In den darauffolgenden Monaten machten WTJ-Gerd und ich Pläne wie wir hier herauskommen. Einigemale hätten wir es fast geschaft, die Cheaterhossies sind aber schnell mit ihren Unbindall-Jacken. Wir mussten jede Menge Gehirnwäsche über uns ergehen lassen. Dabei wurde ich an einen Stuhl gefesselt (feige Schweine!) und ein Cheaterhossie redete auf mich ein. Er sagte ich mache eine Persönlichkeitsveränderung durch. Ich könne die Realität nicht mehr von einem Spiel unterscheiden, das „Counterstrike“ heißt.
„Und was ist die Realität?“ fragte ich.
„Mit euren Scheiss Cheats die Teams fertigzumachen?" brüllte ich heraus "Ihr Fraggeilen Vollidioten!“
Sie versuchen mich weichzukochen und ich müsste lügen, würde ich behaupten das alles ging spurlos an mir vorbei. Zeitweise war ich sehr deprimiert, würde ich eine Console finden, ich würde „kill“ eintippen.
Ich gewöhne mich an die Micro-C4 und Mini-HE, weiß aber trotzdem, dass sie schlecht für mich sind. Ein Cheaterhossie kommt herein und sagt, dass heute Kinotag ist. Jetzt versuchen sie es eben mit Propaganda. Ich werde standhaft bleiben, aber trotzdem schwinden meine Kräfte. Ich bin der einzige Besucher im Kino, muss aber in der ersten Reihe platznehmen. Ein Cheaterhossie kommt und setzt mir einen Helm auf. Einen Helm?
Jaaa...einen Helm! Wohl ein verbündeter Cheaterhossie, den hat wohl das Gewissen geplagt..haha.
„Gib´ mir noch Kevlar und eine Colt, dann kann es losgehen!“
„Keine Angst, es wird nicht wehtun“
„Mir bestimmt nicht, aber den Cheaterhossies werd´ ich...“
Ich kann nicht zuende sprechen, da stehen auch schon 3 andere von denen um mich herum und binden mich fest. Also doch kein Verbündeter, also doch Propaganda.
„Wieso hat der Helm eigentlich so viele Kabel dran? Was soll den diese Klammer an meinen Augen?“
„Keine Angst, das ist eine neue Therapie“
Sie tröpfeln mir eine Flüssigkeit in die Augen, alles wird grün. Ich bin wohl in der Versuchsabteilung für Nightvision! Dann bekomme ich den Film gezeigt. Ein Dokumentarfilm, wie sich herausstellt. CT stürmen Häuser, T legen Bomben. Der ganz normale Alltag eben. Begleitet wurde das alles von Musik von Bro-Sis. Der Film war ganz nett, etwas übertrieben aber im großen und ganzen sehr lustig: CT, die die Bombe nicht finden, T mit AK-Dauerfeuer, das übliche Programm also. Nun gut, ich tue also das, was ich immer tue wenn ich Bro-Sis höre: Ich kotze erstmal. Am nächsten Tag bekome ich wieder einen Film zu sehen, am übernächsten auch. Das geht einige Wochen so, aber die Filme werden immer bekloppter, will sagen: blutiger. Irgendjemand scheint hier mit einem Bloodpatch sehr gewaltig zu übertreiben. Aber nicht nur das: in den Filmen kommen jetzt auch noch alte Leute hinzu, bevorzugt Rollstuhlfahrer sowie Frauen mit Kindern oder zumindest schwangere Frauen. Schwangere, alte Frauen im Rollstuhl sind nicht dabei, mit kleinen Kindern schon garnicht. Auf jeden Fall werden die bevorzugt von CT und T gefraggt und scheinbar ist das dann das einzige worum es in diesen Filmen geht. Ich kann zwei Cheaterhossies belauschen wie sie über diese Folter hier sprechen:
„Macht die Therapie Fortschritte?“
„Wie man´s nimmt. Er fragt warum es in den Filmen Geld gibt, wenn man unbewaffnete erschießt, die weder eine Bombe legen wollen noch hier sonst irgendeinen Sinn haben.“
„Interessant“
„Ausserdem will er wissen, wie der eine Rollstuhlfahrer bei Italy den bitteschön an´s T Fenster gekommen ist, da es dort ja weder Rampen noch sonst welche Einrichtungen gibt“
„Das müssen wir wohl überarbeiten...“
„Er sagt noch, dass...“
„Ja?“
„...dass, wenn wir Bro-Sis loshaben wollten, würde er das auch ohne Folter tun, er mag sie auch nicht.“

Ich verspüre immer mehr Ekel wenn ich mir diese Filmchen ansehen muss, die Musik gibt mir den Rest. Aber nicht nur mir geht es so. WTJ-Gerd sieht auch immer blasser aus. Wir haben uns beide entschieden das Spiel der Cheaterhossies mitzuspielen. Wir nennen sie ab sofort Wärter oder Pfleger, die Micro-C4 und Mini-HE werden zu „den bunten Glückspillen“.
Nach drei Monaten wurden wir entlassen. Unterm Strich kann ich sagen: es war garnicht mal so schön. Wir haben das Spielchen der Cheaterhossies mitgespielt und immer artig gesagt: „Counterstrike ist der Teufel, Counterstrike lehrt uns töten, Counterstrike macht uns zu Mördern“. Diese Black-Mensa Typen haben ganze Arbeit geleistet. Als ich heimkam schaltete ich den Fernseher an und zappte durch: Ich sehe Blut auf allen Kanälen, achso 12 Uhr. Die Nachrichten. Mir wird schlecht. Ich schalte das Radio ein: Bro-Sis III (eine Nachfolge Coverband der ursprünglichen 2.Besetzung, ich war wohl lange bei den Black-Mensa Leuten). Mir wird schon wieder schlecht. Ich stelle einen anderen Sender ein: Queen, geil! Another one Bites the Dust! Ich werde ohnmächtig. Als ich aufwache lese ich (auf Videotext) das schon wieder 5 CM verhaftet und verurteilt wurden. CM, fand ich heraus, steht für „Computer-Mörder“. Das heißt alle „Zocker“ die das „Grüner-Kreis“ Gesetz missachten. Das „Grüner-Kreis“ Gesetz schreibt vor, dass alle Leute, die dabei erwischt werden ein verbotenes Computerspiel zu spielen (dazu zählt mittlerweile „Siedler“, „Moorhuhn“ und „Boulder Dash“, jedoch nicht: „Werner...Saufen ist geil II“ und „Rauch´ dich Schlank!“) ab sofort einen grünen Filzkreis, gut sichtbar, an ihrer Kleidung anbringen müssen. Damit jeder sieht, dass solche Personen eine Gefahr für die Öffentlichkeit darstellen. Wahrscheinlich ist der Kreis deshalb grün, weil man so prima Billardtuchreste verwenden kann. Warum einen Kreis? Keine Ahnung. Vielleicht wegen den Löchern im Billardtisch. Ich gehe an meinen verstaubten PC und schalte ihn ein, surfe zu cs.de um herauszufinden was es mit diesen Cheaterhossies auf sich hat und ob auch Andere Erfahrungen mit Black-Mensa haben. Nanu... seit wann gibt es hier denn einen Enter Button und einen Verweis auf irgendein Urteil von einem Landgericht? Es hat sich scheinbar einiges getan in der Szene. Ich klicke auf Enter und schwupps gehen erstmal 456 Pop-Ups auf, die mir erklären wo es die besten willigen Schulmädchen, *****-Sites und Tabletten zur Penisverlängerung gibt. Nach einer längeren Alt+F4 Orgie sehe ich dann einen kleinen Hinweis, dass diese Site geschlossen wurde. Ausserdem sitzen die Betreiber in Haft, aber höchstens 1-2 Wochen. Dann ist Hinrichtung. Hoppla, scheinbar hat sich doch mehr verändert als ich dachte. Ich wechsele auf Google und gebe mal Counterstrike ein und schwupps kommen auch schon 12.342 Verweise. Keiner führt zu einer deutschen Site. Ich rufe WTJ-Gerd an, ob er weiss was los ist.
"Hast du auch so einen Ekel vor Bro-Sis?" fragt er mich.
"Das war doch mal meine Lieblingsband" fügt er hinzu.
"Keine Ahnung, muß mit dem Cheaterhossie Kino zusammenhängen"
"Ich glaube auch. Jedesmal wenn ich eine Schwangere oder einen alten Mann sehe, muss ich kotzen oder falle um."
"Ich denke das sind Nebenwirkungen, Gerd. Hör´ zu. Ich finde keine deutsche CS Seite mehr. Die ganze Community ist weg. Ausgelöscht!"
"Eine Community von dieser Größe kann man nicht einfach auslöschen."
"Warst du zoggen, Gerd?"
"Wollte ich, aber kein einziger deutscher Server mehr da. Alle weg und für einen 200er Ping bin ich mir zu schade"
Durch´s Fenster sehe ich einen Lieferwagen vorfahren, drauf steht :"CS-Guard"
'Donnerwetter,' dachte ich mir 'die sind aber gewachsen...'
Da geht auch schon die Tür auf und meine Lieblings-Weißkittel springen aus dem Wagen. Schon bevor ich die Unbindall-Jacke sehe, wird mir klar, dass ich weg muss. Schade, dass nicht "Cheating-Death" draufsteht. Irgendwie müssen die meine Suchanfrage bei Google abgefangen haben.

Ich renne durch die Hintertür über den benachbarten Garten auf die Strasse, mit Messer wäre ich bestimmt schneller. Ich erreiche gerade noch den Bus, bervor er losfährt. Unterwegs fahre ich an cs_schützenhaus vorbei. Das hat sich aber gemacht, mit dem riesen Anbau und dem fünfstöckigem Verwaltungsgebäude, besonders das "Warsteiner-Schild" am Haus fällt mir auf. Ich habe Durst (fast hätte ich das "r" vergessen, leicht übel ist mir trotzdem). Bei WTJ-Gerd angekommen begrüssen wir uns erstmal mit einem "Fire in the Hole" wobei WTJ-Gerd passenderweise furzt. "Ich rieche eine Flatulenz der Macht..." meint er. 'Einmal Terrie, immer Terrie' denke ich für mich.
"Hör´ zu" sage ich "was hier vorgeht ist nicht normal...alle Server dicht, alle Sites verboten!"
"Meinst du das waren die Cheaterhossies?"
"Jede Wette! Wer weiß ausser uns noch von diesem Black-Mensa Zeugs?"
"Der Jedi Typ..."
"Vergiss´ den, das ist ein Cheaterhossie-Spion der auf bekloppt macht."
"Ich hab´dem geglaubt...Und der mit dem Salz. Erinnerst du dich?"
"Ja...an den erinnere ich mich"
Den Typ mit dem Salz nannten wir "Typ-mit-dem-Salz". Er hatte die Angewohnheit, bei jedem Essen den Inhalt seines Salzstreuers komplett auf den Tisch zu leeren. Dann nahm er in die eine Hand etwas Salz und streute es über sein Essen. Er sagt immer das sei Nahrung für sein Volk. Ausserdem machte er immer so komische Handbewegungen mit dem Kommentar er vermehre gerade Holz oder Nahrung oder sonst einen Unfug. An den Augen hatte er auch was: die Cheaterhossies waren Kühe und Tiger und Schafe und er nannte sie Kreaturen.
"Nee...nicht der Typ-mit-dem-Salz. Wenn einer etwas an der Klatsche hat: bei dem ist´s offiziell."
"Ich muss meine Clanmates anrufen" sagt WTJ-Gerd.
Im folgenden führt WTJ-Gerd alias "O-|:::;::;::;::;::;> 5|_|P4 R|_|14" ca. 12 Telefongespräche, die alle mehr oder weniger nach diesem Schema ablaufen:
"Hallo, hier ist O-|:::;::;::;::;::;> 5|_|P4 R|_|14,.....ja ich war in Urlaub....was anderes: Was geht mit CS? Wo ist die Community? Wo sind die Server?......Wie du kennst kein CS?......Was laberst du da von 'Neuem Gesetz'?.....Wie verboten?.....Du kennst mich nicht?....Ich sage doch, hier ist O-|:::;::;::;::;::;> 5|_|P4 R|_|14.....Aufgelegt."
Zitternd und schweißnass hält mir WTJ-Gerd den Hörer entgegen.
"Die kennen mich nicht mehr. Die sagen Counterstrike ist verboten und faseln von neuen Gesetzen und so und das sie keinen Bock auf einen Kreis an der Jacke haben.Die wollen mit mir nix zu tun haben."
"Das habe ich mir fast gedacht"
"Los, ruf´ deinen Clan an!"
"Das geht nicht."
"Wieso geht das nicht?"
"Weil es nun mal nicht geht"
"Hey, vielleicht sind nicht alle so durchgeknallt, wie die Leute von mir...ruf an." WTJ-Gerd wird energisch.
"............" sage ich.
"Was?"
"............" sage ich.
"LAUTER, BITTE!"
"ICH HABE KEINEN CLAN!"
"Was?" WTJ-Gerd fällt rückwärts an die Wand und rutscht an ihr langsam herunter. Nicht so schön wie Vogelscheisse, die gegen eine Windschutzscheibe prasselt, eher besser.
"Du bist also Clanlos?"
Ich fühle wie mein Kopf knallrot wird.
"Ich war immer auf Publics unterwegs. Ich bin aber gut."
"Lass mich raten: als 'Player' ?"
"Ja, manchmal.....manchmal auch....... '(1)Player'"
"Was spielt das für eine Rolle?" platze ich heraus "Ist doch egal ob ich Clanlos bin oder nicht!"
"Was sollen wir tun?"
"Wir müssen zurück und herausfinden, was die ganze Zeit passiert ist und was die Cheaterhossies mit uns gemacht haben."
"Du siehst fertig aus" sagte WTJ-Gerd "Ich hab´ ´ne Mini-HE mitgehen lassen. Willste?"
"Gib´ her"
"Verdammt." WTJ-Gerd fängt an zu schluchzen "Ich will endlich wieder Bro-Sis hören, ohne das mir schlecht wird."
"Das," sage ich "ist ersteinmal Sekundär."
__________________________
Wie wird es weitergehen (wenn überhaupt)?
Finden WTJ-Gerd und der Erzähler ohne Namen (der aber sicherlich nicht MacGyver heisst) im Black-Mensa Gebäude die Wahrheit über die Cheaterhossies heraus?
Wird diese unlogische Handlung irgendwann mal plausibel?
Mir egal....aber irgendwie...es lässt mich nicht mehr los.

::| ...and now 4 something completely different... |::


Lasst es bleiben, Frauen!

In letzter Zeit bemerke ich immer öfter, dass vermehrt Personen weiblichen Geschlechts auf diversen Servern zu finden sind.
Es ist unverschämt, dass Frauen jetzt damit beginnen, die letzte Männerbastion zu stürmen. Dort wo ein Mann noch ein Mann, eine AK noch eine AK und Italy Hühner noch Italy Hühner sind haben Frauen nichst zu suchen. Wo soll das denn hinführen?
Vor jeder Runde Dust erst mal Staubwischen? Mal ehrlich: wer von uns Männern hat sich denn jemals gefragt, was in den vielen Kisten von Prodigy eigentlich drin ist? Oder warum die Gasrohre von Inferno vorne im Haus verschwinden, hinten jedoch nicht mehr herauskommen? Frauen stellen sich solche Fragen ständig. Frauen spielen grundsätzlich CT und haben als Waffe immer eine Aug, weil die Aug farblich zum schicken Anzug passt! Wenn Frauen doch mal in´s T Team kommen (weil sie beim "Space" drücken mit ihren langen Fingernägeln am "M" hängen bleiben) sehen sie zu, dass sie immer die Bombe bekommen (Darf ich wieder den Pirat mit dem Schminkköfferchen spielen ???). Außerdem wird so wenig wie möglich eingekauft, was daherkommt, dass bei Rundenbeginn alle Buymenüs nach Vorhängen für Milita durchsucht werden. Ein Defuse Kit wird auch nicht gekauft weil eine Zange ja Werkzeug ist, also Männersache. Finden sie doch mal zufällig eins, wird versucht es wieder wegzuwerfen bis die CT-Frau nur mit einem Messer dasteht. Das die Buyzone nach Möglichkeit niemals verlassen wird, liegt am Einkaufswagen Symbol und der damit verbundenen magischen Anziehungskraft auf das weibliche Geschlecht. Mit Frauen sollte man auch kein Torn spielen: stundenlang können sie vor dem romantischen Wasserbecken verweilen. Bei Aztec kucken sie sich die Säulen an (und machen von jeder einen Screenshot), bei Italy hören sie am liebsten Radio und bei Office suchen sie die Kaffeemaschine. Das man Maps wie de_Aldi auf gar keinen Fall mit Frauen spielen soll, versteht sich da fast schon von selbst. Aber Frauen haben auch ihr guten Seiten: wird man mal angeschossen eilen Sie sofort herbei und erkundigen sich, ob denn alles in Ordnung sei und ob man irgendwas tun könne. Man nennt sie deshalb auch MTB: "Mutter-Theresa-Blocker". Frauen kucken grundsätzlich in Flashbangs, um nach Rundenende beim Werfer Abzüge zu bestellen oder schleichen danach nur noch, um nicht noch mal "geblitzt" zu werden. Aber es gibt auch Situationen, bei der eine Frau im Team sein muss! Bei Militia als T zu den Geiseln gestellt und die Runde ist schon gewonnen. Niemand kommt mir in die Küche! Frauen sind höflich (bei Estate wird grundsätzlich geklingelt), tierlieb (wer Hühner fraggt, muss dran glauben, egal ob TK oder nicht), mitfühlend (bei Survivor wird ständig im Flugzeug nachgeschaut, ob sich denn niemand wehgetan hat) und kreativ (auf Vertigo wird dann die Wohnungseinrichtung geplant). Eigentlich stört es mich im Grossen und Ganzen ja nicht, wenn mal eine Frau auf dem Server ist (Betonung auf "mal" und "eine") und wenn es doch mal zwei sind: God save the mute button!

Hoppla.. ich muss weg....Kartoffeln schälen... und Müll rausbringen ...


[(c) by http://www.strychnin.de/texte/csreal.htm, das ist natürlich nicht von mir! ;)]

was soll das ganze da bitte sein??????

Diese seitenlangen Elaborate finde ich langweilig...............
Wenn ich was lesen will, nehm ich ein Buch.

Das ist die -natürlich vom gleichen Autor geschriebene- Fortsetzung der Geschichte, die Mailbomber gepostet hat.
Wem die von Mailbomber gefallen hat, der wird auch an dieser seinen Spaß haben, auch wenn sie lang ist.

Und das letze posting ist noch eine "Geschichte" rund um CT die ich zufällig fand, während ich die Forsetzung suchte und die ich auch recht lustig finde.

@nestrus: genial :D

Nachdem das aber ein Witze Thread ist und ich reemrev recht geben muss, dass diese ganzen elendslangen geschichten eher mühsam zu lesen sind, schlage ich vor - ach was - ich mach es gleich, einen Copy & Paste Thread zu eröffnen, wo dann die ganzen langen Gschichten reinpassen.

Als Beitrag zum Witze Thread noch ein ganz alter:

Zwei Rentner sitzen im Park und reden so, welche körperlichen Probleme im Leben kommen, wenn sich ein gewisses Alter einstellt. Da fragt der eine: " Und wie oft geht noch der Sex? Sagt der andere: Zwei Nummern!

Fragt der erste: Und welche Nummer ist die bessere?

Darauf der andere: Die im Sommer

eine Verschwörungstheorie, schon etwas abgelegen:
Es ist soweit.
Die Verschwoerung, die in den spaeten 70ern im Xerox PARC begann, ist an die Oeffentlichkeit gekommen... "MOUSE", wie das "(M)ilitary (O)perative (U)HF (S)tandard (E)quipment for Personal Computers" kurz genannt wird, wurde ueber geschickt lancierte Berichte der breiten Oeffentlichkeit als DAS benutzerfreundliche Bediengeraet fuer eine grafische Oberflaeche schmackhaft gemacht.

Die NSA hatte seinerzeit Ueberlegungen angestellt, Computer mit manipulierten Netzteilen auszustatten, die somit den Datenverkehr der internen Busse ueber die Stromleitung ins oeffentliche Netz abstrahlen; da sich aber bei Zwischenschaltung einer unterbrechungs- freien Stromversorgung kein vernuenftiges Nutzsignal zur Auswertung gewinnen liess, musste ein anderer Weg beschritten werden.

Der Kerngedanke war, Informationen aus dem abgeschirmten Blechgehaeuse des Rechners nach aussen zu senden; man brauchte eine Antenne - und um den harmlosen Computerbenutzer dazu zu bringen, ein Kabel von 1-2m Laenge an seinen Rechner anzubringen, musste ein Zubehoerteil mit "Alibi"-Funktion entworfen werden: die "MOUSE". Die Kampagne wurde ein durchschlagender Erfolg; einerseits durch die enorme Steigerung der Computer-Akzeptanz in der Weltbevoelkerung - also sozusagen die "Durchsetzung der MOUSE auf kognitiver Ebene". Andererseits durch viele begleitende, unterschwellige Methoden der Beeinflussung (bekanntester Fall ist "die Sendung mit der MOUSE", mit deren Hilfe bereits im Unterbewusstsein von Kindern eine kritische Betrachtung des "Peripheriegeraetes" von vornherein verhindert wird) der Oeffentlichkeit. Diese Massnahmen sind in Geheimdienstkreisen als "Blue Ops (Operations)" bekannt - in Anlehnung an einen ehemals marktfuehrenden Konzern.

Kein MOUSE-Benutzer macht sich Gedanken, dass dieses EINGABEGERAET an einer bidirektionalen Schnittstelle angeschlossen wird, ueber die Signale AN diese Tarn-Peripherie geschickt werden. Der Rechner sendet nun mit relativ langsamer Geschwindigkeit unter anderem alle Tastatureingaben kodiert (als eine Art Morse-Alphabet vorstellbar) an die MOUSE; das Kabel dient hierbei als Sendeantenne, ueber die diese Informationen abgestrahlt werden.

Im Laufe des technologischen Fortschrittes wurden die abzuhoerenden Informationen jedoch immer mehr; je schneller der Rechner arbeitete, desto mehr wichtige Informationen gingen verloren. Eine bei MICROSOFT eingeschleuste Projektgruppe unternahm daraufhin die bis heute sehr effektive Massnahme, die Rechengeschwindigkeit durch ein manipuliertes Betriebssystem (WINDOWS) solange kuenstlich zu verlangsamen, bis der Verbraucher die Verbreitung von drahtlosen LANs akzeptiert (die problemloser anzuzapfen sind). Konkurrenzprodukte (OS/2) wurden durch manipulierte Kritiken kuenstlich vom Markt verdraengt - oder zumindest sehr beschraenkt.