Nein, ins Flight-Forum geh ich nicht. Willst meinen Posteingang sehen? Kann dir am Montag (wenn ich wieder in der Firma bin) einen Hardcopy machen. Aber was solls..... Es sind schon so viele Witze hier doppelt, und dieser war wenigstens nicht hier, sondern in einem anderen Thread

Beim Psychiater

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem
Psychiater:
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in
den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon; dann konnte ich
nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr
konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es
getan!"

"Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?"
"Mir wurde sofort gekündigt."
"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"
"Nein, der ist auch gleich entlassen worden."

Achtung, ein Uralter ist ma grad eingefallen:

Was ist der Unterschied zwischen einem Rentner und Löwenzahn?

Keiner.

1 x bl***n und der Samen fürs ganze Jahr ist weg....

jörg haider kommt in eine bücherei.
er geht zur verkäuferin und fragt:
"haben sie das buch "emil und die detektive" von erich kästner?"
sagt die verkäuferin:
"soll ichs ihnen einpacken oder wollen sies gleich verbrennen ?"

:lol:

Bei einem Kongress für Mikrochirurgie treffen sich ein
amerikanischer, ein japanischer und ein österreichischer Arzt. Nach dem formellen Teil sehen sich die drei an der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen Drinks ihre größten Meisterstücke zu erzählen.

"In einer Autofabrik war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten",
prahlt der Amerikaner. "Alles, was von ihm übrigblieb, war sein
kleiner Finger. Also nahm ich den Finger, konstruierte eine neue Hand,
einen neuen Arm, Rumpf, Kopf, Beine und so weiter. Der Arbeiter,
der dabei rauskam, war so leistungsfähig, daß er 50 Kollegen
arbeitslos machte."

"Ist ja gar nichts", kontert der Japaner, "vorigen Monat bei einem
Unfall in einem Kernkraftwerk verunglückte ein junger Mann. Das
einzige, was wir noch finden konnten, war ein Haar. Also nahm ich das Haar, konstruierte einen neuen Kopf, ein neues Gehirn und einen
kompletten Körper. Jetzt ist der junge Mann so effizient, daß er > >
500 andere arbeitslos gemacht hat."

"Das nennt ihr Leistung?" ereifert sich der österreichische
Chirurg. "Unlängst ging ich über die Straße und roch einen Furz.
Ich packte den Furz ein, brachte ihn in meine Praxis. Dort wickelte ich einen Hintern darum und konstruierte einen kompletten Körper mitsamt Kopf und Gehirn.
Der Mann heißt jetzt Wolfgang Schüssel und ist so fähig, daß er
500.000 arbeitslos gemacht hat."

:roflmao::roflmao::roflmao:

:lol: :lol: :lol:
geil ! :D

der is sehr geil =)
wollt ihn auch grad posten , hab ihn im fm4 forum gelesen :)

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der
> > > > "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich
dort
> > > > hinsetzt. Die Stewardeß beobachtet sie und fragt sie nach ihrem
> Ticket.
> > > > Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt
> hat
> > > und
> > > > sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
> Daraufhin
> > > > antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne
> und
> > > > ich bleibe hier sitzen." Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt
> > > dem
> > > > Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme
> Blondine
> > > > sitzt, die in die "Zweite Klasse gehört und nicht zu ihrem Platz
> zurück
> > > > will. Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu
> erklären,
> > > > dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat. Die
> > > > Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach
> > > > Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Wutentbrannt erzählt es der
> > > > Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die
> Polizei
> > > > informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen
und
> > > sie
> > > > verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond?
Ich
> > > > übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich
spreche
> > > > blond!" Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie:
> "Oh,
> > > es
> > > > tut mir leid, das wusste ich nicht!" steht auf und geht zurück zu
> ihrem
> > > > Platz in der "Zweiten Klasse". Die Stewardess und der Co-Pilot sind
> > > > beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat,
> damit
> > > > sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging. Pilot: "Ich habe ihr
> > > > erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"
> > > >

Beim Psychiater

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon; dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren.
Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!"

"Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?"
"Mir wurde sofort gekündigt."
"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"
"Nein, der ist auch gleich entlassen worden."

:lol: :lol:

der war schon vor ein paar tagn
aber egal er is trotzdem gut