Der Streifenwagen stoppt neben einer nackten Frau, die zitternd
an der Autobahn steht. Ich bin im Auto vergewaltigt und anschließend
rausgeworfen worden", sagt die Frau leise. "Was war das für
ein Wagen?", fragt einer der Polizisten. "Ein blaues Coupe, die
Marke weiß ich nicht." "Und wie war die Nummer?" Meint sie
achselzuckend: "So schlecht nun auch wieder nicht."

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Ein Porschefahrer sieht abends an der Straße eine Blondine stehen,
die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und
öffnet elektrisch das Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine
steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster
wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt
die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche,
öffnet das Fenster wieder und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau,
gell!" Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt:
"Wir Schwulen aber auch!"

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Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde,
die Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt..."

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Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel
gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut
auf´s Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel
zuschwimmt. Er denkt sich, ein Bot kann es nicht sein, zu klein.
Also wartet er weiter. Das Objekt kommt näher. Der Rocker
denkt eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein. Er
wartet weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin
aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng
an ihre traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff. Da
fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette
geraucht?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier
gestrandet bin." Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine
Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem
Rocker. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:"
Aaahh, tut das gut." Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du
zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?" Der Rocker: "Vor
10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin
greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt
einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt
einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut." Die
Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug
auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen
heraus. Die Taucherin fragt: "Wann hast du das letzte mal so
richtig deinen Spaß gehabt?" Der Rocker: "Ach komm, sag bloß du
hast ein Motorrad dabei."

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In Bagdad werden die 8 Doppelgänger von Saddam in einem
Bunker zusammengerufen. Ein General verkündet: Ich habe eine
gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Die Gute: Saddam
lebt! Die Schlechte: Er hat einen Arm verloren!

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Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während des
Reingehens murmelt er vor sich hin: Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß
Audi-Fahrer. Nebenbei spukt er auch jedes mal auf den
Boden. Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner
und der Mann sagt: A Schnitzel und a Bier, Scheiß
Audi-Fahrer *spuck*. Der Kellner wundert sich nur und schreibt die
Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet,
sagt er immer wieder Scheiß Audi-Fahrer und spuckt wie wild
auf den Boden. und das immer durch und immer gleich,
Scheiß Audi-Fahrer *spuck*. Die Gäste im Gasthaus werden schon
unruhig, und der Wirt kommt zu dem Mann rüber. Er sagt zu
ihm: Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer" und
das Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste! Er
wieder: Scheiß Audi-Fahrer, ich kann nicht anders als nur
Scheiß Audi-Fahrer *spuck*! Der Wirt: Warum denn nur? Er:
Also, hören´s zu! Diese Scheiß Audi-Fahrer *spuck*! Ich fahr
heut morgen mit meinem 7,5 Tonner LKW die B417 entlang, komm
ins Schleudern, Rutsch in den Straßengraben und bleib
stecken, absolut keine Chance wieder rauszukommen. Scheiß
Audi-Fahrer *spuck*!. In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer
daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi
aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: Wenn du das
schaffst, dann blas ich dir einen! Scheiß Audifahrer sag ich
jetzt nur.... *spuck*

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Treffen sich drei Liliputaner, die alle drei unbedingt ins
Buch der Rekorde wollen. Sagt der Erste: "Also ich komm
sicher ins Buch der Rekorde, ich hab nämlich die kleinsten Ohren
der Welt." Meint der Zweite: "Ich komm auch ganz sicher ins
Buch der Rekorde, ich hab nämlich sicher Dritte: "Ich komm
auch sicher ins Buch der Rekorde, ich hab nämlich das
kleinste Zumpferl der Welt." Gehen sie also zum "Autor" vom Buch
der Rekorde. Nach zehn Minuten kommt der erste Liliputaner
aus dem Verhandlungsraum: "Juhuuu! Ich bin im Buch der
Rekorde, ich hab die kleinsten Ohren der Welt." Zehn Minuten später
kommt der zweite Liliputaner heraus: "Juhuuu, ich hab die
kleinste Nase der Welt!" Die Minuten verstreichen, doch der
Dritte kommt einfach nicht! Nach einer halben Stunde verlässt
er endlich das Verhandlungzimmer. Ganz enttäuscht schimpft
er: "Mist! Wer zum Teufel ist Dieter Bohlen!"

danke netti:D

kein witz
 

POLEN schlägt BRASILIEN 646 : 633
Die Polin Klaudia Figura ist die neue Weltmeisterin im
Dauervögeln!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Sie trieb es mit 646 Männern in nur
7 Stunden. Der Weltrekord wurde in der Erotik-Messe in Warschau
aufgestellt.
Klaudia Figura schlug im eigenen Stadion die brasilianerin Mayara Rodrigues
und Claire Brown aus Großbritanien. Rekordhalterin war bisher die US
Amerikanerin Houston die 1999 lediglich mit 620 Männern vögelte.

Die Weltmeisterschaft begann um 10 Uhr. Jeder Geschlechtsakt durfte nicht
länger als 60 Sekunden dauern. Um 16.54 Uhr wurde der Rekord von Houston
aus
dem Jahre 1999 eingestellt, doch Klaudia vögelte einfach weiter bis 646
Männern reinschauen durften. Um 17.46 Uhr pfiff der Schiedsrichter ab. Die
brasilianerin Mayara Rodrigues hier im Bild schaffte zum Entsetzen der
mitgereisten brasilianischen Fans nur 633 Männer und erreichte damit einen
würdigen zweiten Platz. Die große Enttäuschung war jedoch die Favoritin
Claire Brown die nach nur 466 Männern unerklärlich erschöpft aufgab



...da gehört noch ne powerpoint präsentation dazu, die ich aber bis dato leider nicht öffnen konnte, mal sehen.

@ PrinzRazzo
bemüh dich :D
mfg.morph.:tux:

Naja 60 Sekunden gehöhrt eher in die Leistungsklasse Al Bundy.

Tja, der Polin Reiz ist unerreicht.
http://www.pinkpress.pl/galeria/kf/index.php?nr_kat=13 (adults only).
leatherman;)

pornographische links sind im forum unter prohibition :rolleyes:

ich würde es editen ;)

Und, wo ist der Witz an der Sache?
Der Thread heißt "Kommt ein Mann ein Mann zum Arzt" und nicht "Kommt ein Mann" (bzw "Kommen 644 Männer")

Kommt der Bergbauer von seinem Porno-Film-Abend mit den Nachbarnbauer nach Hause und sagt seiner Frau:

"Du, die lecken wo wir pinkeln!"

Darauf die Bergbauernfrau:

"Drumherum oder innendrin?!?"

An solchen Tagen wie heute; blauer Himmel, ich im Büro, Finger in der
Nase, verträumt aus dem Fenster schauend und die Augenlieder halb
geschlossen, da schießen mir allerlei Gedanken durch meine kreative
Hirnhälfte und ich frage mich:

* Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
* Wie kommen die "Rasen betreten verboten" Schilder in die Mitte des
Rasens?

* Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?
* Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er da
gerade?

* Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann
Kakteen?

* Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht,werden wir das je erfahren?
* Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist?
* Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?
* Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
* Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

* Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet
immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze ein Butterbrot auf den Rücken bindet?

* Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's
dann noch Affen?

* Bekommen die Arbeitnehmer von Teekanne auch eine Kaffeepause?
* Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?
* Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wieviel Grad hat es dann morgen?

* Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?
* Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?
* Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?

* Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss er dann Dir was bezahlen?
* Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert,wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

* Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?
* Und zuletzt: Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern
putzen?



:confused: