davon gibts auch ne dynamische Variante wo man seine eigenen buchstaben einsetzen kann :)

Was denkt ihr euch wenn ihr sowas seht?
http://free.pages.at/htl_4c/baelle.jpg

Meinst du das:
?

Ich denk mir: "Was will er mir damit sagen?"

Neulich im Drogeriemarkt ...

Unlaengst spazierten ein acht Jahre alter Junge und sein Vater durch
einen Drogeriemarkt, als der Junge ploetzlich die Stellage mit den
Kondomen erblickte. "Papa, Papa, was ist denn das?" fragte er,
hektisch auf die Kondome deutend. "Das sind Kondome, Junge."
antwortete der Vater. "Die verwendet man als Schutz beim
Geschlechtsverkehr und als Verhuetungsmittel." "Ach ja ... wir haben
davon schon mal was in der Schule gehoert." antwortete der Junge. "
... und wer verwendet die?" wollte er dann wissen, auf die 3er-Packungen
deutend.
"Die verwenden die Schueler in der Oberstufe ... eines fuer Freitag,eines
fuer Samstag, eines fuer Sonntag." antwortete der Vater.
"Ach ja ... und wer verwendet die?" war seine naechste Frage, auf die
6er-Packungen deutend.
"Die verwenden die Studenten auf unserer Universitaet ... zwei fuer
Freitag,zwei fuer Samstag, zwei fuer Sonntag." antwortete der Vater.
"Ach ja ... und wer verwendet die?" fragte der Junge, als er die
12er-Riesenpackungen bemerkte.
"Tja, mein Sohn, diese sind fuer verheiratete Maenner ..." antwortete der
Vater, " ... eines fuer Jaenner, eines fuer Februar, eines fuer Maerz..."
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Der Vater kommt spaet in der Nacht nach Hause. Da hoert er aus dem Zimmer
seiner Tochter ein Stoehnen.
Besorgt oeffnet er leise die Tuer und muss mit ansehen, wie es sich seine
Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die
Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter darauf einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter,was das
denn zu bedeuten habe.
Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
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Ein Handelsreisender nimmt sich ein Zimmer in einem Hotel und fragt auch
gleich den Wirt:
"Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?"
"Noe," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Franz!"
Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie
mal lieber dann."
Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer staerker.
Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt
runter.
"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Franz an, er soll kommen.
Was nimmt der denn so?" fragte der Handelsreisende den Wirt.
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,- Euro!"
Der Handelsreisende daraufhin: "Na gut, und wie laeuft es dann ab?
Ich gebe Franz die 80,- Euro und dann wird gepoppt?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,- Euro bekommt unser Buergermeister, es
ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne.
Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Franz eben nur noch 40,-
Euro, mir egal."
Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,- Euro kriege ich, das hier ist
mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
Der Handelsreisende: "Mir soll es Recht sein, wenn Franz dann mit einem
Zwanni einverstanden ist...!
Also gebe ich Franz die 20,- Euro und dann geht es los, ja?"
Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,- Euro teilen sich Michael
und Stefan, die halten Franz fest,
der hat es naemlich auch nicht so gerne!"
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Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich.
Das Gespraech kommt natuerlich auch auf die Schwiegermuetter...
"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht
erreicht."
"Und wie schwer ist sie?"
"3,20 kg - inklusive Urne!"
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Warum sind Blondinen fuer die Formel 1 praedestiniert?
Weil sie in 8 sek. 4 Gummis wechseln koennen.
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Ein Mann stirbt und kommt in den Himmel. An der Pforte erklaert ihm
Petrus:
"Also hier im Paradies kann sich jeder aussuchen, mit wem er die Ewigkeit
verbringen will.
Du kannst waehlen zwischen einer Jungfrau und einer geschiedenen Frau mit
zwei Kindern."
Der Mann waehlt die Jungfrau und sofort steht eine Frau neben ihm. Es ist
Mutter Theresa!
Und Petrus murmelt im Weggehen: "Verdammt, jetzt habe ich wieder keinen
Begleiter fuer Pamela Anderson!"
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Ein Flugzeug stuerzt ab, alle Insassen sind tot, nur ein Affe hat
ueberlebt.
Um die Ungluecksursache zu erfahren, wird beschlossen, den Affen zu
Professor Grzimek zu bringen,
damit der ihm beibringt, sich halbwegs verstaendlich auszudruecken.
Nach vielen Tests und Uebungen ist der Affe endlich so weit.
Er wird gefragt: "Wo war der Pilot?" Der Affe bewegt seinen Unterkoerper
hin und her und stoehnt.
"Aha, und wo war der Copilot?"
Der Affe bewegt wieder seinen Unterkoerper hin und her und stoehnt.
"Aha, und wo waren die Stewardessen?"
Der Affe bewegt wieder seinen Unterkoerper hin und her und stoehnt.
"Und was hast du gemacht?", wird er gefragt.
Er streckt die Haende nach vorne, als wuerde er einen
Steuerknueppel umfassen und macht:
"Brrrrr..."
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Ein Ehepaar beim Liebesakt.
Sie: oooohhhhh, jjjjaaaaaa, Schatz.
Woran denkst Du gerade?
Er: Die kennst Du nicht.

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste ...
plötzlich fällt das Kamel tot um. Mönch und Nonne sehen ein, dass es
keinen Sinn hat weiterzulaufen und machen sich auch zum Sterben
bereit.

Der Mönch: "Wenn ich schon Sterben muss möchte ich wenigstens einmal
im Leben eine Frau nackt gesehen haben"

Die Nonne versteht ... und zieht sich nackt aus

Die Nonne: "Erfülle mir auch diesen einen Wunsch"

Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Als sie sein Ding erblickt, fragt
sie wozu das da wäre.

Der Mönch entzückt: "Wenn ich das bei dir reinstecke ... entsteht
neues Leben!"

Darauf die Nonne: "Dann stecks doch ins Kamel und lass uns
weiterreiten!!!"

Im richtigen Moment die richtigen Worte finden:
 

Ein Typ wacht morgens völlig verkatert in seinem Bett auf.
Er zwingt sich dazu, die Augen zu öffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser.
Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein säuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen.
Sein Blick schweift durch das Zimmer, und alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den Worten : "Schatz, in der Küche steht Frühstück. Ich liebe Dich !"
Völlig perplex geht er in die Küche, und tatsächlich warten dort ein gedeckter Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn.
Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Frühstücken.
Der Vater fragt: "Sag `mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert?"
Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens völlig betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpaßt, weil Du dachtest, daß Dich ein paar Raudis überfallen würden..."
Darauf der Vater: "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der Frühstückstisch und die Zeitung, wieso?"
Der Sohn : "Nun, als Mama Dich endlich auf`s Bett gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt: "Laß mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet."

:lol:

Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer. Nebenbei spukt er auch jedes mal auf den Boden.

Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann
sagt: A Schnitzel und a Bier, Scheiß Audi-Fahrer *spuck*. Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf.

Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder Scheiß Audi-Fahrer und spuckt wie wild auf den Boden. und das immer durch und immer gleich, Scheiß Audi-Fahrer *spuck*.

Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt kommt zu dem Mann rüber. Er sagt zu ihm: Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer" und das Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste!

Er wieder: Scheiß Audi-Fahrer, ich kann nicht anders als nur Scheiß Audi-Fahrer *spuck*!

Der Wirt: Warum denn nur?

Er: Also, hören´s zu! Diese Scheiß Audi-Fahrer *spuck*! Ich fahr heut morgen mit meinem 7,5 Tonner LKW die B417 entlang, komm ins Schleudern, Rutsch in den Straßengraben und bleib stecken, absolut keine Chance wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer *spuck*!.

In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen! Scheiß Audifahrer sag ich nur.... *spuck*

@creibl
der war vorige woche schon ;)