Für WCM-Freaks *g*
 

Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes.
Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte: das Schiff sank.
Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder.
Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.

Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte angerudert. Staunend fragt er: "Woher kommst du, und wie bist du hierher gekommen?"
"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging." antwortete sie.
"Phantastisch, da hast du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist."
"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz."
"Aber das ist doch unmöglich, du hattest doch gar kein Werkzeug."
"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine. Wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."

Der Mann war schockiert.
"Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne." schlug die Frau vor.
Nach ca. 10 min legte das Boot an einem kleinen Kai an.
Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen.
Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiß und blau angemalt war.
Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?"
"Nein, nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"
"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst du zu einem Pina Colada?"

Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte.
Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest du dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat."
Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff.
"Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert." denkt er.
Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet ihn, sich zu ihr zu setzen.
"Sag mir," sagt sie verführerisch, während sie sich näher an ihn setzt, "wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube da ist etwas, das du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest... etwas, worauf du alle diese Monate verzichten musstest... du weißt..."

Sie schaut ihm tief in die Augen.
Er kann nicht glauben was er da hört.
Er schluckt:

"Meinst Du...? Ist das möglich...?? Kann ich wirklich meine e-Mails von hier aus lesen???"

Neulich auf der Donauinsel...

Drei Jugendliche hängen in Wien auf der Donauinsel herum. Da kommt unser Bundeskanzler joggend, verknackst sich den Fuß und fällt ins Wasser. Alle drei springen hinterher, ziehen ihn heraus. unser Bundeskanzler sagt zu ihnen: "Ihr habt alle drei einen Wunsch frei, egal was es ist!"
Der erste will ein Motorrad, der zweite ein Auto, der dritte will einen Rollstuhl.
Da fragt unser Bundeskanzler warum, er sei ja doch noch so jung.
Da antwortet er: "Wenn ich meinem Vater, der bald in Pension gehen will, erzähle, dass ich sie hier rausgeholt habe, dann schlägt er mich zum Krüppel."

Name dem Autor bekannt ;)

Leichtathletik-Europa-Meisterschaft in München.
Hammerwerfen

Ein Russe schleudert den Hammer über 91m, neuer Weltrekord!

Sofort sind alle Reporter bei ihm und fragen nach seinem
Trainingsgeheimnis. "Ganz einfach, Opa trank viel Wodka,
Papa und ich trinken immer noch viel Wodka, das hilft!"

Dann ein Franzose, wirft weiter als der Russe, fast 100m.
Wieder eilen die Reporter herbei und fragen nach dem Grund
für diese Leistung. "Oh, kein Problem, alle in Familie immer
viel Rotwein getrunken, das ist gesund und hilft!"

Zum Schluß ein Deutscher, wieder neuer Weltrekord, über 100m!
Auch er wird befragt, woher er diese Kraft für diese Leistung
genommen hat.
"Naja, Opa war immer arbeitslos, mein Vater auch und ich habe
noch nie gearbeitet. Aber mein Papa hat mir gesagt: wenn Dir
mal jemand einen Hammer in die Hand drückt, schmeiss ihn
soweit weg, wie Du nur kannst!"
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Sex im Alter oder Viagra ist nicht immer eine Hilfe

Kommt eine etwas betagte Frau zum Arzt.

"Herr Doktor, was soll ich nur tun,

der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig."

Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert ?"

"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"

"Sie muessen das halt im Geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so! "

"Gut, ich probier das!" .

2 Tage spaeter kommt die Frau wieder in die Praxis:

"Herr Doktor, das Mittel kann man Vergessen, es war einfach schrecklich."

"Wieso? Was ist passiert? Erzaehlen Sie!"

"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan.

Und ploetzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt,

sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestuerzt,

hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schoen?"

"Schoen? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds koennen

wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Ein Paar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an,

dass er Sex haben möchte.

Sie lehnt ab:

"Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht!".

Er dreht sich um und versucht zu schlafen. Nach einer Weile:

"Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
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Ein junger Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"

"Aber sicher, sofort!"

"Würden sie für 25 DM mit mir schlafen?"

"Wofür halten sie mich denn?"

Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis."
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Lehrerin: Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?

Susi: Ein Huhn.

Lehrerin: Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken! Und was ist schwarz und hat vier Beine?

Fritz: Ein Hund.

Lehrerin: Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!

Da fragt plötzlich der Max:

Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt und glitschig, wenn man es rausnimmt?

Die Lehrerin knallt ihm eine.

Max: Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!

:lol:

das ist leider nix neues, die kapperlständer parken oft so :mad:

Ein Wanderer trifft im Wald auf eine total hässliche verrunzelte alte Hexe. Auf Ihrer SChulter sitzt ein grüner Papagei. Da sagt die Alte zum Wanderer: Junger Mann, wenn du mir sagen kannst, welches Tier auf meiner SChulter sitzt darfst du mich schna***eln!
Da sagt der Wanderer schaudernd: Äh, mh, äh, das ist ein Elefant!
Darauf die Alte: Naja, das kann ich grad noch gelten lassen!

:lol: :lol: :lol:
und 3m Rangierabstand !:D

lol