"Herr Doktor wohin bringen Sie mich denn?"
"Ins Leichenschauhaus."
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da..."
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Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus
gerufen.

"Doktor, wie geht's meinem Mann?"
"Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes
sind in
wenigen Tagen heilbar."
"Was meinen Sie mit 'fast alle Verletzungen'?"
"Na ja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich..."
-------------

Stationsarzt zur Jungschwester:
"Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm
herausbekommen...
-------------

"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet
worden."
"Womit denn, um Himmels willen?"
"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."
-------------

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte
gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."
Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"
Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie
merken!"
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"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt.
"Wollen Sie denn nicht bohren?"
"Doch, schon, ... aber ich bleibe draußen."
-------------

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine
Dose
Hodenfarbe."
"Wie bitte?" "Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und
gesagt:
Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die
Eier ab
sofort streichen...."
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Arzt: OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach....
Grüner Schwanz - muss amputiert werden...
Lila Schwanz - muss amputiert werden...
Blau-gestreifter Schwanz - auch amputiert werden...
ahh da haben wir's: silberner Schwanz - muss NICHT amputiert werden...
Patient: Gott sei dank!
Arzt: ...fällt von selbst ab!
-------------

Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!
Ja, aber das ist doch sehr gut!
Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!...
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Der Assistenzarzt macht seine erste Operation.
Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter.
"Nein, nein," ruft der Professor plötzlich, "nur den Blinddarm!
Alles andere tun Sie schön wieder hinein.
-------------

Sagt ein Arzt zu seinem Patienten: "Ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht für Sie.
Die Gute ist: Sie haben eine extrem gefährliche Krankheit, die man
nur 24
Stunden überlebt!"
Patient: "Oh mein Gott! Und was ist dann die Schlechte?"
Arzt: "Die Schlechte ist: Ich versuche, Sie seit gestern zu
erreichen..."
-------------
Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31
Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..."
Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins
Krankenhaus.
"Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der
Chefarzt.
"Aber dass Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum
überleben..."
-------------

Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?"
"Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile werde ich
weltberühmt..."

http://autsch.rtl.de/weltschmerz/politixx/bushbook.jpg

:D Man beachte das Buch !

Sagt Hans zu Georg: "Ich hatte heute Nacht einen Reality-Traum! Ich habe mit Claudia Schiffer mein Zimmer neu tapeziert." Sagt Georg: "Und wieso war das ein Reality-Traum?" - "Weil ich heute morgen noch den Kleister an meinen Händen hatte!"

:lol:

ich habe kurz überlegt, ob ich das posten soll...

...dann dachte ich mir: "wird sich schon niemand anscheißen" :D

Kategorien der Scheisse!


Die Geisterscheiße:
Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheiße" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.


Die Teflonscheiße:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.


Die Gummischeiße:
Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.


Die Spätzünderscheiße:
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der nächste Schub kommt.


Die Schlangenscheiße:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheiße.


Die Korkenscheiße:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.


Die Wunschscheiße:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust einfach alles ... außer scheißen.


Feuchte-Backen-Scheiße:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf und spritzt Deinen Hintern nass.


Zementblock oder "Oh Gott!" Scheiße:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.


King Kong oder Kommodenscheiße:
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.


Die Gehirnblutungsscheiße:
Diese Scheiße hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.


Die Bierscheiße:
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheißesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das täuscht.


Die Explosionsscheiße:
Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.

btw. :roflmao:

Die tür des salons geht auf und ein mann, bekleidet mit kanonen über dem ganzen körper! Wer ist dieser mann fragen sich die leute, er sagt:" ich bin pistolen bill."

Einige tage später, wieder geht die tür des salons auf, und ein mann, bestückt mit messern über dem ganzen körper kommt herein, wieder fragen sich die leute, wer er ist und er sagt: "Ich bin messer bill".

Am nächsten tag kommt ein mann mit drei augen im kopf in den salon, wieder fragen sich die leute, wer ist das, und er antwortet:

"ich bin tschernobill".

warum hat eine frau 4 lippen?
2 um blöd zu quatschen und 2 um sich zu entschuldigen.

löl

Was wäre, wenn...

20 Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde

1. Ein spezielles Modelljahr waere erst nach Ablauf des Jahres verfuegbar und nicht am Anfang.

2. Jedesmal, wenn die Strassenmeisterei die Begrenzungslinien auf der Strasse nachmalt, muessten Sie ein neues Auto kaufen.

3. Von Zeit zu Zeit wuerde der Motor einfach absterben und Sie muessten ihn neu starten. Merkwuerdigerweise wuerden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.

4. Gelegentlich wuerde ein bestimmtes Wendemanoever dazu fuehren, dass der Motor ausginge und sich nicht wieder starten liesse, bevor Sie nicht den Motor aus- und wieder eingebaut haetten. Merkwuerdigerweise wuerden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.

5. Sie koennten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befoerdern, es sei denn, Sie wuerden ?Auto 95" oder ?Auto NT" kaufen. Aber... dann muessten Sie mehrere Sitze gegen Aufpreis erwerben.

6. Die Firma ,Sun Motor Systems" wuerde ein Auto entwickeln, welches durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlaessig und fuenfmal so schnell waere wie das Microsoft-Auto; dieses Modell wuerde allerdings komischerweise nur auf 5 Prozent aller Strassen fahren.

7. Die Warnlampen fuer Oeldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere waeren durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift "Allgemeiner Autofehler" ersetzt.

8. Die Leute wuerden sich ueber die neuen Leistungsmerkmale in neuen Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen wuerden, dass eben diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren verfuegbar sind.

9. Wir duerften alle nur noch "Microsoft-Benzin" tanken.

10. Die Regierung wuerde Subventionen vom Autohersteller bekommen, anstatt zu zahlen.

11. Der Airbag wuerde bei einem Unfall "Sind Sie sicher?" fragen, bevor er aufginge.

12. Das Lenkrad wuerde durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt werden.

13. Sie muessten sich die Tastenkombination fuer "Bremsen" merken.

14. Aus irgendeinem Grund wuerde es fuenf Minuten dauern, bis der Motor anspringt.

15. Die Motoren wuerden von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft im Kartell steht. Der neueste Motor haette 16 Zylinder, Mehrpunkt-Benzineinspritzung und 4 Turbolader, aber es waere moeglich, alte Auspuffteile anderer Hersteller daran zu montieren. Es gaebe einen "Engium Pro"-Motor mit groesseren Turbos, aber er wuerde auf den meisten Strassen langsamer laufen.

16. Beim Versuch, das Auto zu starten, wuerden Sie oft die Fehlermeldung "Abbruch, Wiederholen, Ignorieren" erhalten.

17. Alle 500 Kilometer braeuchten Sie eine vollstaendige Kontroll-Wartung.

18. Der Tachometer wuerde 70 anzeigen, auch wenn Sie nur 40 km/h fahren.

19. Der Motor waere nicht gleich nach dem Starten voll funktionsfaehig. Statt dessen wuerde das Auto stehenbleiben und wieder losfahren, waehrend der Motor versucht, die notwendigen Zubehoerteile zu laden.

20. Jedesmal, wenn Sie einen neuen Fahrgast mitnehmen, muessten Sie die Konfiguration des Autos aendern. Diese wuerde natuerlich auch erhalten bleiben, wenn der Passagier schon lange ausgestiegen ist.

http://www.johannesspringer.at/Nebenseiten/witze.htm
ganz besonders der: "Ich habe einen AMD Athlon und einen Pentium III aus dem Fenster geworfen."
"Und?"
"Der AMD Athlon war wirklich schneller!"