Kommt ein Skelett in eine Bar und bestellt ein Bier und einen Bodenfetzen ...

@fluffster
:roflmao: :lol:

Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, daß ich knielange
Unterhosen trage. Ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den Grund
dafür sehen!
(Harald Schmidt)


Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal - eine völlig neue
Bedeutung des Begriffs "Park and ride".
(Harald Schmidt)


Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer immer noch glücklichen
Ehe. Wir nehmen uns zweimal in der Woche Zeit, gut essen zu gehen,
tanzen, Zärtlichkeiten. Sie dienstags, ich freitags.
(Henry Youngman)


Es gibt jetzt 39 Jahre die Antibabypille oder wie es in der
Fernsehbranche heißt: den Alimenteblocker.
(Harald Schmidt)


Ich habe in meinen beiden früheren Ehen Pech gehabt. Die erste Frau
verließ mich, die zweite tat es nicht.
(Woody Allen)


Wenn Du Sex haben willst, müssen die Kinder ausgehen.
Wenn Du guten Sex haben willst, mußt Du ausgehen!
(Al Bundy)



Madonna sucht einen italienischen Samenspender.
Gastronomisch gesprochen heißt das: Sie will nur die Soße - ohne die
Nudel.
(Harald Schmidt)


Wir alle müssen mit unseren Entäuschungen leben ... ich muß mit meiner
schlafen.
(Al Bundy)

Zwei Freunde treffen sich, der eine hat ein blaues Auge,
"Warum?" fragt der andere.
"Weil ich zu meiner Frau "Du" gesagt habe", sagt er.
"Du spinnst wohl, dies ist deine Ehefrau und zu der
wirst du wohl Du sagen dürfen".
"Ja schon, aber gestern abend sagte sie zu mir: Jetzt
haben wir schon 14 Tage nicht gebumst."
Ich hab darauf gesagt: "Du".

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AMERIKA!!!


Nichts ist komischer als die Wahrheit...


1. Nur in Amerika....

Ist eine Pizza schneller bei Ihnen daheim als der Krankenwagen.


2. Nur in Amerika......

gibt es Behindertenparkplätze vor der Eislaufhalle.


3. Nur in Amerika......

müssen die Kranken in den Drogerien ganz nach hinten zu den Medikamenten
laufen, wobei die Zigaretten gleich am Eingang stehen.


4. Nur in Amerika......

bestellen die Leute einen doppelten Cheeseburger, große
Pommes sowie eine Cola Light.


5. Nur in Amerika......

lassen die Banken die Eingangstüren weit geöffnet, ketten
jedoch Kugelschreiber am Tisch fest.


6. Nur in Amerika......

stellt man das teure Auto in die Einfahrt und lagert seinen
wertlosen Plunder in der Garage.


7. Nur in Amerika......

benutzt man den Anrufbeantworter um vorher zu hören, wer
dran ist und parkt dann den Anruf, so daß man keinen Anruf von
Leuten verpasst, mit denen man eigentlich anfangs gar nicht sprechen wollte.


8. Nur in Amerika......

kauft man Hotdogs (die Würstchen, Anm. d. Red.) in Zehner-
und die zugehörigen Brötchen in Achterpäckchen.


9. Nur in Amerika......

benutzt man das Wort Politik ('politics') im eigentlichen
Sinne -
'Poli' heißt auf Lateinisch 'viele' und 'tics' bedeutet 'Blutsauger'.


10. Nur in Amerika......

gibt es 'drive-through' Geldautomaten mit Blindenschrift.

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Werden die meisten schon kennen.. aber egal!

> > > Frage: WARUM ÜBERQUERTE DAS HUHN DIE STRASSE?
> > >
> > > KINDERGÄRTNERIN:
> > > Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
> > >
> > > PLATO:
> > > Für ein bedeutenderes Gut.
> > >
> > > ARISTOTELES:
> > > Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
> > >
> > > KARL MARX:
> > > Es war historisch unvermeidlich.
> > >
> > > TIMOTHY LEARY:
> > > Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn
> > > zugestehen
> > > wollte.
> > >
> > > SADDAM HUSSEIN:
> > > Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes
> > Recht,
> > > 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.
> > >
> > > RONALD REAGAN:
> > > Hab ich vergessen.
> > >
> > > CAPTAIN JAMES T. KIRK:
> > > Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.
> > >
> > > HIPPOKRATES:
> > > Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.
> > >
> > > LOUIS FARRAKHAN:
> > > Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann.
> > > Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln
> und
> > > ihn
> > > niedrig zu halten.
> > >
> > > MARTIN LUTHER KING, JR.:
> > > Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu
> > > überqueren,
> > > ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.
> > >
> > > ANDERSEN CONSULTING:
> > > Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine
> dominante
> > > Markposition.
> > > Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die
> > > Kompetenzen zu
> > > entwickeln,
> > > die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen
> zu
> > > können.
> > > In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat
> > Andersen
> > > Consulting
> > > dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und
> > > Umsetzungsprozesse
> > > zu
> > > überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM)
> hat
> > > Andersen
> > > dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital
> und
> > > Erfahrung
> > > einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns
> für
> > > die
> > > Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des
> > > Programm-Management-Rahmens
> > > auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum
> von
> > > Straßen-Analysten
> > > und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten
> > > Erfahrungen in
> > > der
> > > Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr über
> eine
> > > große
> > > Zeitspanne
> > > von der Natur in der Art ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit
> > sind,
> > > Straßen zu überqueren.
> > >
> > > EINSTEIN:
> > > Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem
> Huhn
> > > bewegte,
> > > hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
> > >
> > > BUDDHA:
> > > Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.
> > >
> > > RALPH WALDO EMERSON:
> > > Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie.
> > >
> > > ERNEST HEMINGWAY:
> > > Um zu sterben. Im Regen.
> > >
> > > COLONEL SANDERS:
> > > Ich hab eines übersehen?
> > >
> > > CLINTON:
> > > Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

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Andere Länder, andere Sitten!


>>> > > Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher
>>> > > Nationalität auf einer paradiesischen Insel:
>>> > >
>>> > > 2 Italiener 1 Italienerin
>>> > > 2 Franzosen 1 Französin
>>> > > 2 Deutsche 1 Deutsche
>>> > > 2 Griechen 1 Griechin
>>> > > 2 Engländer 1 Engländerin
>>> > > 2 Bulgaren 1 Bulgarin
>>> > > 2 Schweden 1 Schwedin
>>> > > 2 Australier 1 Australierin
>>> > > 2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
>>> > > 2 Iren 1 Irin
>>> > > 2 Singapurianer 1 Singapurianerin
>>> > > 2 Türken 1 Türkin
>>> > > 2 Österreicher 1 Österreicherin


Ein Monat später:


>>> > > 1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
>>> > >
>>> > > Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer "Menage trois".
>>> > >
>>> > > Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen
>>> > > Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.
>>> > >
>>> > > Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für
>>> > > sie Putzen und kochen.
>>> > >
>>> > > Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der
>>> > > Engländerin vorstellt.
>>> > >
>>> > > Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den
>>> > > Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.
>>> > >
>>> > > Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während
>>> > > die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört,
>>> > > und über die Grundsätze des Feminismusses.
>>> > > Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.
>>> > >
>>> > > Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.
>>> > >
>>> > > Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen
>>> > > abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand,
>>> > > angefreundet hat.
>>> > >
>>> > > Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil
>>> > > aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut.
>>> > > Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den
>>> > > ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist.
>>> > > Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den
>>> > > Engländern keinesfalls etwas abzugeben!
>>> > >
>>> > > Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.
>>> > >
>>> > > Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher
>>> > > ständig die blonde Schwedin an.
>>> > >
>>> > > Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich
>>> > > gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren.


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> Der Starverkäufer
> Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus,
> um sich dort nach einem Job umzuschauen.
> Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
> Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
> Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein
> erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss
> kam der Manager zu ihm.> > "Wie viele Verkäufe haben Sie heute
> geschafft?"
> Junger Mann: "Einen."
> Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30
> Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?"
> Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent."
> Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
> Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken
> verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann
> verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich
> verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn
> angeln gehen wollte, und er sagte 'Runter an die Küste'. Also sagte ich ihm,
> er würde ein Boot brauchen.
> Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm
> diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic
> dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die
> Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
> Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen
> Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen
> verkauft??!"
> Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons
> für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm 'Nun, wo Ihr Wochenende
> doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen.'"

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein

Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, daß Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, daß Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß Du eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen
Wie sehr liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören
Du mußt lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein
Es macht nichts, wirklich = Es ist nur, daß Du ein riesengroßes Arschloch bist!!!

DIE SPRACHE DER MÄNNER

Ja = Ja
Nein = Nein
Vielleicht = Vielleicht

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin müde = Ich bin müde
Schönes Kleid! = Geile Titten!!
Was ist los? = Ich kann nicht glauben, daß du so eine Tragödie daraus machst
Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Trauma schlägst Du Dich gerade durch?
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = 500 Schilling und kein bißchen anders!
Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
Kann ich Dich mal anrufen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
Wollen wir miteinander tanzen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich möchte Dich liebkosen (Ich möchte Sex mit Dir machen!)
Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, daß das mit dem Sex heute nacht nichts wird...
Ich langweile mich = Willst Du mit mir schlafen?
Ich liebe Dich = Laß uns ficken, jetzt!
Ich liebe Dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen
Reden wir = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubst, ich wäre eine tiefgehende Person
und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen.
Willst Du mich heiraten? = Ich will, daß es illegal wird, wenn du mit anderen
Männern ins Bett gehst.




So, jetzt hab ich mein Pulver verschossen... viel Spass!
:lol:

wow! eine witz-kanonade! spitze. der starverkäufer ist ein traum.

jetzt trau ich mich ja gar nimma den einen zu posten, den ich noch auf lager (geklaut natürlich) hab ... naja, mal die verdauen, dann vielleicht ...


fluffster

Um wieder zum Arztwitz zurückzukehren:

Ein Österreicher, ein Deutscher und ein Schwarzer sitzen im Krankenhaus. Sie warten alle auf ihre Frauen die alle 3 im gleichen Kreissaal liegen. Auf einmal kommt der Oberarzt aus dem Kreissaal gestürmt und sagt "Wir haben ein grosses Problem, wir haben aus Versehen die Babys vertauscht." Darauf springt der Österreicher auf, rennt in den Kreissaal und kommt wieder raus mit einem schwarzen Kind unterm Arm. Daraufhin geht der Schwarze Vater zu dem Österreicher und sagt "Entschuldigen sie, aber ich denke der Irrtum liegt doch wohl auf der Hand" Darauf meint der Österreicher " Na bevur i a an Piefke riskier!!....."

Ein Skelett beim Zahnarzt.
Sagt der Zahnarzt: Naja die Zähne wären ja gut, aber das Zahnfleisch
ist ein bissl schwach.