Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen Beispieles:
 

Sozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.

Kommunismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.

Liberalismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.

Nationalsozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.

EU- Bürokratismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.

Eine amerikanische Firma

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.

Eine Firma aus Österreich:
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.

Eine französische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.

Eine japanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit.

Eine deutsche Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken.

Eine britische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Eine italienische Firma
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.

Eine russische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf.

Eine Schweizer Firma
Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.

@KaiC
es lohnt, vorher kurz zu schauen ob das, was man postet nicht grad im posting davor schon mal vorgekommen is... :D :lol: :hehe:

ups ?!
 

hab :zzz: !

@KaiC:
Postest Du das ganze ein zweites Mal für die Leute, die's beim ersten Mal nicht verstanden haben? :motz: ;)

immer diese doppelposts
 

das is ja eine bodenlose frechheit hier.
So kann und will ich nicht arbeiten ;)

Re: ups ?!
 

Was ist denn jetzt los?!

Ganz ruhig bleiben und tief durch atmen Leute.Heute ist ja Donnerstag und man (Mann) ist ja mit den Gedanken schon am Freitags Bier!
:D :D :D

Guten Tag,
 

hier ist Ihr automatisches Erinnerungs-Mail für das bevorstehende
Wochenende.
Bitte gehen Sie heute rechtzeitig nach Hause und KOMMEN SIE MORGEN
NICHT INS BÜRO, denn morgen ist Samstag!!
Ich möchte Sie zudem daran erinnern, dass der Freitag nicht für
schwere Arbeiten (Denken etc.) gedacht ist, sondern lediglich als
Übergang zwischen der Woche und dem Wochenende fungiert. Dies bitte
ich zu beachten.
Jede Zuwiderhandlung ist unverzüglich zu melden, was natürlich
empfindliche Ruhigstellung nach sich ziehen kann (je nach Schwere des
Vergehens).
Das Wochenende ist so weit wie möglich zu genießen - dabei sollten
Alkohol und Sex eine wesentliche Rolle spielen (ist jedoch keine
Pflicht).
*
In diesem Sinne:
*
Schönes Wochenende!
KAIC:)

Morgenshow
 

In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein
Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann.
Das Spiel heisst "Partner-Spiel".

Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie
verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt.

Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persoenliche Fragen,
die von Paar zu Paar unterschiedlich sein koennen und er fragt jeweils
nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur
Identifikation).

Wenn beide Partner unabhaengig voneinander die gleichen Antworten
geben, dann sind sie die Gewinner.

Dieser spezielle Tag (12-9-98) wurde interessant:

Moderator: "Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst Du das "Partner-Spiel" ?"
Kandidat: (lachend) "Ja, das tue ich."
Moderator: "Wie ist Dein Name? Nur den Vornamen, bitte."
Kandidat: "Brian."
Moderator: "Bist Du verheiratet, oder was - Brian?"
Brian: "Ja."
Moderator: "Ja? Bedeutet das, dass Du verheiratet bist? Oder was? Brian?"
Brian: (nervoes lachend) "Ja, ich bin verheiratet."
Moderator: "Danke, Brian. Ok, nun, wie ist der Name Deiner Frau? Nur den Vornamen bitte, Brian !"
Brian: "Sara."
Moderator: "Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?"
Brian: "Sie wird mich umbringen...."
Moderator: "Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?"
Brian: (lachend) "Ja, ist sie !"
Moderator: "Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest Du das letzte Mal Sex?"
Brian: "Sie wird mich umbringen ..."
Moderator: "BRIAN! Locker bleiben, Mann."
Brian: "Ungefahr um 8 Uhr heute morgen !"
Moderator: "Atta boy ! (das bedeutet ungefaehr soviel wie: "Alter
Schwede !" oder "Mensch Junge!")"
Brian: (schuchtern lachend) "Tja,...."
Moderator: "Frage Nr 2: Wie lange hat es gedauert?"
Brian: "Ungefaehr 10 Minuten"
Moderator: "Wow! Du moechtest diese Reise wirklich gewinnen, was?"
Niemand haette sowas gesagt, waere da nicht eine Reise als Einsatz......
Brian: "Ja, das waere wirklich nett !"
Moderator: "Okay, letzte Frage: Wo hattest Du heute frueh um 8 Uhr Sex?"
Brian: (heftig lachend) "Ich ??"
Moderator: "JA, Brian. Wo war es?"
Brian: "Nicht, dass es so grossartig war, aber es war... es ist nur so,
dass ihre Mutter grad fuer ein paar Wochen bei uns ist und die hat in
der Zeit gerade geduscht."
Moderator: "Ooooooooh, Du hinterlistiger Bursche! Wo war es denn jetzt ?"
Brian: "Auf dem Kuechentisch !"
Moderator: "Nicht war, oder ? Das ist ja viel abenteuerlicher als ich es in den
letzten 100 Malen gemacht habe. Wie dem auch sei, (zu den Zuhoerern) ich
werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner
Frau geben und rufe sie an. Hoert es euch weiter an !"

(Werbeunterbrechung)

Moderator: (zu den Zuhoerern) "Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?"

(Tastenton *ringing*)

Angestellte: "Kinko's."
Moderator: "Hey, ist dort irgendwo Sara?"
Angestellte: "Das bin ich!"
Moderator: "Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar
Stunden mit Brian gesprochen !"
Sara: (lachend) "Ein paar Stunden?"
Moderator: "Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung.
Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder ihr verliert..........
kennst Du die Spielregeln vom "Partner-Spiel"
Sara: "Nein !"
Moderator: "Gut."
Brian: (lacht)
Sara: (lacht) "Brian, was zum Teufel hast Du gemacht?"
Brian: (lachend) "Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, ok ?"
Sara: "Oh Brian ...."
Moderator: "Ja, ja, ja. Sara, ich werde Dir nun 3 Fragen stellen und wenn Du
exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es fuer euch beide nach
Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets fur Disney World,
Sea World und Karten fur ein Spiel der Orlando Magic (Basketball).
Hast Du es verstanden, Sara?
Brian: "SARA! VERSTEH ES die Orlando Magic, sie werden zuschlagen, Sara,
*Halloooooo*? Ist jemand zu Hause ?!?!"
Sara: (heftig lachend) "JA, ja !"
Brian: (lacht)
Moderator: "Okay, wann hattest Du zuletzt Sex, Sara?"
Sara: "Oh Gott, Brian... heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging !"
Moderator: "Um welche Uhrzeit?"
Sara: "Ungefaehr 8 Uhr, denke ich !"
(Sound effect) DING DING DING
Moderator: "Sehr gut. Naechste Frage: Wie lange hat es gedauert?"
Sara: "Vielleicht 12 - 15 Minuten !"
Moderator: "Hhmmmmm ..." Stimme im Hintergrund des Studios:
"Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine
Maennlichkeit nicht zu verletzen !"
Moderator: "Okay, wir werden Dir die Antwort anerkennen.
Letzte Frage: Wo wurde es Dir besorgt?"
Sara: "OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!"
Brian: "Erzaehl es ihm, Liebling !"
Moderator: "Was drueckt Dich denn so sehr, Sara?"
Sara: "Nun, es ist nur... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und... "
Moderator: "SIE HAT ES GESEHEN?!?!"
Sara: "BRIAN?!?!"
Brian: "NEIN, nein ich denke nicht... "
Moderator: "Ruhig bleiben, Schwester. In Deinem Kopf herrscht ja ein
Durcheinander. Deine Antwort?"
Sara: "Mein Gott....Ich kann nicht glauben, dass Du ihnen das erzaehlt hast!"
Brian: "Komm Liebling, es ist fuer den Trip nach Florida !"
Moderator: "Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir
besorgt?"

Sara: "In den Arsch !"
(lange Pause) Moderator: "Wir sind gleich zurueck !"

(Werbeunterbrechung)
Moderator: "Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live
Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian
und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen."

Erwachsen bist Du, wenn......

1. Alle Deine Pflanzen leben, und man keine einzige rauchen kann
2. Sex im Einzelbett untragbar ist
3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke
4. Du am 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst
5. Du Dein Lieblingslied bei Tengelmann hörst
6. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und Koch-Shows sind
7. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt miteinander zu gehen und wieder Schluss zu machen
8. Deine Urlaubstage sich von 12 Wochen auf 14 Tage reduzieren
9. Jeans und ein Sweatshirt nicht als "Ausgehzeug" gelten
10. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik so laut haben
11. Ältere Verwandte anzügliche Witze erzählen, auch wenn Du im Zimmer bist
12. Du Dich nicht mehr erinnern kannst ob McDonalds 24 Stunden geöffnet hat
13. Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine Prämien aber nach oben
14. Dein Hund Eukanuba Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine Reste mehr
15. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet
16. Du nicht mehr von Mittag bis 6.00 Uhr abends pennen kannst
17. Abendessen und Kino die ganze Verabredung sind anstatt der Anfang einer wunderbaren Nacht
18. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3.00 Uhr morgens Deinen Magen eher be- als entlasten würde
19. Du Dir in der Drogerie Aspirin und Rennie holst anstatt Kondome und Schwangerschaftstests
20. Eine Flasche Wein zu 4,00 Euro nicht mehr "ziemlich gutes Zeug" ist
21. Du Frühstücksflocken tatsächlich zur Frühstückszeit isst
22. "Ich kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher," ersetzt, "Ich rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an."
23. Du 90% Deiner Zeit vor dem PC verbringst - um richtig zu arbeiten
24. Du Dir zu Hause keine Kurzen reinziehst bevor Du weggehst um Geld zu sparen
25. Du diese Liste liest und fanatisch nach nur einem einzigen Punkt suchst, der nicht auf Dich zutrifft

Zwei Kumpels wollen mal wieder kräftig einen heben, das Problem ist
nur, sie haben kein Geld. Also legen sie zusammen und es werden auf den
Cent genau 1,85 EURO.
"Na", sagt der eine, "damit können wir wohl keine grossen Sprünge machen!"
"Immer ruhig Blut", meint der andere, "lass mich nur machen!", nimmt das
Geld und geht in den Supermarkt. Nach wenigen Minuten kommt er raus und
zeigt seinem Kumpel ein knackiges Wiener-Würstchen.
"Was soll das denn?" fragt der." Lass dich überraschen!", meint der
Würstchenkäufer, nimmt seinen Kumpel am Arm und betritt die
erstbeste Kneipe, wo er auch gleich ein Bier und einen Korn fur
sich und seinen Kumpel bestellt.
Der ist ganz unruhig und zischelt: "Bist du bekloppt? Wir kommen in
Teufels Küche ohne Geld!" Sein Gegenuber grinst: "Bleib doch ruhig!
Und Prost!" So geht das eine Weile und nach der vierten Runde raunt
der mit dem Würstchen seinem Kumpel ins Ohr: "Pass auf, ich
steck jetzt das Würstchen in meinen Hosenschlitz. Du kniest dich
hin und saugst dran. Was meinst du, was dann hier los ist."
Sein Kumpel gehorcht, kniet sich hin und saugt kräftig an dem Würstchen.
Nicht lang und der Kneipier rastet aus: "WAS MACHT IHR DENN DA; IHR
SCHWEINE ?
RAAAAUUUUS !!!"
Zack, werden sie aus der Tür geworfen und der Würstchenmann sagt:
"Und, haben wir was bezahlt?"
Auf diese Weise gehen sie nun von Kneipe zu Kneipe und überall das gleiche
Spiel. Bevor sie die zehnte Kneipe betreten, sagt der Würstchenlutscher:
Du, ich
glaub ich kann nicht mehr, meine Knie sind schon ganz wund."
Sagt sein Kumpel: "Stell dich nicht so an. Was meinst du, wie es mir
geht? Ich habe das Würstchen schon nach der dritten Kneipe verloren!"