Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht. Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.
"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so der Arzt.
Die Angehörigen sehen sich an und fragen: "Und, was kostet so ein Gehirn?"
Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen: "10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches."
Stille.
Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus: "Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???" Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen: "Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen "noch nie benutzt" und "häufig gebraucht"...

:lol::verwirrt::motz::p:D

Microsoft-Programmierer fliegen zur Comdex.
Plötzlich schlägt ein Kranich durch die Frontscheibe ins Cockpit.
Der Pilot setzt zur Notlandung an. Die Programmierer protestieren:
"Weiterfliegen vielleicht merkt´s keiner."



Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Adressen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürzt.
Gott empfängt sie im Himmel und fragt: "Was habt ihr auf Erden geleistet?"
Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste mit Billig-PCs. Jeder kann sich jetzt einen Rechner leisten."
"Sehr Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir deinen Platz anweisen."
Marc Adressen hebt den Finger und sagt: "Netscape hat dafür gesorgt dass man sich im Internet zurechtfindet."
"Petrus wird dir deinen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates:
"Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?"
Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!"



Kaffeepause beim Kongress der Bestattungsunternehmer in Seattle.
"Auf dem Weg hierher bin ich an einer Unfallstelle vorbeigekommen.
Drei Microsoft-Marketing-Manager waren mit ihrem Porsche gegen einen Baum gefahren.
Totalschaden."
"Waren sie schwer verletzt?"
"Und ob. Ich habe sie gleich an Ort und Stelle begraben müssen."
"Bist du sicher, dass sie schon tot waren?"
"Ach, du weißt doch, wie diese Marketingleute immer lügen."



Frage: Welche Hardwareplattform eignet sich am besten, um die Leistungsfähigkeit von Windows 95 zu demonstrieren?
Antwort: Ein Overheadprojektor!



Microsoft veranstaltet auf der CeBIT eine Lesung aus Bill Gates' Buch "Der Weg nach vorn".
Linux- und OS/2-Usergoups haben ihre Anhänger mobilisiert. Es hagelt kesse Zwischenruf. Bill Gates verlässt entnervt das Podium.
"Machen Sie sich nichts draus", tröstet ihn der Geschäftsführer von Microsoft Deutschland, "das Publikum bestand nur aus Spinnern. Die vernünftigen Leute sind alle zu Hause geblieben."



Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in eine Talkschow eingeladen:
"Erst waren's die Ostfriesen, dann die Manta-Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft dran."
"Wir haben's aber echt nicht verdient ," ereifert Bill Gates. "Wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis.
Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit uns macht sie echt Spaß."
"Hört sich gut an", unterbricht der Witze-Erfinder, "aber der ist nicht von mir."



Bill Gates stirbt. Kurz darauf steht er vor Petrus und dieser sagt:"Du darfst selbst entscheiden, wohin du willst: In den Himmel oder in die
Hölle." Zuerst zeigt er ihm die Hölle: Schöne Frauen, Wein und Gesang, alle sind glücklich und leben in Saus und Braus.
Dann der Himmel: Gelangweilt klampfen die Engel auf ihren verstimmten Harfen herum. Bill
Gates sagt entschlossen:"Ich will in die Hölle!" Sekunden später steht er inmitten von einem Flammenmeer.
Entsetzt ruft er Petrus zu: "Das kann doch nicht sein, vorhin war das doch noch viel schöner hier!"
Darauf Petrus:"Das war ja auch nur die Demo."



Ein Programmierer kommt in die Hölle. Der Teufel sagt: "Mann, wir haben im Moment kaum eine Zelle frei, laß uns suchen!"
Sie gehen durch die Hölle, der Teufel macht eine Tür auf. Drin sitzt Bill Gates, die Füße lässig auf dem Tisch, einen PC vor sich.
Er programmiert locker mit einer Hand, in der anderen hält er einen Drink, der von einer hübschen, leichtbekleideten Sekretärin gereicht wird.
Die Sonne scheint herein, es ist warm. Der Neuankömmling wendet sich zum Teufel: "DAS soll die Hölle sein?"
Darauf der Satan grimmig:
"Er programmiert Word für OS/2!"



Kommt ein Mann in einen Computerladen und will ein Grafikadventure, das ihn so richtig fordert. Sagt der Verkäufer:
"Schon mal mit Windows Xp probiert? "



Ein Flugzeug verirrt sich beim Landeanflug auf Seattle im Nebel.
Plötzlich taucht ein Bürogebäude aus dem Nebel auf. Der Pilot fragt einen Mann am offenen Fenster: "Wo bin ich hier?"
"In einem Flugzeug!" antwortet der. Wenige Augenblicke später landet der Pilot die Maschine auf den Meter genau.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Co-Pilot.
"Ich hatte dem Mann eine ganz einfache Frage gestellt und eine 100-prozentig korrekte, aber total nutzlose Antwort erhalten.
Das musste die Hotline von Microsoft sein, und von dort aus kenne ich den Weg."

mfg.morph.:tux:

Großvater starb am Sonntag morgen!

Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag morgen Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.

Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.

"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus: nett, langsam und gleichmäßig:

Nicht zu anstrengend, einfach:
"rein" beim Ding, "raus" beim Dong."

Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:

"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"

Ist zwar auch schon etwas älter, aber trotzdem sehr sehr gut.


Liebe Mama, lieber Papa,

Ich habe vor 3 monaten die Universitaet begonnen und weiss, dass wir wenig Kontakt hatten. Darum will ich euch jetzt alles erzaehlen, was bisher so geschehen ist. Bitte sorgt dafuer, dass ihr beim lesen nicht gestoert werdet.

Eigentlich laeuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirnerschuetterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe,aber das kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die irgendein Junge mir gegeben hat. Aber ich erinnere mich nicht mehr so genau daran und meine Klamotten habe ich fast alle wieder zurueck gefunden, macht euch keine sorgen. Gott sei dank musste ich nicht ins Krankenhaus, und habe jetzt nur noch ein paarmal am Tag Kopfschmerzen.

Anfangs wurde ich durch den Laerm im Studentenhaus sehr gestoert, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet. Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen heiraten. Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man dass ich schwanger bin.

Ja Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es laeuft prima. Ich fuehle mich zwar ab und zu etwas muede, aber das kommt durch die Medikamente die ich nehme gegen die Infektion die ich mir dummerweise von Abdul eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, ich haette einfach besser aufpassen muessen. Ihr werdet Abdul moegen. Er hatte zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eroeffnen. Zumindest falls wir das Geld unter meinen Namen leihen koennen. Es ist schon bloed, nur weil er kein Deutscher ist, und ne weile im Gefaengnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist doch echt diskriminierend.

Er interessiert sich auch sehr in Politik und ist Mitglied von 3 arabischen
Organisationen, wo ein Bin Laden Vorsitzender ist, ein sehr netter, reicher Mann mit einem schwarzgrauen langen Bart. Ansonsten weiss ich da nicht so viel darueber, ich muss naemlich immer gehen, wenn sie sich versammeln. Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei ab holen und es war toll zu
sehen, wie er die Polizisten mit ein paar Argumenten zum schweigen brachte. Er ist wirklich stolz auf mich und findet dass ich mit dem Kopftuch (ja, das muss halt) noch viel schoener bin als all die anderen Frauen, die er bisher hatte.

So, jetzt wisst ihr, was alles HAETTE geschehen koennen. Ich will noch
eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschuetterung, Pillen, Baby,
Geschlechtskrankheit oder Freund habe. Ich habe ne 4 in Geschichte und ne
5 in Philosophie und wollte eigentlich nur deutlich machen, dass das kein Desaster ist.

Da hab ich noch einen. Glaube, der war noch nicht dran!

Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich
über die Fortschritte in der Chirurgie.

Einer sagt: "Ich bin der beste Chirurg in Texas.
Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall,
ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein
privat Konzert bei der Königin von England gegeben."

Ein anderer sagt: "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor
beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, ich habe sie
wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille
an den olympischen Spielen gewonnen."

Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure. Vor einigen
Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen
Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war,
war das Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys.
Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten."

war vielleicht schon, aber was solls:
 

Was Männer zum Weinen bringt ...

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken ... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einenkräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Autoauf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie ...
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du... heute wäre ich entlassen worden!"

jo scho a pech wemma heiratet.. oba wir fraun san do e mehr gstraft...

Geburtenstation, der Arzt nimmt das eben geborene Kind in den Arm, gibt ihm einen Klaps um es zum ersten Schrei zu bringen, als das Kind zu reden beginnt: A Quadrat plus B Quadrat ist C Quadrat. Da sagt der Arzt zur Mutter: Ihr Kind ist zu klug, wir müssen ihm das halbe Hirn entfernen. Gesagt, getan. Das Baby erwacht aus der Narkose und beginnt sofort: Speak English?, Parla Italiano?, hablar Espanol?. Der Arzt stellt erschreckt fest, dass das Kind noch immer zu klug ist und sagt zur Mutter: Leider, Ihr Kind ist noch immer zu klug, wir müssen noch den Rest des Gehirns entfernen. Wieder wird sofort operiert. Beim Erwachen aus der Narkose ist die gesamte Ärztebelegschaft des Spitals um das Bett des Kindes versammelt um zu sehen was das Kind so ganz ohne Hirn macht.

Als es aufwacht sind die ersten Worte: Fahrzeugkontrolle, Ihren Zulassungschein und Führerschein bitte!

@creibl,pc.net,al t...
die besten witze seit langem
mfg.morph.:tux:
Ps:der arzt hat wahrscheinlich in österreich eine praxis....