:lol: :lol:

jo, der is wirklich gut !!

Luigi,fast 90 Jahre alt,sitzt mit seinem besten Freund in seinem Heimatdorf auf der Veranda:
"Giuseppe,siehst du die Straße da vorn?
Diese Straße hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut.Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel.Aber glaubst du,auch nur einer in diesem Dorf würde sagen:Luigi der Straßenbauer? Nein!
Und,Giuseppe,siehst du die Schule da vorn?
Diese Schule hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut.Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel.Aber glaubst du,auch nur einer in diesem Dorf würde sagen:Luigi der Schulbauer? Nein!
Und,Giuseppe,siehst du die Kaimauer da vorn?
Diese Kaimauer hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut.Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel.Aber glaubst du,auch nur einer in diesem Dorf würde sagen:Luigi,der Kaimauerbauer? Nein!
Aber wenn man nur ein einziges mal mit einem Schaf erwischt wird...

Probleme mit Bier - wie man sie los wird !

PROBLEM:: Das Bier ist ungewoehnlich bleich und geschmacklos.

URSACHE: Glas Leer.

LOeSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM:: Die gegenueberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.

URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!

LOeSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.

URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.

LOeSUNG: Siehe oben.

PROBLEM:: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.

URSACHE: Mund nicht geoeffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.

LOeSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und ueben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM:: Kalte und nasse Fuesse.

URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.

LOeSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.

PROBLEM:: Warme und nasse Fuesse.

URSACHE: Ungenuegende Kontrolle der Blase.

LOeSUNG: Stellen Sie sich dich neben den naechsten Hund und meckern Sie ueber

dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM:: Der Boden wirkt verschwommen.

URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.

LOeSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM:: Der Boden bewegt sich.

URSACHE: Sie werden rausgetragen.

LOeSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM:: Der Raum ist sehr dunkel.

URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.

LOeSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM:: Das Taxi nimmt ploetzlich ungewoehnliche Farben und Muster an.

URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persoenliche Grenze ueberschritten.

LOeSUNG: Mund zuhalten.

*

Prost !!!!

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der
> > Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in
einer
> > schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren
> > Krankheit, die mit Streß verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen
> > folgen,
> > oder er wird sterben:
> > * Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück.
> > * Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur
> > Arbeit nehmen kann.
> > * Und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes
> > Abendessen.
> > * Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die
> > seinen Streß noch verschlimmern könnten.
> > * Besprechen Sie keine Probleme mit ihm.
> > * Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig.
> > * Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen.
> > * Und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die
> > Woche sexuell.
> > Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz
> > gesund werden."
> >
> > Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir
> > gesagt?"
> >
> > "Du wirst sterben!" antwortet die Frau.


Sind sie sich sicher, dass sie ihren Sohn Axel nennen wollen, Herr
> Schweiß?

@Penzinger: Ich glaub der war schon, bin mir aber nicht sicher...

@Mr. XXXlarge: Das war schon.

@Chefkoch: :lol:ROFL:lol:

Erlkönig 2001
Wer reitet so spät durch Nacht und Wind?
Das ist der Wahnsinn mit seinem Rind.
Er hält das Tier recht fest und stark,
er will ins Hirn und Rückenmark.

Du liebes Rind, komm spiel mit mir,
gar schöne Erregung verschaff ich Dir!
Erreger, wie Du sie nie gekannt
frisch importiert aus Engeland.

"Doch sag, was birgst Du so bang Dein Gesicht?"
"Kennst, Wahnsinn, Du den Funke nicht?
Der redet schon seit eh und jeh,
in Deutschland gibts kein BSE."

"Du dumme Kuh, und hörtest Du nicht,
wie Andrea Fischer sich laufend verspricht?
Erst hat sie auf deutsche Würste geschworen,
jetzt redet sie nur noch von Separatoren".

"Ach, bleib ganz ruhig", sprach da das Rind,
"Im Blätterwalde, da säuselt der Wind.
Was scheren mich BSE und EU?
Ich bin und bleibe ´ne glückliche Kuh."

"Und so verarscht Ihr alle Leute?
Ihr seid ja des Wahnsinns fette Beute!
Doch warte, auch Dich errege ich bald,
und bist Du nicht willig, so brauch ich Gewalt!"

"Jetzt reicht´s! Verlasse sofort meinen Stall!
Sonst schmeiß ich Dich in den Schlachtabfall.
Dann nimmt das Schicksal seinen Lauf:
Du wirst Tiermehl, ich fress´ Dich auf!"

Dem Wahnsinn grausete, er flüchtet geschwind
zurück ins ferne Engeland.
Das glückliche Rind erreicht des Bauernhofes Gestade
und ward tags drauf schon zur Rindsroulade.

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"Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen
verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die sie Kaffee nennen!."
sagt der Gast zum Kellner in der Frühstückspension.
"Ich weiß nicht ob sich das machen läßt," gibt der Kellner zu bedenken.
"Aber wieso, gestern ging es doch auch?!"

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Fragt der Ausbilder den Neuen: "Name?" - "Schmidt." -
"Vorname?" - "Ralf." - "Religion?" - "Befriedigend."

Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?" Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an." Am ersten Abend ruft Gott an.Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?" Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm." Nächster Abend."Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?" "Nein das ist nicht schlimm." Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an und Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?"
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Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."Da trifft er einen Storch. Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan." Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal." Storch [überrascht] : "Mein lieber Schwan!" Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
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Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..." "Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..."

ein breitmaulfrosch hüpft durch die gegend und trifft auf ein kuh.
breitmaulfrosch: "ich bin eeeiiin breeeiitmaaauuulfroosch - was bist deeeeenn du?"
kuh: "ich bin eine kuuuuh"
breitmaulfrosch: "und was frisst du?"
kuh: "ich fresse gras"
frosch hüpft weiter und trifft auf einen fuchs.
"ich bin eeeiiin breeeiitmaaauuulfroosch - was bist deeeeenn du?"
fuchs: "ich bin ein fuchs"
breitmaulfrosch: "und was frisst du?"
fuchs: "hasen und hühner"
der frosch hüpft wieder weiter und trifft auf einen storch:
"ich bin eeeiiin breeeiitmaaauuulfroosch - was bist deeeeenn du?"
storch: "ich bin ein storch"
breitmaulfrosch: "und was frisst du?"
storch: "breitmaulfrösche"
breitmaulfrosch: "hst du hür ürgendwö ünen brötmölfrösch gösöhen?"

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler
Skihütte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas "Budweiser",
trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen
Revolver und zerschiesst das Glas in tausend Scherben. "Wir haben
in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!"
Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas
"Warsteiner", trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich
den Revolver des Amerikaners, zerschiesst das Glas und meint:
"Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus
einem Glas zweimal!" Da bestellt sich der Tiroler ein Glas "Gösser",
trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen
ab, und meint: "Mir ham in Tirol so vü Deitsche, mir trinken nie mit
oan zwoamol!"

"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen."

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Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der Eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!

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"Liebst Du mich noch?"
"Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt!"
"Das ist doch aber kein Beweis!"
"Hast du dich schon mal tanzen sehen?...

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Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt: "Das hättest Du mir auch gleich sagen können, dass Du singst.... Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür !"

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Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.
Sie: "Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?"
Er: "Lass mich erklären."
Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"
Er: "Nunja, wo wir gerade beim erklären sind: kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"

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Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

Drei Männer kommen in den Himmel und werden dort freundlich
von Petrus empfangen.
Er erklärt ihnen, dass jeder ein Fortbewegungsmittel erhält.
Allerdings wird die Art des Fahrzeuges davon abhängig gemacht, wie
oft sie auf Erden ihrer Frau/Partnerin fremdgegangen sind.
Der Erste gesteht zögernd, dass er seine Frau 10 mal betrogen hat
und ihm wird ein VW-Golf zugewiesen.
Der Zweite gibt an, dass er seine Frau 5 mal betrogen hat und er
bekommt einen Audi A4.
Der Letzte verkündet stolz, dass er seiner Frau immer treu war und
natürlich erhält er einen Porsche.

Nach einigen Tagen trifft der Mann mit dem Golf den frischgebackene
Porschebesitzer. Dieser sieht aber trotz perfekten Porsche alles andere
als glücklich aus.
Golffahrer: Was ist den los mit dir, du hast so ein tolles Auto - eigentlich
müsstest du zufrieden sein.
Daraufhin antwortet der Porschefahrer: Ja eigentlich schon, aber gestern
habe ich meine Frau getroffen, die fährt mit einem Skateboard herum......

Zwei Frauen unterhalten sich auf der Strasse. Die eine sagt:
"Denken Sie mal, Frau Nachbarin, meine älteste Tochter ist
jetzt in einem Freudenhaus!"
"Ach", sagt die andere, "das war immer schon so ein
lustiges Kind!"

> Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler
> Skihütte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas "Budweiser", trinkt
> es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver
> und zerschiesst das Glas in tausend Scherben. "Wir haben in Amerika so
> viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!" Das kann sich der
> Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas "Warsteiner", trinkt aus,
> wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners,
> zerschiesst das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so viel Geld,
> wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!" Da bestellt sich der Tiroler
> ein Glas "Gösser", trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt
> den Deutschen ab, und meint: "Mir ham in Tirol so vü Deitsche, mir trinken
> nie mit oan zwoamol!"



Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-shirt an, auf dem steht:
> "Türken haben 3 Probleme"
> Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das fürn Scheiss?!"
> Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid
> viel zu neugierig. Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar
> Minuten mit einem Kolleggen wieder und die beiden schubsen den Mann
> herum.
> Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid
> viel zu
> aggressiv." Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt
> noch
> eine Stunde und geht dann aus der Disco raus.
> Draussen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
> Er: "Seht ihr, das ist euer drittes problem, ihr kommt mit Messern zu
> einer
> Schiesserei

fu:lol: GENIAL :lol:

aus dem leben gegriffen :hehe:

:lol: , der war aber schon eine Seite vorher.

Wenn mans genau nimmt, dann waren die 6 von pc.net, der erste von maXTC und der erste sowie die Bier-Geschichte im vorigen posting von Mr.XXXLarge auch schon, aber dafür war der vom Professor und der zweite von XXXLarge um so besser!

wir nehmens aber nicht genau :D ;) :hehe:

who cares!!:bier:

Ich merkst halt jedes mal, wenn ein Witz schon war und finds schade dass es kein neuer ist, weil ich über die meisten nur ein mal lachen kann.
Aber eigentlich ist es egal, da hab ihr Recht..... ;)
Vor allem am WOCHENENDE! :bier:

weiß nicht ob der schon war, verlier schön langsam auch den überblick


gehen der chef von egger, gösser und freistädter ins wirtshaus.
der kellner kommt, nimmt die bestellung auf

der chef von egger bestellt sich - natürlich - ein krügerl egger.
der chef von gösser bestellt sich - natürlich - ein krügerl gösser.
der chef von freistädter bestellt sich - ein glas mineral.

die anderen beiden schauen ihn ungläubig und fragend an.

er lächelt nur zurück und sagt "wenn ihr kein bier bestellt, bestell ich mir auch keins".

Wenn du schon fragst ob der schon mal war......


Ja!

(Aber mit anderen Biersorten ich glaub Gösser&Ottakringer vs Hirter)

Zwei Omis im Altersheim unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, gestern hab` ich `nen Pornofilm gesehen!"
Sagt die Andere:"Und wie war`s?"
"Stell dir vor, die haben da geleckt, wo wir Pipi machen!"
"Sag bloß, am Rand oder am Deckel?"

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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia
ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

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Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich
habe eine neue Stellung!" Darauf die Frau: "Kümmer dich lieber um Arbeit!"

---------------------------------------------------------------------

Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, stell Dir vor!
Neulich komme ich heim vom Einkaufen, da steht mein Mann in der Küche und holt sich einen runter!"
"Ist ja widerlich! Was hast Du denn dann gemacht?", erwidert die
andere.
"Ja, ich habe sein Ding schnell in den Mund genommen!" Da wundert sich die zweite: "Igitt! Zuerst holt der sich einen runter und dann nimmst Du das Ding auch noch in den Mund?!" - "Ja! Ich putz mir doch lieber die Zähne, als nachher die ganze Küche!"

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Manta-Fahrer will seinen Manta verkaufen. Das Problem ist nur, daß er
schon 140.000 km drauf hat. Fragt er einen Kumpel, was er machen soll.
Nimm die Bohrmaschine und dreh` den Tacho `runter, is` zwar illegal, aber macht ja nix.`` Eine Woche später treffen die beiden sich wieder. ``Und? Hast` Dein`n Manta verkauft?`` Darauf der andere: ``Bin ich denn blöd? Ich verkauf´doch kein`n Manta mit nur 20.000 km drauf!``

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Mit reichlich Alkohol im Blut kommt Klaus nach Hause.
" Lieselotte " , ruft er schon im Flur,
" fang an zu schimpfen, sonst finde ich mein Bett nicht."

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Ein Gymnasial-, ein Realschul- und ein Sonderschullehrer gehen Abends
gern zusammen in die Kneipe. Gegen ein Uhr Nachts sagt der Wirth, daß er zwecks der Sperrstunde schließen müsse. Die drei Lehrer möchten aber noch weiter feiern, also nehmen sie ihr Bier mit in einen nahegelegenen Park. Als das Bier zur Neige geht sagt der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal eben zur Tankstelle und besorg uns noch Bier." und fährt mit dem Auto los. Nach einer Stunde kommt er zu Fuß und ohne Bier zurück. Die anderen fragen: "Was
ist denn passiert?" Er antwortet:"Die Polizei hat mich angehalten, einen Alkoholtest gemacht und mir den Führerschein abgenommen." Da meint der Realschullehrer:"Dann fahr ich zur Tankstelle, ich kenne einen
Schleichweg."
Er fährt los und nach 1,5 Stunden kommt er zurück - ohne Bier und ohne Führerschein. Die Polizei hat auch ihn erwischt. Dann sagt der
Sonderschullehrer:"Ich geh jetzt los." Meinen die anderen:"Nein, laß es lieber bleiben, es reicht schon, wenn wir unsere Führerscheine verloren haben." Er läßt sich aber nicht abhalten und fährt los. Nach zehn
Minuten kommt er wieder - das Auto voller Bier und mit den Führerscheinen der anderen in der Hand. Beide fragen wie aus einem Mund:"Wie hast du denn das geschafft?" Antwortet der Sonderschullehrer:"Tja, ich kenn halt meine Jungs!"
:roflmao:
---------------------------------------------------------------------

Ein Österreicher hat einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen im
Auto. Da kommt ein Bayer vorbei und sagt zu ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt`s die Dellen wieder raus." Der Bayer fährt weiter und der Österreicher denkt sich, das kann ich ja mal probieren.
Er bläst und bläst. Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht. Er sagt, ein Bayer hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Wenn
das Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren."

---------------------------------------------------------------------

Jemand hat einen Spiegel in einen Müllcontainer geworfen.
Kommt ein Betrunkener aus einer Kneipe und muß kotzen. Er hebt den
Deckel des Containers hoch, als er sein Spiegelbild sieht denkt er ein Toter liegt drin.
Er ruft die Polizei an im Container liegt eine Leiche.Zwei Polizisten erscheinen einer hebt den Deckel des Containers guckt hinein sieht sein Spiegelbild und sagt zu seinen Kollegen.... MEIN GOTT DAS IST JA EINER VON UNS

mein fav. MEIN GOTT DAS IST JA EINER VON UNS
:roflmao:

da paßt der auch noch dazu:

was ist wenn 5 polizeiautos vor der sonderschule stehen? - elternsprechtag ... :D

tourette-syndrom (mp3 - 1,3 MB) - audioqualität: naja
tourette-syndrom (wma - 2,6 MB) - audioqualität: auch nicht besser

:lol: :roflmao:

Kommt eine Frau zum Frauenarzt: Herr Doktor mir fallen
Briefmarken aus der Muschi, ich mache mir schreckliche Sorgen.
Das gibt es doch gar nicht, sagt der Arzt, ich schaue mir die
Sache gleich mal an. Die Frau begibt sich auf den Stuhl und
wird untersucht. Sagt der Arzt: Keine Bange gute Frau es
sind keine Briefmarken, es sind nur die Etiketten von den
Chiquita Bananen.

----------------------------------
Der kleine Sohn fragt den Papa: Was ist eigentlich eine
Verlobung? Der Papa sagt: Hm, eine Verlobung ist wie wenn
ich Dir zu Weihnachten ein Fahrrad schenke, Du aber erst zu
Ostern damit fahren darfst! Der Junge antwortet daraufhin:
"Aber ein wenig Klingeln wird man doch wohl schon dürfen?!"

----------------------------------

Kennst Du einen Satz mit 7 Wörtern, der 3 Lügen enthält?
Ehrlicher Pole mit eigenem Auto sucht Arbeit!

15 Stunden steht das jetzt hier und keiner von unseren politisch Korrekten protestiert? Wie unaufmerksam! :D

Villeicht wollte einfach niemand in diesem thread eine ähnliche Diskussion wie hier beginnen?

Ist eh besser so, ist ja nur ein dummer Witz...

:ja: :p :hehe:

Ausserdem würde er falsch zitiert, der "Witz":

* Fleissiger Pole mit eigenem Auto sucht ehrliche Arbeit *

Kann Wunder wenn uns beim >Song Contest keiner mehr Punkte gibt, wenn wir immer so auf alle von ausserhalb Österreichs losgehen :D


Ich würd das nicht überbewerten, weil der war in der Harald Schmidt Show auch schon. Es gibt ja auch Österreicher Witze! Wenn man hier ein Augenzwinkern dazudenkt ist das sicher was anderes als wenn ich einen dunkelhäutigen Bimbo nenn, oder?

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Maennern fahren
mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte,
dagegen hat die ganze Gruppe der Frauen nur eine einzige Karte.
Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!", worauf
sich alle Frauen in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner
kontrolliert die Maenner, sieht, dass das WC besetzt ist und
klopft an die Tür:
"Die Fahrkarte bitte!". Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte
unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Maenner, den selben Trick
anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind
sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt
keine Fahrkarte haben. Wieder ruft eine der Frauen: "Der Schaffner
kommt!".
Sofort stürzen die Maenner in das eine WC, die Frauen machen
sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte
der Frauen die Toilette betritt, klopft sie bei den Maenner an:
"Die Fahrkarte bitte!"

Der war schon nur umgekehrt...


Zwei Männer sitzen beim Friseur zum rasieren. Als der erste fertig ist fragt ihn der bedienende Friseur: "Wollen`s auch a Rasierwasser drauf?" Sagt der Kunde: "Na danke, des is bei auch so aufdringlich, da glaubt meine Frau ich war im Puff!"

Sagt der andere zu seinem Friseur:" Mir könnens viel Rasierwasser draufgeben, meine Frau weiss nicht wie es im Puff riecht!"

ehepaar spät abends im bett:
der mann streichelt seine frau zärtlich am arm, sagt sie:
"nicht schatz, ich hab morgen einen termin beim gynokologen, da möcht ich sauber bleiben"
mann dreht sich um und versucht zu schlafen
nach 15 minuten fragt er:
"hast du morgen auch einen termin beim zahnarzt"

tjo ohne Worte: :D



Folgende Tatsachen sollten uns nachdenklich stimmen:
Wer vor 18 Monaten EUR 1.000 in die NEW ECONOMY investierte, hat sich 18
Monate über fallende Kurse geärgert und verfügt heute über ein Vermögen von EUR 90.

Wer vor 18 Monaten EUR 1.000 in Bier investierte, hat 18 Monate jede Woche 1 Kiste herrliches Märzen genossen und verfügt heute noch über Leergut im Wert von über EUR 200.

Da soll noch einer behaupten saufen bringt nichts...

> > >.. anbei einige dinge, welche mit sicherheit dein
> > >englisch verbessern und jeden englischlehrer
> > >arbeitslos machen ...
> > >
> > >That have you so thought!" = "Das hast Du Dir so
> > >> gedacht!"
> > >> > >
> > >> > > "Give not so on!" = "Gib nicht so an!"
> > >> > >
> > >> > > "Heaven, ass and thread!" = "Himmel, Arsch und
> > >> Zwirn!"
> > >> > >
> > >> > > "How much watch is it?" = "Wieviel Uhr ist es?"
> > >> > >
> > >> > > "Jack-look-in-the-air" = Hans-guck-in-die-Luft
> > >> > >
> > >> > > "Us runs the water in the mouth together." =
> > >> "Uns laeuft das Wasser im
> > >> > > Mund zusammen."
> > >> > >
> > >> > > "Human being Meier!" = "Mensch Meier!"
> > >> > >
> > >> > > "I only understand railstation" = "Ich versteh'
> > >> nur Bahnhof"
> > >> > >
> > >> > > "It is me sausage!" = "Es ist mir Wurst"
> > >> > >
> > >> > > "My dear Mister singing-club!" = "Mein lieber
> > >> Herr Gesangverein!"
> > >> > >
> > >> > > "Now we sit quite beautiful in the ink!" =
> > >> "Jetzt sitzen wir ganz schoen
> > >> > > in der Tinte!"
> > >> > >
> > >> > > "Oh Double you!" = "Oh weh!"
> > >> > >
> > >> > > "This makes you so fast nobody after" = "Das
> > >> macht Dir so schnell keiner
> > >> > > nach"
> > >> > >
> > >> > > "Your English is under all pig!" = "Dein
> > >> Englisch ist unter aller Sau!"
> > >> > >
> > >> > > "slow going is all trucks beginning =
> > >> Muessiggang ist aller Laster
> > >> > > Anfang"
> > >> > >
> > >> > > "to have a jump in the dish = einen Sprung in
> > >> der Schuessel haben"
> > >> > >
> > >> > > "to have much wood before the cottage = viel
> > >> Holz vor der Huette haben"
> > >> > >
> > >> > > "to have not all cups in the board = nicht alle
> > >> Tassen im Schrank haben"
> > >> > >
> > >> > > "together-hang-less = zusammenhanglos"
> > >> > >
> > >> > > "you are heavy on the wire" = du bist schwer auf
> > >> Draht
> > >> > >
> > >> > > "you are heavy on the woodway" = du bist schwer
> > >> auf dem Holzweg
> > >> > >
> > >> > > "you can count on me" = du kannst auf mich
> > >> zählen
> > >> > >
> > >> > > "it came right out of my stomach" Es war so ein
> > >> Bauchgefühl
> > >> > >
> > >> > >
> > >> > >
> > >> > > Kategorie Staedte und Orte
> > >> > >
> > >> > >
> > >> > > Ass-Monkey-castle = Aschaffenburg
> > >> > >
> > >> > > Bathroom-rich-echo = Bad Reichenhall
> > >> > >
> > >> > > Double you upper valley = Wuppertal
> > >> > >
> > >> > > How's bathing = Wiesbaden
> > >> > >
> > >> > > Raw-stick = Rostock
> > >> > >
> > >> > > Rectal-town = Darmstadt
> > >> > >
> > >> > > Spice-castle = Wuerzburg
> > >> > >
> > >> > > There-mouth = Dortmund
> > >> > >
> > >> > > To-Sitdown-home = Hockenheim
> > >> > >
> > >> > > Top-of-the-train = Zugspitze
> > >> > >
> > >> > > Freeburgh = Freiburg
> > >> > >
> > >> > > Rosehome = Rosenheim
> > >> > >
> > >> > > Rainburgh = Regensburg
> > >> > >
> > >> > > Ironbarracktown = Eisenhüttenstadt
> > >> > >
> > >> > > Heavy-in = Schwerin
> > >> > >
> > >> > > Truelook = Warschau

:roflmao:

Ein Mann auf die Frage warum er in letzter Zeit zugenommen hat:

Jedes mal wenn ich in der Nacht meine Zehen zu meiner Frau rüberstrecke, fragt sie:"Is wos?"

Naja, dann steh ich auf, und iss was.