emanze :D

Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?
Noch mal schießen!
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Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der
Geburt. Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder Hier essen!"
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Essen zwei Kannibalen einen Clown.
Sagt der eine zum anderen:"Schmeckt irgendwie komisch!"
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Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin ?
Sie schafft 200 Anschläge pro Minute !
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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der
Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin
worauf Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
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Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"
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Osama Bin Laden ruft bei Bush an: "Ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht. Die gute: Ich ergebe mich. Die
schlechte: Ich komme mit dem nächsten Flieger!"
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Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt
versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der
Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine
Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
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Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte
betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann
und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese
wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen,
die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk !" Danach sah er
die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich
halt schminken..."
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Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber
schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner
Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft
einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich wußte
nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
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Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert.
Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen
Wunsch frei!" Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich
wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen." Es blitzt, und die
Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.
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In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57
Einschusslöchern. Meint der Scheriff: "Mein Gott, das ist der
schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"
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Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne
200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!" Sagt
die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

Danke lieber Wizard
 

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Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper:
"Hey, willst du einen Blonden-Witz hören ?"
In der Bar wurde es plötzlich totenstill.
Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme:
"Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor Du Deinen Witz erzählst !!
Der Barkeeper ist blond,....der Rausschmeisser ist blond..... und ich bin
1,80 groß, 100 kg schwer,
BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben
mir 1,90 groß,
110 kg schwer und ein blonder Gewichtheber.
Der Typ zu Deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und
Wrestler.
Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob Du immer noch Deinen Witz
erzählen willst ??"
"Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss."

Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu
verbringen, um für kurze Zeit dem eiskalten Winter in Deutschland zu
entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche
Abflugtermine. So ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie
ihm am nächsten Tag folgte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann
das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München
eine e-mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in
ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler
zu bemerken... In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der
Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine
Herzattacke 'ehrenvoll heimgerufen' wurde. In Erwartung von Anteilnahme
aus dem Freundes- und Bekanntenkreis prüfte sie ihre e-mails. Während
sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der
Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und
blickte auf den Bildschirm :
To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen !
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist für Deine Ankunft morgen,
Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm
wie meine war.
PS: Verdammt heiß hier unten!

Der beste Anlagetipp des Jahres!

Etwas zum Nachdenken....aber nicht nur für Banker und Börsianer!!!
Wer vor 18 Monaten €1.000 in die aktien der Deutschen Telekom investiert hat, hat sich 18 Monate lang über fallende Kurse geärgert und heut noch €130 übrig.

Wer vor 18 Monaten €1.000 in Bitburger (das Bier, nicht die Firma) investiert hat, konnte 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen und hat heute noch (Achtung, jetzt kommt`s)...Leergut im Wert von über €200 !!!!!!

Aus dem Tagebuch eines Studenten
1. Semester

05:30
Der Quarz-Uhr-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes "Piep-Piep" von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer Jogging um den Aasee, mit einem Besoffenen zusammengestoßen, anschließend eiskalt geduscht.

06:00
Beim Frühstück Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert und Keynes interpretiert. Danach kritischer Blick in den Spiegel, Outfit genehmigt.

07:00
Zur Uni gehetzt. H1 erreicht. Pech gehabt: erste Reihe schon besetzt. Niederschmetternd. Beschlossen, morgen doch noch eher aufzustehen.

07:30
Vorlesung, Mathe Kolberg. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen Sportteil der Zeitung oder gehen zu Bölling frühstücken. Alles mitgeschrieben. Füller leer, aber über die Witzchen des Dozenten mitgelacht.

08:00
Vorlesung, Buchführung Issel. Verdammt! Extra neongrünen Pulli angezogen und trotz eifrigem Fingerschnippens nicht drangekommen.

10:45
Nächste Vorlesung. Nachbar verläßt mit Bemerkung "Sinnlose Veranstaltung" den Raum. Habe mich für ihn beim Prof entschuldigt.

12:00
Mensa Stammessen II. Nur unter größten Schwierigkeiten weitergearbeitet, da in der Mensa zu laut.

12:45
In Fachschaft gewesen. Mathe Script immer noch nicht fertig. Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. Keinen Termin bekommen. Daran geht die Welt zugrunde.

13:00
Fünf Leute aus meiner 0-Gruppe getroffen. Gleich für drei AG's zur Klausurvorbereitung verabredet.

13:30
Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der letzten 10 Jahre mit Lösungen kopiert. Dann Tutorium: Ältere Semester haben keine Ahnung.

15:30
In der Bibliothek mit den anderen gewesen. Durfte aber statt der dringend benötigen 18 Bücher nur vier mitnehmen.

16:00
Proseminar. War gut vorbereitet. Hinterher den Assi über seine Irrtümer aufgeklärt.

18:30
Anhand einschlägiger Quellen die Promotionsbedingungen eingesehen und erste Kontakte geknüpft.

19:45
Abendessen. Verabredung im "Blauen Haus" abgesagt. Dafür Vorlesungen der letzten paar Tage nachgearbeitet.

23:00
Videoaufzeichnung von WiSo" angesehen und im Bett noch das "Kapital" gelesen. Festgestellt, 18-Stunden-Tag zu kurz. Werde demnächst die Nacht hinzunehmen.


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13. Semester

10.30
Aufgewacht!! Ach, Kopfschmerzen, Übelkeit, zu deutsch: KATER!

10.45
Der linke große Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertemperaturüberprüfung. (Arrgh! Zeh zurück. Rechts Wand, links kalt; Mist, bin gefangen.

11.00
Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht - das ist hier die Frage.

11.30
Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzögerungstaktik an und schalte Fernseher ein (inzwischen auch schon verkabelt).

12.05
Mittagsmagazin beginnt. Originalton Moderator: "Guten Tag liebe Zuschauer - Guten MORGEN liebe Studenten." Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden.

13.30
In der Cafetaria der Mensa am Aasee beim Skat mein Mittagessen verspielt.

14.30
In Rick's Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und 'ne Kleinigkeit gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten über die neuste Entwicklung des Dollar-Kurses.

15.45
Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von Erstsemestern überfüllt.

16.00
Fünf Minuten im Seminar gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine Flugblätter - nichts wie weg.

17.00
Stammkneipe hat immer noch nicht geöffnet.

18.15
Wichtiger Termin zuhause: BINGO !!

18:20
Mist! Kein BINGO!! Stattdessen Live-Übertragung von Stöhn-Seles. SAT 1 war auch schon besser...

19.10
Komme zu spät zum Date mit der blonden Erstsemesterin im Havanna. Immer dieser Streß!

01.00
Die Kneipen schließen auch schon immer früher... Umzug ins Jovel.

04.20
Tagespensum erfüllt. Das Bett lockt.

05.35
Am Aasee von Erstsemester über'n Haufen gerannt worden. Hat mich gemein beschimpft.

06.45
Bude mühevoll erreicht. Insgesamt 27,50DM ausgegeben. Mehr hatte die Kleine nicht dabei.

06.05
Schlucke schnell noch ein paar Alkas und schalte kurz das Radio ein. Stimme des Sprechers: "Guten Morgen liebe Zuhörer, gute NACHT liebe Studenten."

Es ist Samstag. Der Deutsche fährt sein Auto vor die Garage
und wäscht es zwei Stunden lang. Als das sein türkischer
Nachbar sieht, fährt der ebenfalls sein Auto vor und beginnt
zu waschen. Der Deutsche beginnt inzwischen sein Auto zu
wachsen. Der Türke will da natürlich nicht nachstehen und wachst
ebenfalls. Stunden später beginnt der Deutsche zu polieren,
den ganzen Nachmittag lang. Ebenso der Türke. Als der
Deutsche fertig ist, geht er ins Haus, holt ein Schnapsglas mit
Wasser und schüttet es über das Auto. Es perlt ab wie von
einem Entenarsch. Daraufhin geht der Türke in die Garage, holt
eine Eisensäge und schneidet ein Stück vom Auspuff ab.
Verblüfft geht der Deutsche zu seinem Nachbarn rüber: "Was soll
den das? Warum schneidest Du da eine Scheibe ab?" Erwidert
der Türke: "Wenn Du Dein Auto taufst, beschneide ich meins."

:lol: