2 Gemschamksrichtung WARP (Wirklich A Richtiges Pils) dem Trinkvolk nahe zu bringen.

Windows 95-Bier:
Das neueste Bier am Markt. Viele Probetrinker behaupten, es schmecke vorzüglich. Tatsächlich sieht es aus wie eine Mischung aus MAC-Bier und OS/2-Bier, schmeckt aber wie ein windos-3.x-Bier. Es wird in 32er-Packs verkauft, die allerdings nur 16 Dosen erhalten. der durchschnittliche Bierfreund wird wohl bei Windows-3.x-Bier bleiben, bis er am Stammtisch Freunde trifft, denen das Windows-95-Bier geschmeckt hat. Obwohl die Herstellerfirma MS (Multi-Sauf) behauptet, bei deisem Bier sei eihne völlig neue Sorte entstanden, findet man in der kleingedruckten Inhaltsstoffliste MAC-, OS/2, und DOS-Bier Komponenten.

Windows-NT-Bier:
Es wird ausschließlich in 32er- Packs feliefert, aber man braucht einen großen Kühl schrank um es aufzubewahren, da man nur Großpackungen erhält. Es sieht aus wie Windows-3.x-Bier, aber die Herstellerfirma wird das Aussehen an Windows-95-Bier anpassen, wenn dieses sich gut verkauft. Es wird als undustrielles Starkbier verkauft und ist an sich nur zum Ausschank an qualifizierten Bars gedacht.

Unix-Bier:
Unis-Bier kann man in verschiedenen Packungsgrößen kaufen. Von 8er bis sogar 64er- Packs von verscheidenen Brauereien, deren Geschmack aber ziemlich gleich ist. Unix- Biertrinker sind sehr loyal zu ihrer Marke. Manchmal benötigt man einen eigenen Dosenöffner, denn ab und zu brechen die Verschlussringe beim öffnen ab, doch dann braucht man viel Übung oder einenn Freund, der ein jahrelanger, erfahrener Unix-Biertrinker ist.

Amiga-DOS-Bier:
Die Ursprüngliche Herstellerfirma ging pleite, doch eine deutsche Brauerei hat das Rezept übernommen und exporitert es jetzt. Ein Verkaufsschlager war es nie, aber doch das lag am Marketing. Ähnlich wie Unix-Trinker sind Amiga-DOS-Trinker ein loyales Grüppchen.
Das Bier wird in 16er- sowie neuerdeings in 32er-Packs averkauft. Bei seiner Markteinführung erschien es as farbenprächtiges und gehaltvolles Bier, aber das Design wurde nie verändert, so das es jetzt etwas abestanden wirkt. Kritiker meinen, man könne es nur zum Fernsehen trinken.

VMS-Bier:
Der Trinker muss das VMS nur aufreisen und trinken. Manchmal allerdings explodieren die Dosen, oder das VMS schmeckt wir Abwaschwasser. Am besten wird VMS extrem kalt getrunken. der Hersteller verweistbei einer Anfrage auf die Inhaltsstoffe auf eine verschollene Notiz der FDA. Gerüchteweise wird behauptet, VMS falle unter das Betäubungsmittelgesetz, aber eine gerichtliche Grundsatzent-
scheidung steht noch aus.

War halt mal was ernsteres! :bier: Prost!

Und bevor wider was lustigeres kommt hier noch das Profil der Biersä...trnker:

Ein Leitfaden für den ungeübten Beobachter
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Der typische Commodore-Amiga-Besitzer
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Nur er bringt es fertig, über 70 KByte Tondaten mit 300/300 Baud aus einer Mailbox zu saugen, damit sein
selbstgeschreibenes Terminalprogramm auch einen angemessenen CTRL-G-Gong hat. Einen Amiga-Freak kann man
auch daran erkennen, dass er seinen rechner mit 1,5 MByte und zuwei 880-KB-Floppys als "für kleinere
Assembler-Entwicklungen angemessen ausgestatet" bezeichnet. Die Festplatte hat er natürlich fest ein-
geplant ("irgedwann im nächsten Jahr"), selbstverständlich "das 33-MByte-Modell" damit er auch "ein paar
größere Animationen erstellen" kann.

Der 08/15-Atari-ST-Anwender
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Er kann da nicht ganz mithalten, obwohl der in dieser Hinsicht, wie auch der IBM-Kunde, nicht als ganz
unschuldig dargestellt werden kann. ST-Freunde zeichnen sich eher dadurch aus, dass sie mehr Textpro-
gramme als Ballerspiele und mehr Terminalprogramme, Kalkulationen und Datenbanken als Adventures haben.

Der IBM-Eigner
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Sie sind- im Gegensatz zu den obengenannten beiden Freaks- sehr leicht zu finden. Wenn sie nicht gerade
zu Hause das 99%-komatible BIOS ihres Rechners verfluchen, sind sie bei ihrem örtlichen Händler, um eine
neue Grafikkarte (der neuen Standart) und auch gleich einen passenden Monitor zu erstehen. Die Grafik-
karte hat einen 80286 onboard, und der parallele Druckerport ist gratis dabei ("funktional integriert").

Der Schneider-PC-Käufer
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Eine ganz spezielle Sorte von Kompatiblen sind die SChneider PC-Käufer. Als besonderes Merkmal hat dies-
es seltsame Völkchen entweder eine verbrannte Frisur ("villeicht sollte ich einen Rechner ohne Lüfter
doch nicht mit manuals zudecken") und/oder starke dforamtionen der rechten Hand. ("NEU: jetzt auch für
andere Rechner - die Schneider-Ergo-Maus") Schneider CPC-Programmierer sind dagegen nicht so häufig beim
Computerhändler zu sehen. dEr typische CPC-Besitzter ist nämlich pleite - er hat gerade eine Diskette
gekauft.

Um aber noch einmal auf die IBM-Kompatiblen zurückzukommen: Hier hebt sich aus der Masse der Kompatibel-
Konformen deutlich der individualistische Compaq-Kunde heraus. Sein Rechner unterscheidet sich in Tastatur-
und Gehäusedesign deutlich von Industriestandart-Einerlei.

Der Apple-Freak
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Die Härtesten von allen sind jedoch, wie könnte es anders sein, die Apple-Fanatiker. Sie sind am ein-
fachsten von allen anderen Computerfreaks zu unterscheiden. Der typicshe Apple-Fan ist deutlich gekenn-
zeichnet durch die Inschrift auf dem Stein zwei Meter über ihm. Typischerweise ruht sein Computer neben
ihm. In seiner Umgebung liegen häufig auch einige TSR-80-Enthusiasten und ähnliche (PET 2001 usw.).

Genauso gibt es den C64-Besitzer nicht mehr in der freien Wildbahnm weder die Reese noch bei Quelle ist
er noch anzutreffen. Schulda daran ist unter anderem dir Frima Subologitvc. Denn die Mehrzahlder C64er
ist beim Einladen des bekannten Flight-II-Simulators (02:40 LOAD TIME) an Altersschwäche gestorben.

Den C128-Käufer findet man dagegen häufig bei IBM-Besitzern. Dort kauft er die alten CGA-Monitore, die
dieser schon fast auf den Müll geworfen hätte. Oder er kopiert sich bei den CP/M-Knilchen (es soll noch
immer welche geben!) einige Programme auf sein zugegebernermaßen eigenwilliges Diskettenformat um, um
sich dann an der gigantischen Arbeitsgeschwindiggkeit des mit 2 Mhz betriebenen Z80 zu ergötzen.

In diesem zusammenhang muss abschließend nur noch der Plus-4-Kunde erwähnt werden. Den trifft man, wenn
man sich, die Fachzeitschrift auf dem SChoß, eine Weile bei Reese hinsetzt- Nach einiger Zeit wird dann
ein Mann/eine Frau auftauchen, die Aldi-Tüte noch unterm Arm, und den Verkäufer nach dem Spiel für den
Plus 4 fragen. Dieser wird dann sichtlich genervt entgegnen: "Welches meinen sie denn? Es gibt zwei!""

Und jetzt zum Vergnügen: ;)

Ein Informatiker, ein Elektriker und ein Mechaniker fahren gemeinsam in einem Auto. Als es steil bergauf geht, bleibt der Wagen plötzlich stehen. Sofoert öffnet der Mechaniker, der am Steuer sitzt, die Tür und lässt per Hebelchen die Motorhaube aufschnappen, während er sagt:"Oje, ich hörs schon, da ist wohl der Keilriemen gerissen, weil ihr alle so schwer sied! Zum glück hab ich nen Gürtel dabei!" Doch der Elektriker hindert ihn am Aussteigen und sagt: "Da hat sicher die feine Elektronik versagt, wenn so ein Brutalo wie du am Steuer sitzt!" Bevor es zum Streit kommen kann, sagt der Informatiker: "Ruhig, ruhig Leute, am Besten ist wohl wenn wir jetzt alle mal aus- und wieder einsteigen, und ihr werded sehen, dass dann alles wieder funktionieren wird!"

Microsoft und Glühlampen
Wieviele Microsoft Angestellte braucht man, um eine Glühlampe auszuwechseln?
1.) Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard.
2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
3.) Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen Der Dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte ueberzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das fairer Wettbewerb ist.
4.) 100! Einer, der die Lampe wechselt und 99, die die Fehlermeldungen wegklicken.
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Bill Gates bei McDonald's:
Bill Gates: Ich hätte gerne einen BigMac.
Kassierer: Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6.99.
Bill Gates: Ich habe nur einen BigMac bestellt!
Kassierer: Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets.
Bill Gates: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht.
Kassierer: Brauchen sie auch nicht. Die Cola ist gratis.
Bill Gates: Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3.99?
Kassierer: Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!
Bill Gates: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola.
Kassierer: Dann gibt's auch keinen BigMac.
Bill Gates: Na gut, ich zahle 3.99 und verzichte auf die Cola.
Kassierer: Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert.
Bill Gates: Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei!
Kassierer: Passen sie mal auf. (Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.)
Bill Gates: Was soll denn das?
Kassierer: Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren.
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Kann man mit einem Computer die
Welt zerstören?
Ja,
1. Finde die URL von Gott (versuche
god.org, god.net, vielleicht god.com oder
gott.net, aber nicht islam.com oder
vatican.net).
2. Knacke das Paßwort
(versuche Jesus, Adam, Moses, Maria,
oder vielleicht Satan)
3. Installiere folgendes Script-Programm.
Vergiß nicht deinen Namen einzufügen:
#!bash
rm /Paradies/*.men
mv Anna.Nicole.Smith /Paradies:
mv Pamela.Anderson /Paradies:
mv [IhrName] /Paradies:
rm /Erde/*.* -fR
make Ozean
make Kontinent
make Bakterien
make Pflanzen
make Insekten
make Fische
make Dinosaurier
make INSTALL
make clean
Ich weiß nicht, ob der nächste Schritt
funktioniert (wahrscheinlich benötigt
man nochmals ein
Superuser-Paßwort, aber wer weiß?):
mv [Ihr Name] TO Gott.God ..
------------------------------------
YESTERDAY
Yesterday,
All those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.
Suddenly,
There's not half the files there used to be,
And there's a milestone
hanging over me
The system crashed so suddenly.
I pushed something wrong
What it was I could not say.
Now all my data's gone and I long for yesterday-ay-ay-ay.
Yesterday,
The need for back-ups seemed so far away.
I knew my data was all here to
stay, Now I believe in yesterday.
IMAGINE (John Lennon)
Imagine there's no Windows,
It's easy if you try.
No fattal errors or new bugs
To kill your hard drives.
Imagine Mr. Bill Gates
Leaving us in peace!
Imagine neverending hard disks,
It isn't hard to do.
Nothing to del or wipe off
And no floppy too
Imagine Mr. Bill Gates
Sharing all his money.
You may say I'm a hacker,
But I'm not the only one.
I hope someday you'll join us
And your games will fit in RAM
Imagine 1-Giga RAM
I wonder if you can.
No need for left-shifts or setups
And no booting again and again.
Imagine all the systems
Working all life-time!
You may say I'm a hacker,
But I'm not the only one.
Maybe someday I'll be a cracker
And then I'll make Windows run.

Write in C ("Let it Be")
When I find my code in tons of trouble,
Friends and colleagues come to me,
speaking words of wisdom:
Write in C.
As the deadline fast approaches,
And bugs are all that I can see,
Somewhere, someone whispers:
Write in C.
Write in C, Write in C,
Write in C, oh, Write in C.
LOGO's dead and buried,
Write in C.
I used to write a lot of FORTRAN,
For science it worked flawlessly.
Try using it for graphics!
Write in C.
If you've just spent nearly 30 hours,
Debugging some assembly,
Soon you will be glad to
Write in C.
Write in C, Write in C,
Write in C, yeah, Write in C.
BASIC's not the answer.
Write in C.
Write in C, Write in C
Write in C, oh, Write in C.
Pascal won't quite cut it.
Write in C.
;)

Ein Ehepaar fährt auf der Landstrasse, als plötzlich eine
Herde Rindviecher die Sraße überquert.

Meint die Frau: "Na, Verwandte von Dir?"

Ihr Ehemann erwidert trocken: "Ja, angeheiratet."

:lol: :roflmao: :lol:

Und jetzt der beste Kettenbrief den ich je bekommen habe :) Bisserl lang, aber nett zu lesen :)


Hallo lieber Potenzprotz

Dieses Kettenmail wurde für potente Männer, wie Du einer bist,
gestartet, um Dein Sexleben noch aufregender zu gestalten.
Im Gegensatz zu herkömmlichen Kettenbriefen kostet Dich dieses
Kettenmail überhaupt nichts. Du kannst nur gewinnen !!!

Sende einfach eine Kopie an Deine sieben besten Freunde, die genauso
scharf sind wie Du. Vor dem Versand fügst Du auf untenstehender
Liste Deinen Namen zuunterst an und streichst gleichzeitig den
obersten. Danach verpacke Deine Frau, Freundin oder Lebenspartnerin
in eine grosse Kartonschachtel (Luftlöcher nicht vergessen) und
sende Sie per Post an den Empfänger, der zuoberst auf der
untenstehenden Liste stand. Sobald Dein Name zuoberst auf der Liste
steht, wirst Du 7 hoch 7 Frauen = 823'543 Frauen zugestellt
erhalten.

Nach den Lehren der statistischen Normalverteilung sind darunter
mindestens 0,5 Miss Schweiz, 2,5 Models, 463 wilde Nymphomaninnen,
3'234 echt versaute Weibsstücke, mindestens 20'198
Multiorgasmatikerinnen und 40'396 Bi-Frauen. Das macht summasummarum
64'294 Weibsbilder, die um ein Mehrfaches heisser, offener und geiler
sind, als die trübe Tasse, die Du dafür eintauscht. Und
das Allerbeste kommt erst noch:
Deine Alte ist garantiert n i c h t darunter !

ACHTUNG WICHTIGE MITTEILUNG !!!!!!

UNTERBRICH AUF GAR KEINEN FALL DIE KETTE !!!!!

Ein Mann, der nur 5 statt der sieben Freunde anschrieb, bekam neulich
postwendend seine Alte inklusive des knöchellangen Morgenmantels, den
sie andauernd trägt, den Lockenwicklern und der Dauermigräne zurück.
Gleichentags zog das internationale Top-Model, mit dem er nach dem
Versand seiner Frau zusammengezogen war, wieder aus seinem Haus aus, um
inskünftig mit seinem besten Schulfreund (den er notabene nicht
angeschrieben
hatte!) zusammenzuleben.Während ich dieses Mail schreibe, hat der Mann, der
6
Positionen oberhalb von mir auf der Liste stand, bereits 837 Frauen
vernascht und liegt derzeit mit einer schweren Hodenprellung im
Spital, während sich vor seiner Krankenzimmertüre bereits die nächsten 452
Kartonschachteln stapeln.

DU MUSST EINFACH VERTRAUEN HABEN !!!!!

Deshalb: Dies ist Deine einmalige Gelegenheit, Dein Sexleben mit einem
Schlag in Ordnung zu bringen. Keine kostspieligen Einladungen zum
Nachtessen, kein stundenlanges Gesülze über all die trivialen Sachen,
die Frauen beschäftigen, bloss um Deine Auserwählte ins Bett zu kriegen,
keine Anbiederung an die bösartige Schwiegermutter und schon gar keinen
Sterbenston über solch unfeine Worte,
wie z.B. Heirat oder Verlobung, die uns die Schamesröte ins Gesicht
und den Angstschweiss auf die Stirne treiben, unsere Achselhöhlen triefen
und
uns im Todeskampf nach Luft japsen lassen. Und das alles erst noch mit
Erfolgsgarantie.

Darum zögere nicht und sende dieses Kettenmail noch heute an Deine
sieben geilsten Freunde.

Adressliste:
1. Komisch, hier fehlt doch die Adressliste mit den 7 Namen. Die war
doch eben noch da !?!

hmm, nicht? bin ich also doch falsch :D

Dinge, die man in einem Aufzug ausprobieren sollte:
 

Wenn jemand einen Stock drücken will, seien sie schneller, täuschen aber
nur an und ziehen den Finger sofort wieder weg (wiederholen Sie das so
oft es geht und führen Sie ihre eigene Highscore-Liste).

Stellen Sie sich verkehrt zur Ecke und tun sie so als würden Sie sich
einen runterholen und bitten anschließend um ein Taschentuch.

Steigen Sie ein und drücken alle Stockwerke. Wenn sich jemand aufregt,
sagen Sie ihm oder ihr, dass jeder Stock das Recht hat gesehen zu
werden.

Halten sie den Aufzug während der Fahrt an und bedanken Sie sich, dass
so viele Zuseher zu ihrem ersten Selbstmordversuch erschienen sind..
Knien Sie sich anschließend hin und beginnen Sie zu beten.

Wenn jemand etwas über die Sprechanlage sagt. Springen sie in die Ecke,
schauen blitzartig umher und schreien: "Diese Stimmen immer diese
Stimmen!!!"

Nehmen Sie ein Furzkissen mit und drücken Sie es im 10 sek Takt.

Stellen Sie sich zur Tür und begrüßen Sie alle einsteigenden Leute mit
einem lauten:" Fahrscheine bitte!!!" (ein Locher in der Hand, ist dann
natürlich das Tüpfelchen auf dem i)

Ziehen sie während der Fahrt ein Kreuz aus ihrer Tasche, halten sie es
Richtung Aufzugtür und schreien: "NEIN, ich will nicht in die Hölle! Ich
befehle dir Satan, HALTE EIN!!!"

Gehen Sie zu einer Frau und erklären Sie ihr, dass sie schwerste
sexuelle Störungen haben und nur in Aufzügen wirklich geil werden
(Tipp: sehen Sie ihr dabei sehr tief in die Augen).

Wenn jemand aussteigt stellen Sie ihm ein Bein. Sobald sich die Person
umdreht, scheißen Sie die Person neben ihnen wie die letzte Sau
zusammen, was Sie sich überhaupt einbildet und was da nicht alles
passieren kann.

Wenn sie dann aussteigen (vermutlich unter tosendem Applaus der Menge),
drehen sie sich um, starren die Leute an und sobald sich die Türen
schließen werfen sie eine Spielzeughandgranate hinein.

lol

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!) Funksprüche zwischen Jet-Cockpit u
 

Tower: Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.
Pilot: Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?
Tower: Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!

Tower: Sind sie ein Airbus 320 oder 340?
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?

Pilot: Guten Morgen, Bratislava.
Tower: Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.
Pilot: Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.
Tower: Hier ist wirklich Wien.
Pilot: Wien?
Tower: Ja.
Pilot: Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.
Tower: Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.
Pilot: Macht nichts. Die klatschen eh immer.

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat: Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: Halts Maul und stirb wie ein Mann!

Pilot: Da brennt eine Landeleuchte.
Tower: Ich hoffe, da brennen mehrere.
Pilot: Ich meine, sie qualmt.

Pilot: Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.
Tower: Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.
Pilot: Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.

Tower: Haben Sie Probleme?
Pilot: Hab meinen Kompass verloren.
Tower: So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.

Tower: Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1und Oscar 2.
Pilot: Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.
Tower: Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.

Pilot: Erbitten Starterlaubnis.
Tower: Sorry , wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?
Pilot: Wie jeden Montag nach Salzburg.
Tower: Aber heute ist Dienstag!
Pilot: Was? Dann haben wir ja frei.

Pilot: Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?
Tower: Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.

Tower: Höhe und Position?
Pilot: Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.

Tower zu Privatflieger: Wer ist alles an Bord?
Pilot: Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.
Tower, nach harter Landung des Fliegers: Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?

Tower: Haben Sie genug Sprit oder nicht?
Pilot: Ja.
Tower: Ja, was?
Pilot: Ja, Sir!!!

Tower: Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.
Pilot: Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.

Re: Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!) Funksprüche zwischen Jet-Cockp
 

lol

Die Lehrerin fragt Hänschen: "Wenn auf einem Baum 5 Vögel sitzen und ich
schieße einen herunter, wieviele bleiben dann auf dem Baum?"
Hänschen: "Keiner, weil alle nach dem Schuß davonfliegen!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3
Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und
die dritte saugt an ihrem Eis.
Welche der Frauen ist verheiratet????
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise:
"Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt.
Aber ich mag die Art, wie sie denken."

mfg

+ROFL+:D :D

Eine poetische Darstellung des Kloganges

immer wieder neu


hetzen
eilen
unter druck stehen

ankommen
ruhe finden
für sich sein
sich öffnen
sich frei machen
in die tiefe gehen
abwarten

dem druck nachgeben
kommen lassen
lassen können
fallen lassen
sich verströmen
sich verschwenden
ein stück von sich hergeben
raum schaffen
leer werden

sich ausdrücken
dem gestaltlosen gestalt geben
formen prägen
zeichen setzen
erkennen, was in mir steckt
zu dem stehen, was ich gemacht habe
hinter sich lassen

abschied nehmen
aufrichten
nicht mehr nach hinten sehen
aufbrechen
türen öffnen
fenster aufreißen
frischen wind spüren
aufatmen
sich auf´s nächste mal freuen