Sitzen zwei Männer in der Bar und schauen eine Frau, die gerade hereinkommt, genauer an. Sagt der eine zum anderen:"Schau mal die Alte sieht eigentlich gar nicht so schlecht aus, hat aber´n grossen Arsch und zu kleine Tittis"
Der Andere antwortet: Ja stimmt, aber ich werd trotzdem mal a bisser´l baggern" Er geht zur Frau und sagt: "Entschuldigen Sie, sie sind ja eigentlich ganz hübsch, haben aber einen ziemlich grossen Hintern und kleine Brüste".Erwiedert die Frau : "Ich weiss, kann aber auch nichts machen"
Der Mann sagt: "vielleicht doch, nehmen sie Klopapier und reiben sie es täglich mehrmals über ihre Brüste hin und her!" Die Frau:"Wirklich, meinen Sie das hilft"? Der Mann:"Weiss nicht, bei ihrem Arsch hat´s jedenfalls funktioniert!"

:D

Haider laesst sich jetzt umtaufen. In Kraeuter.
Weil Heil-Kraeuter darf man sagen

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Was passiert wenn Gusi dem Haider in den Arsch tritt?
Er bricht Schüssel das Nasenbein!


:D :D :D

Ich hoff, den hab ich noch nicht gepostet:

Frau, nach 35 Jahren in der Früh vorm Spiegel. Nachdem sie sich lange genau gemustert hat sagt sie zu sich selbst:
So a schiache Sau vergunn ich eahm!

Computersüchtig Du bist computersüchtig, wenn:
Du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben willst und das jede Stunde wieder versprichst.
Du prompt jede E-Mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.
Du als Anschrift nur noch Deine E-Mail-Adresse angibst.
Du dir selbst eine E-Mail schickst, um Dich an Dinge zu erinnern.
Du Freunden von einer heißen Verabredung erzählen, aber verschweigst, dass sie in einem Chatraum stattfindet.
Du Dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können.
Du den Installateur fragst, wie teuer es ist, Deinen Schreibtischstuhl durch eine Kloschüssel zu ersetzen.
Du die Scheidung verlierst, weil weder ein Anwalt noch das Gericht bereit waren, die Sache online zu regeln.
Du Deiner Frau alles überlässt, wenn sie Dir nur Deinen Computer nicht wegnimmt.
Dein Computer mehr als Dein Auto kostet.
Du Dich an kalten Kaffee gewöhnst.
Du Dich wunderst, dass sich die Kaffeetasse nicht dreht, während sie dampft.
Du Dich rühmst, dass keiner schneller doppelklickt als Du.
Du für Deinen Lieblings-IRC-Channel eine eigene Homepage erstellst.
Du draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.
Du die Homepage Deiner Freundin küsst.
Du bemerkst, dass es im Haus so verdammt ruhig ist und Du keine Ahnung hast, wo schon wieder die Kinder stecken könnten.
Du Dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst.
Du angestrengt überlegst, was Du noch alles im Internet suchen könntest.
Du Dich weigerst, an einem Ort Urlaub zu machen, an dem es keinen Strom und kein Telefon gibt.
Du trotzdem diesen Urlaub antrittst, Dir aber vorher Laptop, Handy und ein PCMCIA-Modem zulegst.
Du Stunden brauchst, um all Deine E-Mail-Adressen abzufragen.
Du depressiv wirst, wenn Du schon nach zwei Stunden mit Deinen E-Mails fertig bist.
Du Deine Mails abfragst und mitgeteilt bekommst "no new messages", und es daraufhin noch einmal probierst.
Du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist.
Du Deine Freunde darüber täuschst, wie lange Du gestern online warst.
Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com
Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn Du Dein Modem ausschaltest.
Du Dich darüber wunderst, wie Dein Provider 200 Freistunden im Monat als "unbegrenzten Zugang" anzupreisen.
Dich an anderen Menschen nur die E-Mail-Adresse interessiert.
Du Deinen Namen nur noch mit maxman at uni Punkt de angibst.
es zu stinken anfängt, weil Dein Haustier verhungert ist.
alle Deine Freunde ein at im Namen tragen.
Deine einzigen Tagträume von immer schnelleren Standleitungen handelt.
Deine Freunde alle Hayes-kompatibel sind.
Du Deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat.
Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
Du den Hochzeitstag nie mehr vergisst, weil Deine Frau Dich rechtzeitig darüber informiert.
Du Dir keinen Kalender mehr zulegst, weil Du das Datum immer per Newsletter erhältst.
Du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
Dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
Du dir folgendem Spruch tätowieren lässt: "Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 4.5."
Altavista bei Dir anfragt, was noch in Ihrer Suchmaschine fehlt.
Deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
Du Deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln.
Du Deine Hausaufgaben nur noch in HTML erledigst und Deinem Lehrer lediglich die URL mitteilst.
Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders hörst, weil Du sowieso immer online bist.
Du Dich abends an den Computer setzt und Dich wunderst, dass kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen.
Du Dich beim Zeitungslesen über den schnellen Seitenaufbau freust.
Du einer neuen Bekanntschaft Deine E-Mail-Adresse auf den Bierdeckel schreibst.
Du Deine Freundin im Usenet kennengelernt hast.
Du das Geschlecht Deiner drei besten Freunde nicht kennst, weil sie neutrale Nicknamen haben und Du sie mit solchen Fragen nicht belästigen wolltest.
Du allen von Deinem tollen Auto erzählst, aber schon länger als 5 Monate nicht mehr damit gefahren bist.
Du beim Warten an der Supermarktkasse über dien langsamen Datendurchsatz beschwerst und andere darauf hinweist, dass sie aus Gründen der Bandbreite
ihren Einkauf auf das Nötigste beschränken sollen.
Du über Leute mit 28.8-Modems lachst.
Du anfängst, von Dir als "/me" zu reden.
Du mehr als 5 Mahlzeiten in einer Woche verpasst, weil Du noch die neueste Software downloaden musst.
am Frühstückstisch von Dir erst ein "ftp.brotkorb" kommt, wenn Deine Freundin "Server ready" ruft.
Du am Telefon zu einem Freund "LOL" sagst.
Du bei der Planung des eigenen Hauses den Briefkasten vergisst.
Du den Kellner fragst, ob er Dir ein Bier posten könne.
Du ständig den Kopf um 90° zur Seite kippst um festzustellen, ob jemand eine witzige Bemerkung gemacht hat.
Du nachts um 3 Uhr aufwachst, um auf die Toilette zu gehen, und auf dem Rückweg noch schnell nachschaust, ob Du neue Mails bekommen hast.
Du anfängst, in Wartezimmern nach interessanten HTML-Adressen Ausschau zu halten.
Du Dich entschließt, wegen dem kostenlosen Internet-Zugang ein oder zwei weitere Jahre zu studieren.
sich die Telekom bei Dir für das von Dir finanzierte Betriebsfest bedankt.
Schließlich nimmst du den Telefonhörer und wählst von Hand die Nummer deines Providers. Du summst wie ein Modem und versuchst einen Carrier aufzubauen; und ... HAST DABEI ERFOLG!
Du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, dass etwas darunter sei, was nicht auf Dich zutrifft.
:D

Sie wollen das Internet verlassen?
Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte
durch !
Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr
Internetprogramm!
Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners
ordnungsgemäß herunter!
Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr
Modem aus!
Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer
Außenwelt auf!
Stufe 1 - Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die
frische Luft.
Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich
nicht einstellen, auch auf die Lautstärke können sie
kleinen Einfluss nehmen ! Nehmen Sie alles so wie es
ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles
ist Live!

Stufe 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer,
was sich unter Ihnen bewegt, sind nur Ihre Beine, keine
Angst, bisher läuft alles normal!

Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer
Nähe ist, der sich bewegt.
Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an,
eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet
ihr Gesprächspartner? Wenn ja, dann sind sie jetzt bitte
äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein
Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen.
Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen
Schäden führen !

Stufe 4 - Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen, dazu
öffnen sie bitte alle Schranktüren.
Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben
Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, ist
etwas Essbares vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren,
achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem
Licht zu füllen!
Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie
jemanden Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten !
Schauen sie sich um, die Autos sind alle echt,
überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei
ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben
Sie nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht
möglich und Sie werden auch keinen Krämer finden, der
Ihnen Heilgetränke verkauft!

Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder
entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama,
Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder
handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich
nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts,
wenn ihnen erstmal die Namen wieder eingefallen sind,
dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.

Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich
mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in
den Sessel vor Ihrem Computer!!! Klasse, bald haben Sie
es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem
Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man
aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder.
Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne
arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen
machen. Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem
Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen
haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand
umgeblättert.

Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang
nicht lesen!
Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun
rufen Sie mal nach Ihrem Ehepartner, das ist die Person
die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern
sie Ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur
ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand
glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen Sie morgen
sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein
Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein
Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von
Besserung.

Sie haben es geschafft. Herzlich Willkommen im realen
Leben!

Ein Elefant und eine Ameise sind am Strand!
 

Wenn der Elefant ins Wasser geht wartet die Ameise bis der Elefant vom Wasser kommt!
Erst dann geht die Ameise ins Wasser.

Wieso wechseln die sich ab?
















Weil sie nur eine Badehose haben


Das müßt ihr mal Bildlich vorstellen!

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen
Zwischenfall in Washington heute morgen.
Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter
Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs
Privat-Bibliothek sorgte.
Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört.
George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das
zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...

:D und ich hatte schon angst er wäre auch farbenblind!

Was ist der Unterschied zwischen einem Golfclub und einem Swingerclub?
>>Im Golfclub ist nach dem achtzehnten Loch Schluss!<< Antwort markieren