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heute geschickt bekommen ....
In den Ferien kommt eine Damengruppe an einem fünfstöckigen Hotel vorbei, das angeschrieben ist mit "Nur für Frauen". Weil ihre Männer nicht da sind,beschließen sie voller Neugierde einzutreten. Der Portier, ein Bild von einem Mann, erklärt ihnen wie es funktioniert: "Es hat 5 Stockwerke, gehen sie Eines um das Andere hoch, und wenn sie das Passende gefunden haben, so bleiben sie dort. Es ist einfach, sie finden eine Inschrift vor jeder Stockwerkstür, die anzeigt was da vorzufinden ist. Die erste Etage ist rasch erklommen, da steht geschrieben: "Diese Männer hier sind schlechte Liebhaber, aber sie sind sehr höflich, sensibel und intelligent". .. Sie lachen schallend und machen sich ohne Verzug auf den Weg eine Etage höher. Im zweiten Stock gibt es die Inschrift: "Hier sind die Männer sehr gute Lover, aber sie haben die Angewohnheit die Frauen zu mißhandeln." Völlig unzufrieden entscheiden sie, sich in den dritten Stock zu begeben, wo folgendes steht: "Die Männer in diesem Stock sind augezeichnete Liebhaber und gehen total auf die Frauen ein." Das entspricht zwar ihren Anforderungen, aber das Hotel hat noch zwei weitere Stockwerke! Sie können nicht widerstehen und steigen weiter hoch um dort zu lesen: "Hier, sind die Männer gut gebaut, sind sensibel, großzügig. Sie achten die Frauen und sind ausgezeichnete Liebhaber. Alle sind ledig, treu,reich und 100% heterosexuell" Hier scheinen unsere Damen gefunden zu haben was ihre Herzen begehren, aber trotzdem möchten sie sich im letzten Stockwerk umsehen.Dort angekommen lesen sie: "Hier gibt es keine Männer. Diese Etage wurde nur gebaut um zu beweisen, daß, was auch immer man macht, es unmöglich ist eine Frau zufriedenzustellen". :D |
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Zitat:
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> Two women go out one weekend without their husbands.
> As they came back, right before dawn, both of them > drunk, they felt the urge to pee. They noticed the > only place to stop was a cemetery. Scared and drunk, > they stopped and decided to go there anyway. The first one did not have >anything to clean herself > with, so she took off her panties and used them to > clean herself and discarded them. > > The second not finding anything either, thought "I'm > not getting rid of my panties..." so she used the > ribbon of a flower wreath to clean herself. > > The morning after, the two husbands were talking to > each other on the phone, and one says to the other: > " We have to be on the look-out, it seems that these > two were up to no good last night, my wife came home > without her panties...". > > The other one responded: "You're lucky, mine came home > with a card stuck to her ass that read, "We will never > forget you". |
Zwei Hausmädchen unterhalten sich:
"Furchtbar, den ganzen Tag muss ich sagen: Jawohl gnädige Frau, jawohl gnädige Frau und immer wieder jawohl gnädige Frau.......!" "Das ist noch garnichts, ich muss immer wieder sagen: nein gnädiger Herr, aber nicht doch gnädiger Herr......!" |
pärchen in den besten jahren geht am wochenende zur viehauktion
auktionator: und hier kommt ein besonders tolles exemplar, dieser bulle hat sich im letzten jahr 50 mal fortgepflanzt.... frau zu ihrem mann: siehst du, 50 mal, das sind mehr als 4 mal im monat... auktionator: unser nächster bulle ist ein prachtstück, aufgrund seiner besonderen qualität hat er im letzten jahr über 200 junge gezeugt... frau: 200 mal im letzten jahr, der hat fast 4 mal die woche, hörst du schatz, was sagst du dazu... der mann ist mit den dauernden vergleichen schon einwenig genervt auktionator: unser letzter bulle ist ein außergewöhnliches stück, 365 mal wurde er im letzten jahr zu zeugungen benutzt... frau: schatz, hast du das gehört, jeden einzelnen tag hat er, und wie schauts bei dir aus... mann: ja schatz, jeden einzelnen tag, aber hast du den auktionator auch gefragt, ob er es jeden tag mit der selben blöden KUH gemacht hat? |
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Zitat:
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oh... Ich habs zwar auch aus einem Forum, aber nicht von hier.... Und das wo ich doch eh oft ins OT schau...
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In Österreich ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Passant: "Terroristen haben die Deutsche Fussball Nationalmannschaft entführt. Sie verlangen 10 Mio Euro Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergiessen und verbrennen." "Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln." "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" "Etwa 5 Liter...."
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:lol: :lol: :lol:
auch wenns der wol wieder nicht verstehen wird ... ;) |
:roflmao:
alt aber gut |
Fritzchen's Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint:
"Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat!" "Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt...". Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt: "Ich habe vorige Woche 150,- DM im Lotto gewonnen!" Sagt der andere: "Ich hatte auch Glück. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten. Wie ich da vorgestern reinkomme - plötzlich ein Blitzlichtgewitter, eine Kapelle spielt einen Tusch, irgendjemand drückt mir einen Blumenstrauß in die Hand und alles klatscht Beifall." "Ja und, was war?" fragt der andere. "Na ja, ich war der 100000ste Besucher, ich habe noch einen Frühstückskorb und 1000,-DM bekommen." "Toll", sagt der andere, "und was hast Du mit dem Geld gemacht?" "Ist doch klar, sofort ins Puff. Was soll ich Dir sagen wie ich da reinkomme, genau das gleiche wie im Supermarkt. Blitzlichtgewitter, Tusch, Blumen, etc. Ich war der 1000ste Besucher und das tollste war, ich konnte mir anschließend noch eine Nutte für ne Freinummer aussuchen, so 'ne Inderin hab ich genommen." "Ach ja", sagt der Kumpel, "so eine mit einem Punkt auf der Stirn." "Genau", sagt der andere, "und was soll ich Dir sagen, wie ich so am Bumsen bin, hab ich ein bisschen an dem Punkt gerubbelt und dabei noch ein Fahrrad gewonnen...". Clinton ist gestorben und kommt in die Hölle. Da er aber ein so mächtiger Mann auf der Erde war, bekommt er vom Teufel die Wahl zwischen drei Qualen, unter denen er die Ewigkeit verbringen soll. Der Teufel öffnet die erste Tür. Dahinter erblickt Bill einige arme Seelen, die von wilden Kreaturen gepeitscht werden. Er wendet sich ab und meint, dass dies nicht seine Wahl ist. Hinter der zweiten Tür winden sich die Sünder in glühenden Kohlen - auch dies will Bill nicht. Als der Teufel die dritte Tür öffnet, traut Bill seinen Augen nicht. Kenneth Starr (der mit dem Bericht) ist nackt an die Wand gefesselt, Monica Lewinski kniet vor ihm und bläst ihm einen. Bills Augen leuchten auf und er sagt zum Teufel, daß er so die Ewigkeit verbringen möchte. Darauf der Teufel: "Monica, Du kannst aufhören - Deine Ablösung ist da...". :lol: |
Wrong Time, Wrong Place
3 February 1990, Washington
A man tried to commit a robbery in Renton, WA. This was probably his first attempt, as suggested by the fact that he had no previous record of violent crime, and by his terminally stupid choices as listed below:[list=1][*]The target was H&J Leather & Firearms, a gun shop. [*]The shop was full of customers, in a state where a substantial portion of the adult population is licensed to carry concealed handguns in public places. [*]To enter the shop, he had to step around a marked Police patrol car parked at the front door. [*]An officer in uniform was standing next to the counter, having coffee before reporting to duty. [/list=1]Upon seeing the officer, the would-be robber announced a holdup and fired a few wild shots. The officer and a clerk promptly returned fire, removing him from the gene pool. Several other customers also drew their guns, but didn't fire. No one else was hurt http://www.darwinawards.com/i/art/ze...time.small.jpg Darwin Awards |
Jojo, die Darwin Award´s sind immer wieder gut.
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Zitat:
sowas abartiges hab i nu nie gelesen, vielleicht find ich ihn! |
finds ned, aber das is a ned schlecht... (aber ob wahr??:rolleyes: )
Jet Assisted Take-Off 1995 Darwin Awards Winner The Arizona Highway Patrol were mystified when they came upon a pile of smoldering wreckage embedded in the side of a cliff rising above the road at the apex of a curve. The metal debris resembled the site of an airplane crash, but it turned out to be the vaporized remains of an automobile. The make of the vehicle was unidentifiable at the scene. The folks in the lab finally figured out what it was, and pieced together the events that led up to its demise. It seems that a former Air Force sergeant had somehow got hold of a JATO (Jet Assisted Take-Off) unit. JATO units are solid fuel rockets used to give heavy military transport airplanes an extra push for take-off from short airfields. Dried desert lakebeds are the location of choice for breaking the world ground vehicle speed record. The sergeant took the JATO unit into the Arizona desert and found a long, straight stretch of road. He attached the JATO unit to his car, jumped in, accelerated to a high speed, and fired off the rocket. The facts, as best as could be determined, are as follows: The operator was driving a 1967 Chevy Impala. He ignited the JATO unit approximately 3.9 miles from the crash site. This was established by the location of a prominently scorched and melted strip of asphalt. The vehicle quickly reached a speed of between 250 and 300 mph and continued at that speed, under full power, for an additional 20-25 seconds. The soon-to-be pilot experienced G-forces usually reserved for dog-fighting F-14 jocks under full afterburners. The Chevy remained on the straight highway for approximately 2.6 miles (15-20 seconds) before the driver applied the brakes, completely melting them, blowing the tires, and leaving thick rubber marks on the road surface. The vehicle then became airborne for an additional 1.3 miles, impacted the cliff face at a height of 125 feet, and left a blackened crater 3 feet deep in the rock. Most of the driver's remains were not recovered; however, small fragments of bone, teeth, and hair were extracted from the crater, and fingernail and bone shards were removed from a piece of debris believed to be a portion of the steering wheel. Ironically a still-legible bumper sticker was found, reading "How do you like my driving? Dial 1-800-EAT-SHIT." |
Der ist mir schon länger bekannt. Kultig ist auch der mit dem Südamerikaer der seine Frau aus dem Fenster geworfen hat.
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Wieder ein Neuankömmling im Himmel. Petrus stellt die Routinefrage:
"Beruf?" "Arzt." Petrus weist ihm mit einer Kopfbewegung die Richtung: "Zum Hintertor, Eingang für Lieferanten, mein Sohn." † Eine Nonne klingelt an der Himmelstür. Petrus stellt seine Routinefrage: "Wer bist du? Beruf?" "Die Braut Jesu." Verblüfft wendet sich der heilige Petrus dem Erzengel Michael zu: "Sag mal, wußtest du schon, daß der Junior heiraten wollte?" † Der Pfarrer fragt in der Sonntagsschule: "Was müßt ihr zuerst tun, damit eure Sünden vergeben werden?" Rainer antwortet brav: "Zuerst sündigen, Herr Pfarrer." † "Mein Onkel ist Pfarrer!", prahlt ein Junge. "Alle Leute reden ihn mit Hochwürden an!" "Wenn schon", meldet sich ein zweiter, "mein Onkel ist Kardinal, und alle sagen Eminenz zu ihm!" Fritz hat das Gespräch belauscht und winkt mitleidig ab. "Hochwürden und Eminenz klingen ja ganz schön, aber ich habe einen Onkel, der wiegt 180 Kilo. Wenn der auf der Straße geht, sagen alle Leute: 'Allmächtiger Gott'!" † Herbert kommt in ein katholisches Internat. Eines Morgens fragt der Erzieher: "Habt ihr vorhin den buschigen Schwanz gesehen, der blitzschnell den Baum hinauflief? Was war das wohl für ein Tier?" Da sagt der Kleine: "Ich würdesagen, das war ein Eichhörnchen. Aber wie ich den Laden hier kenne, war das sicher wieder der Heilige Geist." † Ein junger Geistlicher hat großes Lampenfieber vor seiner ersten Predigt. Der alte Pfarrer weis sich keinen besseren Rat, als ihn mit ein paar Gläsern Wodka zu beruhigen. Er reicht ihm schließlich noch ein großes Glas und sagt: "Stelle es nur vor dich hin. Es sieht ja aus wie Wasser, und es hilft, wenn du mal steckenbleibst!" Nach der Predigt kommt der junge Mann wankend zu dem alten Pfarrer und bittet ihn um seine Meinung. "Naja", folgt die Beurteilung des Fachmannes, "bis auf wenige Kleinigkeiten lief es doch schon ganz gut. Nur - die Hochzeit war nicht in Kanada, sondern in Kanaan, Lots Weib ist auch nicht zur Salzstange, sondern zur Salzsäule erstarrt, Kain hat seinen Bruder Abel erschlagen und nicht in den Arsch getreten, Jesus wurde gekreuzigt und nicht von den Russen erschossen. Noch was: Am Schluß sagt man Amen, nicht Prost!" † Pastor und Busfahrer stehen nach ihrem Ableben vor dem Herrgott. Gott spricht: "Busfahrer, du gehst durch das goldene Tor. Dann bist du im Himmel. Und du Pastor gehst zum Fahrstuhl, drückst auf 'H' und steigst in der Hölle aus." "Aber lieber Herrgott, weshalb soll ich denn in die Hölle? Ich hab doch mein ganzes Leben der Kirche gewidmet." "Das ist ganz einfach, mein Sohn, wenn du gepredigt hast sind alle Leute eingeschlafen, aber wenn der Busfahrer gefahren ist, haben alle im Bus gebetet." † Petrus fagt einen Neuankömmling, wie er zu Tote gekommen sei. Der antwortet: "Ich habe zu Mike Tyson Arschloch gesagt." "Aber mein Sohn, ich kann gar keine Eintragung in meinem Buch finden. Wann soll denn das gewesen sein?" "Vor etwa 10 Sekunden." † Der Pfarrer im Religionsunterricht: "Was macht ihr morgens als erstes. Willi?" "Ich gehe morgens als erstes auf's Klo." "Willi, das ist falsch. Als erstes mußt du beten. Und wie ist es mit dir, Fritz?" "Ich bete als erstes!" "Schön. Und wie lange betest du, Fritz?" "So lange, wie ich auf dem Klo sitze, Herr Pfarrer!" † Herr Pastor will spät am Abend abkürzen und nimmt den kleinen Pfad durch den Wald. Er kommt vom Weg ab, gerät in ein Moorloch und sackt langsam in die Brühe. Er betet: "Lieber Herrgott, beschütze mich! Lieber Herrgott..." Plötzlich kommen etliche Leute durchs Unterholz und rufen: "Herr Pastor, wir werfen ihnen ein Seil zu und ziehen sie raus!" Der Pastor erwiedert: "Geht eures Weges, meine Söhne. Der Herrgott wird mich beschützen." Nun gut, die Leute verschwinden wieder. Herr Pastor ist inzwischen bis zum Hals eingesunken und betet noch immer: "Lieber Herrgott, beschütze mich! Lieber Herrgott...", als wieder Leute kommen und rufen: "Herr Pastor, wir werfen ihnen eine Leiter zu und ziehen sie raus!" Auch diese Leute werden weggeschickt von ihm. Es passiert, was passieren muß - Herr Pastor ersäuft jämmerlich. Als er vor Gott steht, sagt er: "Lieber Herrgott, ich bin froh im Himmel bei dir zu sein, aber eigentlich wollte ich noch nicht so jung aus dem Leben scheiden. Weshalb hast du mir nicht geholfen, als ich dich darum bat?" Worauf Gott antwortet: "Hat das etwa nicht gereicht, daß ich dir zweimal die Feuerwehr vorbeigeschickt habe?" † Treffen sich zwei Neuankömmlinge im Warteraum des lieben Gott. Fragt der eine: "Wie bist denn du ums Leben gekommen?" "Ich bin erfroren." "Du, ich hatte gedacht, ich erwische meine Frau auf frischer Tat beim Ehebruch. Ich habe überall gesucht. Unterm Bett, im Schrank, in der Abstellkammer. Nichts. Ich war so glücklich, daß ich einen Herzschlag gekriegt habe." "Siehst du. Und wenn du Rindvieh im Kühlschrank nachgeschaut hättest, könnten wir beide noch leben." † |
"Haben Sie denn nicht an Ihren armen, alten, kranken Vater gedacht,
als Sie den Einbruch verübten?" "Doch, Herr Richter, das schon. Aber für meinen Vater war wirklich nichts Passendes dabei." § "Angeklagter, das verstehe ich nicht: Zuerst überfielen Sie den Mann, nahmen ihm seine Brieftasche ab und anschließend verprügelten Sie ihn noch?" "Stimmt, Herr Richter, es war nämlich nichts drin in der Geldbörse!" § Der Richter verliert die Beherrschung und schreit den Angeklagten an: "Ihr Gesicht ist mir wohlbekannt. Wie viele Male sind Sie vorbestraft? Wir haben uns wohl schon des öfteren gesehen, wie?" "Das schon, Herr Richter. Aber ich bin nicht vorbestraft, sondern der Portier im Freudenhaus..." § "Sagen sie mal, Angeklagter, weshalb erzählen sie mir heute eine völlig andere Geschichte als gestern?" "Weil sie mir die Geschichte gestern nicht geglaubt haben, Herr Richter." § "Was fällt ihnen ein den alten Mann so zusammenzuschlagen?" "Erstens ist der garnicht so alt und zweitens wollte ich ihn schon vor Jahren verprügeln. Aber entweder er war im Knast oder ich." § "Angeklagter, weshalb gehen Sie eigentlich keiner geregelten Tätigkeit nach?" "Weil ich jedesmal dabei erwischt werde." § "Und weshalb haben Sie bei Ihrer Verhaftung einen völlig anderen Namen genannt?" "Herr Richter, ich war so stinksauer, daß ich mich selbst nicht mehr gekannt habe." § "Wo waren Sie eigentlich am 30. April?" "Ich war hier, weil Sie wissen wollten, wo ich am 11. Januar war, Herr Richter." § "Wieso haben Sie eigentlich den Einbruch am hellichten Tag begangen?" "Termindruck, Herr Richter. Abends wollte ich noch ein anderes Ding drehen." § "Und am Abend sollen Sie dann mit einer Schalldämpferpistole auf den Nachtwächter geschossen haben." "Ich wollte ihn nicht aufwecken." "Auf der Flucht haben Sie dann noch ein Fahrrad gestohlen?" "Ich habe es nicht gestohlen, Herr Richter! Es lehnte an der Friedhofsmauer und ich war der Annahme, daß der Besitzer schon verstorben sei." § "Wenn ich in ihre Akte sehe, fällt mir auf, daß sie mehrfach vorbestraft sind, weil sie ein Elixier verkauft haben, das angeblich unsterblich macht. Wann war das genau?" "Einmal 1782, dann noch 1845, 1892 und das letzte Mal 1951." § "Also wegen ihrer Wilderei bekommen sie drei Monate Haft. Wann wollen sie die Strafe antreten?" "Am besten in der Schonzeit, Herr Richter." § "Sagen sie Angeklagter, sie sollen zu dem hier anwesenden Schmit Drecksack und Stinkstiefel gesagt haben. Stimmt das?" "Stimmen tut das schon, aber gesagt haben sie's!" § "Sagen sie Angeklagter, sie standen doch vor 3 Jahren schon wegen Autodiebstahl vor mir?" "Ja, Herr Richter, so 'ne Karre hält ja auch nicht ewig." § "Herr Richter, hören sie doch auf mit der dämlichen Fragerei nach Datum und Uhrzeit. Ich bin Killer und kein Buchhalter!" § "Angeklagter, ich hatte gehofft die letzte Haft hätte sie gebessert?" "Hat sie ja auch, Herr Richter, aber ich wollte noch besser werden!" § "Sagen sie Angeklagter, ich hatte sie schon wegen Raub, wegen Diebstahl, wegen Entführung und wegen Brandstiftung vor mir sitzen gehabt. Weshalb jetzt noch wegen Vergewaltigung?" "Naja, Herr Richter, ich hab halt alles mal ausprobiert. Aber jetzt weis ich wenigstens, was mir davon am meisten Spaß macht!" § "Herr Richter, bitte werten sie es bei ihrer Urteilsfindung als mildernden Umstand, daß mein Mandant schwerhörig ist. Er ist dadurch nicht in der Lage auf die Stimme des Gewissens zu hören." § "Herr Zeuge, sie sagen, daß sie 10 Meter und 43 Zentimeter von der Unfallstelle entfernt waren. Wie kommen sie auf eine so exakte Zahl?" "Ich hatte genau nachgemessen, weil ich mir schon denken konnte, daß mich mal irgend ein total verblödeter Vollidiot danach fragen würde." § "Wie kommen sie eigentlich darauf dem Angeklagten einen zweifelhaften Lebenswandel anzulasten, Herr Zeuge?" "Weil ich ihn schon mehrfach in zwielichtigen Kneipen gesehen habe, die ich nie betreten würde." § |
Bär und Fuchs liegen auf der Wiese und langweilen sich.
Sagt der Fuchs: "Bär, was hältst Du davon, wenn wir jemandem so richtig eine auf die Schnauze hau'n?" "Einwandfrei! Aber da brauchen wir doch einen Grund." "Paß auf, wir gehen zum Hasen. Klingeln. Wenn der mit Mütze rauskommt gibt's paar auf's Maul. Wenn der ohne kommt rauskommt auch." Also, Hase kommt raus, ohne Mütze, und BUMM!!! Der Tag ist gerettet. Am nächsten Tag wieder: Fürchterliche Langweile. Der Fuchs hat wieder eine Primaidee. "Wir könnten eigentlich nochmal jemandem eine auf's Maul hau'n." "Da brauchen wir aber wieder einen Grund!" "Wir klingeln beim Hasen und sagen: 'Haste mal 'ne Kippe?' Hat der eine, gibt's paar drauf, hat der keine, gibt's auch paar drauf." Klingel. Hase kommt. Sagt der Bär: "Haste mal 'ne Kippe?" Fragt der Hase: "Mit oder ohne Filter?" Dreht sich der Bär um und sagt zum Fuchs: "Ist Dir eigentlich schon aufgefallen, daß der heute wieder keine Mütze aufhat!" Ein Kaninchenpaar wird von einer Hundemeute gehetzt und flüchtet sich in ein Erdloch. "Und nun?" jammert sie. "Wir warten einfach, Liebling" sagt er und nimmt sie zärtlich in die Rammlerpfoten, "bis wir ihnen zahlenmässig überlegen sind..." Ein Bergsteiger ist in die Gletscherspalte gestürzt. "Hier Bergwacht und Rotes Kreuz!" melden sich die Retter zur Stelle. Stimme von unten: "Tut mir leid, ich gebe nichts." Der alte Jäger geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?" ruft er diesem zu. "Genau, ganz genau", winkt der Arzt ab. "Der war schon bei mir in Behandlung." Im eisigen Seewind treffen sich zwei. "Wo hast du deine Ohrenschützer gelassen?" "Seit dem Unglück trage ich keine mehr." "Was für ein Unglück?" "Man hatte mir einen Whisky angeboten, und ich habe nichts gehört." Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein berühmter Bärentöter. "Wie machst du das?" fragt ihn Pjotr. "Ganz einfach", erwidert Iwan mit geschwellter Brust. "Ich stelle mich vor eine Höhle und pfeife. Dann pfeift es zurück und wenn Bär rauskommt, schieße ich tot." Wochen später treffen sich die beiden erneut. Pjotr geht auf Krücken, ist arg lädiert. "Was hast du gemacht, Briederchen?" fragt Iwan. "Ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe eine Höhle gefunden und habe laut gepfiffen - hat auch zurickgefiffen" "Und dann?" "Dann ist Zug gekommen!" "Du, ich habe gestern 14 Enten geschossen!" "Wilde?" "Nein, wild war nur der Bauer, dem sie gehörten." Die Schottin kommt aufgeregt zu ihrem Mann. "Unsere Tochter sitzt auf dem Schoß von ihrem neuen Freund. Und außerdem ist das Licht aus!" Er: "Der Junge gefällt mir. Spart Strom und benutzt nur einen Stuhl." Der Häuptlingssohn fragt seine Mutter: "Sag, weshalb heißt meine Schwester 'Aufgehende Sonne?'" "Weil wir sie bei Sonnenaufgang zeugten. Aber weshalb fragst Du 'Geplatzter Gummi?'" |
Zitat:
:roflmao: |
Sagt der Vorarbeiter einer Entenfarm: "Das ist furchtbar!
Andauernd kommen wildfremde Leute, glotzen sich alles an, begrapschen die Enten, heben ihnen die Flügel hoch..." "Ja, ich kenne das." "Haben Sie etwa auch eine Entenfarm?" "Nein, aber drei Töchter im heiratsfähigen Alter." "Da drüben in deinem Heu betrügt dich gerade deine Frau!" "Das is nich mein Heu." "Sie Schurke haben meiner Tochter die Unschuld genommen!" "Stimmt, aber ich verspreche Ihnen, das wird nie wieder vorkommen!" Beklagt sich ein Landmaschinenvertreter in der Dorfkneipe beim Bauern: "Die Geschäfte gehen so beschissen, ich hab schon ewig keinen Trecker mehr verkauft." Sagt der Bauer: "Mal was and'res. Neulich wollte ich meine Kuh melken. Schlägt die mit dem Schwanz nach mir. Ich binde ihr den Schwanz auf den Rücken. Tritt die mit dem rechten Huf nach mir. Den binde ich am Gitter fest. Die tritt auch noch mit dem linken nach mir. Ich binde den am Pfosten fest. Weil ich so dabei geschwitzt habe, ziehe ich mein Hemd aus und hänge es über das Gitter. Und wie ich so hinter der Kuh stehe, kommt doch meine Frau in den Stall. ...und wenn Du jetzt meiner Frau erklären kannst, daß ich die Kuh wirklich bloß melken wollte, kaufe ich dir glatt einen Trecker ab!" Mondschein, Sommer - und ein Pärchen schmust auf der Parkbank. Sie: "Paß ein bißchen auf, Schatz. Ich hab's im Kreuz." Er: "Danke für den Hinweis. Da hätte ich mich ja an der alten Stelle totsuchen können." Dialog im Kerzenlicht: "Küss mich noch einmal, und ich gehöre dir ein Leben lang", stammelt sie. Er: "Danke für die Warnung!" "Ich mag Wilhelm nicht", vertraute eine Studentin ihrer Freundin an. "Er kennt so viele unanständige Lieder." "Singt er sie dir etwa vor?" fragt die Freundin. "Das nicht - aber er pfeift sie." "Guten Abend, Frau Fischer", verbeugt sich der Verehrer vor der Wohnungstür, "ich möchte gern Ihre Tochter zum Fischen abholen." "Das tut mir aber leid junger Mann, wir heißen Vogel." "Na ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür in´s Haus fallen..." "Ein anstrengender Film", beschwert sich Petra nach der Vorführung bei ihrer Freundin. "Viermal mußte ich den Platz wechseln." "Wieso, hat dich jemand belästigt?" "Ja, aber erst der vierte." "Der Teppich sieht schon recht schmutzig aus, Minna." "Ja, gnädige Frau, wir müssen uns mal wieder einen Staubsauger vorführen lassen." Meyer bekommt seine Steuererklärung vom Finanzamt zurück. Der zustädige Beamte hat einen Zettel angeheftet: "Bitte ergänzen. Wir vermissen die Einkünfte Ihrer Frau." Meyer schreibt zurück: "Ich auch". "Was würdest du sagen, wenn ein anderer Mann mit mir davonlaufen würde?" "Sagen? - Nichts! - Ich würde nur fragen, warum der sich eigentlich so beeilt." "Guten Tag, Frau Schmidt! Gestern sah ich Ihren Mann, aber er hat mich nicht gesehen!" "Ja, das hat er mir erzählt." Marlene hat die Verlobung aufgelöst. Der verflossene Bräutigam stellt sie zur Rede. "Du liebst einen anderen? Gut, wie heißt der Kerl? Wo wohnt er?" "Nein, ich sage es dir nicht, du willst ihn töten", schluchzt Marlene. "Quatsch", ereifert sich der Verabschiedete, "die Verlobungsringe will ich ihm verkaufen." "Heute abend möchte ich ein Kleid von Karl Lagerfeld anziehen!" "Warum nicht? Wenn ihr die gleiche Größe habt." Aus einem Brief: "Sehr geehrter Herr! Vor der Verheiratung meiner Frau haben Sie in näheren Beziehungen zu ihr gestanden. Ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden." Antwort: "Sehr geehrter Herr! Hiermit bestätige ich den Empfang Ihres Rundschreibens." Elfriede sitzt mit ihrem neuen Freund auf einer Parkbank. "Du, Kurt - willst mal sehen, wo ich am Blinddarm operiert wurde?" "Au ja, zeig' mir's!" "Guck! Da drüben, wo die vielen Lichter brennen - da war's!" Mit Putzeimer und Scheuerlappen verläßt der treusorgende Gatte die Wohnung. Sie liegt gelangweilt auf dem Sofa, wirft sich ein paar Pralinen rein und ruft ihm nach: "Wie hast du mir doch früher den Hof gemacht!" "Tja", seufzt er, "und heute mach ich dir die Treppe..." Wie sollte die kluge Ehefrau, abgesehen von jener, die da gelangweilt auf dem Sofa liegt und Pralinen reinwirft, mit ihrem Ehemann umgehen, wenn sie glücklich verheiratet sein möchte? Ganz einfach wie mit jedem anderen Schoßtier auch. Im Klartext: Drei Mahlzeiten täglich, viel Streicheln, viel Auslauf und immer eine lange Leine. Und ja nicht beim Fressen, Saufen und Spielen stören! |
"Ihre Frau sieht ja einfach toll aus in dem neuen Kleid!"
"Das ist kein neues Kleid. Das ist eine neue Frau!" Der eheliche Kommentar nach der Party auf dem Heimweg: "Du hast mal wieder ein Stuß geredet. Ich kann nur hoffen, daß niemand mitgekriegt hat, daß du nicht besoffen warst." "Sie sind ein Glückspilz", sagte Susi zum Vermieter. "Ich kann meine Miete wieder einmal nicht bar zahlen!" Frau Werner sieht einen Tierfilm im Fernsehen. Plötzlich fragt sie Herrn Werner: "Ist das wahr, daß Nagetiere besonders dumm und gefräßig sind?" Darauf Herr Werner: "Jawohl, mein Mäuschen." "Die Müllers führen wirklich eine perfekte Ehe", sagt eine Nachbarin zur anderen. "Inwiefern denn?" "Er schnarcht, und sie ist taub." Susi zu ihrem Vermieter: "Ich brauche noch acht Schlüssel zu meiner Wohnung." Der Vermieter: "Soll ich nicht besser gleich eine Drehtür einbauen lassen?" Er: "War es denn ein großer Scheck, den du verloren hast?" Sie: "Nein - ungefähr so groß wie eine Postkarte!" Die Nachbarin im Hausflur: "Haben Sie schon gehört, Frau Lodenbeck, der neue Mieter in der vierten Etage ist Organist!" "Ja, ja, die Männer sind auch nicht mehr das, was sie mal waren!" "Donnerwetter, Frau Böller, Sie haben aber beim Stricken ein Tempo drauf." "Muß ich ja auch. Ich will den Pullover fertig haben, eh die Wolle alle ist!" Zwei Frauen vor dem Schaufenster des Beate-Uhse-Shops. "Mein Werner ist widerlich, das kannst du dir gar nicht ausmalen! Gestern nacht habe ich ihm gesagt, daß ich ihn nie mehr sehen will. Und er? Hat einfach das Licht ausgeknipst und ungeniert weitergemacht!" Schweigend fährt das verliebte Pärchen im Auto durch den Wald. Haucht sie: "Kannst du auch mit einer Hand lenken?" "Ja", sagt er erwartungsvoll. "Dann putz dir doch endlich die Nase!" "Seit drei Wochen bin ich mit Erika verheiratet, aber wir haben nichts als Streit miteinander." "Du Armer, und wie fing das an?" "Naja, Erika wollte unbedingt mit aufs Hochzeitsfoto..." Es klingelt. "Wer ist da?" fragt Susi, ohne zu öffnen, denn sie ist nackt. "Der Vermieter, ich will für den Monat August die Miete kassieren." Susi durch die Wohnungstür: "Ach, bitte kommen Sie doch in einer halben Stunde wieder. Ich bezahle gerade die Stromrechnung." "Mama, hier riecht's aber stark nach Papas Parfüm!" rief der Sohn aus, als er mit der Mutter an einer Kneipe vorbeikam. Fürchterliche Enge in einer Straßenbahn. "Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen, jungen Mädchen, "Sie können hier auf meinem Schoß Platz nehmen." Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setztsich zögernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: "Ach, wissen Sie, mein Fräulein: würden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte..." "Was denn, Herr Doktor! Zehn Mark soll ich für die Entfernung eines lumpigen Sandkorns bezahlen, das meiner Frau ins Auge gefallen war?" "Freuen Sie sich, daß Sie so billig wegkommen. Meiner Frau ist neulich ein Nerzmantel ins Auge gefallen - das war eine Kleinigkeit teurer!" Schulze hat sich zu einem Kettenraucher entwickelt. "Weißt du denn nicht", schimpft seine Frau, "daß Tabak ein ganz langsam wirkendes Gift ist?" "Ja und?" meint Schulze, "glaubst du denn, ich würde dir zuliebe Arsen rauchen?" "Mein Mann ist fabelhaft. Er raucht nicht, er trinkt nicht, er ist sparsam und guckt sich nicht nach anderen Frauen um." "Haben Sie ihm das alles abgewöhnt, oder war er schon vor der Hochzeit so ein Trottel?" "Sehen Sie doch die hübsche Blondine dort! Ich bin ganz verliebt in sie. Ob man hoffen darf?" "Schwer zu sagen. Aber sagen Sie es mir, bitte, wenn Sie Erfolg haben." "Warum interessiert Sie das?" "Ich bin ihr Mann!" |
Susanne Spitzbeck hat den Kleinen zum x- ten Mal ins Bett gebracht.
Immer wieder stöhnt seine Stimme: "Mama!" Susanne Spitzbeck ist mit ihrer Geduld am Ende, brüllt ins dunkle Zimmer: "Wenn du noch einmal Mama schreist, setzt es was!" Stille. Kaum hat sie sich in den Sessel fallen lassen, erschallt es aus dem Kinderzimmer: "Frau Spitzbeck, kann ich mal was zu trinken haben?" Omas Opa torkelt über die Reeperbahn. Eine dunkelhäutige Schönheit macht ihn an: "Na, Süßer, kommst du mit zu mir nach Hause?" "Mensch, was soll ich denn in Afrika?", lallt Opa. Der Spätheimkehrer fragt am nächsten Morgen seine Frau: "Nicht wahr, gestern bin ich ganz leise nach Hause gekommen?" "Du schon", nickt seine Frau, "aber nicht die vier, die dich getragen haben!" Telefongespräch: "Du, Petra, der Jörg und ich, wir lieben uns..." "So was! Kannst du nicht wenigstens hinterher anrufen!" Der Unterschied zwischen erotisch und pervers. - Erotisch ist, wenn man die Frau liebevoll mit einer Entenfeder am ganzen Körper streichelt. Pervers ist, wenn man dabei die Ente an der Feder läßt. Sagt sie vor der Hochzeit: "Also das muß ich dir noch sagen. Habe ich meinen Scheitel links, bin ich unpäßlich. Habe ich meinen Scheitel rechts habe ich keine Lust. Habe ich meinen Scheitel aber in der Mitte, dann kannst du." Sagt er: "Und das muß ich dir auch sagen, früh trinke ich 3 doppelte Whisky, zum Mittag 7." "Ist das nicht ein bischen viel?" "Wart´s ab, zum Abendbrot trinke ich 'ne ganze Flasche. Und dann ist mir scheißegal, wo dein Scheitel ist!" "Zwanzig Jahre sind meine Frau und ich vollkommen glücklich gewesen", sagt der Mann an der Bar. "Und dann?" fragt der Kellner "Ja, und dann haben wir uns kennengelernt." "Du, ich habe meine Frau durch ein Inserat in der Zeitung kennengelernt." "Und, bist Du zufrieden?" "Nö, ich hab die Zeitung wieder abbestellt." "Bist du eigentlich noch mit Erika verlobt?" "Schon lange nicht mehr." "Wie bist du denn aus der Verlobung mit dieser häßlichen, total verblödeten Schachtel rausgekommen?" "Ich hab sie geheiratet." Sie beschwert sich über zu knappes Haushaltsgeld: "Ich koche und hab nichts davon!" "Hast du ein Glück. Ich hab immer Sodbrennen davon." Sie: "Die Ehe ist wie eine Lotterie. Mal hat man den Hauptgewinn - mal die Niete." Er: "Richtig. Du hast mich und ich habe Dich erwischt!" Parkbank. Sagt er: "Soll ich Dir mal was ganz süßes ins Ohr flüstern?" "Oh ja, mach mal." "Schokoladentorte!" Kommen zwei aus der Kneipe. Lallt der Eine: "Mensch, habe ich Schiß vor meiner Alten! Du auch?" Lallt der Andere zurück: "Nö, nur vor meiner." Sie: "Wustest Du eigentlich, daß die Krähe zu den Singvögeln gehört?" Er: "Wieso nicht, Du zählst ja schließlich auch zum schönen Geschlecht." |
Bastet: hast eine Witzseite entdeckt?
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:roflmao: jo ned schlecht, aba alles post i liba ned, da werd ich noch alt ;)
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Ein Landstreicher ruht sich in einer Kirche aus. Die
silberne Uhr des Pfarrers, der im Beichtstuhl sitzt, hat es ihm angetan. Er geht zur Beichte und stiehlt dem Geistlichen heimlich die Uhr. Nachdem er sein Sündenregister aufgezählt hat, bekennt er: "...und dann muß ich noch etwas gestehen: Ich habe gestohlen!" "Dann müssen Sie den Gegenstand unbedingt dem Eigentümer wieder zurückgeben...!" "Ach, nehmen Sie ihn doch, Herr Pfarrer...!" "Nein, das geht nicht! Geben Sie den Gegenstand doch demjenigen, dem er gehört!" "Er will ihn aber nicht!" "Gut, dann dürfen Sie ihn für sich behalten...!" Ein Polizist nähert sich einem Auto. Ein junges Paar sitzt drinnen. Polizist: "Meine Herrschaften sie behindern den Verkehr!", die junge Frau: "Ja und? Sie auch!" Drei Astronauten, ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten, welches die größte Weltraumnation sei. Der Russe: "Wir sind die Besten! Wir waren die Ersten im Weltall überhaupt!" Der Amerikaner: "Nein! Wir sind die Besten. Wir waren die Ersten, die Menschen zum Mond brachten!" Der Deutsche: "Nein, meine Herren! Wir sind die Besten. Wir werden die Ersten sein, die zur Sonne fliegen!" Die Anderen: "Aber .. Aber.... das geht nicht! Die Sonne ist zu heiß!" Der Deutsche: "Das haben wir berücksichtigt. Wir werden nachts fliegen..." Warum musste David Copperfield seine Polentournee absagen? Keiner hat sich für seine Show interessiert. In Polen ist es nichts ungewöhnliches, wenn etwas verschwindet. Warum sind in Polen die Kreisverkehre viel größer als bei uns? Damit sie mit der Lenkradsperre herum kommen. |
Radio Erivan und im Osten nichts Neues
(die Brüller aus VEB und Kneipe) Frage an Radio Eriwan: "Ist es meeglich, Kinder zu zeugen auf Distanz?" "Im Prinzip ja, wenn Apparat greeßer als Distanz..." Anfrage an Radio Eriwan: "Darf ein kleiner Parteifunktionär einen großen Parteifunktionär kritisieren?" "Im Prinzip ja, aber es wäre echt schade um den kleinen Parteifunktionär..." Frage an Radio Eriwan: "Wirkt die Pille auch auf dem Mond?" "Im Prinzip ja, aber der Raumanzug ist ein viel besserer Schutz..." Frage an Radio Eriwan: "Ich habe gehört, daß bei uns nicht mehr so viele Betten produziert werden wie früher. Stimmt das?" "Im Prinzip ja. Wozu auch? Die Intelligenz ist auf Rosen gebettet, die Aktivisten ruhen sich auf ihren Lorbeeren aus, die Arbeiter, Bauern und Soldaten halten Friedenswacht,der Klassenfeind schläft nicht, und der Rest sitzt..." Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß auch Flöhe und Wanzen eine Revolution machen könnten?" "Im Prinzip ja, denn auch in ihnen fließt das Blut der Arbeiterklasse..." Frage an Radio Eriwan: "Was ist ein Chaos?" Kurzes Schweigen, dann die Antwort: "Fragen aus der Landwirtschaft werden nicht beantwortet!" Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß in den USA jeder ein Auto hat?" "Im Prinzip ja, aber bei uns hat dafür jeder einen Parkplatz..." Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß der Kapitalismus einem D-Zug gleicht, der dem Abgrund entgegenrast?" "Im Prinzip ja." "Und wieso müssen wir ihn dann unbedingt noch überholen?" Leserbrief an Moskauer Prawda: "Habe ich Schwierigkeiten mit Liebe, können Genosse Redakteur mir geben Rat?" "Genosse Leser, wickel gutes Stück in Prawda, in Prawda steht alles!" Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß die russischen Mitbürger jetzt Haushaltsartikel und Lebensmittel über das Internet bestellen können?" "Im Prinzip ja, allerdings erfolgt die Lieferung auch über das Internet... " Frage an Radio Eriwan: "Ich stehe zwischen zwei Frauen: die eine ist eine sehr treu und fleißige Arbeiterin, die andere eine hinreißende Geliebte. Für wen soll ich mich entscheiden?" "Für die Arbeiterin. Eine Geliebte können Sie sich immer noch nehmen..." *oida* :roflmao: :heul: :lol: |
Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, daß auch bei uns in der Sowjetunion die Ehescheidung erleichtert wird?"
"Ja, wenn der Ehepartner stirbt, ist der andere frei..." Frage an Radio Eriwan: "Ist es meeglich, daß man kann machen Liebe im Laufen?" "Im Prinzip ja, aber Frau kann viel schneller laufen mit Rock oben, als Mann mit Hose unten..." Frage an Radio Eriwan: "Ist es meglich, daß man kann erschlagen Frau mit Handtuch?" "Ist meglich, wenn drin ist Bigeleisen... " Anfrage an Radio Eriwan: "Werden unsere Frauen durch Gesichtspackungen schöner?" "Im Prinzip ja, aber nur für kurze Zeit, da die Gesichtspackungen nach dem Trocknen wieder abbröckeln... " Frage an Radio Eriwan: "Kann man als guter Kommunist auch ein guter Christ sein?" "Im Prinzip ja, aber warum wollen Sie sich das Leben doppelt schwer machen..." Frage an Radio Eriwan: "Können Karotten wirklich die Potenz steigern?" "Im Prinzip ja, aber sie sind so schwer zu befestigen!..." Frage an Radio Eriwan: "Ist es möglich machen Liebe mit offenem Fenster?" "Im Prinzip ja, aber Frau wäre vielleicht besser..." Frage an Radio Eriwan: "Kann ich von Hoffmannstropfen Kind bekommen?" "Kommt darauf an, wie alt ist Hoffmann." Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr daß es in Russland keine Bananen gibt?" "Im Prinzip Nein. Es gibt auf dem Roten Platz in Moskau sogar einen Bananenautomaten. Wenn man eine Banane einwirft, kommen zwanzig Rubel raus..." Werner aus Gera schreibt nach Hamburg: "Lieber Onkel Paul! Vielen Dank für Dein Paket, ich habe die Pistole und die Munition im Garten vergraben." 14 Tage später schreibt Werner wieder: "Lieber Onkel Paul! Du kannst jetzt den Blumensamen schicken, die Stasi meinen Garten umgegraben..." Ein Ossi und ein Wessi sterben und kommen in die Hölle. Als Strafe müssen sie dort morgens, mittags und abends eine Dose Scheiße essen. Der Teufel gibt ihnen aber die Möglichkeit, zwischen Ost- und Westhölle zu wählen. Der Wessi wählt natürlich die Westhölle, der Ossi entscheidet sich doch lieber für die Osthölle. Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Fragt der Ossi den Wessi: "Na wie geht's?" "Beschissen, jeden Tag bekomme ich pünktlich meine drei Dosen Scheiße und wie geht es Dir?" Antwortet der Ossi: " Mir geht es gut, ich habe bisher nur einmal Scheiße essen müssen - sind Dosen da, haben die keine Scheiße; haben die Scheiße, sind aber keine Dosen da..." so und aus :lol: |
Zitat:
This one needs an introduction, so you won't be lost at the beginning. This man was in an accident at work, so he filled out an insurance claim. The insurance company contacted him and asked for more information. This was his response: "I am writing in response to your request for additional information, for block number 3 of the accident reporting form. I put 'poor planning' as the cause of my accident. You said in your letter that I should explain more fully and I trust the following detail will be sufficient. I am an amateur radio operator and on the day of the accident, I was working alone on the top section of my new 80-foot tower. When I had completed my work, I discovered that I had, over the course of several trips up the tower, brought up about 300 pounds of tools and spare hardware. Rather than carry the now unneeded tools and material down by hand, I decided to lower the items down in a small barrel by using the pulley attached to the gin pole at the top of the tower. Securing the rope at ground level, I went to the top of the tower and loaded the tools and material into the barrel. Then I went back to the ground and untied the rope, holding it tightly to ensure a slow decent of the 300 pounds of tools." "You will note in block number 11 of the accident reporting form that I weigh only 155 pounds. Due to my surprise of being jerked off the ground so suddenly, I lost my presence of mind and forgot to let go of the rope. Needless to say, I proceeded at a rather rapid rate of speed up the side of the tower. In the vicinity of the 40-foot level, I met the barrel coming down. This explains my fractured skull and broken collarbone. Slowed only slightly, I continued my rapid ascent, not stopping until the fingers of my right hand were two knuckles deep into the pulley. Fortunately, by this time, I had regained my presence of mind and was able to hold onto the rope in spite of my pain. At approximately the same time, however, the barrel of tools hit the ground and the bottom fell out of the barrel." "Devoid of the weight of the tools, the barrel now weighed approximately 20 pounds. I refer you again to my weight in block number 11. As you might imagine, I began a rapid descent down the side of the tower. In the vicinity of the 40-foot level, I met the barrel coming up. This accounts for the two fractured ankles, and the lacerations of my legs and lower body. The encounter with the barrel slowed me enough to lessen my injuries when I fell onto the pile of tools and, fortunately, only three vertebrae were cracked. I am sorry to report, however, that as I lay there on the tools, in pain, unable to stand and watching the empty barrel 80 feet above me, I again lost my presence of mind. I let go of the rope..." auf deutsch Es gibt auch ein Lied davon: (the Corries) Dear sir I write this note to you to tell you of my plight, For at the time of writing it, I'm not a pretty sight, My body is all black & blue, my face a deathly grey, And I write this note to say why I am not at work today. While working on the 14th floor some bricks I had to clear, But tossing them down from such a height, was not a good idea, The foreman wasn't very pleased, he is an awkward sod, and he said I had to cart them down the ladders in me hod. Well clearing all these bricks by hand, it was so very slow, So I hoisted up a barrel and secured a rope below. But in me haste to do the job, I was too blind to see, That a barrel full of building bricks was heavier than me. And so when I untied the rope, the barrel fell like lead, And clinging tightly to the rope, I started up instead. I shot up like a rocket, and to my dismay I found That halfway up I met the bloody barrel coming down. Well, the barrel broke me shoulder as to the ground it sped, And when I reached the top, I banged the pulley with me head. But I clung on tightly, numb with shock, from this almighty blow, While the barrel spilled out half its bricks some fourteen floors below. Now when these bricks had fallen from the barrel to the floor, I then outweighed the barrel & so started down once more. But I clung on tightly to the rope, me body wracked with pain, And halfway down I met the bloody barrel once again. The force of this collision halfway down the office block, Caused multiple abrasions and a nasty case of shock, But I clung on tightly to the rope as I fell towards the ground, And I landed on the broken bricks the barrel had scattered round. Well as I lay there on the floor I thought I'd passed the worst, But the barrel hit the pulley wheel & then the bottom burst. A shower of bricks rained down on me; I didn't have a hope. As I lay there bleeding on the ground I let go the bloody rope. The barrel now being heavier, it started down once more. It landed right across me as I lay there on the floor. It broke three ribs and my left arm, and I can only say, "I hope you'll understand why I am not at work today." |
Sagt der Chef zu seinem Prokuristen: "Nagelneuer Ferrarie - nach zwei
Wochen Totalschaden! Neue Yacht - auf der Jungfernfahrt abgesoffen! Privatjet - beim ersten Start abgestürtzt! Dann habe ich eine schöne, junge Frau geheiratet - nach zwei Wochen mit dem Gärtner durchgebrannt! Und was lehrt uns das?" "Alles, was fährt, schwimmt, fliegt und bumst - nicht mehr kaufen, nur noch mieten, Chef!" Der Lehrer fragt: "Was ist das schnellste auf der Welt?" "Ein Rennwagen." "Falsch." "Ein Düsenjäger." "Falsch." "Eine Rakete." "Auch falsch, liebe Kinder. Das schnellste ist der menschliche Gedanke." Meldet sich Willi nachdenklich aus der letzten Reihe: "Herr Lehrer, das kann aber nicht stimmen. Ich kenne etwas, das noch schneller ist als der Gedanke. Letzten Winter war ich im Gebirge zum Skifahren. Ich fahre dort einen leichten Abhang hinunter und sehe plötzlich einen Abgrund vor mir! Vor Schreck hatte ich mir schneller eingeschissen als ich denken konnte." "Du, Oma, schmeckt Dir der Bonbon?" Danke mein Kleiner, der schmeckt mir sehr gut." "Das ist aber komisch, der Hund hat ihn immer wieder ausgespuckt." "Herr Schmit, ich muß schon geraume Zeit beobachten, daß sie zu spät auf Arbeit erscheinen!" "Chef, das liegt an dem neuen Fahrstuhl! Der ist für 20 Personen zugelassen und das braucht eben seine Zeit bis ich die alle zusammenhabe!" "Mein Onkel ist Numismatiker." "Was ist das denn?" "Einer der Münzen sammelt." "Toll, diese Fremdwörter heutzutage. Früher sagte man einfach Bettler." "Weshalb ziehst Du eigentlich einen nassen Bindfaden hinter Dir her?" "Schieben geht nicht, habe ich schon versucht!" Oma schreibt in der Weihnachtszeit eine Postkarte: "Lieber Weihnachtsmann, bitte schenk mir 100 Mark. Ich möchte mir einen neuen Mantel kaufen." Adressiert: An den Weihnactsmann. Die Postbeamten wissen mit der Adresse nichts anzufangen und schicken den Brief an das Finanzamt weiter. Die Beamten sammeln Geld und bekommen 70 Mark zusammen. Oma kriegt die 70 Mark zu Weihnachten in einem Umschlag vom Finanzamt. Kurz darauf schreibt sie wieder einen Brief an den Weihnachtsmann: "Lieber Weihnachtsmann, wenn Du das nächste mal Geld schickst, schicke es bitte nicht über das Finanzamt. Die elenden Hunde haben glatt 30 von den 100 Mark einbehalten!" Zwei Männer streiten sich. "Sie können sich darauf verlassen. Rechthaberische Menschen haben immer blaue Augen." Der andere funkelt ihn an: "Stimmt, aber erst hinterher." "Bilde dir bloß nicht soviel ein! Was du bist, bin ich schon lange, du blöder Ochse!" Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen Bruder: "Nicht bestanden. Bereite Vater vor." Der Bruder telegraphierte zurück: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor." Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat 'ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..." Zwei Blinde sitzen auf einer Parkbank, plötzlich niest einer "'tschii". Sagt der andere: "Sei so nett, und mach mir auch ein Bier auf..." |
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Wie bringt man eine Frau 2x hintereinander zum Schreien?
Erst trocken in den Hintern vögeln und dann den Pimmel am Vorhang abwischen. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man, das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt, muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. - Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..." > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Geht eine Frau in den Wald und trifft dort einen Waldmenschen. Sie spricht ihn an und fragt, was er denn so treibe. "Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern und so geht´s mir eigentlich ganz gut!" Sie: "Hast Du denn keine Frau?!" Er: "Nee, ich bin ganz allein." Sie: "Und was machst Du, wenn Du mal so richtig Lust hast ...?" Er: "Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon." Sie: "Hast Du nicht mal Lust, so mit ner richtigen Frau ... ?" Er: "Ja klar!!!" Sie bückt sich und hebt den Rock hoch. Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den Arsch! Sie: "Sag mal, spinnst Du?" Er: "Wieso? Ich muß doch erst checken, ob Eichhörnchen drin sind!" |
Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschenücher zurück.
Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!" Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..." :lol: :lol: :heul: |
Ein Airbus landet. Der Pilot steigt in die Bremsen und bringt
das Flugzeug gerade noch vor dem Ende der Runway zum Stehen. Sagt er zum Copiloten: "So eine kurze Landebahn ist mir noch nie untergekommen." Der Copilot schaut links und rechts aus den Cockpitfenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit......." Ein Arzt läßt sich seine Garageneinfahrt neu pflasten. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht." darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe" Kommen zwei Sozialpädagogen nachts aus einem Beisl. Auf dem Gehsteig liegt ein Mann blutüberströmt und krümmt sich vor Schmerzen. Sagt der eine Sozialpädagoge zum anderen: "Du, dem, der das gemacht hat müssen wir unbedingt helfen!" |
life is like a grammar lesson. you find the past perfect and the present tense.
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An airplane was about to crash; there were 5 passengers on board but only 4 parachutes.
The first passenger said, " I'm Kobe Bryant, the best NBA basketball player, the Lakers need me, I can't afford to die....So he took the first pack and left the plane. The second passenger, Hillary Clinton, said, "I am the wife of the former president of the United States, I am also the most ambitious woman in the world and I am a New York Senator and a potential future president." She just took the second parachute and jumped out of the plane. The third passenger, George W. Bush, said: "I'm President of the United States of America, I have a great responsibility being the leader of a superpower nation. And above all I'm the cleverest President in American history, so America's people won't let me die." So he put on the pack next to him and jumped out of the plane. The fourth passenger, the Pope, says to the fifth passenger, a 10 year-old school boy, "I am old and frail and I don't have many years left, as a Catholic I will sacrifice my life and let you have the last parachute. The boy said, "It's OK, there's a parachute left for you. America's cleverest President has taken my schoolbag." |
ein frisch vermähltes pärchen steht kurz vor der hochzeitsnacht
der frischgebackene ehemann erinnert sich an die ratschläge seiner freunde und denkt sich, na meiner frau werd ich gleich mal zeigen wo der bartl den most her holt. er zieht seine hose aus und wirft sie ihr zu und sagt: "zieh die an" die junge braut schaut ihn verwundert an und antwortet: "ich werd deine hose doch nicht anziehen..." er darauf: "ja das ist auch gut so, merk dir wer hier bei uns die hosen anhat" sie zieht ihr seidernes unterhöschen aus und wirft es ihm zu und sagt: "schlüpf da rein" er verwundert: "da komm ich doch gar nicht rein..." sie: "und das wirst du auch nie, wenn du deine einstellung nicht änderst" |
Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen.
"Wie ist das denn so hier im Himmel?" "Ja, also", beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das???" "Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden." Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?" "Ja, also, wir haben hier..." Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar. "Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt. "Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und...." "Ne, ne, ne. Also - in den Himmel will ich nicht." "Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt. "Ja, da gehe ich lieber in die Hölle." "Aber da wird doch nur rumgehurt!" "Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..." |
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