Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen.
Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen.
Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch.
Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare
Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen".
Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt
also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang.
Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren.
Nach ein paar Minuten ruft er : "stop".
Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann
sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament
"Trytheotherol " fragt.
"Wie bitte", sagt die Apothekerin.
"Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin.
"Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen.
Hier steht: "Try the other hole."

Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den P*ff gehen. Sie sagen der P*ffmutter, da
sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht's. Später fragt die P*ffmutter die N*tte wie die Jungs waren. Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!..."

Franz liegt auf seinem Sterbebett. Seine Ehefrau hält die
Nachtwache bei ihm. Sie läßt seine zitternde, zerbrechliche
Hand nicht los und Tränen rinnen an ihrem Gesicht entlang.
Sie betet und durch ihr Beten weckt sie ihn aus seinem
leichten Schlaf auf. Ausgemergelt sieht er zu ihr auf und
seine weißen Lippen bewegen sich schwach.
"Liebste Helga", flüstert er leise.
"Sei ruhig, mein Liebling", antwortet sie. "Ruhe dich aus.
Pssst, sprich nicht." Doch er gab keine Ruhe.
"Helga", sagt er in einer müden Stimme.
"Ich... Ich muß dir etwas gestehen." Schweiß rinnt ihm über
die Stirn, seine Hand verkrampft sich.
"Du mußt mir nichts gestehen", antwortet die weinende Helga.
"Es ist alles in Ordnung, schlaf. Schlaf."
"Nein, Helga. Nein. Ich muß in Frieden sterben. Ich..."
er holt pfeifend Luft. "Ich habe mit deiner Schwester, deiner
bester Freundin, ihrer besten Freundin und deiner Mutter
geschlafen!"
"Ich weiß," antwortet Helga ihm beruhigend. "Darum habe ich
dich ja auch vergiftet, mein Schatz"

Gespräch unter Frauen:
"Also mein Mann ist einfach unerträglich geworden! Bei der nächsten Gelegenheit schütt' ich dem Saukerl E605 in's Essen!"
"Um Gottes Willen! Das läßt sich doch nachweisen, und dann mußt Du in's Gefängnis! Probier's doch mal mit Hundefutter."
"Und Du meinst, das klappt?"
Drei Wochen später:
"Und, wie ist es gelaufen?"
"Einwandfrei: Nach der ersten Woche fing er an, den Mond anzubellen. Nach der zweiten Woche hat er dann an den Möbeln sein Bein gehoben. Und in der dritten Woche hat er sich's Genick gebrochen."
"?!?"
"Ja, er hat nämlich versucht, sich am Sack zu lecken..."

Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier." Vater rennt
in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier." Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht." Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"

Nach einer langen Liebesnacht steht er auf, um noch eine Zigarette zu rauchen. Allerdings kann er kein Feuerzeug finden, so fragt er seine Angebetete danach. Diese sagt, dass im Schubfach in der Küche Streichhölzer lägen.
Er geht also in die Küche und zieht das Schubfach auf. Das erste, was ihm ins Auge fällt, ist ein Bild mit einem hübschen jungen Mann darauf. Leicht beunruhigt geht er zurück ins Schlafzimmer und fragt:
"Wer ist das auf dem Bild im Schubfach - Dein Ehemann?"
"Nein, Du Dummerchen!"
"Oder ist es Dein Freund?"
Sie lehnt sich grinsend zurück und meint: "Das bin ich, vor der Operation..."

Drei Hamburger fahren ohne ihre Frauen nach Bayern,um sich mal für zwei Wochen richtig zu vergnügen. Um sich aber trotzdem bei der Holden mal zu melden, schreibt ein jeder eine Karte heimwärts, mit gleichem Inhalt: "Wenn ich ein Vöglein wär', flög ich zu dir; da ich nicht fliegen kann, vögel ich hier." Die Erste - sehr erbost - antwortet: "Schon zuhause warst du gemein, jetzt in der Ferne wirst du zum Schwein." Die Zweite sieht's eher locker: "Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort, du konntest kaum hier geschweige denn dort!" Die Dritte - eine ganz Rabiate: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst du beruhigt sein - mich vögelt ein anderer..."

Grüsse
leatherman

According to a news report, a certain private school in Washington was recently faced with a unique problem.

A number of 12-year-old girls were beginning to use lipstick and would make up their faces in the bathroom.

That was fine, but after they put on their lipstick, they would press their lips against the mirror leaving dozens of little lip prints.

Every night, the maintenance man would remove them and the next day, the girls would do it again.

So, he told the principal about the problem, and they decided that something had to be done.

The next day, the principal called all the girls into the bathroom, where they were met by the maintenance man. Then the principal went on to explain to the young girls, that all these lip prints were causing a major problem for the custodian, who had to clean the mirrors every night.

To demonstrate how difficult it had been to clean the mirrors, the principal asked the maintenance man to show the girls how much effort was required.

He took out a long-handled squeegee, dipped it in the toilet bowl, and cleaned the mirror with it.

Since then, there have been no lip prints on the mirror.

There are teachers, and then there are educators.

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in
die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender
Krawatte, zerrissenem Jacket und Spuren von rotem Lippenstift
in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren
Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom,
das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest. Nach
ein paar Minuten fragt er den Pfarrer:
"Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden
Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom
Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder
Körperhygiene!"
Der Besoffene: "Verdammt nochmal, so eine Schweinerei !"
Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und
fragt in versöhnlichem Ton:
"Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn ?"
Der Besoffene: "Ich hab es nicht, aber hier in der Zeitung steht,
daß der Papst Athritis hat!"

> DAS PUNKTE-SYSTEM
> >
> > Tipps für Männer
> >
> >
> > In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel -
> Mach die Frau
> > glücklich!
> >
> > Tue etwas was Sie mag und Du bekommst dafür
> Punkte.
> > Tue etwas was Sie nicht mag und Du verlierst
> Punkte.
> > Tue etwas was Sie mag aber erwartet und Du
> bekommst dafür keine
> > Punkte.
> >
> > Sorry! Aber so ist das nun mal!
> >
> > Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:
> >
> > 1) Einfache Pflichten:
> > Du machst das Bett
> > +1
> > Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen
> > 0
> > Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte
> Laken
> > -1
> > Du gehst für Sie extradünne Binden mit Flügeln
> kaufen
> > +5
> > ..... im Schneesturm
> > +8
> > Du kommst mit Bier zurück
> > -5
> > Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden
> > -25
> > Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch
> > 0
> > Ohne etwas zu finden
> > 0
> > Du findest etwas
> > +5
> > Du erschlägst es mit dem Golfschläger
> > +10
> > Es war ihre Katze
> > -40
> >
> > 2) Soziale Verpflichtungen:
> > Du bleibst die ganze Party über an Ihrer Seite
> > 0
> > Du bleibst eine Weile an Ihrer Seite und gehst
> dann zu einem Kollegen
> > -1 Der Kollege heißt Tiffany
> > -4
> > Tiffany ist Tänzerin
> > -6
> > Mit Brust-Implantaten
> > -18
> >
> > An ihrem Geburtstag führst Du Sie zum Essen aus
> > 0
> > Es ist kein Schnellimbiss
> > +1
> > Es ist ein Schnellimbiss
> > -2
> > Es ist eine Sport-Kneipe
> > -3
> > ..... mit Live-Übertragung
> > -10
> > Und Du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben
> bemalt
> > -50
> >
> > Du gehst mit einem Freund aus
> > -5
> > Dein Freund ist glücklich verheiratet
> > -4
> > Oder ein Single
> > -7
> > Er fährt einen Sportwagen
> > -10
> > Einen italienischen
> > -25
> >
> >
> >
> > Du gehst mit Ihr ins Kino
> > 0
> > In einen Film den Sie mag
> > +1
> > In einen Film den Du hasst
> > +5
> > In einen Film den Du magst
> > -2
> > In einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen
> > -9
> > Du lügst Sie vorher an und sagst es sei ein
> Liebesfilm
> > -15
> >
> > 3) Dein Aussehen:
> > Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz
> > -10
> > ..... aber Du trainierst um Ihn los zu werden
> > +8
> > Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und
> steigst auf
> > Hosenträger um
> > -25
> > Und trägst Hawaii-Hemden
> > -35
> > Du sagst das macht nichts weil Sie auch einen
> Bauch hat
> > -800
> >
> > 4) Die ultimative Frage:
> > Sie: Bin ich dick? Du zögerst mit der Antwort
> > -10
> > Du fragst: "Wo?"
> > -35
> > Jede andere Antwort
> > -20
> >
> > 5) Kommunikation:
> > Du hörst Ihr zu
> > 0
> > Und versuchst konzentriert auszusehen
> > -10
> > Über 30 Minuten
> > +5
> > Über 30 Minuten während einer Sportsendung im
> Fernsehen
> > +12
> > ..... ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen
> > +100
> > ..... aber Sie merkt dass Du eingeschlafen bist
> > -200
> >
> > Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen.
> > Negative Punkt verjähren nie.
> >
> > -1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
> > -100 Das wird teuer
> > 0 bis +10 Dauer-Migräne
> > 11 bis +15 Du musst mit Ihr tanzen gehen
> > +16 bis +20 Du darfst mit Ihr tanzen gehen
> > +21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des denkbaren
> > +51 bis +80 Sex ! (oder was Sie dafür hält )
> > +80 Beziehung futsch - mit so einem Weichei kann
> Sie nicht glücklich
> > sein.

Wie Frauen wirklich sind...
Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.
Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben! Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, dass er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt Dir gesagt?"
Antwortet die Frau: "Du wirst sterben"

genau :D

gehts auch ohne >>>?

Ja

:roflmao: :lol: :roflmao: ++++++++++++++++++